ciberviviendo

Yo también envié una cadena

2012-01-10T16:39:00.000-03:00

Ya hemos dado suficiente muestra de nuestro odio visceral por los humanoides que reenvían cadenas de mails con asuntos tan importantes para el futuro de la especie como "Hotmail va a cerrar" o "Cuidado, no abras el mail con el asunto 'Sos un boludo a cuerda' porque puede contener un virus (o algunas verdades)".

Después de años de poseer una cuenta de correo electrónico el 90% de los cibervivientes sabe que no existe ningún nigeriano bondadoso que nos quiere regalar tres millones de dólares, ni hay una lotería en Katmandú que hemos ganado sin siquiera saber que existía. Hay un 10% que vive -y vivirá- en un termo.

Pero, haciendo memoria, la que suscribe recordó de pronto que ella misma fue víctima de una cadena de correo, ¡aún cuando el e-mail no existía!

En su defensa diremos que esto le sucedió en su más tierna infancia. Cuando era toda bondad e inocencia.

La susodicha encontró un sobre debajo de su puerta, totalmente en blanco, y como no pudo resistir la tentación lo abrió.

En el interior había una hoja fotocopiada con una carta manuscrita en la que se enumeraban una serie de estupideces incomprobables, tales como "Raúl Gómez recibió esta carta, continuó la cadena y a los 5 días se ganó el loto" o "Margarita Ramos decidió no continuar con la cadena y a los tres días se murió atropellada por el 60".

El cometido de la misiva era que el receptor hiciera un número determinado de copias y lo repartiera a diferentes personas.

A mayor cantidad de copias entregadas, mayor el grado de buena suerte que uno obtendría.

Pero lo más importante era que si el receptor decidía tirar la carta y cortar la cadena, el mismo infierno se abatiría sobre él.

Todo tenía plazos fijos, como en un banco mágico: a los 5 días comenzaban los efectos de la carta.

Demás estar decir que la que suscribe hizo las copias y las repartió por el barrio (con terror de ser descubierta en semejante pavada). Y demás está decir que no se ganó el loto. Ni a los cinco días, ni a los cinco años.

Lo que se pregunta hoy la que suscribe, un poco enternecida por su ingeniudad de niña, ¿es qué clase de beneficio reportaba la cadena en cuestión?

A excepción del 10% de seres que viven en un termo, sabemos que las cadenas de e-mail se realizan para hacer publicidad, recabar bases de datos... pero y ¿en este caso? ¿Qué objetivo buscaba el que comenzó la cadena?

Un verdadero misterio... a no ser que la respuesta estuviera a la vuelta de la esquina. De la esquina de la que suscribe. Donde estaba el kiosko de Chicho, dueño rgulloso de su última adquisición tecnológica, una reluciente y nuevita fotocopiadora.

Fiestontas 3.0

2011-12-14T14:40:00.000-03:00

Ya lo venimos anunciando hace mucho, y como era de esperarse nadie nos prestó ni la más mínima atención: la humanidad camina inexorablemente a su extinción. Y no porque el año que viene los Mayas se venguen de los conquistadores y vuelvan en forma de fantasmas con taparrabos a rebanar cabezas. Tampoco porque la capa de ozono se haya agigantado convirtiendo nuestra atmósfera en un horno microondas.

No, la humanida perecerá ahogada en el mar de su propia estupidez.

Este momento del año, tan caro para este blog, es donde se da uno de los picos de pelotudez social más altos del año. Nos envuelve el "espíritu navideño", esa invención capitalista para venderte más porquerías innecesarias y de pronto todos nos amamos los unos a los otros.

Prueba de eso es la siguiente publicidad de una afamada marca de telefonía móvil que últimamente intenta describir a la humanidad 3.0 en sus comerciales. Una humanidad, sépanlo queridos publicistas, a la que no nos interesa pertenecer, si es así de zopenca.

Entonces, siguiendo esta lógica, en estos tiempos de redes sociales y smartphones lo que tenemos por delante son las fiestas 3.0.

En la publicidad se ve a un jóven que en plena celebración navideña (y sin dar signos de estar borracho, lo que explicaría muchas cosas) se levanta de la mesa para mandar el consabido saludo por SMS a su lista de contactos. En ese mensaje de morondanga que dice "Feliz navidad" se resume la descripción que del humanoide 3.0: un ser abyecto idiotizado por la tecnología y las corporaciones empresariales multinacionales. Por qué, dirá usted, querido lector.

El susodicho mensaje es enviado a:

- el jefe que lo explota y mientras se va de vacaciones lo mantiene trabajando en un cubículo inmundo por dos pesos con cincuenta la hora.

- el cerrajero que lo esquilma por hacer un trabajo tan refinado como romperle la puerta a mazazos porque el protragonista se olvidó las llaves adentro.

- el vendedor de la inmobiliaria que le miente como a un niño y le vende una casa a punto de derrumbarse cada vez que pasa el tren.

O sea, un grupo de gentuza que merecería la muerte antes que un mensaje de salutación.

¿Y por qué manda ese mensaje de porquería este especimen de la generación 3.0?

Porque es un reverendo imbécil.

El mismo imbécil que gasta los dos pesos que gana en esa oficina asquerosa para comprarle una línea de teléfono móvil a la afamada marca de la bolita y poder mandar el mensajito de mierrrda a las 12 de la noche. Mensajito que no llegará hasta la mañana siguiente, si el pobre infeliz tiene suerte, porque la afamada marca de telefonía móvil tiene el servicio caído, gracias al arranque de felicidad de sus usuarios.

Por todo lo dicho, este blog que es amigo de la tecnología pero enemigo de los boludos que la utilizan le recomienda:

Salude a sus amigos, sus parientes, incluso al Tío Roberto que es medio nazi, pero por favor, absténgase de mandar el consabido mensajito por sms a toda a lista de contactos, entre los que se encuentra esa gente dedicada a hacerle la vida más miserable.

Muchas gracias.

Ciberviviendo, un blog que no cree en el espíritu navideño, pero defiende con la vida las bebidas espirituosas.

Dulce Navidad

2011-11-30T15:43:00.001-03:00

La Navidad es una verdadera porquería, y lo hemos dicho en varias oportunidades.

Pero, si tenés estas lucecitas para decorar el árbol puede que todo tenga otro color. Un color más geek...

Mario y Fafa

2011-11-25T14:07:00.001-03:00

Les presento a Mario y a Fafa, que desde Youtube nos hablan de todo un poco, y nos alegran el día.

Es una lástima que los videos no estén subtitulados en español, pero para el que entienda un poco de inglés les recomiendo fervientemente que los vean.
Aquí, 10 razones por las que odiamos Facebook (Mario, Fafa y la que suscribe).
Que lo disfruten.

1. Bebés
2. "Esta es una foto de lo que acabo de comer"
3. Mi madre también está en Facebook (¿no debería ser la razón número 1?)
4. Sugerir que "me gusta" algo que te beneficia
5. Descubrir que tus viejos amigos cool se volvieron locos y ahora son fans de Rock of love de Bret Michaels
6. Recibir regalos, que son dibujitos de vacas, de "Moo-land"
7. Ser etiquetadx en fotos donde te ves terrible
8. Los amigos "sugeridos" por FB
9. La configuración de privacidad por defecto
10. El alcohol mezclado con FB

Los pájaros, versión 3.0

2011-11-10T10:56:00.001-03:00

Fuente

5 días de Facebook

2011-10-25T10:08:00.001-03:00

Ciberviviendo recomienda

2011-10-24T13:31:00.000-03:00

Este post de @Sallesino.

De nada.

El rey mandó que la dejasen dormir hasta que su hora de despertar hubiese llegado...

2011-10-12T11:16:00.000-03:00

fuente

Before and after, o Cómo la tecnología te hizo un poco más estúpido de lo que ya eras

2011-09-30T11:23:00.000-03:00

- Antes llegabas a la puerta de la casa de alguien y tocabas el timbre. Hoy le mandás un SMS diciendo "estoy abajo".

- Si durante una conversación surgía una pregunta que nadie podía responder, como por ejemplo, "cómo se llamaba el actor de La fiesta inolvidable", tu cerebro se quedaba buscando la respuesta hasta que, a las 5 am, te despertabas al grito de "Peter Sellers, la puta madre!"
Ahora simplemente lo gugleás y listo el pollo. (Nótese que la actividad cerebral es prácticamente nula.)

- Antes llamabas a tus amigos para organizar una salida. En cinco minutos estaba todo resuelto.
Ahora estás tres días mandando mails o chateando en grupo, para terminar encontrándose en el mismo lugar de siempre, a la misma hora de siempre.

- Antes le preguntabas a algún conocido si sabía algo de esx chicx que te gustaba. Ahora lo buscás en Facebook (y te enterás de todo eso que no querías saber hata, por lo menos, después de dos años de convivencia).

- Antes te sentabas en un café con un grupo de vagos a hablar pavadas durante horas. Ahora twitteas esas mismas pavadas, pero con un grupo de vagos totalmente desconocidos.

Para las generaciones futuras (de nerditos)

2011-09-07T11:48:00.000-03:00

Encontré EL libro para #hijo. Recordemos que el susodicho vástago (que aún no sabe ni sentarse pero ya juega con el teclado mientras su madre intenta trabajar) es el resultado de la feliz unión de un chicodesistemas y la que suscribe.

Es decir, en breve va a andar con su propio smartphone jugando a angry birds y mirando películas de starwars.

Para él entonces, "My little geek" (Mi pequeño geek) el libro con el abecedario del nerdito, con el que puede aprender que E es la letra de Elefante y Z... de Zombie!
Una lástima que esté sólo en inglés.
Fuente

When you say she's looking good, she acts as if it's understood...

2011-07-06T12:48:00.000-03:00

She's cool, cool, cool, cool, Girl! Girl!

Anteojos 5 bits (más acá)

Colgante Princesa Leia

Secador de pelo Darth Vader

Almohadón Toad

¿Cuál es el FB de Dios?

2011-06-30T14:08:00.000-03:00

Después de éxitos tan rotundos como "el limbo no existe" y "usar un preservativo de vez en cuando no le hace mal a nadie" ahora la Iglesia Católica lanza "el Papa geek", una nueva manera de modernizar a la anciana institución y atraer más público jóven.

Para ello, ahora el Papa no sólo tiene su propio canal de Yotube, también twittea. Aquí lo vemos aprendiendo a usar un IPad al grito de "miracolo, questo aparato e divino!".

En próximas apariciones podrían anunciarse más innovaciones como la confesión vía e-mail, para limpiar su almita sin moverse de su casa; las estampillas en 3d, para ver a su santo favorito como si lo tuviera al lado; y la venta de indulgencias por E-Bay (ah no, eso ya lo hicieron y les salió bastante mal).

Fuente

Así estamos (II)

2011-06-16T15:51:00.000-03:00

o "Definitivamente nos fuimos al tacho"

Se tatúa a sus 152 amigos de Facebook en los brazos

Así estamos...

2011-06-02T18:05:00.000-03:00

o "la imbecilidad humana no tiene límites"

o "mejor que nos agarre el apocalipsis antes de que esta juventú llegue a gobernar el mundo"

o "no vendió su cerebro porque nadie le daba ni dos pesos con cincuenta"

Joven chino vendió su riñón para comprar un iPad 2

Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

2011-05-24T16:04:00.000-03:00

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos.

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido.

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

El que esté libre de pecado...

2011-05-20T13:52:00.000-03:00

Una gran ilustración de un amigo de la casa. Siganlón, no los va a defradudar.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.

2011-05-09T17:57:00.000-03:00

Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov.

Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.

Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales.

Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.

El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.

Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, un blog que cree que el amor existe... sólo porque encontró su página de Facebook.

Apio verde tuyú

2011-04-07T10:36:00.001-03:00

Cada día todo es más pequeño y más liviano, como si los seres humanos estuviésemos mutando en Hobbits petisos y patones imposibilitados de utilizar aparatos de más de 10 gramos de peso.

Pero, para que hoy todo sea mínimo y etéreo, primero debió ser ridículamente enorme, pesado y tan poco práctico como rascarse la oreja con el dedo gordo del pie.

Si no, miremos este ejemplo: hace 30 años nacía la primera computadora portátil. Portátil es un decir: el mamotreto pesaba 11 kilos. Con 64 Kb de memoria RAM y una pantalla que sólo permitía mostrar 52 caracteres por línea de texto la antecesora de las actuales laptops se nos revela como una verdadera bazofia. Pero, si no hubiese sido por ella, la Osborne 1, hoy por ejemplo no podríamos disfrutar de la inigualable sensación de escribir estupideces en nuestros blogs mientras tomamos café en una plaza. Todo un avance para la humanidad.

Por eso, gracias Osborne 1, y ¡feliz cumpleaños!

La música amansa a las fieras, pero no elimina a tu madre del FB

2011-03-28T10:55:00.000-03:00

¿Qué sucede cuando tu madre descubre el Facebook? Seguramente una catástrofe (parecida a la desgracia que se abate sobre uno cuando la madre comienza a usar un celular).

Estos muchachos hicieron de su desgracia un rock... y salió esto. Que lo disfruten.

Si no fuera por mamá...

2011-03-14T12:19:00.000-03:00

Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.

Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.

Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).

Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.

Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.

Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.

Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor, haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.

Eso, o pínchele la muñeca inflable.

Usted sabe lo que su hijo necesita.

Y nosotros también... necesita otra madre.

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.

Notición

2011-02-10T12:52:00.000-03:00

Criticar al jefe en Facebook no es causal de despido en EE.UU.

Querido empleado harto de soportar las estupideces de su jefe, su ignorancia supina (porque está ultra probado que "el que sabe, sabe; y el que no sabe es jefe"), y sus chistes sin gracia, pellizcándose para no salir corriendo a pedir trabajo en el zoológico como limpiador de bosta de elefante. Digo, usted, que leyó el título que corona este post y salió corriendo a derramar toda su ira en el muro de Facebook, con insultos en varios idiomas, y colgó las fotos de su supervisor borracho en la fiesta de fin de año con comentarios ad hoc como "este mono nos da órdenes" o "con esa cara de nabo se cree Richard Gere" o cosas semejantes... Alto, respire hondo y lea de nuevo.
Criticar al jefe en FB no es causal de despido en EEUU. Si usted no vive en ese país nada le impide a su jefe meterle una patada donde no le da el sol cuando encuentre sus comentarios desparramados por el ciberespacio.
Y, por otro lado, aunque no lo despidan por sus críticas, seguramente encuentren algún otro motivo. Por ejemplo, que usted se la pasa en el susodicho FB y twitteando pavadas el 80% de la jornada laboral. Una injusticia, lo sabemos, pero el capitalismo salvaje suele ser así.

Hasta la próxima.

PIN: Pavotes Inventos Nuevos

2011-02-07T19:52:00.000-03:00

Hace mucho tiempo, y en otra muestra de una visión de futuro inútil a todo servicio, desde este blog se anunció que el Blackberry -o BB para los más snobs- era uno de los inventos más nefastos que había pergeñado la humanidad. ¿Por qué? Porque tener uno de esos aparatejos significaba llevar la oficina en el bolsillo (y el despacho del jefe ubicado entre las nalgas).

Incluso se ha hablado de la aparición de adictos al susodicho teléfono. Algo que no comprendemos, habiendo adicciones tanto más divertidas, como la adicción al alcohol o al sexo, por poner sólo dos ejemplos.

Pero, las empresas deben ampliar sus mercados permanentemente, y no contentos con haber hecho más miserable la vida de millones de empleados prolongando su jornada laboral a las 25hs diarias, han decidido ir por más. Y ahora se lanzaron a la conquista de nuestros púberes imberbes, que han caído fácilmente en las garras de los gigantes corporativos y andan como zombies chateando todo el día gracias al famoso BB.

Por lo tanto, si usted, querido lector, un día de estos divisa un proyecto de ser humano encorvado sobre un tecladito minúsculo y moviendo los dedos a un ritmo demencial, mientras babea por las comisuras de los labios, y hace sonidos guturales, no se asuste, es un adolescente al que sus progenitores han comprado un BB.

Frente a este tipo de especimen es inútil tratar de entablar conversación (y tampoco entendemos por qué alguien querría hacerlo, pero hay gente para todo). Sólo responderán al sonido que les avisa que han recibido otro mensaje, produciendo aún más litros de baba, como los perros de Pavlov del siglo XXI.

Pero si usted es insistidor, o para peor, es el padre de ese humanoide perdido en las redes del ciberespacio, y ya no sabe cómo hacer para que su hij@ le conteste, no trate de preguntar cómo está el tiempo, si mañana lloverá o qué quiere de comer.

Pregúntele "¿cuál es tu PIN?", y seguramente obtenga alguna respuesta.

(Este comercial es sólo una muestra de los efectos adversos del BB sobre la mente humana.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo. Un blog que sólo vive el presente, porque el futuro le da miedito.

Sucundun, sucundun (o cómo pasar un verano muy geek)

2011-01-26T14:07:00.000-03:00

Estalló el verano, y como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo, un blog de servicios a la comunidad, les trae algunos implementos tecnológicos para que ni aún en malla usted deje de ser ese nerd que todos conocemos.

Que lo disfruten!

Bolso con cargador solar de baterías.

Ojotas con detector de metales (para los que se hartan de jugar al tejo, ahora pueden emprender otra actividad inútil)

Anteojos con pantalla, para reproducir lo que lleva en su IPhone

Heladerita para musicalizar las tardes (y troturar a sus vecinos de veraneo)

Mp3 para escuchar bajo el agua

Una hamaca de bolsillo

Y para los que se quedan en la ciudad... un aire acondicionado de mano

Estamos en contra

2011-01-14T12:59:00.000-03:00

Y le rebanaríamos los deditos de a uno con la tapa de una lata de arvejas oxidada, a todos aquellos homúnculos miserables que nos hacen sonar el teléfono celular un par de veces y después cortan, para que uno los llame, con la excusa (a esta altura inverosímil) de que "se quedaron sin tarjeta".

Por las faldas de Fortuna, antes de desperdigar tu avaricia por el mundo, usá un teléfono público, matá al cocodrilo que tenés morando en el bolsilloy gastá cinco pesos roñosos, o abstenete de realizar la llamada. Eso, o la próxima vez que escuche que te quedaste sin tarjeta, te dejaré sin ganas de vivir a base de hacerte un piercing con un taladro hidráulico.

Muchas gracias.

Y un día nuestros nietos preguntarán "y qué era un blog?"

2011-01-07T13:43:00.000-03:00

Excelente video. Las reacciones de los niños frente a objetos tan extraños como un diskette o un GameBoy.
Que lo disfruten.

Fuente

Los 10 propósitos de año nuevo que olvidará el 2 de enero

2010-12-30T15:49:00.000-03:00

LLega un nuevo año, y con él, un listado interminable de proyectos y propósitos que uno se hace, entusismado ante la vista de esas hojitas sin usar del calendario (ese calendario horrendo que nos regaló la vieja de la panadería).

Algunos prometen empezar la dieta mientras empuñan una pata de pavita rellena como batuta. Otros aseguran que volverán a estudiar, eliminarán el cigarrillo de sus vidas, o dejarán el alcohol (esto último lo dicen absolutamente borrachos).

Dos días después nadie recuerda esas actividades tan loables que prometimos realizar. Así nos va.

Aquí, un listado de propósitos de año nuevo, al estilo de ciberviviendo: un poco nerds, un poco inútiles, y que sabemos nunca vamos a realizar.

1. Retomaré la actividad de mi blog -en coma hace varios meses- y postearé por lo menos dos veces por semana.

2. Limpiaré la casilla de mails laborales para que el chico de sistemas no tenga que trabajar horas extras cada vez que prendo mi computadora.

3. No llamaré al chico de sistemas sin antes apagar y prender repetidas veces el artefacto que no funciona (mitad para ahorrarle trabajo al susodicho chico de sistemas, mitad para no tener que escucharlo decir siempre lo mismo.)

4. Borraré los archivos supérfluos de mi PC, que está a punto de implotar por falta de espacio en disco.

5. No perderé la mitad del día jugando al Pet Society en Facebook y me dedicaré a ser más productiv@ en el trabajo.

6. Haré una selección de las 5000 fotos digitales que poseo y las enviaré a imprimir.

7. Pasaré el revisor ortográfico cada vez que envíe un mail, para no martirizar al resto de la humanidad con mi ignorancia supina.

8. No utilizaré el celular como método de tortura (por medio de la utilización de ringtones insufribles, la emisión indiscriminada de mensajes de texto inútiles, o la conversación con mis interlocutores a los gritos en el colectivo).

9. Antes de hacer click en "aceptar" leeré de manera completa los términos y condiciones de todas las redes sociales, aplicaciones y demás lugares en los que me anoto.

10. Sólo twittearé cosas inteligentes... esteee... bueno, más bien: no twittearé tantas estupideces por minuto.

Bueno, quizás deje de twittear, que va a ser más fácil.

¡Feliz 2011, cibervivientes!

Luciérnaga curiosa

2010-12-22T12:06:00.000-03:00

En estas navidades, oh querido festejante, en lugar de rompernos los tímpanos a base de petardos, cañitas voladoras y demás elementos pirotécnicos que nos obligan a escabullirnos debajo de la mesa junto al perro (aterrorizado y con ganas de suicidarse con las guirnaldas del arbolito) ¿por qué no optar por la belleza simple de una estrellita, o una bengala?

Estrellitas y bengalas cuyo principal atractivo es la posibilidad de hacer formas luminosas y correr por la calle convertido en un bichito de luz de proporciones descomunales y con problemas de motricidad: un verdadero espectáculo para toda la familia.

Y para mejorar aún más esta experiencia, tan simple y que no molesta a nadie (excepto que uno sea lo suficientemente nabo como para quemarse los dedos prendiendo la bengala al revés y cosas semejantes), hoy le presentamos una aplicación para IPhone destinada a captar esas "pinturas" hechas con luz.

Ahora sí: juegue con su cuñado a ver quién dibuja mejor la cara de pocos amigos de la tía Maruca. Escriba el nombre de la persona amada o insulte al vecino que le tira los carozos de cereza al patio, de forma original y artística.

Las posibilidades son infinitas.

Pruebe, y después nos cuenta.

Las noticias que no miramos (porque no existen)

2010-12-20T12:07:00.000-03:00

Miles de floggers mueren porque "no les llega el agua al tanque"

Según un estudio realizado por una prestigiosa universidad, durante 2010, miles de jóvenes autodenominados "floggers" habrían muerto a causa de la escasa irrigación sanguínea que les llegaba al cerebro, motivado por el uso prolongado de pantalones demasiado ajustados, conmunmente llamados chupines.

Por otro lado, la mencionada casa de estudios, afirma que los serios trastornos de comunicación que presentaban los susodichos jóvenes -que les llevaba a decir palabras como "arre" cada dos segundos- también estarían provocados por esta moda malsana.

De esta manera, los números confirman que la desparición paulatina de este tipo de individuos en calles y shoppings de la ciudad no se debería al repentino alejamiento de Cumbio, su líder, que harta de su fama sin sentido se unió a las huestes del periodismo de investigación, o a que los susodichos jóvenes se dedicaron a laburar (como rogaban sus progenitores, hartos de ver a sus retoños sacarse fotos como única actividad vital) sino a la extinción lisa y llana de los mismos.

Prende y apaga

2010-12-15T11:42:00.000-03:00

Imbuídos del espíritu navideño, ese tsunami que nos asalta cada año inundándolo todo de palabras melosas, cursilerías de toda laya, pobres diablos muriendo de hipotensión a causa de sus disfraces de Papá Noel -tan aptos para nuestras latitudes- y arbolitos de plástico lastimosos en cada rincón; hoy queremos dedicar este post a un invento navideño miserable si los hay.

Una creación del mismísimo Mefistófeles, un día en el que se levantó con dolor de callos plantales, y decidió torturar un poco más a la humanidad.

Un producto que debería ser prohibido por causar daños severos en la psiquis humana. En fin, una verdadera, lisa y llana ba-zo-fia.

Hablamos, queridos lectores, de las luces de navidad con musiquita.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió inventar semejante artefacto? Y peor aún,

¿a qué cerebro destruído por exceso de pan dulce seco y champagne barato puede pensar que es una buena idea adornar un arbolito de navidad con una ristra de luces que no sólo son horribles en su juego esquizoide de colores sino que además nos canta un villancico en taiwanés ad infinitum?

Jingle bells repetida hasta que nos estallan los oídos (o nos los hacemos estallar con un rompeportones). Qué hermoso.

La próxima vez que divisemos semejante afrenta a la dignidad y conservación humanas, no dudaremos en destruir a patadas el susodicho arbolito y pisotear sus luces cantoras, no sin antes acogotar con una guirnalda de colores al dueño de ese engendro navideño por carecer de gusto y de la más mínima decencia.

Están avisados.

Hasta la próxima.

Y felicidades.

Haciendo el 4, por internet

2010-12-10T15:25:00.000-03:00

Se vienen las fiestas. Esa época tan hermosa en la que millones de homúnculos corren desesperados a amontonarse en shoppings y centros comerciales de toda calaña para desperdigar el famoso espíritu navideño, que no se trataría de un sentimineto de amor a la humanidad, sino más bien de una compulsión repentina por el consumo desmedido de objetos, alimentos hipercalóricos y bebidas alcohólicas.

Bebidas que comienzan a circular por vasos (de vidrio y sanguíneos) mucho antes del 25 de diciembre, en las reuniones y fiestas laborales, en las que tanto jefes como empleados pierden todo sentido de la jerarquía y -en el mejor de los casos- terminan bailando arriba de las mesas con la corbata cual vincha, al grito de "mueve tu cucu".

Frente a este escenario, que se repetirá año a año hasta el fin de los tiempos, un grupo de creativos ha desarrollado el test de alcoholemia online. Un invento destinado a resguardar la poca honra que le queda a esa gente que, no contenta con realizar el baile de la botella frente al presidente de la empresa, decide colgar la performance en youtube. O bien, sumido en los efectos de los tres litros de champange barato que se acaba de tomar, prende la computadora y hace público su amor por el gerente de recursos humanos comentando en su facebook que "lo partiría como un queso cuartirolo"; se saca fotos en tanga y se las manda por mail a su ex con el asunto "mirá lo que te estás perdiendo"; o decide hacer una composición titulada "Mi suegra" en la que realizará la semblanza de "esa vieja podrida que me hace la vida imposible y mataría sin dudarlo", entre muchos otros ejemplos.

El susodicho programa "mediante un simple test de coordinación determina si el internauta se encuentra apto para interactuar o no. Algunas de las pruebas consisten en identificar correctamente un grupo de luces intermitentes, o seguir con el cursor del mouse un dedo en movimiento." Si el usuario no supera la prueba, no se le permite postear.

Desde este blog abogamos por la creación de otros programas similares, que harán la vida de todos los ususarios de internet un poco menos miserables, a saber:
- detector de enano fascista (que bloquee comentarios del estilo de "hay que matarlos a todos" o "con los militares esto no pasaba", para diarios online, blogs y demás foros)
- detector de madre al teclado (que evite mails incomprensibles, cadenas y powerpoints pedorros)
- o el test de estupidez galopante.
Este último es el más revolucionario, ya que de funcionar, creemos que el 80% de los contenidos de internet desaparecían del mapa.
Incluido este blog.
Pero estamos dispuestos a sacrificarnos. Todo sea por lograr un mundo mejor.

Hasta la próxima.
Ciberviviendo, un blog que no sabe decir el abecedario al revés, ni aún estando sobrio.

Creer o reventar

2010-12-06T14:52:00.000-03:00

Mark Zuckerberg: “Nunca vendemos información personal a los anunciantes”

No sé qué mente podrida y retorcida se puede haber imaginado que una organización filantrópica como Facebook, destinada a mejorar a la humanidad toda, puede llegar a hacer semejante cosa.

Cómo podríamos no creerte Mark... Tú, que posees la base de datos personales más gigantesca de la historia. Base de datos que los propios usuarios asienten en aumentar, aceptando términos y condiciones que nunca jamás leen. ¿Quién podría pensar que toda esa masa de información acumulada en un sólo lugar puede ser utilizada con fines comerciales?

Te creemos Mark.

Acaso, ¿tenemos alguna otra opción?

Tararara rará rará, tararara rará rarará

2010-12-02T13:57:00.000-03:00

Este blog estrangularía sin piedad con sus propias manos a todos aquellos poseedores de teléfonos (ya sea empresas, humanoides con aires de importancia, y call centers de atención al cliente cuyos operadores se la pasan las 24 horas ocupados) que a esta altura del siglo XXI siguen poniendo bodrios tales como Para Elisa o El golpe como melodías de espera.

Pensándolo bien, estamos en contra de cualquier tipo de música de espera telefónica y/o mensaje grabado por un locutor, en el que se nos anuncia que los operadores se encuentran momentáneamente ocupados (el concepto de "momentáneamente" es particularmente extenso para cierta gente) o que nos relata las bondades de la empresa con la que estamos intentando comunicarnos (y que sabemos que son puro cuento, lo que justamente constituye el motivo de nuestra llamada).

Si no nos quieren atender, por favor, no nos torturen con una musiquita en loop para que salgamos corriendo a cortarnos las venas con el filo de una hoja de papel higiénico.

Si sus operadores están tan ocupados, contraten más, pedazo de miserables.

O bien, en una demostración de responsabilidad social empresaria, dejen un mensaje que diga "su llamado no nos importa en lo más mínimo, si así lo desea puede dirigirse a Magoya, que seguramente lo atenderá con mucho gusto". Y problema solucionado.

Eso es todo.

Hasta la próxima.

Enyesate... el cerebro

2010-11-30T12:34:00.000-03:00

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije".

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio.

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio).

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis.

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Estamos en contra

2010-11-23T09:01:00.000-03:00

de los enchufes con dos patitas planas.

Y fueron felices, y comieron...

2010-11-19T10:38:00.001-03:00

Hay gente que contrariando a todos esos pájaros de mal agüero que se la pasan pronosticando la disolución de la familia, la disminución de los compromisos, y el fin del mundo en general, tienen ideas tan revolucionarias como casarse, o tener un hijo.

Dos amigos muy queridos de este blog, rebeldes con causa, han decidido unir sus corazones ante las instituciones pertinetes. Y como éste es un blog de servicios, aunque a veces no se note, queremos contribuir a tan feliz acontecimiento.

No somos wedding planners (y nos subleva la sangre que alguien pueda andar por la vida poniendo eso en su tarjeta de presentación), no podemos ayudar a perez a elegir zapatos (porque no sabemos lo que es un taco), pero teniendo en cuenta nuestra afición a los postres y a la tecnología, decidimos presentarles una serie de tortas de casamiento pensadas para gente como uno: un poco nerdito y enamorado.

Enjoy, y... ¡que vivan los novios!

Estamos en contra

2010-11-16T10:34:00.000-03:00

y aprendemos mágicamente insultos en lenguas muertas, cada vez que aparecen las palabras de verificación de seguridad en blogs, servicios de e-mail, páginas para bajar archivos y todos los etcéteras que se les ocurran.

No sólo son molestas y le hacen perder a uno preciosos minutos de su vida -que podría ocupar en alguna otra actividad mucho más importante (como tratar de vencer al Akinator)- sino que cada día ¡las hacen más complicadas!

Últimamente, tengo la sensación de que mientras uno, pobre miope de porquería que achina los ojos y se acerca a la pantalla con desesparación para tratar de descular qué catzos quisieron poner en ese grupo de líneas, manchas y formas negras; un creador de palabras verificadoras se rie a carcajadas.

Es gente mala. Es más, hay un círculo del infierno reservado exclusivamente para los creadores de palabras de verificación... y Bill Gates.

Dime qué buscas... y te diré que estás pasado de moda

2010-11-15T12:18:00.000-03:00

No sé si creerle al Analytics, pero según sus cálculos la frase más buscada (y que conduce a estas páginas y las vecinas) es Raquel Mancini.

Está bien que nos quieran hacer creer que volvieron los ochenta, pero esto es demasiado.

Hablo de ESTO.

Como diría un gran personaje de la Tv nacional: ¿qué nos pasa a los argentinos?

¿Tire o empuje? Esa es la cuestión.

2010-11-11T10:12:00.000-03:00

¿Cuantas veces, oh lector torpe y atolondrado, ha quedado como un nabo a cuerda ante su más reciente conquista (o su madre, suegra e incluso su sobrinito de tres años que lo mira azorado frente a tanta estupidez acumulada), con los ojos como platos y la boca de un bagre recién sacado del agua frente a una puerta que se resiste a sus maniobras de apertura? ¿Cuántas veces leyó "empuje" en esos cartelitos inmundos que cuelgan de las susodichas puertas, y usted, obediente pero disléxico mental, tiró de la manija? ¿En cuántas oportunidades, esta situación lo llevó a darse un hermoso cabezazo contra el vidrio, para diversión de todos los presentes?

Tenemos una buena noticia: ya no más humillación (no con las puertas, por lo menos).

Un señor coreano, seguramente harto de hacer el ridículo frente a todo el mundo, ha inventado una puerta que, para ser abierta, no precisa de la actividad de nuestros cerebritos calcinados por tanta Playstation y jueguitos de Facebook. Una puerta que, con sólo mirarla, sabremos cómo abrir, sin necesidad de carteles, gritos del acompañante del estilo "dice tire, estúpido" y cosas semejantes.

Un invento de esos que no sabemos cómo no se le ocurrieron a nadie hasta ahora, destinado a hacer nuestra vida un poco menos miserable.

Aplausos para el señor coreano.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo: un blog que empuja, que tira, pero que no sale a ninguna parte.

Pum: estás muerto

2010-11-08T12:15:00.000-03:00

Ya he expuesto mi incapacidad para recordar el número de celular, utilizar pantallas táctiles, y en general, escribir cosas interesantes en un blog.

Hoy, sumaré a esta profusa lista de inutilidades, una que no le debe haber cambiado la existencia a nadie, pero que me persiguió durante toda mi juventud:

Soy de terror jugando al buscaminas.

No sé si por estupidez lisa y llana o por ansiedad patológica. Mi "estrategia" para con el juego es hacer click en cualquier lado, hasta morir explotada. Ninguna reflexión, pensamiento racional y/o utilización de banderines.

Es más, los banderines los descubrí de casualidad. Todavía no entiendo muy bien para qué están.

Por todo lo dicho, nunca comprendí a la gente que podía pasar más de cinco minutos jugando a eso. Que la había. Porque recordemos que en la era paleozoica de la computación, los juegos que traía el office eran la única salvación para el oficinista dado a las tareas improductivas.

Lo que me pregunto es: hoy, con los juegos en red, twitter, fb y la mar en coche, ¿alguien sigue jugando al buscaminas?

Un interrogante de hondo contenido humano, que seguramente los dejará toda la noche en vela...

Y con eso me despido. Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que plantea esas preguntas que nadie hace.

Porque las respuestas no interesan en lo más mínimo.

Este mensaje se destruirá en cinco segundos

2010-11-03T12:27:00.001-03:00

No sabemos de dónde nos llegó la información. Seguramente se trate de alguien que comparte nuestra lucha por mejorar esta miserable mota de polvo espacial que llamamos mundo.

No tenemos más datos de lo sucedido. Sólo sabemos que ayer una persona ha recibido un mail, que se suma a la lista de otros cientos parecidos o iguales, con el siguiente asunto: EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL... LO PASARON EN LA TELE..

¿Y qué ha pasado por la mente de dicha persona? ¿Borrar el mail, puteando bajito, como tantas otras veces? No. El remitente enmascarado ha tenido la audacia de responder el susodicho mail, CC a todos los contactos del homúnculo que se lo envió.

Y como buen samaritano, ha compartido su respuesta con nosotros.

Y como no podría ser de otra manera, nosotros la compartimos con ustedes.

He aquí el mensaje en cuestión.

Queridos damnificados:

El motivo de este mail es solicitarles, de manera urgente, que alguien tenga la bondad de acercarse a (aquí el nombre y/o apellido del homúnculo en cuestión), y le explique que el SMS no va a desaparecer, ni se va a convertir en un servicio pago, o cualquiera de las otras veinte pavadas que contiene el mail que nos ha envíado.

Les ruego tengan misericordia de este ser humano, ya que por lo visto, su pobre vida sexual depende íntegramente de dicho servicio. De otra manera no se entiende el grado de desesperación que acusa por el inminente cierre que, repito por si alguien no entendió, nunca ocurrirá y sobre el cual viene avisándonos hace meses.

También podrían decirle que no debería preocuparse tanto, en caso de que la catástrofe al fin suceda y el MSN desaparezca de nuestras vidas. En principio porque existe Facebook, y luego, porque siempre hay alguien generoso, sin estómago y con la autoestima por el piso dispuesto a satisfacer sus necesidades amorosas con cualquier boludo.

Igualmente, como no quiero que se me tilde de holgazán, intentaré, por mis propios medios, hacer entrar en razón a (XX), una vez más.

Queridx (XX), con su propia lista de contactos como testigo (esa que usted mismo ha copiado abiertamente en el mail de referencia), le pido, le ruego, le solicito: deje de enviar pelotudeces.

Nadie va a cerrar el MSN. Antes de que eso suceda, un ejército de financistas bondadosos pagarán la deuda externa de nuestro país, el 90% de la población alcanzará un doctorado, vacacionaremos en marte, y los adolescentes que pueblan nuestras pampas aprenderán a escribir mensajes de texto con todas la letras del abecedario.

Ahora, si usted quiere seguir publicando toda su lista de contactos para que las empresas nos abarroten con publicidad inútil -porque lamento decirle que eso es lo único que está logrando- le pido humildemente que elimine mi nombre de dicha lista. Y si es posible, de su mente (que ya debe estar a punto de colapsar por falta de espacio).

Sé que es una tarea difícil para usted, casi titánica, pero por favor, en nombre de quien suscribe y de todos sus destinatarios, intente ser un poco menos pelotudo.

En caso de que pueda lograrlo, la humanidad toda le estará eternamente agradecida.

Por si no le quedó claro, me tiene podrido.

Saludos cordiales,

Un sufrido de su lista.

Animamos a los lectores a seguir este loable ejemplo.

Hasta pronto.

Ciberviviendo, un blog que apoya la educación de los reenviadores de mails inútiles... aunque sea a las patadas.

Trick or Geek

2010-10-26T16:15:00.000-03:00

Si eres uno de esos homínidos infectos que, con tal de emborracharse con alguna excusa, celebran festividades absolutamente ajenas a nuestras costumbres, como es el caso de Halloween...

Y si además, porque la vida a veces se ensaña de maneras horrendas, eres medio nerdito, este post es para tí.

Como somos un blog de servicios, y no discriminamos a nadie, ni siquiera a gente como tú, que merecería ser devorado por un ejército de zombies disfrazados de abuelitas bondadosas (?), te traemos un hermoso compilado de disfraces geek, para que seas la envidia de los demás festejantes.

Que lo disfrutes.

Cubo mágico (un poco incómodo)

Planta carnívora Mario Bros (lo bueno es que no se te verá la cara)

IPhone

Mario y Luigi

Pac Man (este señor se tomo el trabajo de explicar cómo hizo su disfraz, y lo compartió con el mundo acá.)

Cualquier parecido con la realidad... es culpa de la realidad

En grupo (o dios los cría y el tetris los amontona)

Una Wii bastante artesanal...

Fuentes y más disfraces acá, acá, acá, acá y acá.

Cuatro verdades nobles. Hoy: el "chico de sistemas"

2010-10-21T11:15:00.000-03:00

1. En el 75% de los casos el chico de sistemas es un ser huraño y un poco retraído, que se econde dentro de cubículos inmundos repeletos de aparatos, de los que saca la cabeza sólo si está por suceder una catástrofe universal.

2. Una vez que hayamos logrado arrancarlo del cubículo inmundo en el que vive comprobaremos con pesar que el chico de sistemas tiene serios problemas para entablar una comunicación más o menos normal con otro ser humano (excepto que esa comunicación sea por chat o skype), principalmente porque habla en otro idioma.

La mitad de los términos que usa son incomprensibles para el 80% de la humanidad, y las explicaciones aclaratorias a los mismos sólo nos dejarán llorando en un rincón (debido a un ataque de histeria) o muertos de tedio.

3. El 85% de las veces, el chico de sistemas nos tratará como estúpidos que no saben comer chicle y cruzar la calle al mismo tiempo, o que no conocen conceptos de tecnología básicos como "enchufar", "apretar ON" o cosas similares.

El 60% de las veces, las consultas que se le realizan efectivamente serán propias de un nabo a cuerda cuyo problemón se solucionaría si se dignase a enchufar la máquina a la corriente eléctrica.

4. No importa si el monitor de nuestra PC se están incendiando ante nuestros ojos. La primera frase que escucharemos de boca del chico de sistemas para solucionar el inconveniente será: ¿probaste reiniciándola?

Digo yo, ¿lo único que le enseñan en cinco años de facultad es a reinicar máquinas a repetición? ¿O es una especie de promesa hipocrática que hacen al recibisre? "Juro repetir, con augusta hidalguía, antes de realizar cualquier acción reparatoria de una Pc, la benemérita frase de nuestra logia: probaste reiniciándola. Si así no lo hiciere, que Bill Gates y la patria me lo demanden."

Para otra entrega, más verdades nobles sobre el tema, abordarndo temáticas profundas como:

"Qué te puedo cobrar: el chico de sistemas, ¿el mecánico de la modernidad?"

Y un post dedicado a los romances con estos seres extraños, con una serie de trucos y piropos que sólo ellos pueden comprender como "vení y haceme ping hasta que me levante la conexión" o "juguemos a que soy un puerto usb y vos un pendrive."

Porque sí, sin darte cuenta, un día el chico de sistemas se puede convertir en el padre de tus hijos.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.)

Y usted, ¿qué hace con su teléfono celular?

2010-10-14T09:50:00.000-03:00

Dicen los que hicieron este video*: "No es la tecnología, es lo que hacés con ella". Y lo que hicieron es impresionante.

Se trata del video de animación por stop-motion más pequeña del mundo, realizado con un teléfono celular (sí, ese mismo que tú humanoide falto de toda creatividad y amor por lo bello, usas para twittear y mandar mensajes de texto incomprensibles) y un microscopio.

Enjoy!

*Vale aclarar que los creadores de este video no son ningunos improvisados, se trata de la misma gente que hizo películas como "Wallace y Grommit" y "Pollitos en fuga". Acá el making off.

Y te perseguiremos... hasta que compres

2010-10-12T12:04:00.000-03:00

El futuro está aquí. Los autos no vuelan, nos morimos como moscas de enfermedades tan viejas como el mundo, seguimos yendo de vacaciones a playas atestadas de humanoides que comen choclo con las manos aceitadas en lugar de tomar sol desde la luna, pero algunos adelantos técnicos se parecen cada vez más a los que nos auguraron las películas y libros de ciencia ficción.

Esta vez, se anuncia con bombos y platillos la creación de carteles publicitarios que reconocen a la gente y a partir de eso pueden ofrecerle productos específicos. Invento que no va a mejorar en nada nuestra miserable existencia. Es más, me atrevo a decir que nos va a hacer pasar momentos por lo menos incómodos.

Imagine que usted, humanoide propenso a tener una vida amorosa nula, va por la calle con una persona a la que le quiere hacer una propuesta indecente (porque salir con usted está en el límite de lo moralmente aceptable). El cartel de la publicidad lo ve, lo analiza y le lanza: "Rulo, lo que usted necesita es la nueva crema hemorroidal Monzón: una brisa fresca allí donde no le da el sol." O bien: "Marta, deje de sufrir, compre la loción Mushroom-free, y solucione esos honguillos fétidos que la molestan tanto." Y así.

A mí inventame algo más útil, como el desintegrador de homúnculos insoportables o el robot amo de casa que levante las medias sucias sin chistar, pero dejá de espiarme para venderme cosas que no me sirven para nada.

Eso es todo.

Cuatro verdades nobles. Hoy: el control remoto

2010-10-07T10:08:00.000-03:00

1. El 95% de las veces que cualquier miserable humanoide quiera cambiar de canal y/o subir el volumen de la TV el control remoto se trasladará mágicamente a la quinta dimensión, obligándonos a soportar programas como "El encantador de perros" o los cursos de crochet de Utilísima.

Y volverá a nuestro universo cuando ya nos hayamos lanzado por la ventana.

2. El 85% de las veces que el miserable humanoide que quiera cambiar el canal y/o el volumen de la TV encuentre el control remoto, será gracias al estruendo del mismo al salir despedido desde su ubicación original hacia la solidez del piso, y estrellarse en cuarenta pedazos.

3. Las pilas del control remoto no son eternas. Te darás cuenta de ello un domingo a las 3 AM cuando intentes sobreponerte de tu depresión semanal crónica alienándote frente a la caja boba y debas pararte cada vez que quieras cambiar el canal (lo que contribuirá a profundizar tu depresión hasta el límite del suicidio mediante la libación repetida de las pilas sulfatadas).

4. El 70% de los controles remotos del mundo han perdido su tapita trasera (aquella que sirve para manetner las pilas en su lugar).

El 30% restante pertenece a homúnculos con serios problemas de viejachotez que enfundan sus controles remoto en plásticos inmundos para conservarlos intactos.

Estamos en contra

2010-10-01T10:01:00.000-03:00

y asesinaríamos a golpes en el cráneo con un diccionario de la lengua castellana (con todos sus tomos atados con hilo sisal) a los homúnculos de cualquier tipo y factor que usan palabras y/o siglas como C.E.O., Sarasa Manager, Zundanga Researcher o Junior Asistant para decir sus puestos de trabajo.

Si te querés hacer el importante, comprate un ipad y mostráselo a las viejas en el bondi. Pero a mí hablame en criollo. Junior asistant quiere decir cadete. Y si sos senior quiere decir que sos lo bastante grande como para que ya nadie te quiera echar, no por tu elevada productividad, sino porque no te quieren pagar la indemnización por antigüedad.

Y todos los demás puestos significan una sola cosa: no sabemos bien qué catzos hacés, pero decirlo queda feo, así que mejor digamos Sarlanga Developer.

Eso es todo.

Atte,

Mate Con Duraznos

D.O.E.

(Director of Operations de Esta)

Dime qué buscas... y te daré la excomunión

2010-09-29T18:21:00.000-03:00

Esta vez no vamos a hacer una lista. Esta vez vamos a ponernos de pie (vamos, a ver, usté también que lo estamos esperando) para ovacionar al humanoide que, en un ataque de rabia, desesperación ante la vacuidad de la existencia o -lo que sería mucho peor- en pleno uso de sus facultades escribió la frase que sigue en Google (y Google, que es todo compasión lo mandó al blog de la que suscribe)

"en el nombre de dios me cagare en la inmunidad de las iglesias"

Querido homúnculo blasfemo y pecador: no sabemos qué catzos intentabas conseguir al tipear semejante frase en un buscador de internet. Si querías desplegar toda tu bronca acumulada en contra de la institución eclesiástica, te recomendamos dirigirte a cualquier diario online y comentar alguna nota al respecto. Allí homúnculos de toda laya, estarán dispuestos a responder a tus exclamaciones de ira con insultos a granel. Incluso puede que te maldigan para toda la eternidad.

Si buscabas una respuesta, no entendemos cuál es la pregunta.

La "inmunidad de las iglesias" nos suena a que los vampiros no pueden pasar de la puerta, pero dudamos que te refieras a eso.

Lamentamos que hayas terminado en estas páginas, así es Google. Será muy grande y muy omnipresente pero no tiene todas las respuestas.

Para eso dicen que está Dios. Pero, después de lo escrito, dudo que te vaya a devolver el llamado.

Alienado, pero con estilo

2010-09-22T12:01:00.000-03:00

Ya dijimos que no estamos a favor de los homúnculos que, escudados detrás (o en el centro) de unos auriculares roñosos, van por la vida como zombies. Pero, si insisten en hacerlo, por lo menos que esos auriculares no sean una porquería.

De nada.

Este es otro servicio de Ciberviviendo, un blog ELEGANTE.

Bueh, los últimos no serán muy elegantes, pero no me digan que no son originales.

Test: En tu primera cita, ¿eres un bodrio de persona?

2010-09-17T12:41:00.000-03:00

Responde estas simples preguntas y averigua por qué tus primeras citas son una verdadera porquería.

Ustedes se conocieron:

a. Por internet, a través de un conocido que te juró por su madre que esa persona "está hecha para vos" y te mandó sus datos.

b. Por internet, a través de uno de tus 300 amigos de facebook, que no sabes quién catzos es pero que te juró por su abuelita moribunda que esa persona "está hecha para vos".

c. A través de una página de citas en la que te describiste dejando volar demasiado tu imaginación, por lo que la otra persona espera encontrar un modelo de tapa de revistas (y lo que no sabe es que la revista se llama "Pesca con mosca 2010".)

¿Qué lugar elegís para el primer encuentro?

a. Un bar, que tenga internet wifi así puedo twittear lo que está pasando.

b. Un Mc Donalds, y después una caminata por la plaza.

c. Un restaurante o bar, pero que esté en penumbras o casi a oscuras.

¿Cómo solés vestirte para la primera cita?

a. Elegante: con la corbata de Homero Simpson tomando cerveza que te regaló tu mejor amigo.

b. Como siempre: pantalones fluo, una remera larga y las zapatillas con lucecitas.

c. Con lo mismo que uso hace 15 años: remera negra, pantalón negro y zapatos (marrones).

Durante el encuentro se produce un silencio incómodo. ¿Con qué tema salís de él?

a. Le muestro mi Ipad de última generación, y le cuento las últimas novedades del campeonato de Playstation que jugamos con mis amigos todos los fines de semana.

b. No sé, el ruido ambiente rellena el silencio solo.

c. De la última operación de caderas que debieron hacerle a tu madre, que vive con vos (y te llamó 4 veces durante la noche.)

El celular:

a. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook y/o mandar mensajes de texto.

b. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook, mandar mensajes de texto, y/o jugar.

c. Lo dejás arriba de la mesa para atender a tu madre.

Está llegando al final del encuentro, ¿qué otro plan propones?

a. Ir a tu casa a jugar a la Wii.

b. Ninguno, se me acabó la plata.

c. Te invitas a la casa de la otra persona, porque en tu casa está tu madre.

Mayoría de respuestas A: Hace 35 años que te preguntas por qué tus citas no funcionan. La respuesta es simple: eres un nabo a cuerda.

No todo el mundo tiene que estar enterado de lo que es el "Halo Reach", cuál es el enemigo mortal de Linterna Verde, y cómo se hackea al pentágono.

Pasar todo el fin de semana encerrado con un grupo de homúnculos glotones y medio borrachos jugando a la playstation no es un programa potable para nadie, a excepción de los susodichos homúnculos. (Los mismos que te presentan gente al grito de "está hech@ para vos", lo que generalmente significa "está desesperad@".)

Mayoría de respuestas B: Eres un púber imberbe con flequillo que todavía no sabe nada de la vida. Si sigues por este camino te auguramos largos tiempos de soledad, o bien, encontrarás la felicidad junto a un Tamagochi.

Si tienes más de 17 años, eres un nabo a contramano que merece el cadalzo por ridículo y miserable. Te recordamos, querido homínido con síndrome Peter Pan, que la adolescencia llega a su final el día en el que tus padres te echan a patadas de tu casa al grito de "andá a trabajar, pedazo de boludo grandote, y dejá de jugar a la Xbox o te rompo la crisma a patadas."

Mayoría de respuestas C: Lamentamos comunicarte que tu madre tiene razón cuando dice que se va a morir sin verte casad@. Eres un homúnculo inseguro, (que tu madre te diga permanentemente lo feo que eres no te ayuda, debemos reconocerlo), medio estúpido y un poco amarrete. Pero ánimos, todo puede solucionarse.

Por tu bien y el de la humanidad que te rodea, es hora de que tomes una decisión: salí al exterior, alejate de tu madre, comprate ropa y no le atiendas más el teléfono, o bien, envenenala lentamente para cobrar la pensión (en cuyo caso la vieja podrida seguirá teniendo razón: se morirá viéndote solter@, pero feliz.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar más romántico.

25 años entre hongos y flores carnívoras

2010-09-13T14:11:00.000-03:00

Hoy cumple años Mario, ese muñequito petiso y narigón, de bigote tupido y enterito azul que todos hemos hecho saltar entre cañerías, plantas carnívoras y otros peligros.

Como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo saluda a este clásico de los video juegos, que nos ha entretenido durante tanto tiempo, y que sigue vigente, sin que se le llene de canas el bigote.

Sólo queremos agregar que Luiggi jamás le llegará ni a los talones (aunque sea más alto) y que la princesa siempre nos pareció un poco creída.

Les dejamos un video, al estilo Family Guy, del ecuentro entre el plomero más famoso del mundo, y su princesa.
Y aquí, una entrevista con su creador (que parece más joven que su criatura!!).

Salut!

Vintage

2010-09-08T15:55:00.000-03:00

Una serie de posters estilo vintage sobre las redes sociales más conocidas, hecho por una agencia de publicidad en Brasil, con motivo de un seminario.

Increíbles.

Fuente

Cuatro verdades nobles. Hoy: el contestador telefónico

2010-09-06T14:14:00.000-03:00

1.Mejor callate

El 85% de los homúnculos enfrentados a la ardua tarea de dejar un mensaje en un contestador teléfonico, sufren de una anomalía neurológica repentina que los convierte inmediatamente en primates carentes de volcabulario comprensible.

Por otro lado, la cantidad de latiguillos inútiles (como "eeeeh", "bueno", "llamame cuando puedas", "estemmmm") utilizados por el mensajeador es directamente propocional al nivel de estupidez que le aqueja al momento de grabar el susodicho mensaje.

2. ¿Qué dije qué?

Debido a esta rara afección, el 60% de los humanoides anteriormente nombrados no recordarán qué catzos dijeron durante la grabación de su discurso oligofrénico. Gracias a la tecnología, estos propaladores de oraciones sin sentido podrán escucharse y regrabar la comunicación hasta quedar conformes con el resultado. Cosa que no sucederá jamás, ya que el nivel de sandeces emitido por segundo es directamente proporcional al número de intentos por decir algo más o menos entendible.

3. ¿Lobo está?

El 45% de los dejadores de mensajes, en especial si se trata de amigos desubicados, novios paranoicos y/o madres, ocuparán todo el tiempo de grabación preguntándole al destinatario de la llamada si se encuentra en la casa. Se trata del famoso mensaje "si estás ahí etc."

En el 90% de los casos el destinatario de la llamada efectivamente estará ahí, realizando alguna tarea mucho más entretenida que hablar con su amigo desubicado, su novio paranoico y/o su madre.

Los humanoides que comienzan sus mensajes preguntando "estás?" deberían sufrir la caída inmediata de un rayo sobre sus cerebritos (ya de por sí quemados). Y si son de aquellos que llaman repetidas veces, porque no le "creen" al contestador, directamente merecen una muerte lenta y dolorosa.

4. No hace falta que demuestres tu idiotez, ya te conocemos

Cuanto más "gracioso", "divertido" y/o "original" es el mensaje de bienvenida de tu contestador, mayor es tu grado de imbecilidad.

Entre los grabadores de mensajes idiotas que merecen el cadalzo se encuentran: la parejita melosa recién mudada que todavía no conoce las hieles de la convivencia, y graba el mensaje a dúo; el nabo que se gasta 5 pesos más IVA para tener la voz de un Homero Simpson aquejado de fiebre tifoidea en su contestador; pero por sobre todas las cosas, el homúnculo que graba un "hola" seguido de un silencio para reirse a costa del que llama (que cree haber sido atendido en vivo y en directo).

Todos esos humanoides deberían ser encerrados en una cárcel de máxima seguridad en la que sólo escuchen el ruido de sus propios mensajes durante lo que les resta de vida.

La pinta es lo de menos, shalala

2010-09-03T15:49:00.000-03:00

El señor de la izquierda, con esa cara de nabo que apesta, ha sido declarado la persona más influyente del momento. Más allá de la importancia de semejantes rankings, o lo poco que nos importan a nosotros, pobres mortales que no tenemos ni dos pesos en el bolsillo; hoy queremos hablarte a tí, oh púber imberbe que lees este blog e intentas tapar con maquillaje ese acné juvenil que te tanto trauma, o que haces muecas extrañas para disimular tus ojos de huevo.

No escondas tu raquítica figura detrás de una remera tres talles más grandes, no te quejes de esa nariz de loro que la genética te ha dado.

Deja de darle importancia a los apodos que te adosan tus compañeros de clase. No importa si sos conocido como "sifón", "cuatro ojos" o "mes de verano" (porque no tiene días frescos).

Tú puedes.

Ellos, con esos rostros tan poco agraciados también pudieron.

Sólo hace falta esfuerzo, inteligencia, un poco de suerte... y preferentemente no se te ocurra nacer en un país pobre y tercermundista.

(Queremos motivarte, pero tampoco te vamos a andar mintiendo.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por una juventud emprendedora, pero realista.

Bip bip

2010-08-31T10:11:00.000-03:00

Aunque algunos púberes imberbes no lo puedan creer, hubo una época en la que no había teléfonos celulares. Los humanos no tenían que someterse al ruido infame de los ringtones allí dondequiera que estuviesen, a escuchar las conversaciones intrascendentes de todos los compañeros de colectivo, ni debían contestar las llamadas del jefe a cualquier hora.

Hasta que, a un cerebrito de esos que nos arruinan la vida, se le ocurrió inventar uno de los aparatos más infames que he conocido, padre del celular: el pager o beeper.

Mezcla de mensaje de texto con contestador telefónico, no llegaba a ser ninguna de las dos cosas. El portador de semejante porquería recibía en una pantallita los números de teléfono a los que debía llamar, y en épocas posteriores, mensajes alfanuméricos. (Púber inbermbe que lees este blog, si tienes que googlear "alfanumérico", el mundo está perdido.)

Aquél que se quisiera comunicar con el poseedor del beeper (así llamado por el hermoso ruidito que hacía, ancestro directo del ringtone con la música de Néstor en Bloque) debía llamar a un número de teléfono y dejar su mensaje a una telefonista.

Suponemos que la pobre telefonista debía tipear lo dicho por nosotros y enviar el susodicho mensaje al destinatario, que a su vez, debía acercarse a un teléfono de línea y devolver la llamada.

Muy práctico.

Por lo dicho, era difícil dejar mensajes elevados de tono, romáticos, o que supusieran una información que uno no está dispuesto a darle a una persona que ni conoce.

Imaginamos la clase de tortura mental que debe haber sido trabajar como telefonista de mensajes para pager y recibir llamadas de este estilo: por favor ponga: Alberto, sos lo mejor que me pasó en al vida. No, no, mejor ponga Alberto volvé que te extraño. No, no, mejor ponga Alberto, llamame. Gracias.

Por eso hoy, queremos homenajear a las telefonistas que recibían los mensajes, y al beeper, por rebuscado, inútil y pasado de moda; cuyos rastros sólo quedan en las series de hospital (todo médico de TV que se precie recibe mensajes en un beeper y sale corriendo, cual superman, a salvar el mundo.)

Salut!

Estamos en contra

2010-08-27T12:04:00.000-03:00

de los humanoides que a la pregunta "¿qué es de tu vida?" o similar, responden con un "¿no viste mi Facebook? ahí está todo" o similar.

A ver, mico con pretensiones de ser humano: primero, si te pregunto qué es de tu vida será por que no tengo ni la más pálida idea de lo que estás haciendo con tu decadente existencia. Segundo, ¿qué te creés que sos, la reina de Inglaterra que tengo que ir a leer tu boletin oficial para conocer tus actividades diarias?

Y tercero, si tu vida se reduce al contenido de tu FB, lamento comunicarte que sos lo más parecido a un malvón que he conocido jamás.

La que suscribe no se hace cargo de los daños físicos y/o psicosociales que se pudieran ocasionar sobre aquellos homúnculos que en un futuro me manden a su FB en vez de contarme qué es de su vida, mostrarme las fotos de sus vacaciones, o lo que sea. Están avisados.

Fanátic@ ¿yo?

2010-08-25T10:12:00.000-03:00

Uno de los pocos videojuegos que me puede mantener horas frente a una pantalla no tiene gráficos super realistas, no necesita controles remoto extraños, ni conocer trucos y secretos ocultos. Es simple, pero genial.

Por eso hoy, para los fanáticos del Tetris, una serie de objetos inspirados en este clásico.

Que lo disfruten!

Para la heladera, imanes y cubeteras.

Estantes y sillón (el sillón se desarma todo convirtiéndose en silloncitos, muy práctico para cuando vienen esos invitados inesperados a arrasar con lo que hay en la heladera y no tienen lugar para sentarse)

Stikers decorativos para paredes (quiero uno de esos ya!)

Para las chicas...

Y para l@s más audaces...

Fuentes: acá, acá y acá

Los 5 tipos de escuchadores de música que deberían ser perseguidos por una manada de búfalos hambrientos

2010-08-14T19:39:00.002-03:00

Hubo un tiempo en el que para llevar la música con nosotros debíamos cargar con unos bodoques infames de proporciones descomunales, y que sólo nos permitían escuchar casetes, con un máximo de 15 temas. Los menos afortunados, encima, debíamos cambiar el casete de lado manualmente porque nuestra economía no daba para el walkman con todos los chiches.

Hoy podemos cargar con toneladas de música en un bolsillo. Pero hay ciertos homúnculos a los que debería prohibirse el uso de estos aparatos.

1. El sordo estereofónico

Estás en la subte. Son las 7 de la mañana, hora en la que sólo puedes atinar a insultar al mundo en todos los idiomas existentes. Querés dormir, pero a tu lado un púber imberbe escucha música. Tiene los auriclares puestos, pero eso no quita que todo el vagón pueda escuchar perfectamente la letras del reggaetón con el que inmola sus células cerebrales (y las tuyas).

Estimado humanoide: los auriculares son unos aparatitos diseñados justamente para que tu mal gusto musical no se expanda al resto del planeta tierra. Te agardeceríamos que bajes el volumen, o te quedarás sordo, pero a base de patadas voladoras a la cabeza.

2. El sordo estereofónico aullador

No contento con hacernos escuchar la porquería con la que ha decidido derretir sus tímpanos, este tipo de homúnculo además canta. O más bien, aulla. Para desgracia de todos los pobres diablos que lo rodean, los sonidos que emanan de las fauces del sordo estereofónico aullador son comparables al que realizan las hienas en celo y con colitis.

Esperamos que un día de estos el cable de los auriculares se te enrede en el cuello y produzca la ablación de tus cuerdas vocales. Como verás, somos compasivos, por lo menos no te estamos deseamos la muerte.

3. El alienado

El alienado se incrusta los auriculares y se olvida que hay algo ahí afuera denomidado realidad. No importa si está compartiendo un viaje, comida o salida con alguna otra persona, que se convierte automáticamente en una piedra.

El alienado tiene altas probablilidades de morir aplastado por un camión, un auto, un ciclista, o inclusive los tres juntos, porque no podrá escuchar las advertencias para que se salga del medio de la calle. Bienvendio al mundo... Y adiós.

4. El indeciso

Este usuario teme morir aplastado por la tríada ciclista-camión-auto, por lo que, en un acto absolutamente inútil, decide desprender uno de los auriculares y dejarlo colgando de su cuello para escuchar lo que sucede a su alrededor con un oído mientras escucha música con el otro.

Craso error. Sus hemisferios cerebrales, imposibilitados de procesar tanta información junta, colapsarán, produciéndole una muerte horrible, que será observada por el camionero, el automovilista y el ciclista desilusionados por no haber podido pisarlo.

5. El DJ urbano

Definitivamente este es el peor tipo de usuario de reproductores de música que existe. No sólo pone el susodicho aparato a todo volumen sino que lo hace sin auriculares, musicalizando los lugares públicos sin que nadie se lo pida.

Ya te lo hemos dicho una vez, pero no vamos a dejar de repetirlo, la próxima vez que nos tortures con tu nulo sentido de la ubicación te incrustaremos los auriculares a mazazos.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por un mundo menos insufrible.

Estamos en contra

2010-08-05T11:40:00.001-03:00

de los que en medio de una cena, charla y/o cualquier otra situación similar a las nombradas, tienen la imperiosa necesidad de mandar mensajes de texto y/o contestar mails a repetición "porque si no (y aquí agregue alguna excusa pelotuda)".

No nos gusta oficiar de estatuas vivientes. Si querés charlar con otro avisame que me voy a tomar un café con el viejito de la mesa de al lado, que lo único que conoce es el telégrafo.

Gracias.

Busca en Google… el tornillo que te falta

2010-07-26T12:38:00.000-03:00

En una nueva entrega de la aclamadísima sección “dime qué buscas” hoy les traemos las frases célebres que ciertos homúnculos tipean en Google y los conduce a este blog, para desconsuelo de los mismos.
Cada día, son más imaginativos. Y cada día entendemos menos por qué son dirigidos hasta aquí… Por lo menos nos divierten un rato.
Que lo disfruten

“me pueden ayudar hacer un baile de tic toc ?”
Primero y principal, nos encantaría saber a quién carancho le estás dirigiendo la pregunta. Google es una cosa que, para que tu cerebrito de mico pueda entenderlo, funciona sola. Como la tostadora, ponele. No hay un ejército de elfos en el interior de la computadora esperando que tipees cuestionamientos filosóficos para respondértelos personalmente.
Y segundo, como somos un blog de servicios, por una mínima suma de unos cuantos miles de dólares, puedes concurrir a la Academia de Danzas para Humanoides Patadura Ciberviviendo, que ofrece cursos de baile y otras artes musicales como: Formación orquestal con chapitas de cerveza y botellas vacías, e Improvisación con papel de celofán y peine 1 y 2.
Tenemos un doctorado en baile de tic-toc. Lo esperamos.

"como se usa la q"
Esperamos que tengas menos de 10 años. Si es así, te recomendamos que dejes de quemarte el cerebro con la computadora y te dediques a hacer la tarea porque eres bastante asno.
Si tienes más de 10 años, eres un caso perdido. Sigue escribiendo con la K, como seguramente lo vienes haciendo, así será más fácil diferenciarte del resto y retirarte el saludo. Gracias.

“al autoayuda solo le interesa el dinero”
Usted es un homúnculo increíblemente suspicaz. No comprendemos qué estaba buscando. Tampoco entendemos muy bien a qué colegio fue para escribir semejante engendro gramatical, pero más allá de sus obvias limitaciones, ha descubierto el secreto de una de las industrias más prósperas de nuestro tiempo: sacarle plata a los mentecatos.
Todo lo que contenga en su título y/o descripción la palabra “autoayuda” está destinado a ayudar solo a una persona: el autor.

“com0 obtener un trasero grande”
No sabemos qué clase de conclusiones sobre el tema habrá sacado leyendo este blog, pero se trata de un deseo bastante original. Actualmente millones de humanoides fofos y perezosos hacen cualquier cosa por reducir el tamaño de sus asentaderas, comprando las más variadas porquerías que le venden en la Tv con nombres tan inverosímiles como “Culo-Tronic 2000” o “El té reductor de nalgas del Dr. Ching”. Lo suyo es una pavada.
Dispóngase a sentarse en el sillón más cómodo que encuentre, y engulla todo lo que se le pase por adelante, incluidas las macotas. Su culo se agrandará un 200% en menos de una semana. Sin sacrificios, ni dietas. Y sin pagar una fortuna.
Llame ya, y le enviaremos el Catálogo de alimentos que se van directo a las cachas, y el libro “Sea feliz, tenga el culo de Jennifer Lopez”, editado por nuestra unidad “Ciberviviendo se autoyuda”.

“muyzorritas.com”
Así no. Asií no.
Esto ya es el colmo. Soportamos que haya homúnculos que llegan a este blog buscado porquerías como: “tumorcito en el ano de una persona”, “como matar a tu madre y a tu abuela” y “síntomas de ahorcamiento testicular”. Con eso tenemos suficiente.
No vamos a permitir que usted, asqueroso visualizador de páginas contrarias a la moral y las buenas costumbres venga a ensuciar este espacio inmaculado, repleto de verdades nobles e intenciones filantrópicas, que lucha por el bien de la humanidad.
Y señores de Google, sepan que se zarparon.
Este es un blog decente, ¡carajo, mierrrda!

Pinta tu ciber-aldea

2010-07-21T11:05:00.000-03:00

Si usted, oh humanoide está convencido de que posee dotes artísticas, en especial en la rama del dibujo y la pintura.

Si usted, cuando niño, se ensañaba con las paredes de su casa, crayón em mano, inundando los ambientes de obras abstractas y aullidos maternos de ira.

Si usted alguna vez intentó emular a esos artistas callejeros que, spray en mano, nos regalan verdaderas obras de arte urbano, pero a lo único que llegó fue a escribir "Susana te amo" frente a la casa de aquella mujer que nunca le dio bola.

Entonces, el WiiSpray es para usted.

No mancha: ni las paredes, ni la ropa, ni los dedos. Y protege las pupilas del resto de los seres humanos de la excesiva hermosura de sus creaciones. (Porque nosotros sabemos que usted siempre fue un artista incomprendido.)

Que lo disfrute.

WiiSpray Teaser from Martin Lihs on Vimeo.

Estamos en contra

2010-07-19T12:55:00.000-03:00

1- De todos los homúnculos carentes de originalidad, sentido de la ubicación, respeto por la dignidad humana (?) y actividad neuronal mínima, que durante el día de mañana abarrotarán las comunicaciones telefónicas, cibernéticas y/o dialogales para emitir la frase "feliz día del amigo", dirigida a cualquier badulaque que se les cruce, o integre su lista de contactos (en facebook, twitter, celular, mail, etc).

Tener un millón de amigos no sólo está pasado de moda, siempre fue una estupidez.

2- Estamos doblemente en contra de aquellos humanoides que, no contentos con enviar el remanido saludito a cualquiera, van más allá, superando todas las barreras de conocidas por la idiotez humana, y agregan frases del estilo de "un amigo es aquél que te avisa que tienes los cordones desatados antes de que te rompas la crisma por imbécil" o sentencias igual de pelotudas.

3- Y, por último, moleríamos a golpes de teclado a los que hacen todo lo anterior por medio del envío de un powerpoint con musiquita y fotos ad hoc, y/o a través de mails virales confeccionados por las empresas con algún mensaje supuestamente gracioso. No sólo eres un nabo a cuerda, que me llenas la casilla de mails con pavadas, sino que además, en el proceso de demostrar el alcance de tu sandez, te dedicas a hacerle publicidad a una empresa que ni siquiera te da una mísera muestra gratis por tu actividad propaladora.

Te felicitamos.

Este fue otro mensaje más de Ciberviviendo, un blog amigo. (Amigo de los castigos ejemplares para reformar los cerebros escaldados por la idiotez reinante.)

Cuestión de fé

2010-07-16T14:43:00.000-03:00

"Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

La costurerita que dio el buen paso

2010-07-13T11:28:00.000-03:00

Muchas veces, frente al incontenible (?) avance de la ciencia y la tecnología uno se pregunta, ¿cómo es que ciertos aspectos de la vida atrasan tanto?

Por ejemplo, ¿cómo es posible que el dentista todavía use elementos parecidos a los de sus colegas del siglo XVII? ¿A nadie se le ocurrió hacer un torno silencioso o un aparato de ortodoncia que no nos haga parecer perfectos imbéciles?

No, todavía no.

Pero no hay que perder las esperanzas, porque todavía quedan inventores. Esos humanoides que utilizan sus cerebros con fines productivos (no como uno) y con el objetivo de mejorar nuestras miserables existencias.

Hoy, me encontré con un invento tan simple, que no sé cómo cuernos no se le había ocurrido a nadie antes.

Todos, alguna vez, hemos pasado (o visto a otro pobre humanoide pasar) por la penosa situación de enhebrar una aguja. El hilo se tuerce, se despelucha, pasa por al lado del agujerito como riéndose de nuestra torpeza...

Hasta hoy. Ya no más agujas rebeldes. Coser un botón será casi tan simple como pedir que lo haga otro, porque a una señora inventora se le ocurrió fabricar una aguja que puede enhebrar hasta un niño (o incluso usted).

Ahora no tiene excusas. Vaya y cosas esas medias, que se le ven todos los dedos, ¡caracho!

Chupete electrónico

2010-07-08T11:58:00.000-03:00

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten".

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera?

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Margaritas a los chanchos.

2010-07-07T12:15:00.000-03:00

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado.

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio.

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Estamos en contra

2010-07-05T11:34:00.000-03:00

de l@s mens@s que creen que la solidez de una pareja se mide por la velocidad en la que los integrantes de la misma cambian el estado de su "situación sentimental" en Facebook.

El humanoide que cree que su futuro amoroso está segurado porque su supuesta media naranja publica en el FB que "está en una relación", merece una muerte lenta y dolorosa.

Eco-muerto

2010-06-30T12:55:00.000-03:00

¿Usted cree en eso del calentamiento global? ¿Es usted un ciudadano responsable con el planeta, que se anda preocupando por la extinción de la foca austrohúngara o del escarabajo de la caca (animales de los que desconocía su existencia pero que repentinamente cree fervientemente que cambiarían el destino de la humanidad si desaparecen)?

¿Usted recicla, separa la basura, lleva las pilas usadas a lugares remotos para que nadie las vea y se ha dejado crecer la barba en señal de amor a la naturaleza?

Si usted respondió alguna de estas respuestas afirmativamente queremos comunicarle que seguramente hay un área de su vida ecofriendly que se está perdiendo de vista.

Sí, sí, aunque sólo vista remeras de greenpeace o hechas de bolsa de arpillera, y coma alimentos orgánicos recién salidos de la maceta que tiene en su balcón, estamos convencidos de que usted, querido homúnculo pro-pandas nunca pensó en lo siguiente: su funeral.

Pero, como la imaginación humana no tiene límites, y el mercado de consumo tampoco, quédese en paz consigo mismo: ya salieron a la venta los ataúdes biodegradables, para que usted pueda ser eliminado más rápidamente de la faz de la tierra, aliementando gusanitos y otras especies de bichos feos, y contribuyendo, aún muerto, a la salvación de nuestro querido planeta la tierra (siempre después de haber donado sus órganos, la mejor forma de reciclaje existente).

Ahora sí, muérase tranquilo.

No me diga que no es un ataúd muy chic!

Acá todos los productos para convertirse en un eco-muerto. Que lo... ¿disfruten?

Kill the wale

2010-06-25T14:18:00.000-03:00

El título de este post no es antiecológico. No estamos hablando de las ballenas hechas y derechas que andan siendo perseguidas por los japoneses, gustosos de comer sushi en tamaño familiar. Ni siquiera la orca asesina de SeaWorld se merece semejante ajusticiamiento. Esas cosas pasan cuando a uno se le ocurre hacerse el gracioso con un animal salvaje de 3 toneladas.

Queremos que muera esa ballena estúpida que aparece cada vez que Twitter decide comenzar a funcionar para el mismísimo demonio. Lo que últimamente sucede cada dos minutos, debido a la fiebre mundialista, y porque repentinamente millones de humanoides que hace dos semanas ni sabían qué catzos era twitter hoy andan alimentando la sarta de pavadas que allí se vierten con dedicación full time.

Señores del pajarito, no sé si les quedó chica la memoria de sus PCs, o nunca esperaron que la idea contarle al mundo qué estamos haciendo a cada instante tuviera tanto éxito, pero el funcionamiento de su famosa red social da lástima.

Estamos re podridos de su ballenita.

Si antes nos causaba gracia, ahora nos da ganas de salir a la calle munidos de un arpón.

Esperamos que, antes de agregar enlaces patrocinados y publicidad de toda laya, se dediquen a que la cosa en cuestión ande como es debido. ¿O acaso sólo los mueve el vil metal?

Game over

2010-06-23T13:15:00.002-03:00

No hace mucho hablamos de aquellos video juegos que acompañaron las tardes de nuestra infancia (o nuestra pre adolescencia para los más vejetes).

Hay humanoides que superan la simple comtemplación de su nostalgia y emulan aquellos videojuegos en videos animados por stop motion. Humanoides que, además de nostálgicos, imaginamos que deben tener bastante tiempo libre.

Que los disfruten.

Una habitación tomada por Mario Bross (escuchar esa musiquita me traslada directamente a la era Family Game)

Muchas velas y muchos recuerdos

Tome lo que haya en su casa, y dedíquese a jugar

Adelantado

2010-06-17T10:49:00.002-03:00

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas.

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos.

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos.

Estamos en contra

2010-06-16T10:39:00.001-03:00

del sonido infernal y permanente de las vuvuzelas.

Y para colmo, a unos homúnculos holandeses se les ocurrió crear una aplicación para el iPhone que replica a esta especie de mosca alienígena gigante en su canto de apareamiento.

Ya hay 750 mil humanoides que tienen su vuvuzela digital.

A todos ellos les queremos comunicar, que si llegan a hacer sonar su trompetita tecno cerca de nuestros oídos, nos veremos en la obligación de confiscarles el iPhone para darle mejores usos, no si antes propinarles unas cuantas patadas en sus peronés.

Que conste en actas.

Se dieron cuenta!

2010-06-11T11:50:00.000-03:00

Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.

En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!

Y así fue.

En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)

Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).

Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.

Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen.

No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.

Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones.

O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.

Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.

¡Era hora!

Jugassic Park

2010-06-08T11:14:00.000-03:00

La primera computadora que vi en mi vida estaba en la oficina de mi madre. No recuerdo modelo o prestaciones, yo tenía unos 8 años y no me interesaba en absoluto lo que se pudiera hacer con ella, salvo una cosa: jugar. Después conocería la Comodore y el Logo writer, con el que me troturarían durante los años de primaria, pero eso ya es otra historia.

Si recuerdo esa computadora (seguramente un mamotreto) es porque gracias a ella, y al empleado poco dado a trabajar que la tenía en su escritorio, conocí y jugué a uno de los mejores videojuegos de la historia (de mi vida): el Prince of Persia, hoy llevado al cine como tantos otros hitos de nuestra niñez.

Para el púber imberbe que ha llegado a esta páginas sin saber muy bien cómo, déjeme aclararle que estoy hablando del Prince of Persia original. Uno que no sabía de altas definiciones, terceras dimensiones o sonido sourround. Un prince of persia que ni siquiera tenía músculos.

Al enterarnos del estreno de esta película, en mi casa brotó la nostalgia y después de recordar trucos, combinaciones de teclas y los raros pasitos que daba el príncipe para no morir a manos de los esqueletos espadachines, decidimos buscar y bajar la versión "antigua" del juego y volver a los 8 años por un rato.

Y usted, querido ciberviviente nacido en la era de los dinosaurios electrónicos, ¿qué videojuego repondría en su vida actual?

Porque es una ley de la naturaleza: podemos tener Wii, Playstation y se nos caerá la baba si nos hablan de algo como el Proyecto Natal. Pero nuestro corazoncito seguirá latiendo a 8bits.

Bishú

2010-06-04T09:20:00.001-03:00

Estimada humanoide nerdie, si no sabes cómo hacer para que tus outfits tengan ese no se qué, o aquél qué se yo que te diferencie del resto del mundo, aquí te traemos algunos accesorios pensados para las chicas geeks, y coquetas.

Enjoy!

Collares

Pulsera y anillos

Aros

El que busca, encuentra (o llega a este blog).

2010-05-31T15:06:00.002-03:00

Hoy, les traemos nuestra clásica sección "dime qué buscas", con la selección de frases que ciertos cibervivientes introducen en google y los conduce hasta este blog, para desconsuelo de los susodichos cibervivientes.

Que las disfruten.

“arre emoticon para msn de caballos” Tenía entendido que la tecnología había superado casi todos los límites, excepto el de la mortalidad humana, ponele. Pero que los caballos tengan msn es demasiado.
Ahora se entiende de dónde es que sale esa expresión infame e insuficientemente vilipendiada en este blog: “arre”.

“emoticones de msn q esten arrodillados” Es una ironía de la vida que todos los homúnculos que buscan emoticones terminen en este blog, que los aborrece desde lo más profundo de su esencia (a los emoticones y a los homúnculos que los utilizan).
Más allá de eso, digo yo, ¿para qué sirve un emoticón arrodillado? ¿No es suficiente signo de degradación social utilizar muñequitos para demostrar tu emociones, para que encima te arrodilles simbólicamente ante los receptores de tus mensajes, pedazo de humanoide sin dignidad?

"videos mujerea culo grande" Comprendemos la definición de video, de culo y de grande. También comprendemos que, tú, querido buscador de videos poco decorosos, eres un asqueroso con el que no nos quisiéramos cruzar (para no vernos en la necesidad de violentarnos). Pero ¿en qué clase de idioma aparece un verbo como “mujerea”? ¿Y qué cuernos quiere decir?

“tumorcito en el ano de una persona” Primero, dígale a “una persona” que realmente lo sentimos mucho. No imaginamos lo incómodo de su situación (en especial al momento de tomar asiento)
Y segundo, ya lo hemos dicho en otra oportunidad, google no tiene todas las respuestas (mire dónde lo condujo) y sobre todo, no es una enciclopedia médica.

¿Qué espera encontrar? ¿La receta de un cataplasma contra tumorcitos en el ano? ¿Un médico que le osculte las partes pudendas via cámara web?
Hágase un favor, y lleve a “una persona” al consultorio de un médico. No será muy grato mostrar el susodicho tumorsito, pero peor es morirse.

“como obtener poderes magicos”
Estimadísimo, le rogamos que siga las siguientes instrucciones: busque y anote nuestra dirección de e-mail. Escríbanos enviando tus datos personales, una foto, y el número y clave de su cuenta bancaria. Una vez hecho esto, días después recibirá un paquete con la varita mágica y el pasaje que lo conducirá en tren hasta la escuela Jaguard (de hechicería, magia, y ciencias por el estilo).
Si el paquete no llega, no se impaciente. La paciencia es la principal virtud de un buen mago. Y todos sabemos que el correo mágico anda para el demonio desde que lo privatizaron.

“juegos de que sos la persona que cuida el zoológico” Aaaah, pero qué juego divertido. Nos imagnamos cuánta acción debe haber en levantar la bosta de los leones, por decir algo.
Más allá de eso, como no nos metemos con los gustos de los humanoides que vagan por Internet, sólo queremos recomendarle que tenga cuidado con los juegos que busca. No vaya a ser que aquel señor que mujereaba en los párrafos anteriores le proponga jugar "a la basurita", "a los muertos vivos", o a alguna cosa semejante. Nosotros cumplimos en avisarle.

“¿que significa lista incompleta?” Esteeem, qué pregunta complicada…. Una cuestión filosófica que no se pudo responder ni el mismísimo Sócrates.
¿Qué significa lista incompleta? Significa que aquí debería haber muchas más frases ridículas como las que tu has creado, querido preguntador de pavadas, pero no nos alcanzaría la vida para detallarlas todas. Así que esta lista, termina aquí. Que te garúe finito.

onomásTICo

2010-05-28T12:34:00.003-03:00

Para cualquier ser humano un año se pasa volando. Es la cantinela que repetimos cada diciembre cuando nos damos cuenta de que hemos vivido otros 365 días en los que no hicimos nada demasiado importante. Entonces empezamos a prometerle a los dioses que el año siguiente dejaremos de fumar, haremos dieta, seresmos más útiles a la sociedad y cambiaremos el mundo.

Todas promesas que olvidamos inmediatamente.

Toda esta introducción sin sentido para decir que hoy Ciberviviendo cumple un año. Un verdadero milagro.

Hoy nos damos cuenta que tenemos encima 365 días de vida y no hicimos nada importante...

Por eso, a partir de mañana dejaremos de fumar, aminoraremos la cantidad de cafeína, pasaremos menos horas jugando a la Wii, tuiteando y perdiendo el tiempo, y comenzaremos a ser más útiles a la sociedad.

Si no lo hacemos, que la patria ciberviviente nos lo demande.

Acá el origen de la torta de la foto (un verdadeo sueño geekochentoso).

Twittear, del latín tuíterus

2010-05-26T14:21:00.001-03:00

Hace un tiempo (inmenso para la internet) este blog se dedicaba a hacer algunas recomendaciones para la utilización de una red social que últimamente está en boca de todos: Twitter. (Eso es tener visión para las cosas inútiles.)

Hoy, que el 70% de la población mundial tiene Twitter, aunque no sabe bien para qué, agregaremos algunos conceptos más, y sacaremos de la ignorancia y el oprobio general a aquellos humanoides que hacen gala de la más profunda estupidez en 140 caracteres.

1. ¡Yoko Ono no te conoce!

Querido homúnculo cuya necesidad de ser reconocido por algún ser viviente que no sea su perro es patológica: seguir a una persona conocida (como por ejemplo un actor, cantante, o un político) y que la susodicha persona haga lo mismo contigo de ninguna manera significa que te hayas convertido en su íntimo amigo.

Lamentamos comunicarte que a Barack Obama le importa un pito quién eres, si en este preciso momento te estás duchando, y, en gran parte de los casos, ese que tuitea ni siquiera es Barack Obama sino algún epleaducho que cobra un dinero por pasar por él.

Así que por todos los santos, no andes diciendo lleno de orgullo que Yoko Ono te está siguiendo, como si supiera quién eres. Yoko Ono está demasiado ocupada fumando porquerías en su mansión y pergeñando la manera de separar a los Rolling Stones.

(Y si realmente quiere ser tu amiga, yo me cuidaría las espaldas.)

2. Mejor contate otra cosa

Los inventores de esta red social tan particular, comenzaron haciendo una pregunta, como motor para el origen de los tuits: "qué estás haciendo", lo que les llevó a comprobar empíricamente que un millar de homúnculos haciendo públicas sus aburridísimas existencias no tenía mucho punch. Y temiendo perder millones, cambiaron la pregunta a "qué está pasando". Traducido al cristiano: contá algo interesante o callá (si es posible para siempre).

Como era de esperarse, nadie hizo mucho caso al cambio, y el 80% de los tuits son frases celébres como "me estoy comiendo una milagna con fritas".

Así de rebelde es el homúnculo promedio.

Hay tela para cortar

2010-05-21T12:17:00.002-03:00

Para darle un toque de humanidad a la tecnología: fundas, funditas y fundones de tela para nuestros artefactos electrónicos.

Para el IPad (y la nostalgia), con forma de Gameboy.

Para el teléfono, en su versión tierna y monstruosa.

Para la notebook, hecho con una bolsa de café (aliado número uno del humanoide pegado 24hs a una pantalla.)

Y de yapa, el mejor juego del mundo versión unplugged.

Todo todo disponible acá.

Participa y reinarás

2010-05-17T09:29:00.000-03:00

Con la excusa de que en estos tiempos todo es digital, interactivo, redsocialesco y multitasking (?) últimamente los programas de televisión hacen de la "participación" del público un recurso central.

Así, los noticieros se nutren de las imágenes que envían los televidentes, para "reflejar la realidad en vivo y en directo" y vemos, en una definición inmunda, inentendible, pero "al instante", cómo llueve a cántaros y se inunda Villa Ballester, o la calidad del granizo en San Isidro; todo regado con comentarios ad hoc del tipo de "Tito, ¿entraste la ropa?" o "Uh, mirá qué cachos de bolas que caen." Muy periodístico.

Y no sólo esto. La nueva moda es leer al aire los comentarios que los usuarios cuelgan en Facebook, pudiendo rellenar medio programa con dicha actividad (es decir, la lectura de saludos a tal o cual, frases como "qué bueno está el programa" o "peinate de costado que la raya al medio no te favorece" y aseveraciones filosóficas del estilo).

Muy linda la participación del público, pero, me importa un pito si Tito entró o no la ropa que estaba en el tender, y si quisiera saber lo que dicen los 40mil amigos que tiene tu programa en twitter me meto y lo leo.

Por lo tanto, oh productores y/o conductores faltos de ganas de pensar, dedíquense a hacer programas. O bien, empiecen a pagar las intervenciones del público, porque todo es muy interactivo, ida y vuelta, y horizontal... pero sobre todo es gratis.

Estamos en contra

2010-05-14T10:31:00.004-03:00

y no dudaríamos en asesinar lentamente a todos los humanoides que escriben mails, documentos, presentaciones en powerpoint y/o cualquier otra cosa, con COMIC SANS.

Y no somos los únicos.

Cuatro verdades nobles. Hoy, las búsquedas en Google

2010-05-11T12:49:00.000-03:00

- De dónde venimos

En el momento que vaya a buscar algo a Google, intente que su destino no dependa de ello. Lamentamos comunicarle que, aunque promocionada como el oráculo de Delfos del siglo XXI, Internet no posee las respuestas a todas las preguntas de la humanidad. (Y el día que lo haga habremos alcanzado un grado de idiotismo tal, que nadie se hará ninguna pregunta.)

- Cruce los dedos

Hacer click en el botón “voy a tener suerte” sólo sirve para recordarle por qué es que jamás gasta plata en billetes de lotería y hace décadas que no pisa un casino.

La única fortuna reforzada por este procedimiento será la de aquel señor que le está pagando a la compañía para que su página aparezca en primer lugar y como respuesta a casi cualquier cosa.

- Usted va a morir

Lamentamos comunicarle que Google no es una especie de médico a domicilio que atiende las 24 hs.

En el 80% de los casos, si busca una serie de síntomas, descubrirá que está a punto de morir a causa de un tumor maligno alojado en alguna parte de su cuerpo, o que tiene lupus, o sufre de alguna enfermedad con apellido doble.

Si se acercara hasta el médico, el susodicho le diría que tiene una simple gripe… y que es hipocondríaco.

- Egocéntrico sí, pero con banda ancha

El 90% de las veces autoguglearse le demostrará lo indeleble que resulta la información colgada de Internet, (y a usted que le parecía tan fugaz). Entonces se preguntará en qué estaba pensando cuando subió esa foto impresentable o ese comentario con su nombre completo en el que queda demostrada su bestialidad galopante; todos datos disponibles para cualquier homúnculo por el resto de la eternidad.

La culpa no es del chanchito

2010-05-06T12:24:00.001-03:00

Todos saben que este es un blog bastante crítico hacia los púberes imberbes que pueblan nuestras pampas. Porque escriben como energúmenos, porque se visten como cacatúas, y porque nos divierte analizar sus costumbres (tan extrañas a la que suscribe, una vieja chota declarada y orgullosa).

Ahora, elevar a cuestión nacional que los susodichos púberes organicen una rateada por Facebook me parece demasiado.

Primero, porque tal cosa carece de sentido. Ratearse de manera masiva y organizada es cualquier cosa menos ratearse (que se define por el acto de llegar a la puerta del establecimiento escolar y escabullirse con algún compinche sin ser vistos por las autoridades, para vagar por ahí durante el resto de la mañana).

Otro elemento fundamental es que los progenitores ignoren, en la medida de lo posible, que el estudiante anda tirado en un parque cuando debería estar aprendiendo de memoria los ríos de Asia.

En algunas provincias, incluso, los "rateadores" ni siquiera están teniendo clase (debido al paro docente).

Entoces, ¿de qué se asustan, oh padres espantados porque su hijo es aficionado a sacarse fotos y se ratea en masa?

Esos humanoides que ustedes mismos han engendrado no están haciendo otra cosa más que juntarse a perder el tiempo con otros de su misma especie, como hicieron ustedes hace tanto tiempo que ya ni se acuerdan.

¿No se queja usted, oh padre que no entenderá nunca cómo se puede tener 45 millones de amigos o qué catzos es un seguidor, de que su retoño anda todo el día detrás de una pantalla sin tener contacto con otros seres vivos? Bueno, ahí lo tiene. El púber ha utilizado las herramientas de las que dispone para oganizar una convocatoria que fue tremendamente eficaz.

Inútil a todo servicio, pero eficaz.

Y si de lo que se va a quejar es justamente de lo intrascendente de los fines de la convocatoria, puede que tenga que desviar la mirada... del púber imberbe que ha criado, hacia el espejo que tenga más cerca.

Qué trajedia!

2010-05-03T12:39:00.001-03:00

Para los empleados y/o ejecutivos y/o cualquier humanoide que debe ir de traje a su lugar de trabajo (lo que supongo debe ser una verdadera porquería), unas corbatas originales, lindas... y sobre todo, nerdis. Enjoy*!

Pixelada

Con mensaje secreto en código binario.

Con dibujitos ad hoc.

(*Oh, ahora que LuliB se fue del país podría convertirme en Luli C. -de ciberviviente- y recomendar "outfits" para los más nerditos, no?)

Estamos en contra

2010-04-29T12:08:00.000-03:00

De los humanoides que musicalizan los espacios públicos con sus teléfonos celulares estereofónicos.

Estimado DJ de maceta: hay algo denominado "auriculares". Te rogamos que por favor los utilices, para evitarnos la tortura de tener que estar obligados a escuchar esa porquería a la que denominas música, porque te tenemos sentado al lado en el bondi.

Si hace caso omiso a este pedido, la próxima vez, te incrustaremos los auriculares a martillazos.

Muchas gracias.

Por quién doblan las campanillas

2010-04-26T18:41:00.001-03:00

El viejito piola de la foto inventó el celular.

El viejito sonriente de la foto ahora dice que en un futuro cercano los celulares serán adosados detrás de nuestras orejas, por debajo de la piel, y funcionarán por internedio de una computadora que "será nuestra esclava" (sic).

No sabemos si el viejito es piola o está gagá, o está leyendo mucho a Philip Dick. Pero igual nos da miedito.

El viejito también afirma que la tecnología "mejora tu vida, la hace más cómoda, más segura, te educa, te entretiene y te hace más productivo".

Definitivamente el viejito no sabe lo que es Twitter, o Facebook. Y si sabe, no entendemos cómo dijo semejante cosa.

El viejito simpático, finalmente, dice: "Bromeábamos que en el futuro al nacer se te asignaría un número de teléfono, y si no contestaras es que estarías muerto".

Un humorista el viejito.

Fuente

Anotá, pero con onda

2010-04-22T11:05:00.001-03:00

Hace poco, presos de la nostalgia, hablábamos de ellos. No somos los únicos que los recuerdan con cariño.

Queda inaugurada la sección "para tí, oh geekie"

Yo, me los compraría.

Fuente

Windows

2010-04-20T11:30:00.001-03:00

Este blog, tan caro a los inventos que cambiarán nuestras miserables existencias (sólo para hacerlas más miserables), en el día de la fecha quiere presentarles una nueva tecnología que hará las delicias de los lectores.

Se trata de Winscape, ¡una ventana al futuro!

Bueh, más bien es una ventana a la mismísima nada.
Y ni siquiera es una ventana. Pero sigamos.

Con este aparatito, oh humanoide que habitas en un sucucho con vista al pulmón del edificio o a las intimidades del vecino de enfrente, ahora puedes instalar, por un precio irrisorio, una ventana electrónica y ¡observar el paisaje que más te guste!

Programa tu ventana virtual para ver la torre Eiffel, el Taj Majal, o inclusive ¡las torres gemelas! Y ¡olvídate del terrorismo! (Y del aire, y el sol... cositas sin importancia).
Observa la realidad exterior sin necesidad de soportar al presentador del noticiero para ello.
Vive seguro, ¡nadie podrá ingresar a tu morada por esta ventana y desvalijarte! ¡Nicole ya tiene la suya!
Sólo debes ingresar la imagen deseada, y ¡vualá! Tu hogar se convertirá en la envidia del barrio.

Y para mejorar la expreciencia, colgándote un collar electrónico que casi ni se nota, obtendrás perspectivas reales según tus movimientos.

No esperes más, vive la experiencia "ventana" en tu propia casa, ¡y dale glamour a esa caja de zapatos!

Aclaración: Aunque produzca depresión, la ventana virtual no es apata para lanzarse al vacío. Si quiere terminar con su vida, lamentamos comunicarle que va a tener que salir de su departamento.

A continuación, imágenes de este invento revolucionario. Que lo disfruten.
(Nota: ningún niño ha sido lastimado durante la filmación de este video. La utilización del susodicho fue indolora, para mostrar la pequeñez del collar electrónico.)

Teconología revolucionaria

2010-04-16T11:43:00.005-03:00

Para tí, oh púber imberbe que, como afirma la filósofa contemporánea Jelinek, no eres "de la generación de leer libros": escucha y aprende. Este invento te puede cambiar la vida.

Robado de Linkillo.

Bestiarium cibermundicus

2010-04-13T13:27:00.003-03:00

En una expedición financiada por el Humanoides Institue Research de Massachusetts (HIRMA), el último fin de semana Ciberviviendo tuvo la extraordinaria posibilidad de ver, en su propio hábitat, el modo de vida y las costumbres de una especie que constituye un verdadero misterio para nuestros científicos: el homúnculus púberis floggerianus.
Esta especie particular de humanoide, integrante del género púberis imberbus, habita mayormente los valles citadinos, aunque tenemos información de la existencia de floggerrianus montañeses y lacustres.

El homúnculus púberis floggerianus es fácil de reconocer entre la gran cantidad de púberis imberbus que habitan nuestro planeta. Los observadores menos avezados, sin embargo, suelen confundirlo con el humanus tristus, ya que ambos poseen la misma disposición en su pelaje: lacio y desplazado hacia uno de sus globos oculares (oculto como medida de supervivencia, para percibir depredadores cercanos). Sin embargo la diferencia es notoria: el púberis floggerianus presenta una gran cantidad de colores extendidos en su grácil figura, especialmente en las extremidades; mientras que el humanus tristus es reconocido por la carencia absoluta de color en su lomo y extremidades.

En nuestra observación pudimos constatar que estos individuos tienen una fascinación malsana con los objetos pulidos. La contemplación de su propia figura en cualquier superficie reflejante puede llevar horas y compromete otras actividades, como por ejemplo la alimentación.

En estos días, hemos tenido la posibilidad de ver cómo uno de estos individuos, de sexo femenino, ha estado tres horas arreglándose el jopo frente a la tapa de una olla.

Otra particularidad de estos homúnculos, es la rara deformación que presentan en una de sus extremidades anteriores, consecuencia de la utilización de una herramienta tecnológica: la cámara de fotos. Esta herramienta, que el resto de la humanidad utiliza en algunas ocasiones, es permanentemente sostenida en una de las manos del púberis para realizar imágenes de su rostro en diferentes poses y con una variedad de mohines extraordinaria. Con el tiempo, el susodicho objeto y la extremidad conforman una especie de callo que hace imposible su separación, a excepción de la vía quirúrgica.

Aun es un misterio el objetivo de estas actividades, ya que no parecen constituir rituales de apareamiento, útiles para la reproducción de la especie. Creemos que resulta imposible que una pareja de estos individuos mantengan relaciones sexuales, y menos si encuentran un espejo en las inmediaciones. Tampoco acertamos a entender cómo harán para retirar la cámara de fotos en estas situaciones, aunque tenemos la impresión de que no lo hacen, y en el caso de completarse la actividad amatoria, dejan constancia de ella con imágenes varias.

El contacto entre individuos de la misma especie se realiza mayormente a través de mensajes en código, por intermedio de sistemas inalámbricos de comunicación (llámese SMS, chat o cualquier sucedáneo de éstos). Este tipo de lenguaje aún no ha sido decodificado por los estudiosos, aunque su estructura parece consistir en palabras con el mínimo de fonemas posible. Por otro lado hay una gran profusión de interjecciones como "jaja", "jeje", "jojo", que utilizan para expresar sus emociones, así como de íconos formados por letras y signos de puntuación, como =) :$ (L) :P que tienen el mismo fin.

Por último, queremos dejar constancia que el origen de esta especie es a todas vistas desconocido e inexplicable. Sus antepasados y antecesores directos no pertenecen a una especie en particular, y mucho menos pertencen a ésta. Puede tratarse, indistintamente, de individuos pertenecientes a especies como el humanus jipongo sucius, el fachus recalcitrantis, e inclusive el comunistus aburguesadus.
Creemos entonces, que el origen del púberis floggerianus es una adaptación involutiva producida por los cambios en el ambiente. Desconocemos si existen descendientes de la especie y qué características presentan los mismos, pero continuaremos nuestras investigaciones.

Esperamos, humildemente, haber contribuido a la expansión del conocimiento humano. Ese es nuestro principal cometido.

Hasta la próxima entrega.

No aclares que oscurece

2010-04-05T17:27:00.000-03:00

De la ingente cantidad de situaciones que me crispan los nervios (y constátese que “crispado” es el talante de moda) hay una que veo reproducirse de manera exponencial y por la cual amorataría globos oculares sin miramiento alguno: hablo de “el celu-mocoso”.
Es ese pichón de flogger que no sabe cómo atarse los cordones pero que posee teléfono celular, gracias a la magnanimidad de sus progenitores, a los que les dirige la palabra sólo para solicitarles nuevos productos de última moda, y para más eficiencia, lo hace por SMS.
En mi descomunal ignorancia, infinidad de veces me he preguntado ¿para qué catzos puede querer un niño un celular? O mejor, ¿qué clase de humanoide cree que un niño necesita semejante aparato?

Nadie sabía aclarar esta cuestión, hasta que me topé con la respuesta. En ese lugar en el que se encuentran todas las respuestas (después de Google): en la TV.

Las compañías de celulares, no contentas con afirmar que la infelicidad y desazón frente a nuestra condición de mortales se terminarán el día que poseamos un teléfono con cámara de fotos, mp3, rastreador satelital y grill para el chori, van más allá y hoy se lanzan sobre las mentes en desarrollo de nuestros pánfilos bisoños, explicándoles por qué un teléfono móvil les puede cambiar la vida.

Entonces veamos: ¿para qué catzos puede querer un niño teléfono celular?

Dice la publicidad:

- Para sentirse… ¡libre!
Estimados homúnculos propagadores de clichés a mansalva: por los niños que aparecen en su publicidad, dudo que su mensaje se refiera a la abolición del trabajo infantil o alguna causa semejante. Entonces, ¿de qué clase de libertad estamos hablando?
A no ser que sus madres los tuvieran encerrados en una jaulita, no encuentro lugar más libre que la niñez. Ni herramienta más inútil para lograr libertad que un teléfono móvil.

-Porque donde quiera que estés, estás comunicado.
Si tenés algún inconveniente, te quedás tranquila.Oh, humanoide que te autodenominas “creativo”, la utilización de la inseguridad y el miedo como argumentos para que la gente haga cualquier estupidez no son nada originales. Lo utilizan el 90% de los gobiernos actuales.
Y, además, dan asco.

- Y lo mejor, manejás tus cosas desde cualquier lugar.
Oh, ¡por las faldas de Fortuna! Un niño que apenas sabe pronunciar su línea “maneja cosas”. ¿Estaremos frente a una raza de superdotaditos que, amparados en su imagen angelical, están planeando dominar al mundo?
Ah, no.

“Manejar tus cosas” quiere decir darle órdenes a tu madre, que en este momento se encuentra comprándote calzones. “Ositos no”, dirás por mensaje de texto, y tu madre, que es toda obediencia y dedicación te comprará el calzón del hombre araña.

- Llevas tu música a donde quieras (es decir, la llevás al encuentro con el embolante del abuelo así se pasa más rápido)
- y guardás tus mejores recuerdos.
¡Claro! Tus mejores recuerdos sos esos que atesorarás por el resto de tu vida, esos momentos mágicos, de risas, con tus amigos…

Ah no. Tu mejor recuerdo es la foto de la guardavidas de la pileta.
Qué hermoso.

Ahora sí entiendo todo. No hay nada como ser niño: todo futuro.

Futuro paranoico, futuro machista, futuro consumista...

Futuro garca.

No hay nada como tener tu primer celular. Porque el celular nos hará libres.
Más claro, echale agua.

Noticia Pascual

2010-04-01T10:40:00.003-03:00

Yo no sé por qué tanto escándalo con esto del colisionador de hadrones, si todos sabemos que después del Bing Bang Dios creó a Adán y a Eva (esa harpía).

Fdo: Pascual, el creacionista de la esquina.

Nota: Este blog no se resposnsabiliza por las opiniones vertidas por sus colaboradores, aún sean éstos imaginarios.
Felices Pascuas. Feliz Pesaj.
La casa está en orden.

Lo que importa es lo de adentro

2010-03-26T10:12:00.006-03:00

La información es poder. Lo dijo alguien del que desconozco la identidad, pero seguramente sabía muchas cosas.

Hoy en día, gracias a los adelantos tecnológicos podemos llevar de un lado a otro toneladas de información, sin siquiera notarlo. Y no, no la hemos alamacenado en el cerebro, órgano al que cada día le damos menos uso por antiguo.

La información va guardada en dispositivos tan minúsculos como una memoria SD, pendrives, discos virtuales, discos externos y muchos etcéteras.

Recuerdo que hace unos años 1M de cualquier cosa era una cifra astrónómica que hacía implotar las casillas de mails o los discos duros de las pc's. Hoy nos parece una pavada.

Por ejemplo, los mensajes de esos homúnculos que gustan de enviar powerpoints con fotos de cachorros de foca apaleados no bajan de los 2 o 3 megas. Y aunque uno los insulta en sánscrito, no constituyen un peligro para la salud de nuestras casillas.

El problema es que el aumento de la capacidad de almacenamiento, es inversamente proporcional a la utilización del sentido común por parte de algunos cibermensos.

Ahora resulta que debemos soportar a un nuevo tipo de humanoide, quien cree que enviar 40 megas en fotos (pedorrísimas) a una cuenta de correo es lo más normal del mundo.

Quisiera comunicarte, pedazo de asocial del tráfico de información, que mi casilla no es un basural donde vos podés tirar las 300 fotos que te sacaste en la cena de fin de año y querés compartir con el resto del equipo.

Para someter al mundo a un repaso exaustivo de tu vacuidad existencial ya existe FB.

Y para terminar, ayer me hice poseedora de un disco externo de un Terabyte. O sea 1000GB.

O sea, estoy guardando demasiada basura. Leo esa cifra y me dan ganas de llorar (no sólo por lo que ha avanzado la ciencia, sino porque en algún momento voy a tener que ordenar esa cantidad inhumana de información).

Y a la vista de ese aparato, no más grande que un libro, me agarró la nostalgia, y me acordé de esto:

La historia se repite primero como tragedia, y después... como película 3D

2010-03-24T11:47:00.001-03:00

Ya lo dijimos hace tiempo. Como era de esperarse, a nadie le importó un pito.

Pero somos testarudos y llevamos nuestras convicciones hasta la tumba (o sea, las hacemos morir ni bien se presenta la oportunidad). Entonces lo vamos a repetir.

Resulta que uno tuvo infancia, resulta que durante esa infancia uno miraba dibujitos animados, series de televisión y demás entretenimientos electrónicos que sólo sirvieron para dejar en paz por un rato a nuestros progenitores y para poder recordar 20 años después en las cenas con amigos nostálgicos (y medio borrachos) al grito de:

- nooo, yo miraba el Victor English Method, te acordásss?

- siii, y las manos mágicas.

Y así sucesivamente, hasta listar la programación completa de los canales de aire en la década del 80.

Todos sabemos que volver a ver He-man es un acto de melancolía.

Y de masoquismo.

Uno termina preguntándose cómo es posible que semejante porquería mal narrada nos gustara tanto.

Pero el niño que uno fue, y que todavía sigue por ahí, nada sabe de reglas y estructuras dramáticas. Mejor.

Hasta ahí, todo en orden. No estamos en contra de los canales que reponen cosas viejas. De lo que estamos re podridos, hartos, cansados e indignados es de los remakes.

Ya lo djimos. Va de nuevo.

¡Basta de remakes!

"Estamos hasta acá de los cráneos de la industria cultural que, en plena huelga de neuronas caídas, decidieron dedicarse de lleno al género más espantoso nunca conocido: el remake. ¡Basta de Meteoros, Lionos y Astroboyes recauchutados para gustar a las nuevas generaciones! Entendemos que sus cerebros quemados por las drogas de diseño solo alcancen a producir a los Teletubies, pero por favor, dejen de usar los símbolos de nuestra niñez y/o juventud para convertirlos en semejantes basuras edulcoradas y digitalizadas hasta el vómito."

Y ahora, para colmo, en 3D: la nueva manía jolivudense para fritar cerebros.

No quiero ver a la Pitufina con la piel photoshopeada por las técnicas digitales. Pensar en Olivia en 3D es una paradoja espaciotemporal tan profunda que puede provocar el mismísimo Armagedon.

Y sépanlon, productores insaciables: ¡Diana hay y habrá una sola!

Me resistiré a ver esas bazofias con uñas y dientes. Y sepa, el que tenga más de 30, que ir a ver esas películas es alta traición a la patria (infantil).

He dicho.

Lista (incompleta) de usuarios de FB que deberían ser empalados en plaza pública

2010-03-10T13:08:00.001-03:00

Por mucho que uno intente combatirlo, Facebook se ha convertido en una especie de epidemia global que afecta a gente de todas las edades. No importa en qué ámbito, si académico, escolar, laboral, o con los pibes de la esquina, alguno tendrá su usuario.

He visto abuelos diciendo "pirula me hizo amistad", sacando a relucir un nuevo tipo de cocoliche: mezcla de español con ciberlengua.

Y como en el MSN, el ICQ (¿alguien recuerda el icq?) o el mail, hay algunos tipos de usuarios de FB que se destacan sobre el resto. Y no precisamente por sus aportaciones brillantes al género humano.

Por ejemplo:

El regalador

Uno abre su cuenta y descubre que tiene 400 solicitudes de algo. No es que una horda de desconocidos estén "queriendo hacer amistad", como dice el abuelo, sino que hay un retardado social que "regaló" todo tipo de objetos inexistentes con los cuales uno no sabe qué catzos hacer.

A saber: un mate, una cerveza, una carita sonriente, una frase de algún filósofo contemporáneo (como Jacobo Winograd) o cualquier otro millar de pavadas.

Querido homúnculo, ¿para qué cuernos puedo querer recibir el dibujito de una cerveza? ¿Tengo acaso ocho años y mi vida gira alrededor de una colección de stikers?

El día que algún cráneo haga que ese dibujito perdorro llegue a mi cpu y me lo pueda ingerir via USB volvemos a hablar. Mientras tanto, por las faldas de Fortuna, abstenete de molestarme con tu supuesta generosidad.

Así, hace regalos cualquiera.

El grupero

(O Budah los cría y Fb los amontona)

Este usuario no tiene sexo con estrellas de rock a las que sigue por todos lados como una garrapata. Eso sería bastante más loable.

El humanoide en cuestión se hace fan de cuanto grupo ande dando vueltas en la bendita red social. Grupo que se puede dedicar a combatir la extición del canguro patagónico, o a hablar sobre la vida y obra de Susana Giménez.

Realmente poco me importaría lo que hicieran en sus reuniones virtuales, si no fuera porque me invitan constantemente a unirme a ellas.

Oh, cibertarado con necesidades gregarias insatisfechas, no me inetersa unirme al grupo "No soy feliz pero tengo marido", ni al de "Cómo soldar una reja en cinco minutos" ni mucho menos al de "La orca de seaworld es un presa política".

La próxima vez que me envíes una invitación del estilo, formaré un grupo denominado "Pateadores profesionales de peronés pertenecientes a ciberbobitos". Pero no será virtual, te lo aseguro.

El tester

No, no me refiero a los tarritos de perfume con los que uno se baña en las perfumerías, por carecer de vergüenza y de dinero para comprarse la susodicha fragancia.

Me refiero al humanoide que realiza los ciento cuarenta y siete millones de test que FB ofrece en su inmensa magnanimidad.

Gente que no tiene otra cosa que hacer de su vida que andar respondiendo preguntas para saber cosas de su personalidad tales como: "A qué personaje de Avatar te pareces", "Qué animal del zoológico de Zimbaue eres", "Qué frase del último libro de Ari Paluch es para tí" entre otros.

Tengo la intuición que este personaje es el mismo que responde a todas las encuentas que aparecen en los diarios online, aunque ni sepa sobre el tema que está opinando.

Definitivamente es un ser que necesita imperiosamente ser escuchado.

Y definitivamente a nadie le interesa hacerlo.

No nos podemos imaginar por qué.

La lista sigue, pero la que suscribe debe retirarse... tiene que actualizar el estado de su muro.

Adios amiguit@s!

Último momento

2010-03-05T11:40:00.000-03:00

Debido al éxito con sus trabajos anteriores, ahora Mate también debe subtitular videos en JAPONÉS.

No ampliaremos.

(¿Qué más se puede decir?

Ah sí: péguenme un tiro y libérenme de esta tortura.

Gracias)

Dime qué buscas y te diré... el teléfono de un buen psiquiatra

2010-03-03T12:50:00.000-03:00

Como cada tanto, (es decir, cuando la que suscribe se acuerda) Ciberviviendo se deleita en presentar las frases exactas, o sic, (?) que algunos humanoides realizan en google, y que por esas casualidades de la vida los depositan en este blog (y en la sucursal de al lado).

Que las disfruten...

eufemismo de regalo

Oh humanoide buscador, tu frase delata tu maldad. Aunque desconocemos quién cuernos eres, estamos seguros de que mereces ser aporreado por una horda de hinchas de Boca al terminar un partido en el que perdieron 6 a 0.

Porque tú, asqueroso homúnculo, te dedicas a insultar sutilmente a tus conocidos, obsequiándoles verdaderas bazofias, como ser: medias para los niños de 4 años, corbatas horribles para tus cuñados o lociones de cuarta para tu suegra.

Regalos que aullan tu desprecio por el género humano y que tus pobres obsequiados deber agradecerte con una sonrirsa. ¡Una verdadera porquería!

juego de el botiquin de cruela de vil

No teníamos conocimiento de que cruela de vil se dedicara a dar primeros auxilios. Es más, creemos que en su botiquín debe haber más veneno que agua oxigenada.

la tarantula de pileta

Querido googleador veraniego: desconocíamos que existe una especie de tarántula que se esconde entre las aguas cloradas de las piscinas para saltarle a uno en la yugular mientras hace la plancha. Su búsqueda ha sumado una fobia más a nuestra lista de problemas mentales.

Se lo agradecemos mucho.

ricardo fort sin lobulos orejas

Al susodicho personaje le faltan unos cuantos jugadores, pero que carece de lóbulos orejeros ¡es una primicia!... y un asco.

taller "globo volador"

Querido especimen fanático del canal Utilísima, suponemos que es usted uno de esos personajes que se pasan la vida haciendo cursos de macramé, origami, y demás ciencias humanas. Pero un taller de globo volador, ¿no será muy escaso en contenido?

Hay que tomar un globo, llenarlo de helio y puf! ¡Voilá! O, mejor dicho, ¡vuelá!

Si tiene pensado gastar dinero en talleres como ese, comuníquese con este blog, que gustosamente le podremos dar clases de globos voladores, tijeras cortantes, tenedores pinchudos y otras especialidades.

webs asustadoras

Sres de Google: No seremos Claudia Shiffer, ¡pero tampoco damos miedo!

como matar a tu madre y a tu abuela

Estimado proyecto de asesino: antes que nada, queremos dejar en claro que este blog y sus concurrentes no pretenden meterse en su vida. Tampoco tienen pensado enemistarse con usted. Somos rotundamente cobardes.

Lo único que esperamos es que no haya encontrado ningún dato en nuestras páginas que lo ayudaran a llevar a la realidad su frase, convirtiéndonos en cómplices.

Si es así, le rogamos nos avise, para emprender la huída correspondiente. Desde ya, muchas gracias.

Gloria y loor al subtitulador

2010-02-24T16:23:00.001-03:00

Todos hemos bajado una película y/o serie de internet. Alguna vez habremos comprado esos dvds truchos que nos venden en las terminales de ómnibus o trenes y que al introducir en el reproductor lo hacen implotar misteriosamente.
Si lo anterior es cierto, y lo es (no se me venga a hacer el yoestoyencontradelapiratería porque no le creo), decía, si esto es verdad, todos, alguna vez, habremos proferido insultos en varios idiomas al notar la escasa correspondencia entre los subtítulos y lo que los protagonistas de la película están diciendo (o nosotros intuímos que están diciendo).
Muchas veces esto sucede en películas "como la gente", que compramos en las tiendas correspondientes.

En varias oportunidades habremos llegado a la conclusión de que el subtitulador cree que somos tarados, y que no nos daremos cuenta que Mel Gibson vocifera un discurso de dos horas en Corazón Valiente mientras el texto que aparece escrito debajo tiene dos o tres palabras por oración.
O esta gente tiene un gran poder de síntesis, o hay algo extraño, pensaremos (y eso que no somos muy dados a esto último).

Tampoco estaré diciendo una extrañeza si aseguro que muchos de los subtituladores hablan castellano antiguo, y desconocen el uso de la "h", o la diferencia entre la "j" la "x" y la "g".

Sin embargo, hoy, queridos lectores, quiero enaltecer un poco el trabajo de estos pobres humanoides que buscan la comprensión universal (?) de las pochoclidades de Hollywood.
¿Por qué? dirán ustedes, si nos hacen la vida más miserable, obligándonos a esforzarnos en codificar sus subtítulos, cuando lo único que queríamos era ver una película.
Porque subtitular a-pes-ta.

Las vueltas de la vida y mi predispocisión natural para aceptar trabajos absolutamente alejados de mi área de conocimientos, me han llevado a tener que subtitular videos.
Les puedo asegurar que a los cinco minutos de realizar este trabajo quería cortarme las venas con una cucharita de té (y eso que los videos duraban menos de 20 minutos).
Pegar la frase en el momento que se está diciendo comporta un poder de concentración sobrehumano.
Es una labor aburrida, monótona y molesta.
Y encima, después, hay que soportar que te digan "aaaay, pero no llego a leer" y cosas por el estilo.

Por eso hoy, desde este foro, agradezco a quienes de manera desinteresada y solidaria subtitulan series y películas. Y en este solemne acto prometo abstenerme de insultarlos en arameo cuando las famosas letritas se comporten de manera extraña y errabunda.

Mis saludos, y mi más sentido pésame a todos ellos.

Hasta la próxima.

Por qué la lluvia puede matarl@

2010-02-22T15:46:00.000-03:00

A causa de los (malos) tiempos que corren, y de la negativa de nuestro cerebro a pensar en alguna cosa nueva,relanzamos este viejo post para todos los que no lo leyeron (porque el público se renueva, vio?)

Y para los que lo leyeron, vuelvan a disfrutar de esta prosa extraordinaria.

Que les garúe finito (lo que en este momento sería una bendición).

El clima suele ser ese pretexto que utilizamos desesperadamente para romper el silencio cuando debemos compartir el ascensor con viej@s decrépit@s que hacen ruido con los dientes postizos, o bien con vecin@s jóvenes e intrigantes a quien nos gustaría conocer (lo que no es nuestro caso, ya que carecemos de suerte y/o de vecin@s jóvenes).
“¡Que frio!”, “¿vio cómo llueve?”, etc., son algunas de las frases más estúpidas que se le conocen al género humano, y no mejoraran jamás.
Por eso, y con la coherencia que nos caracteriza, este blog se propone hablar del clima.
¿Vio como llueve? Bueno, entonces trate de no salir de la cama, o esté preparado para cualquiera de estos 3 escenarios.

Escenario 1
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime. Se dirige al sucucho lleno de porquerías que denomina escritorio y prende la PC para comenzar su día laboral.
No le funciona Internet. Usted se deprime aun más.
Espera un rato. Se toma un café cargado con tres medialunas. Vuelve: internet sigue caído.
Con desesperación empieza a caminar por la casa buscando robarle la señal inalámbrica a algún vecino bondadoso. No tiene éxito.
Su depresión se convierte en congoja: usted se da cuenta que la compañía que le brinda Internet, además de ser una bazofia, lo está obligando a salir de su casa (o ese sucucho roñoso que usted denomina casa)
Usted sale, vestido como un refugiado bosnio. Se moja, mucho.
Entra al primer bar que encuentra con wifi (como vive en un barrio demasiado residencial, ese bar está a diez cuadras.)
Pide un café. Prende la PC. Internet no anda.
“Ah, es por la lluvia”, le dice el mozo, mirando por la ventana en lontananza.
Su depresión se convierte en ira.
“¿Y no me podías decir antes?”
“Es que andaba hasta recién eh.”
Cuando, tres horas después, usted puede conectarse a Internet, recibe un mail con una oferta de trabajo que podría cambiar su miserable existencia. Pero, lamentablemente el tiempo para enviar la aplicación terminó hace 2 hs.
Usted termina el día en la sala de guardia al intentar cortarse las venas con una galletita de agua.

Escenario 2
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime.
Se viste como un refugiado bosnio porque no quiere ensuciar su mejor ropa (las únicas dos prendas decentes que tiene en el placard y que usa para los casamientos y funerales).
Toma un colectivo/tren atestado de humanoides sudorosos y mojados por la lluvia. Llega a su lugar de trabajo (o ese edificio infecto que denomina oficina). Todos están con cara de culo. Usted se deprime aun más.
A su jefe no se le ocurre mejor idea que mandarlo al centro “a hacer unos trámites urgentes”.
Su depresión se convierte en ira.
Usted sale. El centro está repleto de humanoides descerebrados que nunca aprendieron a usar un paraguas. Además de su estupidez supina con el elemento, todos caminan debajo de los techos.
Suena el teléfono celular. Es su jefe que le pregunta algo por mensaje de texto.
Usted siente cómo la vena principal del lóbulo frontal late rítmicamente.
Empieza a contestar el mensaje de texto mientras sortea los obstáculos que se le ponen en el camino (puntas de paraguas, baldosas rotas, taxistas demasiado enérgicos, etc).
Cuando está terminando, levanta la cabeza y un homúnculo aparaguado lo lleva por delante.
Usted termina el día en la sala de guardia con un ojo menos. (Y luego lo echan por tuerto, aunque su jefe aduce que el problema siempre fue su desempeño laboral.)

Escenario 3
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime.
Decide que lo mejor es ir a trabajar con el auto (usted nunca fue de tomar las decisiones más acertadas).
Hace dos cuadras y se detiene en un atascamiento de tránsito.
Aprovecha para prender la radio y conectar su teléfono celular al “blu tut”, como usted denomina al sistema de manos libres.
El locutor le anuncia que debido a los 15 mm de lluvia que cayeron en cinco segundos la mitad de la ciudad se encuentra inundada y hay demoras de tres a cuatro horas en todas las avenidas y calles principales.
Esto lo escucha a medias debido a que los humanoides que conducen los autos a su alrededor tocan bocina ininterrumpidamente.
Su depresión se convierte en ira.
Suena el teléfono. Es el cliente principal de su empresa que le pide una reunión para hoy mismo porque tiene un negocio importantísimo para ofrecerle.
Usted le anuncia que está atascado en el tráfico, pero hará todo lo posible por llegar.
A los cincuenta minutos usted hizo dos cuadras. La sinfonía bocinezca continúa.
Avanza unos metros y queda atrapado en una intersección. Los bocinazos aumentan y le están especialmente dirigidos. Escucha algunos insultos.
Entonces vuelve a sonar el teléfono. Es su cliente que le hace una pregunta.
Las bocinas no lo dejan escuchar bien. Usted grita. Su cliente grita que no lo escucha.
Entonces, ya harto, baja la ventanilla e insulta al condutor que tiene al costado y que lo está dejando sordo.
Su cliente, que ahora lo escucha perfectamente, lo manda a cagar.
Usted sale del auto a los gritos y sufre un paro cardiaco. El conductor medio tarado que le tocaba bocina llama al 911.
Usted termina el día muerto en la sala de guardias. Es que la ambulancia no pudo llegar a tiempo… por la lluvia.

Cuatro verdades nobles. Hoy el celular.

2010-02-17T12:23:00.000-03:00

1. La parabólica humana

No importa cuan moderno sea su celular, si tiene pantalla táctil, mp3 o buscador satelital de tortugas marinas; en el momento en el que necesite usarlo con más urgencia se quedará sin señal. Señal que usted intentará encontrar por todos los medios, convirtiéndose en una especie de antena humana, y retorciéndose cual atacado por el mal de sambito.

Intentos todos que, obviamente, serán inútiles.

2.Y para hablar ¿sirve?

Su móvil tiene radio, tiene mp3, tiene cámara de fotos, tiene GPS, SMS, MMS, y muchas otras siglas que a usted le parecen muy importantes y no tiene la más pálida idea para qué se usan.

Por lo tanto, el 80% del tiempo usted utilizará su celular para cualquier cosa excepto para lo que realmente lo compró: hablar por teléfono.

3. Las madres no deberían tener celular

Uno puede tener una relación amorosa con su progenitora, hasta que la susodicha se compra un celular (y hasta hay quienes comenten el error de regalarles uno).

Una vez que su madre tenga en sus manos este adminículo usted: deberá explicarle cómo se usa ( en e 90% de los casos será más fácil y rápido criar a un niño); y posteriormente deberá estar preparado, entre otras cosas, para recibir mensajes de texto ininteligibles, misteriosos y que la mitad de las veces no estarán dirigidos a su persona.

Y se enterará de la vida y obra de las amigas de su madre cada vez que esta última apriete el "send" por error y lo llame (lo que sucederá unas 20 veces al día).

4. Se le cayó el sistema

El día que su celular desaparezca a manos de un caco o gracias a su característica falta de memoria (lo que lo llevará a dejarlo olvidado en cualquier lado) será el día que usted recuerde la definición e importancia de la palabra "backup" aplicada a su agenda de teléfonos.

Definición e importancia que olvidará automáticamente una vez que vuelva a recolectar todos los números perdidos y siga sin anotarlos en ningún otro lado.

Este mensaje se autodestruirá en 5 segundos

2010-02-05T19:43:00.000-03:00

Hace unos momentos, revisando el mail a donde me llegan sus hermosos comentarios, me encuentro con uno de un señor o señora anónimo.

Hasta ahí, nada sorprendente. Aunque los lectores de mis blogs en general se dan a conocer, nada hay de raro en que a alguno le agarre un ataque de vergüenza y se esconda en el anonimato.

Pero algo me llamó la atención: el post había sido publicado en diciembre. Una antigüedad, teniendo en cuenta que un mes y pico para la internés son como tres millones de años luz.

Cuál sería mi sorpresa cuando vi que el señor o señora anónimo me escribió en otro idioma. "Fah", dije yo, "me volví internacional, crucé fronteras, ahora sí soy una ciudadana del mundo (?)".

Envalentonada y orgullosa me dispuse a leer el comentario, con mis escasos conocimientos de inglés. Y no saben! (No no saben)

Agárrense de las manos: tengo un informate de la CIA o algo así.

Sí, así como escuchan. O leen. O lo que sea.

El señor o señora Anónimo me cuenta, de manera confidencial supongo yo, que EEUU tiene un programa llamado Americans High Frequency Active Auroral Research Program (guaauuu) que puede enviar millones de voltios en radio frecuencia y provocar terremotos. ¡Y que ya lo han hecho!

Yo siempre dije que eso de las placas teutonas era un verso que nos enseñaron en la primaria para ocultarnos la verdad verdadera: que a los desastres naturales los inventaron los yankies.