Cómo usan los smartphones los argentinos

Recientemente se publicó el resultado de una encuesta que describe los usos que los argentinos le dan a sus teléfonos inteligentes. Ciberviviendo, siempre a la vanguardia de la investigación tecnohumanoide, pudo acceder a aquellos datos que no fueron publicados por los principales medios (básicamente porque daban vergüenza ajena). 

Y como somos paladines de la verdad y la justicia, como los Súper Amigos, en este post les revelamos toda información  censurada por las corporaciones mediáticas, que lo único que buscan con estas encuestas es vendernos un BB con paquete de datos.

- Como el argentino medio gusta de los deportes extremos, el 66% de los usuarios de smartphones lo utilizan para poner en peligro su vida, enviando mensajes de texto mientras cruzan la calle,  manejan,  o realizan cirugías a corazón abierto.  

- Por otro lado, y manteniendo el postulado anterior, el 23% escucha música sin auriculares en transportes públicos, como el tren Sarmiento, poniendo su integridad física en peligro, toda vez que sus compañeros de viaje quieren molerlo a palos por obligarlos a escuchar un popurrí interminable de las canciones de Arjona o los grandes éxitos de los Wachiturros.
 

- El 80% de los argentinos que tiene un smartphone, en el momento de desembolsar los ahorros de toda su miserable existencia en el consabido aparato no sabía bien para qué catzo se lo estaban comprando.  Las respuestas más comunes fueron: porque es lindo, porque lo usan todos mis amigos (debemos dejar constancia que esta respuesta pertenece a humanos de más de 15 años) y argumentaciones de similar profundidad e inteligencia.

- En el 90% de los casos, los encuestados, en el momento de encontrarse frente a una emergencia, realizan las siguientes acciones: 1. sacan una foto para enviarla a los portales de noticias, 2. twittean sobre lo ocurrido, 3. filman, y por último usan la función "teléfono" para llamar al 911.

En próximas entregas, más revelaciones esclarecedoras sobre los usos y costumbres de los seres humanos y la tecnología.

Ciberviviendo, un blog que tiene las últimas primicias... sobre sucesos que no le interesan a nadie.

Fiestontas 3.0

Ya lo venimos anunciando hace mucho, y como era de esperarse nadie nos prestó ni la más mínima atención: la humanidad camina inexorablemente a su extinción. Y no porque el año que viene los Mayas se venguen de los conquistadores y vuelvan en forma de fantasmas con taparrabos a rebanar cabezas. Tampoco porque la capa de ozono se haya agigantado convirtiendo nuestra atmósfera en un horno microondas. 

No, la humanida perecerá ahogada en el mar de su propia estupidez.  

Este momento del año, tan caro para este blog, es donde se da uno de los picos de pelotudez social más altos del año. Nos envuelve el "espíritu navideño", esa invención capitalista para venderte más porquerías innecesarias y de pronto todos nos amamos los unos a los otros. 

Prueba de eso es la siguiente publicidad de una afamada marca de telefonía móvil que últimamente intenta describir a la humanidad 3.0 en sus comerciales. Una humanidad, sépanlo queridos publicistas, a la que no nos interesa pertenecer, si es así de zopenca.

Entonces, siguiendo esta lógica, en estos tiempos de redes sociales y smartphones lo que tenemos por delante son las fiestas 3.0. 

En la publicidad se ve a un jóven que en plena celebración navideña (y sin dar signos de estar borracho, lo que explicaría muchas cosas) se levanta de la mesa para mandar el consabido saludo por SMS a su lista de contactos. En ese mensaje de morondanga que dice "Feliz navidad" se resume la descripción que del humanoide 3.0: un ser abyecto idiotizado por la tecnología y las corporaciones empresariales multinacionales. Por qué, dirá usted, querido lector.

El susodicho mensaje es enviado a: 

- el jefe que lo explota y mientras se va de vacaciones lo mantiene trabajando en un cubículo inmundo por dos pesos con cincuenta la hora.

- el cerrajero que lo esquilma por hacer un trabajo tan refinado como romperle la puerta a mazazos porque el protragonista se olvidó las llaves adentro.

- el vendedor de la inmobiliaria que le miente como a un niño y le vende una casa a punto de derrumbarse cada vez que pasa el tren.

O sea, un grupo de gentuza que merecería la muerte antes que un mensaje de salutación. 

¿Y por qué manda ese mensaje de porquería este especimen de la generación 3.0? 

Porque es un reverendo imbécil.

El mismo imbécil que gasta los dos pesos que gana en esa oficina asquerosa para comprarle una línea de teléfono móvil a la afamada marca de la bolita y poder mandar el mensajito de mierrrda a las 12 de la noche. Mensajito que no llegará hasta la mañana siguiente, si el pobre infeliz tiene suerte, porque la afamada marca de telefonía móvil tiene el servicio caído, gracias al arranque de felicidad de sus usuarios.

Por todo lo dicho, este blog que es amigo de la tecnología pero enemigo de los boludos que la utilizan le recomienda:

Salude a sus amigos, sus parientes, incluso al Tío Roberto que es medio nazi, pero por favor, absténgase de mandar el consabido mensajito por sms a toda a lista de contactos, entre los que se encuentra esa gente dedicada a hacerle la vida más miserable.

Muchas gracias.

Ciberviviendo, un blog que no cree en el espíritu navideño, pero defiende con la vida las bebidas espirituosas.

Así estamos...

o "la imbecilidad humana no tiene límites"

o "mejor que nos agarre el apocalipsis antes de que esta juventú llegue a gobernar el mundo"

o "no vendió su cerebro porque nadie le daba ni dos pesos con cincuenta"

Joven chino vendió su riñón para comprar un iPad 2 

PIN: Pavotes Inventos Nuevos

Hace mucho tiempo, y en otra muestra de una visión de futuro inútil a todo servicio, desde este blog se anunció que el Blackberry -o BB para los más snobs- era uno de los inventos más nefastos que había pergeñado la humanidad. ¿Por qué? Porque tener uno de esos aparatejos significaba llevar la oficina en el bolsillo (y el despacho del jefe ubicado entre las nalgas).

Incluso se ha hablado de la aparición de adictos al susodicho teléfono. Algo que no comprendemos, habiendo adicciones tanto más divertidas, como la adicción al alcohol o al sexo, por poner sólo dos ejemplos. 

Pero, las empresas deben ampliar sus mercados permanentemente, y no contentos con haber hecho más miserable la vida de millones de empleados prolongando su jornada laboral a las 25hs diarias, han decidido ir  por más. Y ahora se lanzaron a la conquista de nuestros púberes imberbes,  que han caído fácilmente en las garras de los gigantes corporativos y andan como zombies chateando todo el día gracias al famoso BB.

Por lo tanto, si usted, querido lector, un día de estos divisa un proyecto de ser humano encorvado sobre un tecladito minúsculo y moviendo los dedos a un ritmo demencial, mientras babea por las comisuras de los labios, y hace sonidos guturales, no se asuste, es un adolescente al que sus progenitores han comprado un BB.

Frente a este tipo de especimen es inútil tratar de entablar conversación (y tampoco entendemos por qué alguien querría hacerlo, pero hay gente para todo). Sólo responderán al sonido que les avisa que han recibido otro mensaje, produciendo aún más litros de baba, como los perros de Pavlov del siglo XXI.

Pero si usted es insistidor, o para peor, es el padre de ese humanoide perdido en las redes del ciberespacio, y ya no sabe cómo hacer para que su hij@ le conteste, no trate de preguntar cómo está el tiempo, si mañana lloverá o qué quiere de comer. 

Pregúntele "¿cuál es tu PIN?", y seguramente obtenga alguna respuesta.
 

(Este comercial es sólo una muestra de los efectos adversos del BB sobre la mente humana.)


Este fue otro servicio de Ciberviviendo. Un blog que sólo vive el presente, porque el futuro le da miedito. 

Creer o reventar

Mark Zuckerberg: “Nunca vendemos información personal a los anunciantes”

No sé qué mente podrida y retorcida se puede haber imaginado que una organización filantrópica como Facebook, destinada a mejorar a la humanidad toda, puede llegar a hacer semejante cosa.

Cómo podríamos no creerte Mark... Tú, que posees la base de datos personales más gigantesca de la historia. Base de datos que los propios usuarios asienten en aumentar, aceptando términos y condiciones que nunca jamás leen. ¿Quién podría pensar que toda esa masa de información acumulada en un sólo lugar puede ser utilizada con fines comerciales?

Te creemos Mark.

Acaso, ¿tenemos alguna otra opción?

Y te perseguiremos... hasta que compres

El futuro está aquí. Los autos no vuelan, nos morimos como moscas de enfermedades tan viejas como el mundo, seguimos yendo de vacaciones a playas atestadas de humanoides que comen choclo con las manos aceitadas en lugar de tomar sol desde la luna, pero algunos adelantos técnicos se parecen cada vez más a los que nos auguraron las películas y libros de ciencia ficción. 

Esta vez, se anuncia con bombos y platillos la creación de carteles publicitarios que reconocen a la gente y a partir de eso pueden ofrecerle productos específicos. Invento que no va a mejorar en nada nuestra miserable existencia. Es más, me atrevo a decir que nos va a hacer pasar momentos por lo menos incómodos.

Imagine que usted, humanoide propenso a tener una vida amorosa nula, va por la calle con una  persona a la que le quiere hacer una propuesta indecente (porque salir con usted está en el límite de lo moralmente aceptable). El cartel de la publicidad lo ve, lo analiza y le lanza: "Rulo, lo que usted necesita es la nueva crema hemorroidal Monzón: una brisa fresca allí donde no le da el sol."  O bien: "Marta, deje de sufrir, compre la loción Mushroom-free, y solucione esos honguillos fétidos que la molestan tanto."  Y así.

A mí inventame algo más útil, como el desintegrador de homúnculos insoportables o el robot amo de casa que levante las medias sucias sin chistar, pero dejá de espiarme para venderme cosas que no me sirven para nada.

Eso es todo.

   

Cuestión de fé

 "Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

Chupete electrónico

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten". 

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera? 

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Participa y reinarás

Con la excusa de que en estos tiempos todo es digital, interactivo, redsocialesco y multitasking (?) últimamente los programas de televisión hacen de la "participación" del público un recurso central. 

Así, los noticieros se nutren de las imágenes que envían los televidentes, para "reflejar la realidad en vivo y en directo" y vemos, en una definición inmunda,  inentendible, pero "al instante", cómo llueve a cántaros y se inunda Villa Ballester, o la calidad del granizo en San Isidro; todo regado  con comentarios  ad hoc del tipo de "Tito, ¿entraste la ropa?" o "Uh, mirá qué cachos de bolas que caen." Muy periodístico.

Y no sólo esto. La nueva moda es leer al aire los comentarios que los usuarios cuelgan en Facebook, pudiendo rellenar medio programa con dicha actividad (es decir, la lectura de saludos a tal o cual, frases  como "qué bueno está el programa" o "peinate de costado que la raya al medio no te favorece" y aseveraciones filosóficas del estilo).

Muy linda la participación del público, pero, me importa un pito si Tito entró o no la ropa que estaba en el tender, y si quisiera saber lo que dicen los 40mil amigos que tiene tu programa en twitter me meto y lo leo. 

Por lo tanto, oh productores y/o conductores faltos de ganas de pensar, dedíquense a hacer programas. O bien, empiecen a pagar las intervenciones del público, porque todo es muy interactivo, ida y vuelta, y horizontal... pero sobre todo es gratis.

No aclares que oscurece

De la ingente cantidad de situaciones que me crispan los nervios (y constátese que “crispado” es el talante de moda) hay una que veo reproducirse de manera exponencial y por la cual amorataría globos oculares sin miramiento alguno: hablo de “el celu-mocoso”.
Es ese pichón de flogger que no sabe cómo atarse los cordones pero que posee teléfono celular, gracias a la magnanimidad de sus progenitores, a los que les dirige la palabra sólo para solicitarles nuevos productos de última moda, y para más eficiencia, lo hace por SMS.
En mi descomunal ignorancia, infinidad de veces me he preguntado ¿para qué catzos puede querer un niño un celular? O mejor, ¿qué clase de humanoide cree que un niño necesita semejante aparato?

Nadie sabía aclarar esta cuestión, hasta que me topé con la respuesta. En ese lugar en el que se encuentran todas las respuestas (después de  Google): en la TV.

Las compañías de celulares, no contentas con afirmar que la infelicidad y desazón frente a nuestra condición de mortales se terminarán el día que poseamos un teléfono con cámara de fotos, mp3, rastreador satelital y grill para el chori, van más allá y hoy se lanzan sobre las mentes en desarrollo de nuestros pánfilos bisoños, explicándoles por qué un teléfono móvil les puede cambiar la vida.

Entonces veamos: ¿para qué catzos puede querer un niño teléfono celular?

Dice la publicidad:

- Para sentirse… ¡libre!
Estimados homúnculos propagadores de clichés a mansalva: por los niños que aparecen en su publicidad, dudo que su mensaje se refiera a la abolición del trabajo infantil o alguna causa semejante. Entonces, ¿de qué clase de libertad estamos hablando?
A no ser que sus madres los tuvieran encerrados en una jaulita, no encuentro lugar más libre que la niñez. Ni herramienta más inútil para lograr libertad que un teléfono móvil.
 

-Porque donde quiera que estés, estás comunicado.
Si tenés algún inconveniente, te quedás tranquila.Oh, humanoide que te autodenominas “creativo”, la utilización de la inseguridad y el miedo como argumentos para que la gente haga cualquier estupidez no son nada originales. Lo utilizan el 90% de los gobiernos actuales.
Y, además, dan asco.

- Y lo mejor, manejás tus cosas desde cualquier lugar.
Oh, ¡por las faldas de Fortuna! Un niño que apenas sabe pronunciar su línea “maneja cosas”. ¿Estaremos frente a una raza de superdotaditos que, amparados en su imagen angelical, están planeando dominar al mundo?
Ah, no. 

“Manejar tus cosas” quiere decir darle órdenes a tu madre, que en este momento se encuentra comprándote calzones. “Ositos no”, dirás por mensaje de texto, y tu madre, que es toda obediencia y dedicación te comprará el calzón del hombre araña. 
 

- Llevas tu música a donde quieras (es decir, la llevás al encuentro con el embolante del abuelo así se pasa más rápido)
- y guardás tus mejores recuerdos.
¡Claro! Tus mejores recuerdos sos esos que atesorarás por el resto de tu vida, esos momentos mágicos, de risas, con tus amigos… 

Ah no. Tu mejor recuerdo es la foto de la guardavidas de la pileta.
Qué hermoso.  
 

Ahora sí entiendo todo. No hay nada como ser niño: todo futuro.

Futuro paranoico, futuro machista, futuro consumista... 

Futuro garca. 

No hay nada como tener tu primer celular. Porque el celular nos hará libres.
Más claro, echale agua.  

¿Muzza o Fugazeta?

¿Usted es un periodista frustrado? ¿Le gustaría, por un momento, sentirse como Majul, o Rozin, o la mismísima Reina Madre de los dinosaurios, y preguntar cualquier estupidez con total impunidad?

¿Desea hacer todo esto y además que haya alguien que se tome el tiempo de responderle?

Bueno, sus deseos de fin de año (?) han sido cumplidos!

Entre a formspring.me, pregunte, responda y deléitese con perlas del pensamiento moderno como las siguientes:

¿Te caben los quesitos Adler?: Me gustaba mucho el de salame. Ahora que soy vegetariano no lo puedo comer.

 

¿Alguna vez armaste el cubo mágico?: Nunca, es algo que me es imposible de comprender, como Hegel o el radicalismo.

 

te consideras sexy?

A riesgo de sonar creída, te digo que si. Más por lo que me dice la gente, que por lo que veo en el espejo. Sexy pero no fotogénica jaja

 

(La Srita. de la foto obviamente es la que contesta. Tuve que poner la foto, para terminar de "cerrar" el concepto.)

¡Gracias mundo, ahora sí el 2009 tiene sentido!

Lo que el viento nos dejó

Así como recientemente se publicó el Zeitgeist 2009 de Google, una consultora se tomó el trabajo de analizar los más de 400 triquillones de twitts que se vertieron a esta nueva red social, para elaborar el top ten de las palabras clave más usadas en Twitter (como se ve, hay gente que no tiene un pito a la vela que hacer).

El finadito Michael J. fue, como en Google, el más nombrado. 

Sin embargo, en este solemne acto, quiero recordar un hecho que causó conmoción en todo el mundo. Que mantuvo en vilo a millones de personas, no importa en qué lengua hablaran o en que país residieran.

Un suceso que nos mantuvo a miles de millones mirando un globo plateado surcando el espacio aéreo de Estados Unidos por TV, ¡durante dos horas!

Fue "el niño del globo", el "Balloon boy", o el "nabo que vuela sin rumbo y se hará torta en cualquier momento", usted dígale como quiera.

Pero lo más sobresaliente no es que el niño haya sobrevivido, todos sabemos que el espectador promedio de TV (y TN) quiere ver sangre. Sino que el niño ¡jamás estuvo en el maldito globo!

Recuerdo escuchar de fondo, a Teté Coustarot lanzando plegarias al aire en C5N, y diciendo cosas tan interesantes como "qué lindo que es el globo" (hay que estar transmitiendo dos horas la imagen de un globo volador y ponerle onda, eh.)

Finalmente todo fue una movida mediática para publicitar nosequé reality show en el que participaban los padres del susodicho niño de globo.

Por eso hoy, y demostrando, una vez más, que la humanidad no tiene límites, quiero aplaudir de pie a los que idearon semejante treta y tuvieron a millones de palurdos prendidos a la tele mirando cómo un pedazo de tela flotaba por el aire.

Poesía pura.

Mi Zeitgeist, tu Zeitgeist

Esa palabrita que tiene un 80% de consonantes, suena a reto, y no podía sino venir del idioma alemán, significa espíritu de los tiempos. Es decir, el clima intelectual, o cultural de determinado momento histórico. (No vamos a hablar de Hegel y la dialéctica, porque no queremos aburrir... ni pasar vergüenza, así que sigamos.)

Ayer la pyme llamada Google lanzó su Zeitgeist 2009, es decir, el listado de palabras más buscadas por los millones de humanoides alrededor del planeta, y que por ser tales, indicarían en qué está pensando la humanidad toda. Cuál es su visión del mundo. En fin, cuál es el espíritu de nuestro tiempo. 

Ya lo sé. ustedes esperan búsquedas como "ayudar al prójimo" o "qué es la filosofía". Bueno, lamento comunicarles que, globalmente, la palabra más buscada se la ha llevado un cantante, negro devenido en blanco, un poco pedófilo y recientemente muerto. 

Las siguientes 3 son redes sociales, encabezadas por Facebut. Y la última me intriga bastante: "torpedo gratis" (la verdad ni quiero saber, imagino que es una promo que regala helados de palito.)

Y para nosotros, habitantes del quinto círculo infernal del tercer mundo, el Zeitgeist del subdesarrollo es el siguiente:

1. juegos
2. facebook
3. youtube
4. videos
5. hotmail
6. taringa
7. fotos
8. clarin
9. yahoo
10. ole 

Esta lista revela las inquietuides más profundas de nuestra nación: jugar, pavear, levantarnos a alguien en Facebut y bajarnos alguna cosa pirateada de Taringa.

¡Qué lindo es mi país paisano... y ni le digo mi mundo!

Aquí pueden ver el informe global, y aquí el argentino.

Pero si quieren ver algo más interesante, yo, recomiendo este Zeitgeist. Que lo disfruten... o algo así.

¡Hasta la próxima!

 
   

¿Sabe lo que está haciendo su hij@ en este momento?

Podríamos repetir la introducción del post anterior. Pero ni nos vamos a tomar el trabajo.

Ustedes ya saben lo que este blog piensa, las raras veces que lo hace.

La nueva aparición en el la webósfera (o huevósfera, como se prefiera) es ijustmadelove.com  una página que retrata, cual google maps del amor, los puntos del planeta en los que la gente acaba de tener sexo.

Sí si, muy instructivo.

Hoy, justamente, la Argentina aparece como el país con más humanoides que han decidido contarle al mundo cómo, dónde y en qué posiciones estuvieron haciendo "la porquería".

Porque en internet todos sabemos que no sólo se trata de decirlo, sino de dar detalles.

Detalles con los que se arman gráficos de torta muy ilustrativos. Por ejemplo podemos saber que en las últimas 24hs sólo 25 personas hicieron el amor por primera vez, o que 28 lo han hecho en la última hora.

“El objetivo es que la gente se asombre viendo la magnitud de la actividad sexual que los rodea, silenciosa. (nota: ¿silenciosa?  desde cuándo es silenciosa?) Hasta el momento no había manera de mostrar cuánta gente alrededor del mundo estaba haciendo el amor en el mismo instante” (oooh, ahora sí nos cambiará la vida), dice el creador de la página.

Personalmente no me asombra la cantidad de gente que está teniendo sexo en este instante... tampoco me interesa.

Lo que me dejó a-no-na-da-da es la declaración de uno de los miembros del equipo: "Sería muy divertido poder chequear la dirección de nuestros padres y ver si sigue habiendo amor en el hogar.”

¿WTF?

Definitivamente, una manga de degenerados. 

Fuente

Éramos pocos... y apareció Elysiants

En este blog, regido por el lema "la humanidad no tiene límites", en especial en lo que respecta a su estupidez supina, ya hemos hablado de Facebook y sus viscisitudes.

Frente a estos inventos, que llevarán nuestra sabiduría a niveles nunca antes vistos (por lo bajo que caerán), siempre hay un genio del marketing al que se le ocurre dar una vuelta de rosca más, con la intención lisa y llana de llenarse los bolsillos de plata.

Ese genio dijo: si todos estos paparulos ignotos se anotan en Facebut sin reparos, por qué no inventar una red social para paparulos llenos de dinero que necesiten sentirse integrantes de alguna cosa "exclusivísima."

Así nace Elysiants. La red social para ricachones, que no tienen mejor cosa que hacer con sus dólares que gastarlos en pavadas.

(El susodicho genio del marketing sabe que este tipo de humanoides abundan en nuestro planeta.)

Elysants se presentó en ciudades "top" del mundo,y por alguna equivocación logística llegaron a Buenos Aires.

Hicieron una fiesta, a la que invitaron a personajes como Luciana Salazar, demostrando que el concepto de topetitud que tienen es bastante berreta.

Si usted, amigo lector, quisiera pertenecer a esta red social, deberá abonar la miserable suma de 5000 dólares, luego de lo cual podrá "compartir experiencias, conocer restaurantes, hoteles y disfrutar de entretenimientos y fiestas exclusivas." (ooohhhh)

¡No me diga que no es una ganga!

Y se estará preguntando por qué este invento tan increíble tiene ese nombre tan raro. (Si no se lo preguta no interesa)

Bueno,agárrese del sillón, aquí esta la respuesta: "A las hormigas ("ants" en inglés) se las conoce por sus colonias altamente organizadas; a los elysiants, por su fortuna". (ooooh bis)

Ahora sí,podemos dormir en paz. Si el planeta no se va al tacho en breve sólo será porque somos una especie con mucha mucha suerte.

Saludos!
 

 

Paranoia free

No es que ande buscando el complot en todos lados, ni que suponga que la CIA está leyendo todo lo que escribo o mira cada cosa que busco en internet. No me creo tan importante.

Pero, la verdad, me da un poco de escozor escribir un mail o un post en este mismísimo blog y que mágicamente aparezca una publicidad al costado de la pantalla.

Una publicidad ¡que se refiere al tema del mail o del post!

Por favor, señores de google, ya sé que de algo hay que vivir, que la publicidad mueve mishones y todas esas cosas... pero ¿podrán dejar de mirarme, que me da vergüenza?

Muchas gracias.

Imagine

En este blog, tenemos la leve sospecha de que los médicos, y especialmente los psicoanalistas, se reúnen en simposios con nombres dificilísimos como “El subconsciente y la regla de tres simple” sólo porque la comida es gratis y porque durante los coffee breaks se dedican a sacarle el cuero a sus pacientes al grito de “no sabes la maníaco depresiva que me tocó esta semana”, o “ese forúnculo era digno de un record Guinnes” y cosas por el estilo.

Hay muchos que, no contentos con ello, se embarcan en la redacción y posterior publicación de best sellers en los que, disfrazando un poco los nombres, nos cuentan hasta los problemas psicológicos de las mascotas de esta pobre gente (que nunca imaginó que iba a ser famosa porque su chihuahua intenta reproducirse con una tortuga, por ahora sin éxito).

Imaginen ahora, queridos lectores, que aquellos que conocen nuestras miserias más miserables se abran una cuenta en Facebook (o Twitter o el otro millón y medio de redes sociales existentes) y relaten con lujo de detalle la vida y obra de los pobres humanoides que caen en sus consultorios.

Imaginen ir por un paquete de cigarrilos y que la kiosquera nos lo niegue porque la “última placa no te salió bien”, o que frente al resto de los compradores nos entregue una lista de “recetas caseras para curar los callos plantales que me dio mi suegra”.
O que el carnicero nos reciba con un “como andas de la Autonepiofilia”

O peor aun, que en una primera cita, terminemos llorando a los gritos por los traumas de nuestra niñez… y sin haber tomado ni una gota de alcohol.

Bueno amiguitos. Dejen de imaginar.

Bienvenidos al siglo XXI, que lo disfruten!

Epa! ¿Qué filmás?

Con azoro leemos que una firma australiana de jeans ha instalado cámaras en sus probadores para saber si a uno la susodicha prenda le hace mucho culo. El adminículo, denominado “cámara trasero” (una oda a la poesía y la originalidad) está instalado en el área común del probador, y proyecta una imagen en directo de la vista de los culos de los clientes que se ubican frente (o más bien de espaldas) a ella. Desde este foro, pensando en la posibilidad de que a alguno se le ocurra hacer lo mismo por estas tierras, queremos decir:

- No necesitamos ninguna cámara para saber cuál es el tamaño exacto de nuestro culo enfundado en un par de pantalones.

- En este caso "una imagen vale más que mil palabras" no aplica: no queremos ni la imagen, ni las palabras.

- No nos interesa hacer nuestro culo público y (más) notorio, transmitiéndolo en vivo y en directo a todos los compradores que pasan por ahí. - Un culo en pantalla plana, es siempre un culo deforme. A no ser que los jeans de esta gente hagan milagros, o la cámara sea la misma que usa Susana Gimenez para salir flaca en la tele.

Por último, la nota afirma que “la cámara no graba ninguna imagen”. Cuando lancen la página web "mirameelupite.com" no se pregunten el origen…

Estamos en contra

Del Blackberry, que es como tener al jefe hasta en la mesita de luz.


Usuarios de BB, rebelaos!, o seguireís trabajando como burros.
Y no lo decimos sólo nosotros.

Manifiesto por un mundo sin día del amigo y demás festejos similares

Nosotros, festejadores compulsivos y medio borrachos, que no precisan de ninguna excusa para levantar una copa rebosante de algun elixir alcoholico, y menos aun si esa excusa es impuesta por unos señores que se llenan los bolsillos con la alegría del pueblo (bastante dado a llenarle los bolsillos a la gente equivocada), en este acto queremos manifestar que:

NO ESTAMOS DISPUESTOS a comprar ningun objeto/chucheria/golosina-rancia para ser reglada a ningún humanoide con el pretexto de que somos sus amigos (o queremos serlo).
Menos aun, si nuestras verdaderas intenciones son de orden sexual. (Somos valientes, y permanentemente rechazados, pero valientes al fin.)


NO ASISTIREMOS a ningún mitín organizado por el bufón de la empresa, que viene llenado nuestra casilla de correo electrónico hace un mes, para confirmar nuestra presencia y contabilizar la cantidad de dinero que “hay que poner en la reserva”.
Tenemos conocimiento suficiente para decir que esas fiestas son una ignominia para el género humano, que alguien que le dice “amigo” a sus compañeros de oficina es un verdadero pelmazo, y que el día posterior a la fiesta el jefe seguirá siendo ese homúnculo despreciable que vendería a su madre con tal de ganar cincuenta centavos más.

NO PARTICIPAREMOS de ninguna promoción/sorteo destinado a vendernos productos a todas vistas inútiles con el único fin de ganarnos la cena amiguera que, como queda claro, no estábamos dispuestos a pagar. (eso es amistad? Yo pensé que tenía que ver con la generosidad o algo así)

ORGANIZAREMOS EL EMPALAMIENTO colectivo en Plaza de Mayo de todos aquellos que nos envíen un mail con:

- Nuestra dirección de correo oculta. Si vas sumarte a los festejos por lo menos tené la decencia de enviar un mail personalizado a cada uno de los que consideras tus amigos. Si mand{as el mismo mail a 40 personas con copia oculta no sólo no sos mi amigo, sos una rata despreciable.
- Tarjetas animadas de un osito panda que canta en japones mientras le llueven corazones de colores.
- Poemas cursis y faltos de cualquier tipo de vuelo literario con los significados y profundidades de lo que es ser un "amigo verdadero". (Amistad es saber que ese poema me da vómitos)
- Powerpionts con animalitos abrazándose, o cualquier otra deformación similar, que atente contra el buen gusto y la decencia.
- Publicidades virales de cualquier marca por las cuales el saludo del dia del amigo es realizado por un jugador de futbol que esta ganando fortuna mientras vos me molestas, o alguna vedette tetona de la que nadie recuerda el nombre porque solo conocemos su trasero operado.

NOS EMBARCAREMOS en la persecución policiaca y posterior molienda a palos de todos aquellos expatriados por voluntad propia (porque ser sudacas les daba un poco de asco) que en estas fechas mandan mails empalagosos porque se acuerdan de sus "raíces", "lo que han dejado atrás", y toda una sarta de porquerías similares, producto de que en el país en el que ahora viven están más solos que un hongo (porque ser sudaca les da un poco de impresión a sus vecinos, que temen ser asaltados o estar saliendo con un narcotraficante).

DENUNCIAREMOS ANTE EL AGENTE RECAUDADOR DE IMPUESTOS y enviaremos la dirección postal a todos los acreedores de aquellos imberbes que envíen mensajes de texto a todas su lista de contactos con frases supuestamente graciosas, o por el contrario, absolutamente faltas de sentimiento. Si ni siquiera sabes a quien le decis feliz dia, tu concepto de la amistad es una bazofia.

Y por ultimo, PREGONAREMOS hasta el cansancio y hasta que las autoridades nos saquen a patadas que: los 5000 followers de Twitter no son tus amigos (ni siquera leen las pavadas que decis durante todo el día), los 458 amigos de Facebook no son tales, como no son amigos los púberes que entran a tu fotolog y te dicen "te quiero mucho" sin ni siquera saber cómo te llamás. (Y si sos un emo no deberias tener amigos, asi sufris la soledad de la existencia como corresponde).

Todos aquellos que compartan nuestro ideario emancipador de fiestas foraneas y sin sentido, ÚNANSE A LA CAUSA, y publiquen este manifiesto.
De lo contrario, en poco tiempo, nos veremos rodeados de miserables festejando (y queriendo que nosotros nos sumemos a los festejos) "el día del chancho rengo" cuyo ritual consiste en llevar un plumero enclavado en las partes pudendas durante 24 hs.

Digámosle NO a la alegría calendarizada.
Luchemos por un mundo menos imbécil.

Ciberviviendo.
Un blog comprometido con la humanidad.