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octubre 25, 2011
octubre 12, 2011
mayo 20, 2011
mayo 09, 2011
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.
Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov.
Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.
Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales.
Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.
El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.
Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.
marzo 14, 2011
Si no fuera por mamá...
Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.
Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.
Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).
Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.
Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.
Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.
Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor, haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.
Eso, o pínchele la muñeca inflable.
Usted sabe lo que su hijo necesita.
Y nosotros también... necesita otra madre.
Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.
diciembre 10, 2010
Haciendo el 4, por internet
Se vienen las fiestas. Esa época tan hermosa en la que millones de homúnculos corren desesperados a amontonarse en shoppings y centros comerciales de toda calaña para desperdigar el famoso espíritu navideño, que no se trataría de un sentimineto de amor a la humanidad, sino más bien de una compulsión repentina por el consumo desmedido de objetos, alimentos hipercalóricos y bebidas alcohólicas.
Bebidas que comienzan a circular por vasos (de vidrio y sanguíneos) mucho antes del 25 de diciembre, en las reuniones y fiestas laborales, en las que tanto jefes como empleados pierden todo sentido de la jerarquía y -en el mejor de los casos- terminan bailando arriba de las mesas con la corbata cual vincha, al grito de "mueve tu cucu".
Frente a este escenario, que se repetirá año a año hasta el fin de los tiempos, un grupo de creativos ha desarrollado el test de alcoholemia online. Un invento destinado a resguardar la poca honra que le queda a esa gente que, no contenta con realizar el baile de la botella frente al presidente de la empresa, decide colgar la performance en youtube. O bien, sumido en los efectos de los tres litros de champange barato que se acaba de tomar, prende la computadora y hace público su amor por el gerente de recursos humanos comentando en su facebook que "lo partiría como un queso cuartirolo"; se saca fotos en tanga y se las manda por mail a su ex con el asunto "mirá lo que te estás perdiendo"; o decide hacer una composición titulada "Mi suegra" en la que realizará la semblanza de "esa vieja podrida que me hace la vida imposible y mataría sin dudarlo", entre muchos otros ejemplos.
El susodicho programa "mediante un simple test de coordinación determina si el internauta se encuentra apto para interactuar o no. Algunas de las pruebas consisten en identificar correctamente un grupo de luces intermitentes, o seguir con el cursor del mouse un dedo en movimiento." Si el usuario no supera la prueba, no se le permite postear.
Desde este blog abogamos por la creación de otros programas similares, que harán la vida de todos los ususarios de internet un poco menos miserables, a saber:
- detector de enano fascista (que bloquee comentarios del estilo de "hay que matarlos a todos" o "con los militares esto no pasaba", para diarios online, blogs y demás foros)
- detector de madre al teclado (que evite mails incomprensibles, cadenas y powerpoints pedorros)
- o el test de estupidez galopante.
Este último es el más revolucionario, ya que de funcionar, creemos que el 80% de los contenidos de internet desaparecían del mapa.
Incluido este blog.
Pero estamos dispuestos a sacrificarnos. Todo sea por lograr un mundo mejor.
Hasta la próxima.
Ciberviviendo, un blog que no sabe decir el abecedario al revés, ni aún estando sobrio.
junio 25, 2010
Kill the wale
El título de este post no es antiecológico. No estamos hablando de las ballenas hechas y derechas que andan siendo perseguidas por los japoneses, gustosos de comer sushi en tamaño familiar. Ni siquiera la orca asesina de SeaWorld se merece semejante ajusticiamiento. Esas cosas pasan cuando a uno se le ocurre hacerse el gracioso con un animal salvaje de 3 toneladas.
Queremos que muera esa ballena estúpida que aparece cada vez que Twitter decide comenzar a funcionar para el mismísimo demonio. Lo que últimamente sucede cada dos minutos, debido a la fiebre mundialista, y porque repentinamente millones de humanoides que hace dos semanas ni sabían qué catzos era twitter hoy andan alimentando la sarta de pavadas que allí se vierten con dedicación full time.
Señores del pajarito, no sé si les quedó chica la memoria de sus PCs, o nunca esperaron que la idea contarle al mundo qué estamos haciendo a cada instante tuviera tanto éxito, pero el funcionamiento de su famosa red social da lástima.
Estamos re podridos de su ballenita.
Si antes nos causaba gracia, ahora nos da ganas de salir a la calle munidos de un arpón.
Esperamos que, antes de agregar enlaces patrocinados y publicidad de toda laya, se dediquen a que la cosa en cuestión ande como es debido. ¿O acaso sólo los mueve el vil metal?
junio 11, 2010
Se dieron cuenta!
Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.
En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!
Y así fue.
En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)
Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).
Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.
Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen.
No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.
Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones.
O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.
Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.
¡Era hora!
marzo 10, 2010
Lista (incompleta) de usuarios de FB que deberían ser empalados en plaza pública
Por mucho que uno intente combatirlo, Facebook se ha convertido en una especie de epidemia global que afecta a gente de todas las edades. No importa en qué ámbito, si académico, escolar, laboral, o con los pibes de la esquina, alguno tendrá su usuario.
He visto abuelos diciendo "pirula me hizo amistad", sacando a relucir un nuevo tipo de cocoliche: mezcla de español con ciberlengua.
Y como en el MSN, el ICQ (¿alguien recuerda el icq?) o el mail, hay algunos tipos de usuarios de FB que se destacan sobre el resto. Y no precisamente por sus aportaciones brillantes al género humano.
Por ejemplo:
El regalador
Uno abre su cuenta y descubre que tiene 400 solicitudes de algo. No es que una horda de desconocidos estén "queriendo hacer amistad", como dice el abuelo, sino que hay un retardado social que "regaló" todo tipo de objetos inexistentes con los cuales uno no sabe qué catzos hacer.
A saber: un mate, una cerveza, una carita sonriente, una frase de algún filósofo contemporáneo (como Jacobo Winograd) o cualquier otro millar de pavadas.
Querido homúnculo, ¿para qué cuernos puedo querer recibir el dibujito de una cerveza? ¿Tengo acaso ocho años y mi vida gira alrededor de una colección de stikers?
El día que algún cráneo haga que ese dibujito perdorro llegue a mi cpu y me lo pueda ingerir via USB volvemos a hablar. Mientras tanto, por las faldas de Fortuna, abstenete de molestarme con tu supuesta generosidad.
Así, hace regalos cualquiera.
El grupero
(O Budah los cría y Fb los amontona)
Este usuario no tiene sexo con estrellas de rock a las que sigue por todos lados como una garrapata. Eso sería bastante más loable.
El humanoide en cuestión se hace fan de cuanto grupo ande dando vueltas en la bendita red social. Grupo que se puede dedicar a combatir la extición del canguro patagónico, o a hablar sobre la vida y obra de Susana Giménez.
Realmente poco me importaría lo que hicieran en sus reuniones virtuales, si no fuera porque me invitan constantemente a unirme a ellas.
Oh, cibertarado con necesidades gregarias insatisfechas, no me inetersa unirme al grupo "No soy feliz pero tengo marido", ni al de "Cómo soldar una reja en cinco minutos" ni mucho menos al de "La orca de seaworld es un presa política".
La próxima vez que me envíes una invitación del estilo, formaré un grupo denominado "Pateadores profesionales de peronés pertenecientes a ciberbobitos". Pero no será virtual, te lo aseguro.
El tester
No, no me refiero a los tarritos de perfume con los que uno se baña en las perfumerías, por carecer de vergüenza y de dinero para comprarse la susodicha fragancia.
Me refiero al humanoide que realiza los ciento cuarenta y siete millones de test que FB ofrece en su inmensa magnanimidad.
Gente que no tiene otra cosa que hacer de su vida que andar respondiendo preguntas para saber cosas de su personalidad tales como: "A qué personaje de Avatar te pareces", "Qué animal del zoológico de Zimbaue eres", "Qué frase del último libro de Ari Paluch es para tí" entre otros.
Tengo la intuición que este personaje es el mismo que responde a todas las encuentas que aparecen en los diarios online, aunque ni sepa sobre el tema que está opinando.
Definitivamente es un ser que necesita imperiosamente ser escuchado.
Y definitivamente a nadie le interesa hacerlo.
No nos podemos imaginar por qué.
La lista sigue, pero la que suscribe debe retirarse... tiene que actualizar el estado de su muro.
Adios amiguit@s!
enero 19, 2010
Y a usted, ¿cómo lo cambió internet?
Hace unos días leí una nota en la que intelectuales y estudiosos del comportamiento humano y sus adyacencias respondían una pregunta: ¿cómo cambió internet tu forma de pensar?
Como sabemos, nadie vendrá a hacernos esa pregunta a nosotros, que con suerte manejamos la regla de tres simple. Entonces decidí responderla sin necesidad de que nadie preguntara.
¿Cómo nos cambió internet?
Veamos:
1- La interrupción es la madre del borrego
(Y sí, el borrego es usted)
No importa lo que uno esté haciendo, ni la importancia que esto posea, estará destinado a interrumpirlo un millón y medio de veces para prestarle atención al otro millón y medio de pestañas que tiene abiertas.
Su vida puede depender de ese mail que le está redactando al jefe, y que antes escribía de un tirón.
Ahora, la tentación es más grande, y en el medio, revisa cuentas de correo, chatea por msn, lee el diario, los feeds, y de paso, el tratado sobre la evolución de la especies de Mirtha Legrand.
No sabemos cómo, pero de pronto todo es importante, y urgente, y necesario.
Todo, excepto eso que había comenzado. Y que sólo volverá a su mente cuando sea echado a la calle de una patada.
2- Todo resulta demasiado largo
(Estamos hablando de internet, no se ponga tan contento)
Producto del apartado anterior, uno puede hacer doscientas cosas al mismo tiempo, mientras cada una le lleve milésimas de segundo.
Por ejemplo, uno puede leer 5 o 6 diarios, y hacerse el interesante en las reuniones comentándoselo a sus conocidos.
Sin embargo, "leer el diario" es un eufmemismo que significa recorrer los títulos, detenerse en alguna bajada y seguir adelante.
Un texto de una carilla le parece exagerado, aunque intente explicar el origen del universo: con dos o tres conceptos básicos es suficiente, o mejor, con una infografía.
3- Opinar es lo primero. Saber es accesorio.
Y por último, y como consecuencia de lo anterior, usted se ha convertido en el entrevistado perfecto para los movileros de los noticieros de la TV.
Como "lee" seis diarios, 40 blogs y otros tantos medios, se siente capacitado para hablar casi de cualquier cosa.
En realidad no sabe un pito de ninguna, pero eso es lo de menos.
Porque si su interlocutor descree de sus palabras y cuestiona sus fuentes de información, usted, muy orondo, responderá con la famosa frase "estoy seguro que lo leí en algún lado"... ¡y asunto resuelto!
enero 05, 2010
Que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca
Nunca fui muy buena con las relaciones diplomáticas, lo que me ha causado no pocos problemas, en especial con jefes y demás humanoides, que no comprenden que la sinceridad es lo principal. Aún cuando por sinceridad entendamos decirle a alguien que es un pelmazo.
En mi experiencia como ciberviviente, pasa lo mismo. Con el tiempo me dí cuenta que en la webósfera y adyacencias existen ciertas reglas, informales, que vendrían a ejercer la función de un manual de modales
No las podría enumerar con exactitud porque, como dije, no soy buena para esas cosas. Por eso, elaboraré algunas teorías ad hoc, en este caso sobre las reglas bloggeriles. No prentendo confirmarlas, y mucho menos segurilas. Seguiré por la vida cosechando verdades (y golpes al mentón).
Si me comentás, te comento. Si me seguís, te sigo.
Creo haber encontrado varios cibervivientes que se rigen por esta máxima. No importa mucho si tu blog es de física cuántica y el de ellos de cine polaco. Una vez que hayas comentado, te devolverán la "gentileza" diciendo alguna cosa en tu última entrada (en general cualquier banana: es muy difícil encontrar un cinéfilo polaco que también sea físico cuántico).
No soy de este tipo de gentes, quizás por eso no paso de las 3 visitas diarias.
Nunca comentarás cualquier verdura, o serás catalogado como bucador de prensa (o como cinéfilo polaco).
Este es un caso de mala educación: aquellos que se meten en el blog "de moda" y dicen alguna gansada sólo con el objetivo de llevar visitas a su propia página.
Por el contenido de sus comentarios se sabe que ni siquiera leen lo que se ha posteado. Suelen reptir una frase o decir "qué bueno", aún cuando el post hable de la muerte de un ser querido.
A mí no me molestan en lo más mínimo. Jamás tuve un blogger que se colgara de mi fama (quizás sea por la inexistencia de la misma, aunque eso no está comprobado.)
El blogger responsable le responde a sus comentaristas.
Yo no sé si es por buena educación o por el sólo hecho de aumentar el número de comentarios frente al visitante desprevenido... Como si uno fuera a leer la cantidad de estupideces que se postean en ciertos bogs sólo porque una caterva de desconocidos también lo hace.
Noooo... ¿no?
Nunca comentarás barbaridades del estilo de "hay que matarlos a todos" ni insultarás al autor de un blog. O serás catalogado como buscador de prensa, o como un reverendo imbécil, o ambos.
Otro método de publicidad bastante penoso es el de aquél que comenta alguna burrada para que los lectores vayan a comprobar a su página si realmente se trata de un energúmeno o sólo estaba bromeando.
No hace falta que se molesten en averiguarlo: se trata de un energúmeno.
Tarde o temprano deberás perder tu anonimato
El 80% de los bloggers tiene problemitas, de todo tipo (basta con leer lo que escriben para saberlo). El más difundido es su asociabilidad. Por eso se ponen nombres ridículos como MateConDuraznos para resguardar una identidad que en realidad a nadie le interesa develar.
Hasta que, a su alrededor comienzan a armarse encuentros, festejos, y ágapes dirigidos a bloggers y demás cibervivientes.
Seguramente sea de buena educación asistir a alguno de esos encuentros.
Pero me imagino entrando a un bar y preguntándole a una chica si es Malhumoreti, Neptuno o Perez (y también me imagino recibiendo esa mirada tan característica: de lástima), y decido que los buenos modales pueden quedar para otro día.
Seguiré indagando el mundo ciberespacial para encontrar más reglas. Y no seguirlas.
¡Nos vemos pronto!
diciembre 30, 2009
¿Muzza o Fugazeta?
¿Usted es un periodista frustrado? ¿Le gustaría, por un momento, sentirse como Majul, o Rozin, o la mismísima Reina Madre de los dinosaurios, y preguntar cualquier estupidez con total impunidad?
¿Desea hacer todo esto y además que haya alguien que se tome el tiempo de responderle?
Bueno, sus deseos de fin de año (?) han sido cumplidos!
Entre a formspring.me, pregunte, responda y deléitese con perlas del pensamiento moderno como las siguientes:
¿Te caben los quesitos Adler?: Me gustaba mucho el de salame. Ahora que soy vegetariano no lo puedo comer.
¿Alguna vez armaste el cubo mágico?: Nunca, es algo que me es imposible de comprender, como Hegel o el radicalismo.
te consideras sexy? A riesgo de sonar creída, te digo que si. Más por lo que me dice la gente, que por lo que veo en el espejo. Sexy pero no fotogénica jaja
(La Srita. de la foto obviamente es la que contesta. Tuve que poner la foto, para terminar de "cerrar" el concepto.)
¡Gracias mundo, ahora sí el 2009 tiene sentido!
diciembre 16, 2009
Lo que el viento nos dejó
Así como recientemente se publicó el Zeitgeist 2009 de Google, una consultora se tomó el trabajo de analizar los más de 400 triquillones de twitts que se vertieron a esta nueva red social, para elaborar el top ten de las palabras clave más usadas en Twitter (como se ve, hay gente que no tiene un pito a la vela que hacer).
El finadito Michael J. fue, como en Google, el más nombrado.
Sin embargo, en este solemne acto, quiero recordar un hecho que causó conmoción en todo el mundo. Que mantuvo en vilo a millones de personas, no importa en qué lengua hablaran o en que país residieran.
Un suceso que nos mantuvo a miles de millones mirando un globo plateado surcando el espacio aéreo de Estados Unidos por TV, ¡durante dos horas!
Fue "el niño del globo", el "Balloon boy", o el "nabo que vuela sin rumbo y se hará torta en cualquier momento", usted dígale como quiera.
Pero lo más sobresaliente no es que el niño haya sobrevivido, todos sabemos que el espectador promedio de TV (y TN) quiere ver sangre. Sino que el niño ¡jamás estuvo en el maldito globo!
Recuerdo escuchar de fondo, a Teté Coustarot lanzando plegarias al aire en C5N, y diciendo cosas tan interesantes como "qué lindo que es el globo" (hay que estar transmitiendo dos horas la imagen de un globo volador y ponerle onda, eh.)
Finalmente todo fue una movida mediática para publicitar nosequé reality show en el que participaban los padres del susodicho niño de globo.
Por eso hoy, y demostrando, una vez más, que la humanidad no tiene límites, quiero aplaudir de pie a los que idearon semejante treta y tuvieron a millones de palurdos prendidos a la tele mirando cómo un pedazo de tela flotaba por el aire.
Poesía pura.
septiembre 24, 2009
Imagine
En este blog, tenemos la leve sospecha de que los médicos, y especialmente los psicoanalistas, se reúnen en simposios con nombres dificilísimos como “El subconsciente y la regla de tres simple” sólo porque la comida es gratis y porque durante los coffee breaks se dedican a sacarle el cuero a sus pacientes al grito de “no sabes la maníaco depresiva que me tocó esta semana”, o “ese forúnculo era digno de un record Guinnes” y cosas por el estilo.
Hay muchos que, no contentos con ello, se embarcan en la redacción y posterior publicación de best sellers en los que, disfrazando un poco los nombres, nos cuentan hasta los problemas psicológicos de las mascotas de esta pobre gente (que nunca imaginó que iba a ser famosa porque su chihuahua intenta reproducirse con una tortuga, por ahora sin éxito).
Imaginen ahora, queridos lectores, que aquellos que conocen nuestras miserias más miserables se abran una cuenta en Facebook (o Twitter o el otro millón y medio de redes sociales existentes) y relaten con lujo de detalle la vida y obra de los pobres humanoides que caen en sus consultorios.
Imaginen ir por un paquete de cigarrilos y que la kiosquera nos lo niegue porque la “última placa no te salió bien”, o que frente al resto de los compradores nos entregue una lista de “recetas caseras para curar los callos plantales que me dio mi suegra”.
O que el carnicero nos reciba con un “como andas de la Autonepiofilia”
O peor aun, que en una primera cita, terminemos llorando a los gritos por los traumas de nuestra niñez… y sin haber tomado ni una gota de alcohol.
Bueno amiguitos. Dejen de imaginar.
Bienvenidos al siglo XXI, que lo disfruten!
Hay muchos que, no contentos con ello, se embarcan en la redacción y posterior publicación de best sellers en los que, disfrazando un poco los nombres, nos cuentan hasta los problemas psicológicos de las mascotas de esta pobre gente (que nunca imaginó que iba a ser famosa porque su chihuahua intenta reproducirse con una tortuga, por ahora sin éxito).
Imaginen ahora, queridos lectores, que aquellos que conocen nuestras miserias más miserables se abran una cuenta en Facebook (o Twitter o el otro millón y medio de redes sociales existentes) y relaten con lujo de detalle la vida y obra de los pobres humanoides que caen en sus consultorios.
Imaginen ir por un paquete de cigarrilos y que la kiosquera nos lo niegue porque la “última placa no te salió bien”, o que frente al resto de los compradores nos entregue una lista de “recetas caseras para curar los callos plantales que me dio mi suegra”.
O que el carnicero nos reciba con un “como andas de la Autonepiofilia”
O peor aun, que en una primera cita, terminemos llorando a los gritos por los traumas de nuestra niñez… y sin haber tomado ni una gota de alcohol.
Bueno amiguitos. Dejen de imaginar.
Bienvenidos al siglo XXI, que lo disfruten!
septiembre 21, 2009
Cuatro verdades nobles: hoy, Facebook
- El 70% de los usuarios de Facebook se registra para encontrar a sus viejas amistades del colegio. De esta cantidad de gente, un 80% sólo está interesada en comprobar el estado de decrepitud que tienen sus ex compañer@s para hacer comentarios del estilo de “a fulanita le pasó un camión por encima”, “eso más que una panza es un contrabando de mondongo” y “pobre, que feítos le salieron los hijos a menganito.”
El 20% restante organiza reuniones deprimentes en las que se enteran que la mitad de los alumnos de 5to año A están tres metros bajo tierra y terminan llorando medio borrachos y cantando esto.
- Al momento de publicar una imagen personal, trate de recordar los sobrenombres que le pusieron en la adolescencia: nunca faltará el chistoso que lo etiquete y usted aparezca en todos lados como “chupete de ballena”, “cocina a leña”, “gallina prolija” o alguna cosa por el estilo.
- Si se quiere conseguir un empleo, no se debe tener cuenta en Facebook (o por lo menos, no con el nombre completo). Su futuro empleador sabrá, sin necesidad de realizarle un test psicotécnico, los niveles de improductividad y estupidez a los que usted puede llegar (perdiendo la oportunidad de que le paguen un sueldo por ello).
- Si usted le anuncia a sus 15mil amigos (de los que sólo conoce personalmente a 3) que se va dos semanas de vacaciones, no se pregunte cómo es que los ladrones eligieron desvalijar su departamento y no los otros 49 que componen su edificio.
septiembre 10, 2009
¿Qué esconde tu meme? Apogeo y caída de un recurso bloggeril (I)
Nunca pensamos que íbamos a decir esto, pero “a pedido del público”, hoy vamos a entregarles la primera parte de una exhaustiva investigación sobre un tema que nos era totalmente desconocido. Un tema que nos ha transportado hasta los arrabales más oscuros del ciberespacio. Un tema que algunos han olvidado, pero que tuvo su momento de esplendor y locura, como las canchas de paddle en los 90. Un tema de hondo contenido humanoide, que bajo una máscara de inocencia puede desencadenar terribles consecuencias. Un tema… tabú.
Hoy, queridos lectores, vamos a hablar de esa mezcla de cadena de mail vomitiva, cuestionario de periodista oligofrénico y el más recalcitrante autobombo, denominado meme.
Pero, ¿qué es un meme?
Con estupor la investigación le reveló a esta cronista que, contrario a lo que pensaba, “meme” no es el nombre de una tía vieja y gorda que baldea la vereda por las tardes y tiene cuatrocientos gatos. Tampoco es un insulto dirigido a un ser humano de pocas luces.
Un meme es “la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra.”
“¿Lo qué?” Dije asustada de sólo escuchar la palabra cultura.
Parecía difícil. Parecía producto de un pensamiento profundo… Parecía absolutamente ajeno al mundo de Internet.
Perdida, asombrada, y un poco podrida del tema, decidí consultar a un profesional, a un sabio del meme: Rolando Pavorotti, Doctor Honoris Causa de la Universidad de Jarvard (sede Parque Centenario).
Y fue él, con su mirada torva, sus anteojos culo de botella y sus (tres) cabellos cenicientos quien esclarecería mis dudas.
- ¿Lo qué?- Dijo cuando le repetí la definición que tenía.
Rolo: Nah piba, el meme es un… es como… es una pelotudez que inventaron los bloggers.
Asentí, con la satisfacción de no ser la única a la que la palabra "cultura" le para los pelos.
Ciberviviendo: ¿Y cómo funciona, Rolo? (el entrevistado pidió repetidas veces que lo llamáramos Rolo.)
R: Bueh, mirá, ¿cómo te explico? (No encontraba las palabras… tantos años de catedrático y filósofo lo habían alejado de los términos mundanos.)
R: Vos tenés un blog, viste, y al mes te das cuenta que no te lee ni el loro.
C: Aja- dije, sabiendo perfectamente de lo que hablaba mi entrevistado.
R: Entonces, empezás a conectarte con otros que están en la misma que vos. Y al mes siguiente te das cuenta de que te siguen leyendo sólo dos o tres pascuales. Pero vos te querés hacer famosa, viste, como la Cumbio…. Esa sí que la hizo.
(Yo anotaba… Rolo, sin querer, me estaba dando la formula del éxito bloggeril)
Bueh. Entonces, agarrás y armás un cuestionario o una consigna. Bien pedorra, vistes… como las preguntas esas que te hacen en la radio AM.
- Qué facilidad para la analogía, pensé.-
El kis de la cuestión, es que las respuestas a esas preguntas no le interesen más que al que las contesta.
C: ¿Por ejemplo?
R: Por ejemplo: diga tres defectos y tres virtudes suyas. O hace cuánto que es Blogger, qué es lo más lindo de su blog, cómo come los ravioles… y así. Es como una entrevista a un don nadie, hecha por otro don nadie, que no le interesa a nadie.
C: Pero, y eso ¿para qué me sirve?
R: Pero ¡pará! Todavía no terminé. (Rolo tenía el ímpetu de quien se sabe experto).
Lo más importante es que el que contesta nombre tu blog y se lo pase a los tres pascuales que lo leen a él.
Entonces, ahora no te conocen 3 sino 6 pascuales, y así, sucesivamentec.
- Ohh, dije, pensando en el cuestionario de nuestro próximo post.
C: ¿Y qué hay de los premios?
R: Ah, los premios son lo mismo, pero mas chupamedias y con un dibujito. Bien pedorro el dibujito, vistes, no vas a perder tiempo dibujando y esas cosas.
C: ¿Y yo le doy el premio a cualquiera?
R: ¡Más bien! – dijo moviendo la cabeza en señal de desaprobación- A ver… anotá: vos te inventas el premio “Clavo de olor” o “Mariposa tecnicolor”. Hacés un dibujo del premio y se lo mandás a otro con una explicación bien recalcitrante de lo pegajosa, como por ejemplo, “este premio es para el blog más mejor, más honesto, mas hermoso y etc”.
Entonces, ese blog muestra orgulloso su dibujito y tiene que hacer lo mismo con otros blogs… pero siempre te tiene que nombrar a vos eh. Anotá nena, porque sos medio corta vos.
Yo anotaba. Y de pronto tuve una revelación.
C: Entonces es como una cadena de mail… pero de blogs.
R: Bien piba. Vos sí que sos una luz.
Satisfecha con lo encontrado y dispuesta a crear un meme ni bien llegara a las oficinas centrales de Ciberviviendo, para poder esperar senatada a que llegaran la fama y los millones, la cronista se dispuso a tomarse el buque.
Guardaba el anotador y el grabadorcito en el bolso, cuando Rolo, mordiendo la patilla de sus anteojos de carey oscuro y levantando una ceja, dijo una frase. Una frase que extendería nuestra charla y llevaría nuestra investigación al submundo del meme.
Todo muy lindo, todo muy lindo… pero, nadie habla de los memejolics, eh!
¿Lo qué? Dije. Y me volví a sentar.
Pero esto, ya es parte de otra historia.
Nota: sabemos que el resultado de esta investigación va a conducir a Ciberviviendo al ostracismo bloggeril. Pero no nos importa. Porque como dice Mirtha, nos debemos al público…pero que sepan que le estamos dando la vida. (Inclinación de cabeza y cara de perro mojado)
Hasta la próxima entrega.
Hoy, queridos lectores, vamos a hablar de esa mezcla de cadena de mail vomitiva, cuestionario de periodista oligofrénico y el más recalcitrante autobombo, denominado meme.
Pero, ¿qué es un meme?
Con estupor la investigación le reveló a esta cronista que, contrario a lo que pensaba, “meme” no es el nombre de una tía vieja y gorda que baldea la vereda por las tardes y tiene cuatrocientos gatos. Tampoco es un insulto dirigido a un ser humano de pocas luces.
Un meme es “la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra.”
“¿Lo qué?” Dije asustada de sólo escuchar la palabra cultura.
Parecía difícil. Parecía producto de un pensamiento profundo… Parecía absolutamente ajeno al mundo de Internet.
Perdida, asombrada, y un poco podrida del tema, decidí consultar a un profesional, a un sabio del meme: Rolando Pavorotti, Doctor Honoris Causa de la Universidad de Jarvard (sede Parque Centenario).
Y fue él, con su mirada torva, sus anteojos culo de botella y sus (tres) cabellos cenicientos quien esclarecería mis dudas.
- ¿Lo qué?- Dijo cuando le repetí la definición que tenía.
Rolo: Nah piba, el meme es un… es como… es una pelotudez que inventaron los bloggers.
Asentí, con la satisfacción de no ser la única a la que la palabra "cultura" le para los pelos.
Ciberviviendo: ¿Y cómo funciona, Rolo? (el entrevistado pidió repetidas veces que lo llamáramos Rolo.)
R: Bueh, mirá, ¿cómo te explico? (No encontraba las palabras… tantos años de catedrático y filósofo lo habían alejado de los términos mundanos.)
R: Vos tenés un blog, viste, y al mes te das cuenta que no te lee ni el loro.
C: Aja- dije, sabiendo perfectamente de lo que hablaba mi entrevistado.
R: Entonces, empezás a conectarte con otros que están en la misma que vos. Y al mes siguiente te das cuenta de que te siguen leyendo sólo dos o tres pascuales. Pero vos te querés hacer famosa, viste, como la Cumbio…. Esa sí que la hizo.
(Yo anotaba… Rolo, sin querer, me estaba dando la formula del éxito bloggeril)
Bueh. Entonces, agarrás y armás un cuestionario o una consigna. Bien pedorra, vistes… como las preguntas esas que te hacen en la radio AM.
- Qué facilidad para la analogía, pensé.-
El kis de la cuestión, es que las respuestas a esas preguntas no le interesen más que al que las contesta.
C: ¿Por ejemplo?
R: Por ejemplo: diga tres defectos y tres virtudes suyas. O hace cuánto que es Blogger, qué es lo más lindo de su blog, cómo come los ravioles… y así. Es como una entrevista a un don nadie, hecha por otro don nadie, que no le interesa a nadie.
C: Pero, y eso ¿para qué me sirve?
R: Pero ¡pará! Todavía no terminé. (Rolo tenía el ímpetu de quien se sabe experto).
Lo más importante es que el que contesta nombre tu blog y se lo pase a los tres pascuales que lo leen a él.
Entonces, ahora no te conocen 3 sino 6 pascuales, y así, sucesivamentec.
- Ohh, dije, pensando en el cuestionario de nuestro próximo post.
C: ¿Y qué hay de los premios?
R: Ah, los premios son lo mismo, pero mas chupamedias y con un dibujito. Bien pedorro el dibujito, vistes, no vas a perder tiempo dibujando y esas cosas.
C: ¿Y yo le doy el premio a cualquiera?
R: ¡Más bien! – dijo moviendo la cabeza en señal de desaprobación- A ver… anotá: vos te inventas el premio “Clavo de olor” o “Mariposa tecnicolor”. Hacés un dibujo del premio y se lo mandás a otro con una explicación bien recalcitrante de lo pegajosa, como por ejemplo, “este premio es para el blog más mejor, más honesto, mas hermoso y etc”.
Entonces, ese blog muestra orgulloso su dibujito y tiene que hacer lo mismo con otros blogs… pero siempre te tiene que nombrar a vos eh. Anotá nena, porque sos medio corta vos.
Yo anotaba. Y de pronto tuve una revelación.
C: Entonces es como una cadena de mail… pero de blogs.
R: Bien piba. Vos sí que sos una luz.
Satisfecha con lo encontrado y dispuesta a crear un meme ni bien llegara a las oficinas centrales de Ciberviviendo, para poder esperar senatada a que llegaran la fama y los millones, la cronista se dispuso a tomarse el buque.
Guardaba el anotador y el grabadorcito en el bolso, cuando Rolo, mordiendo la patilla de sus anteojos de carey oscuro y levantando una ceja, dijo una frase. Una frase que extendería nuestra charla y llevaría nuestra investigación al submundo del meme.
Todo muy lindo, todo muy lindo… pero, nadie habla de los memejolics, eh!
¿Lo qué? Dije. Y me volví a sentar.
Pero esto, ya es parte de otra historia.
Nota: sabemos que el resultado de esta investigación va a conducir a Ciberviviendo al ostracismo bloggeril. Pero no nos importa. Porque como dice Mirtha, nos debemos al público…pero que sepan que le estamos dando la vida. (Inclinación de cabeza y cara de perro mojado)
Hasta la próxima entrega.
septiembre 08, 2009
Pop down!
Hoy les quiero hablar a ustedes, señores con un doctorado en venderme cosas que no necesito.
A ustedes, que en búsqueda del anucnio memorable y supercreativoahqueloco terminan haciendo bazofias como esta, o esta otra.
A ustedes, que ya han convertido los programas de televisión en infomerciales con dos minutos de algún otro contenido; que ya han barrido tres veces la masa incalculable de teléfonos fijos y móviles existentes en este país para anunciarnos qué afortunados somos por haber ganado una cuota de las 500 que nos harán propietarios de un pedazo de tierra en la Recoleta.
Señores: las páginas de internet ya son bastante enloquecedoras, con los dos millones de banners que hacen lucecitas de colores y se desviven por llamar la atención de nuestros abotargados ojos.
Entonces: ¿es necesario torturarnos toda vez que abrimos una página web con esos anuncios que no sólo ocupan toda la pantalla sino que son imposibles de cerrar hasta su finalización, porque ustedes, maestros de la letra chica y las promociones en las que uno termina poniendo plata para llevarse algo que era gratis, ocultan la X como si fuera el cofre del tesoro? ¿Eh, es necesario? Si ya me vendieron los chicles super extra duración que no se gastan porque son lo más parecido a masticar una ojota.
¿Es posible que uno quiera cerrar esos flash y html malignos y siempre le pifie al botón, terminando en la página de "adelgacepedazodegordo.com"? Si ya me unté con sus cremas mágicas, eliminadoras de celulitis, arrugas y traumas de la niñez.
¿No es un poco desleal abrir cuarentamillones de ventanas que me ofrecen una media usada en "mercadosubasta.com" cada vez que quiero leer el diario?
¿Y no les parece que ya hay suficiente paranoia social como para que ustedes me ofrezcan productos directamente relacionados con el contenido de mis mails personales?
Para ser consumistas ya tenemos bastante. Déjennos navegar en paz.
Muchas gracias
A ustedes, que en búsqueda del anucnio memorable y supercreativoahqueloco terminan haciendo bazofias como esta, o esta otra.
A ustedes, que ya han convertido los programas de televisión en infomerciales con dos minutos de algún otro contenido; que ya han barrido tres veces la masa incalculable de teléfonos fijos y móviles existentes en este país para anunciarnos qué afortunados somos por haber ganado una cuota de las 500 que nos harán propietarios de un pedazo de tierra en la Recoleta.
Señores: las páginas de internet ya son bastante enloquecedoras, con los dos millones de banners que hacen lucecitas de colores y se desviven por llamar la atención de nuestros abotargados ojos.
Entonces: ¿es necesario torturarnos toda vez que abrimos una página web con esos anuncios que no sólo ocupan toda la pantalla sino que son imposibles de cerrar hasta su finalización, porque ustedes, maestros de la letra chica y las promociones en las que uno termina poniendo plata para llevarse algo que era gratis, ocultan la X como si fuera el cofre del tesoro? ¿Eh, es necesario? Si ya me vendieron los chicles super extra duración que no se gastan porque son lo más parecido a masticar una ojota.
¿Es posible que uno quiera cerrar esos flash y html malignos y siempre le pifie al botón, terminando en la página de "adelgacepedazodegordo.com"? Si ya me unté con sus cremas mágicas, eliminadoras de celulitis, arrugas y traumas de la niñez.
¿No es un poco desleal abrir cuarentamillones de ventanas que me ofrecen una media usada en "mercadosubasta.com" cada vez que quiero leer el diario?
¿Y no les parece que ya hay suficiente paranoia social como para que ustedes me ofrezcan productos directamente relacionados con el contenido de mis mails personales?
Para ser consumistas ya tenemos bastante. Déjennos navegar en paz.
Muchas gracias
septiembre 02, 2009
Como rellenar un post sin hacer ningún esfuerzo
Sabemos que este recurso lo han utilizado millones de personas antes que nosotros. Es más, conocemos la existencia de una bitácora dedicada exclusivamente al mismo.
Sin embargo, como somos acérrimos cumplidores de la ley del menor esfuerzo, hoy, queremos compartir con ustedes, las cinco búsquedas más estrafalarias que ciertos humanoides han realizado en Google y que, como no podía ser de otra manera (dado el humor particular que tiene la vida), los han depositado en este blog.
Sin embargo, como somos acérrimos cumplidores de la ley del menor esfuerzo, hoy, queremos compartir con ustedes, las cinco búsquedas más estrafalarias que ciertos humanoides han realizado en Google y que, como no podía ser de otra manera (dado el humor particular que tiene la vida), los han depositado en este blog.
Que lo disfruten.
“emoticón viajado”
Sabemos que existen una cantidad inenarrable de caritas y simbolitos diversos, llamados emoticones, para expresar nuestros sentimientos vía chat.
Pero, ¿cómo es un emoticón viajado? ¿Es un emoticón que aprovechó el uno a uno en la época menemista?
¿Es una smile con una camarita de fotos colgando del cuello?
Un verdadero misterio.
“usted que sabe hacer y hace bien”
Nosotros, nada.
Lo que nos llama la atención es: a quién catzos va dirigida la pregunta. ¿A Google? ¿A dios? ¿Quién es ese usted del principio?
“un mundo sin amigos”
Esta es la clara demostración de la clase de energúmenos asociales que andan pululando por Internet… y que serán muy bien recibidos por este blog.
“test cuando va a morir mi pareja”
Eso depende de la cantidad de cianuro que le hayas puesto en los fideos.
“síntomas de ahorcamiento testicular”
Lamentamos que el pobre diablo que buscó eso en Google haya terminado aquí.
Pero le agradecemos, porque nos ha hecho reir a carcajadas.
Hasta la próxima!
julio 28, 2009
Los 5 tipos de usuario de MSN que deberían haber viajado en el lugar de los astronautas del Challenger
Hace unos días el MSN cumplió una década. No es mucho tiempo, teniendo en cuenta que el mail nació hace más de tres. Sin embargo, en estos 10 años, un cúmulo de usuarios de MSN han sabido ganarse montañas de insultos reprimidos (o no) y han hecho de esta aplicación un arma poderosa contra la inteligencia.
Aquí, los cinco tipos de usuario de MSN que deberían haber viajado en lugar de los astronautas del Challeger y por lo menos servir a la humanidad como fuegos de artificio.
El mono zumbador
Este homúnculo, que debería ir y venir del estrecho de Bering a Ushuaia de rodillas y sobre un camino de arroz, no tiene otra cosa que hacer de su inútil existencia más que molestar al resto. Es aquel que no contento con saludarnos una docena de veces, y viendo que no le contestamos, envía repetidos zumbidos.
Querido mico falto de todo concepto de dignidad: si nadie contesta a sus llamados de atención y desesperados intentos por ser parte por un milisegundo del género humano, ¿Por qué cuernos suponés que haciendo zumbar mi computadora al ritmo encloquecido de su estupidez vas a logar lo contrario?
El Nickófilo
Este humanoide cuyo único objetivo en la vida es conseguir que alguien recuerde su nombre, supone que el sector donde uno debe ubicar su nick, y alguna otra frase ad-hoc (¿a qué mente brillante se le ocurrió poner ese espacio?, ¿no bastaba con el primero para hacer de nuestra vida un infierno?), decíamos, supone que ese espacio esta destinado a demostrar una creatividad y una inteligencia que el susodicho humanoide está a años luz de poseer.
Entonces, te rogamos, oh recalcitrante tarad@: no pongas frases cursis, imbéciles y/o citas literarias para hacerte notar. Si nadie te habla es porque a nadie le interesa lo que tenés para decir (ni durante un chat ni en tu nick).
No queremos saber si te estas bañando, si estás comiendo un guiso de mondongo o si te duele la muela. Para eso esta Twitter.
Remite a poner tu nombre o algún seudónimo que no te obligue a pensar demasiado. Lo sentimos, pero no has nacido para semejante tarea.
El hipersensible
Esta personificación del complejo de inferioridad pretende que uno se desviva por comentarle con lujo de detalles cómo es que hizo para ir hasta el kiosco y comprar un paquete de pastillas. De lo contrario, si uno se limita a describir este hecho como una persona mas o menos normal (tampoco vamos a exagerar), empieza a preguntar: “¿te pasa algo?, ¿estás enojad@? sonás rar@”, y una serie interminable de frases por el estilo, que no hacen más que estrechar nuestra ya reducida expresividad para con el homúnculo.
Por ello, miserable exponente de la nula autoestima, si se te responde ya te encontrás ante una muestra de la más alta misericordia y generosidad, no pidas, además, que usemos un medio como el chat para cantarle loas a la vida y a la felicidad. Si necesitás alegría, ponete un video de Xuxa.
El emopsicótico
Esta subespecie del hipersensible, no contento con reclamar una expresividad que no poseemos, incluye un emoticón cada dos palabras (esos dibujitos, animaciones y otras estupideces inventadas al abrigo del MSN, que deberían ser abolidas para el bien de la humanidad toda) suponiendo que en eso consiste demostrar sentimientos.
Incluso, al tener tantos de estos implementos en su aplicación, cada sílaba de lo que escribe ES un emoticón, lo que resulta en una absoluta incomprensión de lo que está queriendo decir.
Estimado gusano: ya es una tortura leer las estupideces que tenés para decir. Te suplicamos, entonces, que no nos hagas la vida mas miserable adosando a cada pavada el dibujito de un pingüino que regala corazones, o peor aun, a Mafalda teniendo sexo con Miguelito. No nos interesa el humor gráfico de ese estilo (carente de humor y de desarrollo grafico). Si no podés escribir sin utilizar esos adminículos apestosos, por favor, abstenete de escribirnos.
El vurro
And last, but not least (¿ven, amigos que este es un blog currrrto?), encontramos al púber imberbe que habla en lenguas endemoniadas junto al asno cuyo cerebro nunca pasó de primer grado (y la vida, pura generosidad, hasta le consiguió trabajo) y escribe con unos horrores ortográficos tan espeluznantes que ni un integrante de la real academia podría imaginar en sus peores pesadillas.
Los ubicamos en la misma categoría, porque, muchos adultos se caracterizan por las burradas que son capaces de escribir, pero los púberes, creen poseer un idioma inventado cuando, en realidad, no están haciendo más que destrozar el castellano.
Por ello, adorado hombrecillo de las cavernas, que te comunicas mediante palabras incomprensibles (porque “avia”, “yubia”, “ke” y cosas semejantes son cualquier cosa menos palabras con algún significado) y sonidos guturales, te rogamos, te suplicamos, y te amenzamos con un látigo de tres puntas con el que te desollaremos: ¡toma entre tus manos un diccionario, y aprende! Luego, existe.
Este fue un servicio más de Ciberviviendo, en pos de un mundo menos idiotizado.
Aquí, los cinco tipos de usuario de MSN que deberían haber viajado en lugar de los astronautas del Challeger y por lo menos servir a la humanidad como fuegos de artificio.
El mono zumbador
Este homúnculo, que debería ir y venir del estrecho de Bering a Ushuaia de rodillas y sobre un camino de arroz, no tiene otra cosa que hacer de su inútil existencia más que molestar al resto. Es aquel que no contento con saludarnos una docena de veces, y viendo que no le contestamos, envía repetidos zumbidos.
Querido mico falto de todo concepto de dignidad: si nadie contesta a sus llamados de atención y desesperados intentos por ser parte por un milisegundo del género humano, ¿Por qué cuernos suponés que haciendo zumbar mi computadora al ritmo encloquecido de su estupidez vas a logar lo contrario?
El Nickófilo
Este humanoide cuyo único objetivo en la vida es conseguir que alguien recuerde su nombre, supone que el sector donde uno debe ubicar su nick, y alguna otra frase ad-hoc (¿a qué mente brillante se le ocurrió poner ese espacio?, ¿no bastaba con el primero para hacer de nuestra vida un infierno?), decíamos, supone que ese espacio esta destinado a demostrar una creatividad y una inteligencia que el susodicho humanoide está a años luz de poseer.
Entonces, te rogamos, oh recalcitrante tarad@: no pongas frases cursis, imbéciles y/o citas literarias para hacerte notar. Si nadie te habla es porque a nadie le interesa lo que tenés para decir (ni durante un chat ni en tu nick).
No queremos saber si te estas bañando, si estás comiendo un guiso de mondongo o si te duele la muela. Para eso esta Twitter.
Remite a poner tu nombre o algún seudónimo que no te obligue a pensar demasiado. Lo sentimos, pero no has nacido para semejante tarea.
El hipersensible
Esta personificación del complejo de inferioridad pretende que uno se desviva por comentarle con lujo de detalles cómo es que hizo para ir hasta el kiosco y comprar un paquete de pastillas. De lo contrario, si uno se limita a describir este hecho como una persona mas o menos normal (tampoco vamos a exagerar), empieza a preguntar: “¿te pasa algo?, ¿estás enojad@? sonás rar@”, y una serie interminable de frases por el estilo, que no hacen más que estrechar nuestra ya reducida expresividad para con el homúnculo.
Por ello, miserable exponente de la nula autoestima, si se te responde ya te encontrás ante una muestra de la más alta misericordia y generosidad, no pidas, además, que usemos un medio como el chat para cantarle loas a la vida y a la felicidad. Si necesitás alegría, ponete un video de Xuxa.
El emopsicótico
Esta subespecie del hipersensible, no contento con reclamar una expresividad que no poseemos, incluye un emoticón cada dos palabras (esos dibujitos, animaciones y otras estupideces inventadas al abrigo del MSN, que deberían ser abolidas para el bien de la humanidad toda) suponiendo que en eso consiste demostrar sentimientos.
Incluso, al tener tantos de estos implementos en su aplicación, cada sílaba de lo que escribe ES un emoticón, lo que resulta en una absoluta incomprensión de lo que está queriendo decir.
Estimado gusano: ya es una tortura leer las estupideces que tenés para decir. Te suplicamos, entonces, que no nos hagas la vida mas miserable adosando a cada pavada el dibujito de un pingüino que regala corazones, o peor aun, a Mafalda teniendo sexo con Miguelito. No nos interesa el humor gráfico de ese estilo (carente de humor y de desarrollo grafico). Si no podés escribir sin utilizar esos adminículos apestosos, por favor, abstenete de escribirnos.
El vurro
And last, but not least (¿ven, amigos que este es un blog currrrto?), encontramos al púber imberbe que habla en lenguas endemoniadas junto al asno cuyo cerebro nunca pasó de primer grado (y la vida, pura generosidad, hasta le consiguió trabajo) y escribe con unos horrores ortográficos tan espeluznantes que ni un integrante de la real academia podría imaginar en sus peores pesadillas.
Los ubicamos en la misma categoría, porque, muchos adultos se caracterizan por las burradas que son capaces de escribir, pero los púberes, creen poseer un idioma inventado cuando, en realidad, no están haciendo más que destrozar el castellano.
Por ello, adorado hombrecillo de las cavernas, que te comunicas mediante palabras incomprensibles (porque “avia”, “yubia”, “ke” y cosas semejantes son cualquier cosa menos palabras con algún significado) y sonidos guturales, te rogamos, te suplicamos, y te amenzamos con un látigo de tres puntas con el que te desollaremos: ¡toma entre tus manos un diccionario, y aprende! Luego, existe.
Este fue un servicio más de Ciberviviendo, en pos de un mundo menos idiotizado.
julio 14, 2009
¿Usted no sabe cómo pasó todo un día sin hacer un pito? ¡Ciberviviendo le responde!
8.40 Llega (tarde, como todos los días) y se escabulle hasta su box para no ser visto por la de RRHH. Prende la computadora.
Como la misma es una catramina del año ´20 aprovecha para ir hasta la cocina y prepararse un café
Vuelve a su lugar. Además del café se trajo unas galletitas cuyas migas está desparramando por el teclado y el escritorio.
En ese momento se da cuenta de que su espacio de trabajo apesta. Este pensamiento desaparece al ver que la PC esta lista para usar.
9.00 Abre el correo laboral. Entran 80 mails nuevos. Minimiza la ventana.
9.01 Entra a sus cuentas de Gmail, Yahoo, y Hotmail. (Su psicólogo sabía de lo que hablaba cuando le diagnosticó personalidades múltiples.)
A pesar de que la cantidad de spam y cadenas con powerpoint inmundos son mayoría, se encarga de leer cada uno de los mails (y mirar cada uno de los ppt) “por las dudas sea algo importante”.
Entra MSN (su jefe decidió que aquellos que chatearan iban a ser sancionados, pero usted decidió que le importa un cuerno).
Hay dos humanoides conectados. Saluda a ambos. Nadie le responde.
Envía sendos zumbidos (sépalo, por eso nadie le responde).
9.30 Vuelve a la casilla de correo laboral. Sus mails suman 87. Contesta los últimos tres, al mismo tiempo lee los titulares del diario N°1.
9.35 Bosteza. Decide ir a prepararse otro café. En la cocina se queda hipnotizado mirando las burbujas del bidón de agua.
Cuando vuelve, uno de los contactos de MSN le contesta. Chatea. Mientras, lee los titulares del diario N°2.
Abre el Twitter (por suerte su jefe todavía no sabe qué es eso).
Twittea “gracias a dios mi jefe aun no sabe lo que es esto.”
Le contesta el humanoide N°2. Chatea con él. Mientras, entra a cada uno de los links que le envían a Twitter (no importa si se trata del último escándalo protagonizado por Zulma Lobato o el estado político de Chagarkistán, usted lee todo porque se considera una persona muy informada).
10.35 Lo llama su jefe (que recién llega). Usted no tiene la mas mínima idea de lo que le habla. Trata de contener la risa porque esta mirando un video en youtube y le dice que sí a todo lo que le pregunta.
10.40 vuelve a abrir el mail laboral. Contesta 5 mails y borra 50 porque le parece que están de más.
11.00 Entra al diario N°3. Y luego al diario deportivo. Envía las noticias que le parecen importantes a Twitter, mientras, las comenta con los humanoides del MSN que son cada vez más.
Se asombra de su poder para hacer tantas cosas al mismo tiempo. Le parece que su pareja no reconoce esta característica suya como debería.
12.30 Mira el relojito de la derecha. Twittea “¡cómo se pasó la mañana! Qué lija.” y se va almorzar.
Se toma dos horas de almuerzo, total su jefe se fue a una reunión.
14.30 Vuelve. Decide ir a prepararse un café porque el lechón relleno y el flan con dulce de leche que se acaba de comer le dieron sueño.
Se queda hipnotizado con las burbujas del bidón de agua.
14.45 Abre sus mails laborales. Hay 10 nuevos cuyo asunto es “vos estas enferm@?.” Se percata de que le envió a todo el directorio de la empresa una foto de un teletubie teniendo sexo con Pucca.
Le parece comiquísimo, y lo Twittea. También se lo comenta a sus contactos de MSN.
15.00 se da cuenta de que se olvidó algo muy importante: nunca abrió el Facebook. Se propone buscar a su novia de séptimo grado para ver si sigue siendo aquel bagarto que usted recuerda (lo que no recuerda es que usted era aun más bagarto).
Hace un test cuyo resultado es: “Oprha Winfrey”. Le parece que está bien.
16.00 Su jefe lo vuelve a llamar (recién llega). Le pregunta qué quiere decir la foto del teletubie. Usted le comunica que tiene un virus en su pc y le echa la culpa al “pibe de sistemas, que se la pasa todo el día chateando”.
16.05 Para hacer buena letra contesta 5 mails laborales más. 4 de ellos sólo llevan la palabra “ok”. No sabe a lo que asiente, pero le parece que no es importante.
16.15 entra al blog de un contacto de Twitter. Después de leer el post entra a uno de los links del blogroll. Así, sigue.
17.00 Llega a Ciberviviendo y lee este post.
Lo felicitamos, usted trabajó media hora.
Ahora puede contestarle a su pareja qué es lo que hizo todo el día. “No sé” nunca fue una buena respuesta.
Si le gustó este post, comente, twittee… en fin, haga lo que mejor le sale. De esta manera nos hará un favor, y además, llegara fácilmente a las 17.50, horario en el que decide que ya trabajó demasiado y se va, escabulléndose para que no lo vea la de RRHH.
Desde ya le agradecemos.
Vuelva pronto y buena suerte (la necesitará, teniendo en cuenta que lo más probables es que lo despidan por improductividad y estupidez extremas.)
Como la misma es una catramina del año ´20 aprovecha para ir hasta la cocina y prepararse un café
Vuelve a su lugar. Además del café se trajo unas galletitas cuyas migas está desparramando por el teclado y el escritorio.
En ese momento se da cuenta de que su espacio de trabajo apesta. Este pensamiento desaparece al ver que la PC esta lista para usar.
9.00 Abre el correo laboral. Entran 80 mails nuevos. Minimiza la ventana.
9.01 Entra a sus cuentas de Gmail, Yahoo, y Hotmail. (Su psicólogo sabía de lo que hablaba cuando le diagnosticó personalidades múltiples.)
A pesar de que la cantidad de spam y cadenas con powerpoint inmundos son mayoría, se encarga de leer cada uno de los mails (y mirar cada uno de los ppt) “por las dudas sea algo importante”.
Entra MSN (su jefe decidió que aquellos que chatearan iban a ser sancionados, pero usted decidió que le importa un cuerno).
Hay dos humanoides conectados. Saluda a ambos. Nadie le responde.
Envía sendos zumbidos (sépalo, por eso nadie le responde).
9.30 Vuelve a la casilla de correo laboral. Sus mails suman 87. Contesta los últimos tres, al mismo tiempo lee los titulares del diario N°1.
9.35 Bosteza. Decide ir a prepararse otro café. En la cocina se queda hipnotizado mirando las burbujas del bidón de agua.
Cuando vuelve, uno de los contactos de MSN le contesta. Chatea. Mientras, lee los titulares del diario N°2.
Abre el Twitter (por suerte su jefe todavía no sabe qué es eso).
Twittea “gracias a dios mi jefe aun no sabe lo que es esto.”
Le contesta el humanoide N°2. Chatea con él. Mientras, entra a cada uno de los links que le envían a Twitter (no importa si se trata del último escándalo protagonizado por Zulma Lobato o el estado político de Chagarkistán, usted lee todo porque se considera una persona muy informada).
10.35 Lo llama su jefe (que recién llega). Usted no tiene la mas mínima idea de lo que le habla. Trata de contener la risa porque esta mirando un video en youtube y le dice que sí a todo lo que le pregunta.
10.40 vuelve a abrir el mail laboral. Contesta 5 mails y borra 50 porque le parece que están de más.
11.00 Entra al diario N°3. Y luego al diario deportivo. Envía las noticias que le parecen importantes a Twitter, mientras, las comenta con los humanoides del MSN que son cada vez más.
Se asombra de su poder para hacer tantas cosas al mismo tiempo. Le parece que su pareja no reconoce esta característica suya como debería.
12.30 Mira el relojito de la derecha. Twittea “¡cómo se pasó la mañana! Qué lija.” y se va almorzar.
Se toma dos horas de almuerzo, total su jefe se fue a una reunión.
14.30 Vuelve. Decide ir a prepararse un café porque el lechón relleno y el flan con dulce de leche que se acaba de comer le dieron sueño.
Se queda hipnotizado con las burbujas del bidón de agua.
14.45 Abre sus mails laborales. Hay 10 nuevos cuyo asunto es “vos estas enferm@?.” Se percata de que le envió a todo el directorio de la empresa una foto de un teletubie teniendo sexo con Pucca.
Le parece comiquísimo, y lo Twittea. También se lo comenta a sus contactos de MSN.
15.00 se da cuenta de que se olvidó algo muy importante: nunca abrió el Facebook. Se propone buscar a su novia de séptimo grado para ver si sigue siendo aquel bagarto que usted recuerda (lo que no recuerda es que usted era aun más bagarto).
Hace un test cuyo resultado es: “Oprha Winfrey”. Le parece que está bien.
16.00 Su jefe lo vuelve a llamar (recién llega). Le pregunta qué quiere decir la foto del teletubie. Usted le comunica que tiene un virus en su pc y le echa la culpa al “pibe de sistemas, que se la pasa todo el día chateando”.
16.05 Para hacer buena letra contesta 5 mails laborales más. 4 de ellos sólo llevan la palabra “ok”. No sabe a lo que asiente, pero le parece que no es importante.
16.15 entra al blog de un contacto de Twitter. Después de leer el post entra a uno de los links del blogroll. Así, sigue.
17.00 Llega a Ciberviviendo y lee este post.
Lo felicitamos, usted trabajó media hora.
Ahora puede contestarle a su pareja qué es lo que hizo todo el día. “No sé” nunca fue una buena respuesta.
Si le gustó este post, comente, twittee… en fin, haga lo que mejor le sale. De esta manera nos hará un favor, y además, llegara fácilmente a las 17.50, horario en el que decide que ya trabajó demasiado y se va, escabulléndose para que no lo vea la de RRHH.
Desde ya le agradecemos.
Vuelva pronto y buena suerte (la necesitará, teniendo en cuenta que lo más probables es que lo despidan por improductividad y estupidez extremas.)
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