Twittear, del latín tuíterus

Hace un tiempo (inmenso para la internet) este blog se dedicaba a hacer algunas recomendaciones para la utilización de una red social que últimamente está en boca de todos: Twitter. (Eso es tener visión para las cosas inútiles.)

Hoy, que el 70% de la población mundial tiene Twitter, aunque no sabe bien para qué, agregaremos algunos conceptos más, y sacaremos de la ignorancia y el oprobio general a aquellos humanoides que hacen gala de la más profunda estupidez en 140 caracteres.

1. ¡Yoko Ono no te conoce!

Querido homúnculo cuya necesidad de ser reconocido por algún ser viviente que no sea su perro es patológica: seguir a una persona conocida (como por ejemplo un actor, cantante, o un político) y que la susodicha persona haga lo mismo contigo de ninguna manera significa que te hayas convertido en su íntimo amigo. 

Lamentamos comunicarte que a Barack Obama le importa un pito quién eres, si en este preciso momento te estás duchando, y, en gran parte de los casos, ese que tuitea ni siquiera es Barack Obama sino algún epleaducho que cobra un dinero por pasar por él.

Así que por todos los santos, no andes diciendo lleno de orgullo que Yoko Ono te está siguiendo, como si supiera quién eres. Yoko Ono está demasiado ocupada fumando porquerías en su mansión y pergeñando la manera de separar a los Rolling Stones. 

(Y si realmente quiere ser tu amiga, yo me cuidaría las espaldas.)

2. Mejor contate otra cosa

Los inventores de esta red social tan particular, comenzaron haciendo una pregunta, como motor para el origen de los tuits: "qué estás haciendo", lo que les llevó a comprobar empíricamente que un millar de homúnculos haciendo públicas sus aburridísimas existencias no tenía mucho punch. Y temiendo perder millones, cambiaron la pregunta a "qué está pasando". Traducido al cristiano: contá algo interesante o callá (si es posible para siempre).

Como era de esperarse, nadie hizo mucho caso al cambio, y el 80% de los tuits son frases celébres como "me estoy comiendo una milagna con fritas".

Así de rebelde es el homúnculo promedio.

Razones por las que la Wii puede hacer su vida aun más miserable

La consola de videojuegos Wii es uno de los últimos desarrollos tecnológicos de Nintendo, creado supuestamente para hacer nuestra existencia más entretenida y excitante.
Desde este blog, sin embargo, queremos denunciar la potencia destructiva de lo que aparece como un inocente aparatito blanco con controles acolchaditos. Por ello, y sin temor a la censura del gigante industrial de videojuegos (por la nula importancia que tienen nuestras palabras para esta gente, y para el resto del mundo) demostraremos, mediante un listado de seis razones, por qué la wWi puede hacer su vida aun más miserable.
Después no digan que no les avisamos.

1. Su hogar se convierte repentinamente en un jardín de infantes (y usted en esa maestra histérica y resentida que siempre aborreció)

Usted, que nunca comprendió la fijación malsana de la gente en querer reproducir la especie, verá con asombro cómo de un día para otro el living de su casa comienza a llenarse de sobrinitos, vecinitos, o cualquier otro homúnculo en diminutivo, deseoso de usar su Wii.
Como resultado perderá el poco equilibrio mental que luchaba por conservar, y verá destrozados sus más preciados valores (porque ningún niño entenderá jamás la frase “eso no se toca”). Además, verá acumularse la mugre en los mandos del aparato y en el resto de la casa en forma de manchas de dulce de leche sobre los sillones, pedazos de pizza debajo de los muebles y restos de mcnífica en el cajón de su mesa de luz.

Este escenario se repetirá en el caso de que usted ya haya llevado adelante esa fijación malsana de querer reproducir la especie y tenga entre sus efectos personales un pequeño humanoide que se le parece, y que se encargará de invitar a su casa a todos sus amiguitos pobres (o cuyos progenitores no claudicaron ante los aullidos pedigüeños del niño) que no tienen Wii en su casa.

2. De pronto su popularidad crece entre sus amigos y conocidos
Los semihumanos que tiene por amigos, enterados de la nueva adquisición, comenzarán a aparecer en la puerta de su casa, con el estómago, los bolsillos y las manos vacías (como es su costumbre) para llevar adelante campeonatos maratónicos de, póngale, Bowling. Esta situación lo alegrará al principio.

Lamentamos decirle que al poco tiempo usted recordará por qué decidió dejar de ver a esos desubicados después del viaje de egresados. Pero ya será tarde.

3. Su casa no sólo no está en orden, está en ruinas
Al malón de humanoides grandes y chicos que ahora pasan por su hogar para hacer uso de la consola y el resto de las instalaciones, con el consiguiente desastre que ello supone, se sumará la irrefrenable estupidez de muchos de ellos (usted incluido) que:
a-No se ponen la correa del mando a distancia, cuyo extremo termina incrustado y haciendo pedazos la ventana, el televisor, o ese jarrón de la dinastía ming que usted añoraba vender por millones.
b- Se ponen la correa del mando a distancia pero en su infinita imbecilidad realizan movimientos tan exagerados que un inocente juego de béisbol puede terminar con todos los adornos, lámparas y el mismo televisor hecho añicos. Este tipo de jugadores incluso puede lesionar a los demás, rompiendo a su paso extremidades ajenas.

4. El consorcio decide desalojarlo de su departamento
Es comprensible que sus vecinos se quejen ante la administración por los ruidos molestos que provienen de su departamento. Incluso la vieja sorda del piso superior puede escuchar los vítores, imprecaciones y puteadas de toda laya que usted y/o sus acompañantes profieren a cualquier hora, cualquier día de la semana, mientras desarrollan sus sesiones Wii.
Sépalo, la gente no es muy compresiva, y menos si la excusa del griterío proveniente de su casa es que usted acaba de convertirse en profesional del tenis en el Wii Sports.

5. Su obra social lo desafilia y en el hospital público lo muelen a trompadas por imbécil
Es normal, a estas alturas, que usted pase cuatro o más horas frente a la pantalla jugando al Top Spin. También es normal que esa masa informe de carne que sólo desplaza de la cama al living y del living a la computadora y que usted denomina “cuerpo” se resienta frente a tamaña actividad.

Lo que no es normal es que usted aparezca cada siete días en la sala de guardia con el brazo derecho totalmente inutilizado por el dolor (o cualquier otra afección del estilo) y le comunique muy campante a su médico que se lo lesionó jugando a la Wii. Tampoco llame al trabajo y diga que no puede ir por esta causa.

Por favor, por su salud y la del resto del mundo mienta (y cuando juegue, deje de creer que es Federer. No está jugando la Roland Garros, está jugando un videojuego, por lo tanto, realice movimientos acordes, ¡por todos los santos!)

6. Usted pierde el poco respeto que le tenían en su comunidad
Todo lo anteriormente descripto se va sumando poco a poco en un fichero imaginario con su nombre y apellido y cuyo titulo es “razones por las que no se debe dirigir la palabra a este humanoide”.

Pero, hay algo que lo conduce directamente a la cima de la ridiculez y la carencia absoluta de vergüenza: la Wii Fit.
Usted se ha percatado de que esa masa grasienta que denomina cuerpo tiene el estado muscular de una ameba. Entonces, como es coherente con su forma de (no)pensar, decide que lo mejor que puede hacer es adquirir el implemento para hacer ejercicios de la Wii llamado Wii Balance.
A partir de ese momento, sus amigos, vecinos y familiares podrán asistir de manera gratuita a los siguientes shows en vivo: “sesiones de yoga de un tronco con forma humana”, “ejericicios aeróbicos de un borracho con alzheimer” y “demostraciones prácticas de lo que la radiación del celular y la comida chatarra provocan en el sistema nerviosos del hombre medio”.

Hágase un favor, si se compra la Wii Fit no comparta la noticia. Y cuando la use cierre todas las ventanas. Si usted carece de todo sentido del buen gusto, nosotros no tenemos la culpa.


Este ha sido otro servicio de Ciberviviendo para la comunidad.
Hasta la póxima, nos vemos prontos!

Twitter, para gente como usted

No hace mucho, un amigo le contó que había una nueva red social cuyo objetivo era contar lo que uno estaba haciendo a toda hora y en todo lugar en sólo 140 caracteres. Usted, que siempre fue un visionario, se rascó la cabeza y exclamó: ¡qué estupidez!
Hoy, después del bochorno, usted tiene una cuenta en Twitter. Lo que no sabe es para qué, ni cómo se usa.
Por eso, desde este blog, que quiere hacerle la vida más fácil, le acercamos algunos consejos básicos de twittervivencia. Que los aproveche.

- Empiece por saber cómo se llama. Es Twitter (se pronuncia tuiter). No es Twister, ni tuinqui, ni mucho menos “coso”*.

- Una vez que comience a seguir a varias personas, quizás sienta que está leyendo la transcripción del pensamiento de un psicótico. Acostúmbrese, a medida que pasa el tiempo, suele empeorar.

- No tome al pie de la letra eso de decir exactamente qué es lo que está haciendo a toda hora y en todo lugar. A no ser que usted sea Mick Jagger o Madonna, al 99,9% de la gente le importa bien poco si se está bañando (o con quién) o si le pica la planta del pie (y quien se lo rasca).

- No chatee. Nadie quiere leer la conversación que usted mantiene sobre el estado de la economía mundial con algún otro imberbe. Use los mensajes directos, o los 20 millones de programas desarrollados a tal fin.

- Sea breve, tiene 140 caracteres para decir lo que desee. Si no le alcanzan, ejercite su capacidad de resumir (actividad altamente recomendada para aquellos que tardan 40 minutos en contar que cruzaron la calle y casi los pisan.)

- No envíe pequeños “capítulos” que forman un párrafo. Si usted quiere disertar sobre la inmortalidad de la llama patagónica, éste no es el lugar. Para eso existen los blogs, los libros y las cadenas de mail que no le interesan a nadie más que a usted y los humanoides que dicen ser sus amigos.

- Si entre sus seguidores está Britney Spears (en cuya foto, además, mantiene sexo oral con un Sr.) lamentamos decirle que usted no se convirtió mágicamente en un sex symbol mundial. Es lo que en los mails se conoce como “spam” (y que además usted ayuda a producir cuando envía esos powerpoints inmundos sobre llama patagónica a medio país.)

- Por último, el adagio latino “cualquier pelotudo tiene un blog” es perfectamente trasladable a Twitter. Por lo tanto, la capacidad de confirmar esta ley está en sus manos**.

*(Nota: decirle “coso” a la mitad de los nuevos desarrollos tecnológicos no lo ayuda ni en su comunicación con otros seres humanos, ni en la imagen que estos seres humanos se forman sobre usted. Abandone la caverna y aprenda una par de palabras más. Esto nunca le hizo mal a nadie.)

**((Queremos aclarar, por si no se notó, que este blog hace rato dejó de esforzarse por ser la excepción a esa regla).

Cibertips, hoy: limpieza y tecnología (o no sea tan roños@!)

Según un estudio realizado por la Universidad Tachito Village, “los hábitos de limpieza de una persona, son inversamente proporcionales a la obsesión desarrollada por su progenitora en relación a la misma.”

Hablando en cristiano, porque a los intelectuales nunca se les entiende un pito: si su madre l@ perseguía con un trapo con lavandina para lavarle las orejas por toda la casa, lo más probable es que hoy usted nade entre la mugre. Por el contrario, si usted, de pequeñ@ andaba arrastrando los pañales por el piso, rogándole a algún alma bondadosa que se los cambiara, lo más probable es que usted haya desarrollado un especial afecto por la limpieza (entre otras cosas usted ve una mota de polvo y llora).

Por eso, desde este blog, dedicado a hacerle la vida más fácil, le ofrecemos estos cibertips sobre limpieza y tecnología, para que usted no pase por roños@, ni por obseso…

-Si usted no puede ver con claridad el contenido de su pantalla:

1. sáquese los anteojos y limpie la capa de grasa que los recubre con un trapito.

2. pase el dedo por la pantalla. si usted puede dibujar su nombre con esta técnica, va siendo hora que limpie el monitor.

3. si el problema es que los componentes internos de la computadora no lo dejan ver bien, es que limpió demasiado el monitor y le hizo un agujero.

- No es normal que haya gusanos saliendo entre las letras de su teclado. De vez en cuando dele la vuelta para que puedan caer los restos de comida y uñas que usted deja irremisiblemente sobre él. O cambie el teclado periódicamente.

- No es normal que las letras de su teclado hayan desaparecido: o usted lo está limpiando demasiado y muy fuerte, o usted es un estudiante de mecanografía, o su teclado está tapado de mugre.

- Si se le hace difícil escribir porque sus manos se deslizan demasiado por los botones:

1.intente retirar la capa de grasa que las recubre con agua y jabón (no tenga miedo, no se le derretirán).

2.intente quitándose los guantes de latex.

- Si usted tiene las orejas de un color parecido al gris topo, va siendo hora de que limpie su teléfono celular. (Por otro lado, esas cosas amarillas no venían con los auriculares.)

- Si usted limpia el teléfono con alcohol cada vez que lo utiliza, o para peor, cada vez que otro lo utiliza, sepa su popularidad caerá en picada. (Aunque tiene una excusa: puede aducir miedo a la gripe A, lo que no aumentará mucho su popularidad, pero le evitará el mote de “loquito de la limpieza”)

- No es normal que su control remoto quede adherido a sus manos. Tampoco es normal que usted no pueda hacer zapping porque el plástico que recubre el mismo se lo impide. (Por otro lado, está científicamente comprobado que la gente que recubre sus objetos con plástico es despreciada por el 80% de la población mundial.)

Más cibertips, próximamente, en su blog amigo.

(Para colaborar con esta y otras secciones, envíe un mail a ciberviviendo@gmail.com)

Un blog que te da consejos, más que blog es un amigo

La brecha generacional existió siempre. Desde el hombre de las cavernas, intentando explicarle a su hijo que algo con un nombre tan ridículo como "rueda" nunca iba a tener éxito, hasta la madre preocupada por no saber qué puede llegar a ser un flogger cuando sea grande, los mayores de la sociedad se han enfrentado desde siempre a la disyuntiva de tratar de explicar la vida y sus misterios sobre la base de estructuras que ya habían cambiado.

Hoy, esta brecha se hace más honda, porque en general, nuestros mayores no entienden un pito sobre ciertos aspectos de la vida y ciertos misterios relacionados a las nuevas tecnologías.

Por lo dicho, y porque no se nos ocurría otra cosa, su blog amigo, le ofrece una serie de consejos, destinados a acortar esta brecha, y generar paz y amor en todos los hogares.

- Que tu avatar de second life sea musculoso, rubio y de ojos verdes y tenga una vida increíble, no te convierte mágicamente en un hombre musculoso rubio, de ojos verdes que tiene una vida increíble.

- No es recomendable poner en tu curriculum “6 años de Counter Strike” en el ítem “experiencia previa”.

- Hablar mal del jefe, o detestar la tarea que uno realiza es algo normal. Publicarlo en Facebook y que tu jefe se entere de lo que decís de él, no es una buena manera de mantener un trabajo.

- El dinero y la fama no se alcanzan colgando fotos en tu fotolog. Cumbio es la excepción que confirma esta regla. A propósito, ¿alguien se acuerda de Cumbio a estas alturas?

- Ser buen estudiante no significa tener la capacidad de hacer “copy- paste” de manera tal que tu profesora no se de cuenta.

- “Lo leí en Internet” no es argumento ni defensa válidos en ningún tipo de discusión, exámen y/o declaración judicial.

- “Lo dice Wikipedia”, tampoco.

- Suponer que escribís bien porque tu madre o tu mejor amigo te lo dijo no te convierte en Shakespeare. Abrirte un blog, tampoco.

- Tener que buscar quién es Shakespeare en Google no sólo confirma que no sos un escritor, sino que además sos un asno.

- Leer 400 blogs al día no te convierte en literato. “Cualquier pelotudo tiene un blog” es un adagio latino que deberías recordar cada vez que entras a una de estas bitácoras.

(Incluida la que estás leyendo en este mismo momento)

Cibertips. Hoy: el cuidado personal

Sea por trabajo, ocio o estudio, una de las bendiciones de la tecnología computeril es que la pantalla, por sí misma, no registra la vestimenta del usuario. Esta especie de invisibilidad nos permite desde chatear hasta realizar trabajos de mucha responsabilidad, en paños menores y sin habernos lavado los dientes, evitando de este modo todo tipo de críticas despiadadas (y con fundamento) sobre nuestra persona.
Sin embargo, esto no siempre es sinónimo de dicha. Según un estudio de la Universidad de Tachito Village, el 40% de los que pasan varias horas frente a la computadora no registran el deterioro de su imagen personal, y cuando lo hacen, caen en una depresión tan profunda, que sólo empeoran su estado, ya de por sí calamitoso.
Por eso, desde aquí, algunos tips para no convertirse en el Yeti sin siquiera advertirlo:

- Si decide levantar su humanidad de la silla frente a la computadora, y se le cae el pantalón del pijama, debería pensar en alimentarse.
- Si no puede diferenciar la frisa del pijama de su propia piel, es hora de cambiar de pijama.
- Si ve que su pareja y/o familia se mantienen a una distancia considerable cuando usted decide pasar unos minutos con ellos, debería pensar en bañarse.
- Recuerde que es bueno tener algún punto de referencia temporal más allá del reloj de la derecha. Si sabe que son las 12:50, pero ignora si es noche o mediodía, es probable que necesite, por lo menos, abrir una ventana. Cuando lo haga, no se espante, eso frío que entra se llama “oxígeno”, y no, no se quedó ciego, sus ojos deben acostumbrarse a la luz solar.
- Si gusta de cibervivir desde la cama, intente mantener un mínimo de limpieza. No es normal encontrar roedores revolviendo entre las sábanas. Cámbielas, o en su defecto, retire los restos de comida que yacen sobre las mismas. A los roedores los puede adoptar como mascotas.
- De vez en cuando mírese al espejo. Si no se reconoce, no se asuste, pídale a alguien que le confirme su identidad.
- Y por último, si alrededor suyo hay duendecitos, elefantitos rosas u otro tipo de seres que nadie más que usted ve, salga a dar una vuelta (para ello se va a tener que sacar el pijama, haga el esfuerzo, es por su bien).

Más tips, la próxima entrega, en su blog amigo.
(Colaboraciones a: ciberviviendo@gmail.com)