Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos. 

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido. 

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

Enyesate... el cerebro

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije". 

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio. 

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio). 

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis. 

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Los 5 tipos de escuchadores de música que deberían ser perseguidos por una manada de búfalos hambrientos

Hubo un tiempo en el que para llevar la música con nosotros debíamos cargar con unos bodoques infames de proporciones descomunales, y que sólo nos permitían escuchar casetes, con un máximo de 15 temas. Los menos afortunados, encima, debíamos cambiar el casete de lado manualmente porque nuestra economía no daba para el walkman con todos los chiches.

Hoy podemos cargar con toneladas de música en un bolsillo. Pero hay ciertos homúnculos a los que debería prohibirse el uso de estos aparatos.

1. El sordo estereofónico

Estás en la subte. Son las 7 de la mañana, hora en la que sólo  puedes atinar a insultar al mundo en todos los idiomas existentes. Querés dormir, pero a tu lado un púber imberbe escucha música. Tiene los auriclares puestos, pero eso no quita que todo el vagón pueda escuchar perfectamente la letras del reggaetón con el que inmola sus células cerebrales (y las tuyas).

Estimado humanoide: los auriculares son unos aparatitos diseñados justamente para que tu mal gusto musical no se expanda al resto del planeta tierra. Te agardeceríamos que bajes el volumen, o te quedarás sordo, pero a base de patadas voladoras a la cabeza.

2. El sordo estereofónico aullador

No contento con hacernos escuchar la porquería con la que ha decidido derretir sus tímpanos, este tipo de homúnculo además canta. O más bien, aulla. Para desgracia de todos los pobres diablos que lo rodean, los sonidos que emanan de las fauces del sordo estereofónico aullador son comparables al que realizan las hienas en celo y con colitis.

Esperamos que un día de estos el cable de los auriculares se te enrede en el cuello y produzca la ablación de tus cuerdas vocales. Como verás, somos compasivos, por lo menos no te estamos deseamos la muerte.

3. El alienado

El alienado se incrusta los auriculares y se olvida que hay algo ahí afuera denomidado realidad. No importa si está compartiendo un viaje, comida o salida con alguna otra persona, que se convierte automáticamente en una piedra.

El alienado tiene altas probablilidades de morir aplastado por un camión, un auto, un ciclista, o inclusive los tres juntos,  porque no podrá escuchar las advertencias para que se salga del medio de la calle. Bienvendio al mundo... Y adiós.

4. El indeciso

Este usuario teme morir aplastado por la tríada ciclista-camión-auto, por lo que, en un acto absolutamente inútil, decide desprender uno de los auriculares y dejarlo colgando de su cuello para escuchar lo que sucede a su alrededor con un oído mientras escucha música con el otro. 

Craso error. Sus hemisferios cerebrales, imposibilitados de procesar tanta información junta, colapsarán, produciéndole una muerte horrible, que será observada por el camionero, el automovilista y el ciclista desilusionados  por no haber podido pisarlo.      

5. El DJ urbano

Definitivamente este es el peor tipo de usuario de reproductores de música que existe. No sólo pone el susodicho aparato a todo volumen sino que lo hace sin auriculares, musicalizando los lugares públicos sin que nadie se lo pida. 

Ya te lo hemos dicho una vez, pero no vamos a dejar de repetirlo, la próxima vez que nos tortures con tu nulo sentido de la ubicación te incrustaremos los auriculares a mazazos.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por un mundo menos insufrible.         

Adelantado

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas. 

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos. 

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos. 

Windows

Este blog, tan caro a los inventos que cambiarán nuestras miserables existencias (sólo para hacerlas más miserables), en el día de la fecha quiere presentarles una nueva tecnología que hará las delicias de los lectores. 

Se trata de Winscape, ¡una ventana al futuro!

Bueh, más bien es una ventana a la mismísima nada.
Y ni siquiera es una ventana. Pero sigamos.

Con este aparatito, oh humanoide que habitas en un sucucho con vista al pulmón del edificio o a las intimidades del vecino de enfrente, ahora puedes instalar, por un precio irrisorio, una ventana electrónica y ¡observar el paisaje que más te guste!

Programa tu ventana virtual para ver la torre Eiffel, el Taj Majal, o inclusive  ¡las torres gemelas! Y ¡olvídate del terrorismo! (Y del aire, y el sol... cositas sin importancia). 
Observa la realidad exterior sin necesidad de soportar al presentador del noticiero para ello.
Vive seguro, ¡nadie podrá ingresar a tu morada por esta ventana y desvalijarte! ¡Nicole ya tiene la suya! 
Sólo debes ingresar la imagen deseada, y ¡vualá! Tu hogar se convertirá en la envidia del barrio.

Y para mejorar la expreciencia, colgándote un collar electrónico que casi ni se nota, obtendrás perspectivas reales según tus movimientos.

No esperes más, vive la experiencia "ventana" en tu propia casa, ¡y  dale glamour a esa caja de zapatos!

Aclaración: Aunque produzca depresión, la ventana virtual no es apata para lanzarse al vacío. Si quiere terminar con su vida, lamentamos comunicarle que va a tener que salir de su departamento. 

A continuación, imágenes de este invento revolucionario.  Que lo disfruten.
(Nota: ningún niño ha sido lastimado durante la filmación de este video. La utilización del susodicho fue indolora, para mostrar la pequeñez del collar electrónico.)

 

 

Teconología revolucionaria

Para tí, oh púber imberbe que, como afirma la filósofa contemporánea Jelinek, no eres "de la generación de leer libros": escucha y aprende. Este invento te puede cambiar la vida.

Robado de Linkillo. 

Lo que importa es lo de adentro

La información es poder. Lo dijo alguien del que desconozco la identidad, pero seguramente sabía muchas cosas. 

Hoy en día, gracias a los adelantos tecnológicos podemos llevar de un lado a otro toneladas de información, sin siquiera notarlo. Y no, no la hemos alamacenado en el cerebro, órgano al que cada día le damos menos uso por antiguo.

La información va guardada en dispositivos tan minúsculos como una memoria SD, pendrives, discos virtuales, discos externos y muchos etcéteras.  

Recuerdo que hace unos años 1M de cualquier cosa era una cifra astrónómica que hacía implotar las casillas de mails o los discos duros de las pc's. Hoy nos parece una pavada.

Por ejemplo, los mensajes de esos homúnculos que gustan de enviar powerpoints con fotos de cachorros de foca apaleados no bajan de los 2 o 3 megas. Y aunque uno los insulta en sánscrito, no constituyen un peligro para la salud de nuestras casillas.

El problema es que el aumento de la capacidad de almacenamiento, es inversamente  proporcional a la utilización del sentido común por parte de algunos cibermensos.  

Ahora resulta que debemos soportar a un nuevo tipo de humanoide, quien cree que enviar 40 megas en fotos (pedorrísimas) a una cuenta de correo es lo más normal del mundo. 

Quisiera comunicarte, pedazo de asocial del tráfico de información, que mi casilla no es un basural donde vos podés tirar las 300 fotos que te sacaste en la cena de fin de año y querés compartir con el resto del equipo. 

Para someter al mundo a un repaso exaustivo de tu vacuidad existencial ya existe FB.

Y para terminar, ayer me hice poseedora de un disco externo de un Terabyte. O sea 1000GB.

O sea, estoy guardando demasiada basura. Leo esa cifra  y me dan ganas de llorar (no sólo por lo que ha avanzado la ciencia, sino porque en algún momento voy a tener que ordenar esa cantidad inhumana de información).

Y a la vista de ese aparato, no más grande que un libro, me agarró la nostalgia, y me acordé de esto:

 

El ladrillo musical

Siempre me gustó escuchar radio, y siempre me gustó escuchar música. Que no es lo mismo pero podría parecerse.

Primero sólo podía hacerlo en el minicomponente que presidía el living de mi casa. Un Aiwa cuadradito y sin pretensiones que sabía cumplir su función (y que, contradiciendo todo lo que dijimos en el post anterior, ¡todavía anda!).

Luego me regalaron un radioreloj.

Y una navidad, seguramente hartos de mis ruegos, mis progenitores  decidieron hacerme un regalo que recordaré toda la vida: mi primer walkman.

Era rojo. Tenía menos diseño que un ladrillo (es más, se parecía mucho a uno).

Era marca pichulito. Por lo tanto no era walkman. Tenía pasacasette y radio. Se quedaba sin pilas a los dos minutos de ser usado.

No tenía nada de portable. Era muy molesto de llevar a cualquier lado, simplemente porque era gigante.

Pero yo, lo amaba.

Ayer volvió a mi mente y hoy quiero recordar con  enorme cariño a ese mamotreto que me acompañó durante muchos días y noches.

Y aunque después fue reemplazo por uno más moderno, con sintonizador digital y todo el piripipí, mi ladrillo musical, siempre será el primero.  

¡No rompas más!

Haciendo eco de un post que colgué ayer en la sucursal de acá a la vuelta, me quedé pensando en todos aquellos aparatos que usamos diariamente y que cada vez duran menos.

Por expresa voluntad de sus fabricantes, que no se saben qué harían con los tres quichillones de ipods que fabrican cada día si no fuera porque los que vendieron ayer se romperán a las dos semanas; o por nuestra torpeza, despreocupación o estupidez, aquello que usamos todos los días está destinado a romperse.

Tarde o temprano (y yo prefiero que sea tarde, pero no me sale.)

Por eso, queridos lectores... ¿qué electrónico, electrodoméstico o tecnología de nuestra vida cotidiana debería salir en versión irrompible?

Yo voto por el celular. Estoy harta de que salga volando de bolsillos, carteras y cinturones y se escrache contra la vereda en mil pedazos. Que cada vez lo hagan más chiquito y finito y poco maleable.

Que las tapitas se doblen, cuelguen inútiles o las pantallas mueran sin previo aviso.

Y ni hablar del poder de atracción que tiene con el agua. (Aunque a decir verdad la que tiene problemas con el líquido y los electrónicos soy yo.)

Estamos podridos de las cosas que se rompen.

Así que, querido lector, a usted ¿qué le gustaría dejar de romper? 

¿Se te murió el Boby? ¡No importa! Tenemos la solución

En la década del '90 pudimos presenciar el nacimiento de un nuevo tipo de entretenimiento destinado a hacer más sabia a nuestra juventud: la "mascota virtual".

El nombre prometía demasiado. Uno, dado a los cuentos de ciencia ficción, imaginaba un perro holográfico que movía una cola inexistente al ritmo de nuestras caricias al aire. Pero no, la consabida mascota era un simple llaverito ovalado con una pantalla en la que "vivía" un bicho hecho de píxeles al que debíamos alimentar, bañar, y cuidar. Se llamaba Tamagotchi, y no sólo tenía diferentes versiones, sino que cada una de ellas poseía un nombre propio, una personalidad e incluso los había con una frase característica (como siempre decimos, la humanidad no conoce límites). 

"Se me murió el Tamagotchi", era una expresión muy común entre nuestros niños y púberes. El bicho no resistía demasiado (o yo conocí gente muy desconsiderada), y de esta manera el propietario aprendía, de un sopapo, lo que es la muerte.

O algo por el estilo.

Hoy, avances tecnológicos mediante, asistimos a un nuevo nacimiento:(¡ qué afortunados!) la Eye Pet, un simpático monito con el que podemos interactuar a través de la TV y que sus creadores tuvieron la decencia de hacer inmortal (es decir que los niños ya no tendrán que pasar por los dolorosos duelos que seguían a la muerte del Tamagotchi). 

Así que, padres del mundo, si sus hijos aniquilan su desgastado cerebro con la canzoneta universal "comprame un perro (o gato, o tortuga, o boa constrictor)" y ya no saben qué excusa ponerles.

Si, además, tienen muy claro que cualquier ser viviente en manos de ese engendro que se han ocupado de criar no puede durar más de tres días.

Si Pepito, el pollito que su progenie juró cuidar, mimar, alimentar y limpiar, terminó aplastado en circuntancias poco claras, y sepultado cristianamente en el tacho de la basura.

Entonces la Eye Pet es para usted. Los animales del mundo, le estarán eternamente agradecidos, y los Sres. de Sony también.

Sólo nos resta hacerle una pregunta existencial, una pregunta que revelará mucho de su persona: a usted, alguna vez, ¿se le murió el Tamagotchi?

 
 

We are the champions, my friend

Está empíricamente comprobado que los seres humanos tienen una capacidad innata para superar sus logros.Hay quienes entrenan día y noche para batir records olímpicos y llevar al cuerpo humano al límite de sus fuerzas. Hay quien crea objetos, teorías o nuevas técnicas para hacer nuestra vida más fácil. Hay quienes se queman las pestañas para que todos podamos vivir mejor.... y hay quienes practican mucho mucho mucho para ganar el título de campeón mundial de SMS. 

"Los participantes competirán durante aproximadamete un mes para demostrar sus habilidades en la escritura de mensajes de texto, basados en la velocidad y la precisión." Nos dicen los organizadores de tan loable evento. 

La contienda final se llevará a cabo en el Luna Park, sede de grandes eventos deportivos y artísticos (aunque este no sea el caso) y el campión del dedito veloz autóctono, se ganará 70 mil pesos para luego viajar a EEUU y luchar por el premio al Speedy Gonzalez del SMS Mundial (o al Ganso Universal, no lo tenemos muy claro.)


Desde aquí nos ponemos la camiseta y alentamos a los atletas del pulgar esquizofrénico con palmas y gritos. Y sepan que no esperamos menos que ver nuestro estandarte nacional en la cúspide de la pavada global. 

Nos tenemos mucha fe. Porque sabemos que para ciertas cosas, we are the champions. 

La gallina dijo: ¡eureka!

La creatividad argentina no tiene límites. Lo que no siempre es una buena noticia, en especial cuando esa creatividad se utiliza para martirizar al resto de los humanoides que vivimos en este país.

 
Sin embargo hoy, y después de leer esta nota, queremos contribuir a aumentar el listado de esos inventos que han nacido para mejorar nuestras existencias, tanto más miserables si no fuera porque a alguien un día se le ocurrió hacer algo llamado lamparita, radio, control remoto, Internet… o tampón.

Y queremos ver si nos ganamos los 400 mil pesos. Porque nuestra filantropía muere en el momento en el que nos llega el saldo de la cuenta bancaria.


Control de volumen para páginas web asustadoras.
No somos personas dadas a la meditación zen. En general estamos más cerca del paro cardíaco que del nirvana, y abrir una página web que salga aullando alguna música infernal y nos haga saltar del asiento como un resorte no nos ayuda.
Por eso, y por el bien de nuestra salud, promovemos la creación de un controlador de volumen para sitios web, que también puede ser utilizado para regular las emisiones sonoras de la televisión, y así desterrar esa manía que tiene la industria televisiva de subir el audio en el momento de las publicidades. (No te voy a comprar esos fideos, por más que me lo grites, ¿entendés?)

El mate electrónico
Los asiduos tomadores de mate saben del compañerismo que se establece entre uno y ese cuenco inanimado y lleno de yerba que en muchos casos es más comprensivo que el mejor de los amigos. 

Sin embargo su exceso puede repercutir malamente en nuestro sistema digestivo, con consecuencias no sólo físicas sino comportamentales y sociales. Por ello, para seguir mateando sin efectos cola-terales y dado que ya se ha inventado el cigarrillo ídem,  proponemos la creación del mate electrónico, en sus versiones "amargo", "suave", "con cascaritas de naranja" y "mezcla de hierbas".

El ropero inteligente
Para aquellas personas indecisas, vagas o víctimas de la moda que pasan 18 horas diarias frente al armario pensando qué ponerse, a las que los cambios de temperatura global tienen a mal traer (y nunca saben si llevar abrigo porque seguramente lo tengan que andar cargando como una lastre el resto del día), o aquellos que ni saben qué hay detrás de esa puerta y tienen miedo de que al abrirla les salte un animal que ha vivido al abrigo de los bollos de ropa y las medias sucias…
Para esa gente proponemos la creación del ropero inteligente, que no sólo sepa qué ropa integra nuestro vestuario y arme conjuntos adecuados para cada día y ocasión (para lo que deberá saber el pronóstico del tiempo y nos librará de la tortura de tener que prender TN y verle la cara a Bonelli), sino que además doble, catalogue y ordene las prendas, expulsando las roñosas al medio del cuarto.
Un nombre para tal invento podría ser: madre electrónica. Pero no estamos muy seguros.

Por ahora eso es todo (teniendo en cuenta que hoy feriado, creemos que nos hemos esforzado mucho).
Esperamos que contribuyan con sus ideas. ¿Qué cosa no se ha inventado y nos haría la vida más simple?

Estamos en contra: hoy, el sistema de trunking

Ciberviviendo se pregunta:

¿Este sistema de comunicación taaaan moderno, que es lo más parecido al viejo walkie talkie de la niñez, no apesta?

¿Cómo se puede llevar adelante una conversación si primero hay que terminar de escuchar todas las gansadas que tiene para decir el que esta del otro lado sin posibilidad de interrumpirlo?

¿No se puede hacer un manual o curso acelerado para aquellos humanoides que primero hablan y después aprietan el botoncito, con el nulo resultado comunicativo que esto produce?

Y ya que estamos, en el mismo manual, ¿no se podrá incluir una ítem con la distancia minima a la que se debe hablar? ¿Por qué hay gente que supone que pegando los labios al micrófono se lo escuchará mejor? ¿No saben que del otro lado lo único que se recibe es una especie de “pfshpffpfffdpss” incomprensible?

Querido cadete y/o empleado: ¿Es necesario dejar el coso ese en altavoz para que todos los pasajeros de un colectivo atestado podamos escuchar cómo tu jefe te denigra?

¿Por qué un sistema tan moderno y revolucionario nos convierte mágicamente en policías deglutidores de pizza que andan por la vida diciendo “afirmativo”, “cambio”, “te copio” y porquerías idiomáticas semejantes?

El famoso “prip” (objeto de una publicidad digna del primer premio universal a la estupidez supina), ¿no es un poco más molesto que los ringtones aulladores que tienen algunos dementes? Porque el ringtone termina cuando uno atiende, ¡pero el "prip" se mantiene durante toda la conversación!

El que tenga las respuestas a estas preguntas, puede mandarnos un radio al *54 362 890

Cambio, y fuera.

Estamos hartos: hoy, el celular en los espectáculos públicos

Hoy nos queremos dirigir a usted, ciudadano ilustre de la Idiotilandia. A usted, que, en un rapto de audacia, acerca su cuerpo deforme hasta la ventanilla de un teatro, cine o sala musical, y adquiere entradas para algún espectáculo, suponiendo que la cultura puede ingresar por algún resquicio de ese tupperware que tiene por cerebro.

Querido homúnculo, libador de las fuentes de la pesadez incontrolable, maestro del arte de romperle la paciencia al resto de la humanidad, en fin, pedazo de sopenco:

Si le dicen que apague su celular, si se lo indican hasta en la puerta del baño, y lo anuncian por altoparlates en cuatro idiomas, se lo rogamos: APAGUE su celular. No baje el volumen del ringtone, no lo ponga en mute. Apriete el botoncito rojo del teclado y guarde el aparato en el bolsillo hasta que salga de la sala.
Y por favor, ya que la vida es tan generosa con su persona y el oxígeno que respira es gratis, no atienda a la manga de descerebrados que lo rodean en su vida diaria y a los que se les ocurre llamarlo en las únicas dos horas en las que no pueden.
¿Que cosa tan importante le pueden llegar a decir, si su existencia es un mar infinito de vacuidad?

Si usted quiere compartir un recital con alguien, llámelo desde su casa una vez finalizado el mismo y coméntelo con lujo de detalles. En ultima instancia, y haciendo un esfuerzo sobrehumano para superar su tacañería, cómprese el DVD. Pero, le rogamos, no levante su mano, tapándole el campo visual a medio mundo, y grabe imágenes y sonido de pésima calidad con su celular. Y menos que menos se lleve una cámara para tal fin.
Si su incapacidad innata lo dejo afuera de la carrera de cineasta o realizador de videos musicales, no tenemos por que soportarlo en la mitad de un pogo intentando filmar algo que debería estar disfrutando con sus propios ojos.

Apelamos al resto de humanidad que sabemos debe estar adormilada en algún lado de su persona. Pero, como somos realistas, si usted no puede realizar estas dos actividades tan simples, hágale un favor al mundo, y quédese en su casa mirando bailando por un sueño. De lo contrario, la próxima vez que lo veamos, se vera enfrentado con nuestra ira mas brutal, y en lugar de guardar su celular en el bolsillo, se lo haremos ingresar por ese lugar en el que no le da el sol.

Queda usted avisado.
Muchas gracias.

Test Ciberpsicológico

Usted esta frente a su computadora hace varias horas. Tiene sed. Usted:

A Busca un vaso de agua en la cocina. Se acerca a su escritorio con cautela y utiliza un papel del taco de colores como apoya vasos, ubicando la bebida lo más lejos posible del teclado, por las dudas. Toma un sorbo estirando el cuello como una gallina chismosa, vuelve a apoyar el vaso y sigue con lo que estaba haciendo.

B Busca un vaso de coca en la cocina y se acerca al escritorio mirando lo que está apareciendo en la pantalla. La coca se derrama sobre el piso. Usted la limpia las gotas con la lengua, le da un sorbo a la bebida, se sienta, apoya el vaso al lado del teclado y sigue con lo que estaba haciendo.

C Busca un vaso de coca en la heladera, y ve una porción de pizza de la noche anterior. Se tienta. También hay un chocolate a medio terminar. Vuelve a tentarse. Haciendo equilibrio con las tres cosas se dirige a su computadora. Derrama coca en el piso, pero ni siquiera se da cuenta. Llega a su escritorio y apoya el vaso chorreante a un lado del teclado, y el sándwich y el chocolate del otro. Con las manos pegajosas y comiendo el sándwich, que va dejando un rastro de migas sobre las teclas, usted sigue lo que estaba haciendo. Mientras mastica, toma un trago de coca.


Usted sigue en su computadora. De pronto, aparece un cartel en inglés que le da dos opciones. Usted:

A Se paraliza. Lee lo que dice el cartel pero cualquiera de las opciones le parecen peligrosas. Trata de cerrarlo. El cartel no se cierra. Vuelve a leerlo. No se decide. Llama a un técnico, por las dudas.

B Lee lo que dice el cartel. No lo entiende, pero decide hacer click en “cancelar”, que es lo que le parece más lógico. El cartel desaparece, usted se olvida.

C Automáticamente hace click en “aceptar”, sin leer lo que dice el cartelito. Su computadora se tilda misteriosamente. Usted se rasca la cabeza y aprieta el botón de “reset” en su CPU hasta que todo vuelve a la normalidad.


Durante su ciber vida usted ha visto un cartel azul que dice “error fatal” en su computadora:

A Ni una vez. Si lo veo creo que muero de un paro cardíaco.

B Un par de veces, pero averigüé lo que pasaba y ya está todo bien.

C Cada vez que prendo la computadora. Debe ser una publicidad o algo así. Estos de Microsoft siempre te quieren vender algo nuevo.




Mayoría de respuestas A: usted padece de trastorno obsesivo compulsivo. Consulte a su psiquiatra más cercano, y mientras tanto, tómese un valium con whisky (por las dudas). Verá como todo empieza a parecerle más llevadero.

Mayoría de respuestas B: usted es una persona aparentemente normal (nunca se sabe), aunque eso de chupar las gotas de coca cola al paso es bastante desagradable. Le recomendamos asista a un curso de buenos modales.

Mayoría de respuestas C: No entendemos cómo superó la etapa del balero y el yo-yo. Es notable que aun no lo hayan encerrado en una institución mental para estudiar el comportamiento de los hombres de las cavernas. Le recomendamos que se recluya lo antes posible en un lugar alejado para que estos no suceda. (Después no diga que no le avisamos)

¿Qué cambió con la fotografía digital?

Antes: su madre le mostraba a cualquiera (no importa si se trataba de su futur@ espos@, su jefe o el recaudador de impuestos) esas fotos que ella siempre consideró “tan simpáticas”, y en las que usted aparece o bien con cara de estar sufriendo un accidente cerebrovascular, o bien mostrando sus partes pudendas en primer plano, o bien con braquets y el jopo kilométrico que usaba en los años ‘80.
Ahora: su madre ha descubierto que es mucho más rápido hacerle pasar vergüenza si cuelga las fotos en Facebook.


Antes: Los rollos eran finitos y como usted siempre fue bastante poco dado al derroche, esperaba a que sucediera alguna cosa excepcional para sacar una foto (usted nunca sacó mas de 10 fotos en toda su miserable existencia).
Ahora: usted repentinamente se convirtió en japonés, y va con una cámara de fotos a todos lados colgando del cuello, y tomando imágenes de todo lo que se le cruza por adelante, no importa si se trata de una flor, un chancho embarrado, o una bolsa de basura aplastada en la vereda.

Antes: usted sacaba tres tipos de foto, a saber: grupales (de frente, estilo equipo de futbol de veteranos), retratos (de frente o medio perfil, estilo foto carcelaria 4x4) y paisajes (estilo bodrio).
Ahora: usted cree que es la nueva promesa de la fotografía artística y no sólo aumentó exponencialmente ese género detestable que es el paisaje, sino que obliga a sus conocidos a ponerse en extrañas poses y formar pirámides humanas para que las imágenes sean “divertidas” (con las consecuencias nefastas que todos conocemos cuando un grupo de humanoides tan poco gráciles como sus amigos realizan una pirámide humana).

Antes: usted sacaba una serie de fotos eróticas con su pareja, y mandaba al cadete de la empresa a la casa de rebelados porque le daba vergüenza. Cuando usted y su pareja veían lo horripilante que podía ser una foto erótica de ambos, la quemaban, junto a los negativos para que no quedaran rastros.
Ahora: usted se saca una serie de fotos eróticas con su pareja, y cuando ve lo horripilante del resultado, se olvida del tema. Hasta que, un tiempo después de separarse, ve una imagen suya teniendo sexo con un oso panda de peluche tamaño natural al buscar la palabra “Greenpeace” en Google.
Sépalo, su ex se encargó de publicar esa y otras imágenes en todos los foros de Internet existentes sobre la faz del planeta.

Antes: usted suponía que cada segundo de la vida de su hij@ era fotografiable. En su casa hay un cuarto especial que solamente contiene los álbumes de fotos del gurrumín.
Ahora: su hij@ es flogger (jódase, la culpa es suya).

Por qué la lluvia puede matarl@

El clima suele ser ese pretexto que utilizamos desesperadamente para romper el silencio cuando debemos compartir el ascensor con viej@s decrépit@s que hacen ruido con los dientes postizos, o bien con vecin@s jóvenes e intrigantes a quien nos gustaría conocer (lo que no es nuestro caso, ya que carecemos de suerte y/o de vecin@s jóvenes).
“¡Que frio!”, “¿vio cómo llueve?”, etc., son algunas de las frases más estúpidas que se le conocen al género humano, y no mejoraran jamás.
Por eso, y con la coherencia que nos caracteriza, este blog se propone hablar del clima.
¿Vio como llueve? Bueno, entonces trate de no salir de la cama, o esté preparado para cualquiera de estos 3 escenarios.


Escenario 1
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime. Se dirige al sucucho lleno de porquerías que denomina escritorio y prende la PC para comenzar su día laboral.
No le funciona Internet. Usted se deprime aun más.
Espera un rato. Se toma un café cargado con tres medialunas. Vuelve: internet sigue caído.
Con desesperación empieza a caminar por la casa buscando robarle la señal inalámbrica a algún vecino bondadoso. No tiene éxito.
Su depresión se convierte en congoja: usted se da cuenta que la compañía que le brinda Internet, además de ser una bazofia, lo está obligando a salir de su casa (o ese sucucho roñoso que usted denomina casa)
Usted sale, vestido como un refugiado bosnio. Se moja, mucho.
Entra al primer bar que encuentra con wifi (como vive en un barrio demasiado residencial, ese bar está a diez cuadras.)
Pide un café. Prende la PC. Internet no anda.
“Ah, es por la lluvia”, le dice el mozo, mirando por la ventana en lontananza.
Su depresión se convierte en ira.
“¿Y no me podías decir antes?”
“Es que andaba hasta recién eh.”
Cuando, tres horas después, usted puede conectarse a Internet, recibe un mail con una oferta de trabajo que podría cambiar su miserable existencia. Pero, lamentablemente el tiempo para enviar la aplicación terminó hace 2 hs.
Usted termina el día en la sala de guardia al intentar cortarse las venas con una galletita de agua.

Escenario 2
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime.
Se viste como un refugiado bosnio porque no quiere ensuciar su mejor ropa (las únicas dos prendas decentes que tiene en el placard y que usa para los casamientos y funerales).
Toma un colectivo/tren atestado de humanoides sudorosos y mojados por la lluvia. Llega a su lugar de trabajo (o ese edificio infecto que denomina oficina). Todos están con cara de culo. Usted se deprime aun más.
A su jefe no se le ocurre mejor idea que mandarlo al centro “a hacer unos trámites urgentes”.
Su depresión se convierte en ira.
Usted sale. El centro está repleto de humanoides descerebrados que nunca aprendieron a usar un paraguas. Además de su estupidez supina con el elemento, todos caminan debajo de los techos.
Suena el teléfono celular. Es su jefe que le pregunta algo por mensaje de texto.
Usted siente cómo la vena principal del lóbulo frontal late rítmicamente.
Empieza a contestar el mensaje de texto mientras sortea los obstáculos que se le ponen en el camino (puntas de paraguas, baldosas rotas, taxistas demasiado enérgicos, etc).
Cuando está terminando, levanta la cabeza y un homúnculo aparaguado lo lleva por delante.
Usted termina el día en la sala de guardia con un ojo menos. (Y luego lo echan por tuerto, aunque su jefe aduce que el problema siempre fue su desempeño laboral.)

Escenario 3
Usted abre la persiana: llueve a cántaros. Usted se deprime.
Decide que lo mejor es ir a trabajar con el auto (usted nunca fue de tomar las decisiones más acertadas).
Hace dos cuadras y se detiene en un atascamiento de tránsito.
Aprovecha para prender la radio y conectar su teléfono celular al “blu tut”, como usted denomina al sistema de manos libres.
El locutor le anuncia que debido a los 15 mm de lluvia que cayeron en cinco segundos la mitad de la ciudad se encuentra inundada y hay demoras de tres a cuatro horas en todas las avenidas y calles principales.
Esto lo escucha a medias debido a que los humanoides que conducen los autos a su alrededor tocan bocina ininterrumpidamente.
Su depresión se convierte en ira.
Suena el teléfono. Es el cliente principal de su empresa que le pide una reunión para hoy mismo porque tiene un negocio importantísimo para ofrecerle.
Usted le anuncia que está atascado en el tráfico, pero hará todo lo posible por llegar.
A los cincuenta minutos usted hizo dos cuadras. La sinfonía bocinezca continúa.
Avanza unos metros y queda atrapado en una intersección. Los bocinazos aumentan y le están especialmente dirigidos. Escucha algunos insultos.
Entonces vuelve a sonar el teléfono. Es su cliente que le hace una pregunta.
Las bocinas no lo dejan escuchar bien. Usted grita. Su cliente grita que no lo escucha.
Entonces, ya harto, baja la ventanilla e insulta al condutor que tiene al costado y que lo está dejando sordo.
Su cliente, que ahora lo escucha perfectamente, lo manda a cagar.
Usted sale del auto a los gritos y sufre un paro cardiaco. El conductor medio tarado que le tocaba bocina llama al 911.
Usted termina el día muerto en la sala de guardias. Es que la ambulancia no pudo llegar a tiempo… por la lluvia.

¿Usted no sabe cómo pasó todo un día sin hacer un pito? ¡Ciberviviendo le responde!

8.40 Llega (tarde, como todos los días) y se escabulle hasta su box para no ser visto por la de RRHH. Prende la computadora.
Como la misma es una catramina del año ´20 aprovecha para ir hasta la cocina y prepararse un café
Vuelve a su lugar. Además del café se trajo unas galletitas cuyas migas está desparramando por el teclado y el escritorio.
En ese momento se da cuenta de que su espacio de trabajo apesta. Este pensamiento desaparece al ver que la PC esta lista para usar.

9.00 Abre el correo laboral. Entran 80 mails nuevos. Minimiza la ventana.
9.01 Entra a sus cuentas de Gmail, Yahoo, y Hotmail. (Su psicólogo sabía de lo que hablaba cuando le diagnosticó personalidades múltiples.)
A pesar de que la cantidad de spam y cadenas con powerpoint inmundos son mayoría, se encarga de leer cada uno de los mails (y mirar cada uno de los ppt) “por las dudas sea algo importante”.
Entra MSN (su jefe decidió que aquellos que chatearan iban a ser sancionados, pero usted decidió que le importa un cuerno).
Hay dos humanoides conectados. Saluda a ambos. Nadie le responde.
Envía sendos zumbidos (sépalo, por eso nadie le responde).

9.30 Vuelve a la casilla de correo laboral. Sus mails suman 87. Contesta los últimos tres, al mismo tiempo lee los titulares del diario N°1.

9.35 Bosteza. Decide ir a prepararse otro café. En la cocina se queda hipnotizado mirando las burbujas del bidón de agua.
Cuando vuelve, uno de los contactos de MSN le contesta. Chatea. Mientras, lee los titulares del diario N°2.
Abre el Twitter (por suerte su jefe todavía no sabe qué es eso).
Twittea “gracias a dios mi jefe aun no sabe lo que es esto.”
Le contesta el humanoide N°2. Chatea con él. Mientras, entra a cada uno de los links que le envían a Twitter (no importa si se trata del último escándalo protagonizado por Zulma Lobato o el estado político de Chagarkistán, usted lee todo porque se considera una persona muy informada).

10.35 Lo llama su jefe (que recién llega). Usted no tiene la mas mínima idea de lo que le habla. Trata de contener la risa porque esta mirando un video en youtube y le dice que sí a todo lo que le pregunta.

10.40 vuelve a abrir el mail laboral. Contesta 5 mails y borra 50 porque le parece que están de más.

11.00 Entra al diario N°3. Y luego al diario deportivo. Envía las noticias que le parecen importantes a Twitter, mientras, las comenta con los humanoides del MSN que son cada vez más.
Se asombra de su poder para hacer tantas cosas al mismo tiempo. Le parece que su pareja no reconoce esta característica suya como debería.

12.30 Mira el relojito de la derecha. Twittea “¡cómo se pasó la mañana! Qué lija.” y se va almorzar.
Se toma dos horas de almuerzo, total su jefe se fue a una reunión.

14.30 Vuelve. Decide ir a prepararse un café porque el lechón relleno y el flan con dulce de leche que se acaba de comer le dieron sueño.
Se queda hipnotizado con las burbujas del bidón de agua.

14.45 Abre sus mails laborales. Hay 10 nuevos cuyo asunto es “vos estas enferm@?.” Se percata de que le envió a todo el directorio de la empresa una foto de un teletubie teniendo sexo con Pucca.
Le parece comiquísimo, y lo Twittea. También se lo comenta a sus contactos de MSN.

15.00 se da cuenta de que se olvidó algo muy importante: nunca abrió el Facebook. Se propone buscar a su novia de séptimo grado para ver si sigue siendo aquel bagarto que usted recuerda (lo que no recuerda es que usted era aun más bagarto).
Hace un test cuyo resultado es: “Oprha Winfrey”. Le parece que está bien.

16.00 Su jefe lo vuelve a llamar (recién llega). Le pregunta qué quiere decir la foto del teletubie. Usted le comunica que tiene un virus en su pc y le echa la culpa al “pibe de sistemas, que se la pasa todo el día chateando”.

16.05 Para hacer buena letra contesta 5 mails laborales más. 4 de ellos sólo llevan la palabra “ok”. No sabe a lo que asiente, pero le parece que no es importante.

16.15 entra al blog de un contacto de Twitter. Después de leer el post entra a uno de los links del blogroll. Así, sigue.

17.00 Llega a Ciberviviendo y lee este post.

Lo felicitamos, usted trabajó media hora.
Ahora puede contestarle a su pareja qué es lo que hizo todo el día. “No sé” nunca fue una buena respuesta.

Si le gustó este post, comente, twittee… en fin, haga lo que mejor le sale. De esta manera nos hará un favor, y además, llegara fácilmente a las 17.50, horario en el que decide que ya trabajó demasiado y se va, escabulléndose para que no lo vea la de RRHH.

Desde ya le agradecemos.
Vuelva pronto y buena suerte (la necesitará, teniendo en cuenta que lo más probables es que lo despidan por improductividad y estupidez extremas.)

Razones por las que la Wii puede hacer su vida aun más miserable

La consola de videojuegos Wii es uno de los últimos desarrollos tecnológicos de Nintendo, creado supuestamente para hacer nuestra existencia más entretenida y excitante.
Desde este blog, sin embargo, queremos denunciar la potencia destructiva de lo que aparece como un inocente aparatito blanco con controles acolchaditos. Por ello, y sin temor a la censura del gigante industrial de videojuegos (por la nula importancia que tienen nuestras palabras para esta gente, y para el resto del mundo) demostraremos, mediante un listado de seis razones, por qué la wWi puede hacer su vida aun más miserable.
Después no digan que no les avisamos.

1. Su hogar se convierte repentinamente en un jardín de infantes (y usted en esa maestra histérica y resentida que siempre aborreció)

Usted, que nunca comprendió la fijación malsana de la gente en querer reproducir la especie, verá con asombro cómo de un día para otro el living de su casa comienza a llenarse de sobrinitos, vecinitos, o cualquier otro homúnculo en diminutivo, deseoso de usar su Wii.
Como resultado perderá el poco equilibrio mental que luchaba por conservar, y verá destrozados sus más preciados valores (porque ningún niño entenderá jamás la frase “eso no se toca”). Además, verá acumularse la mugre en los mandos del aparato y en el resto de la casa en forma de manchas de dulce de leche sobre los sillones, pedazos de pizza debajo de los muebles y restos de mcnífica en el cajón de su mesa de luz.

Este escenario se repetirá en el caso de que usted ya haya llevado adelante esa fijación malsana de querer reproducir la especie y tenga entre sus efectos personales un pequeño humanoide que se le parece, y que se encargará de invitar a su casa a todos sus amiguitos pobres (o cuyos progenitores no claudicaron ante los aullidos pedigüeños del niño) que no tienen Wii en su casa.

2. De pronto su popularidad crece entre sus amigos y conocidos
Los semihumanos que tiene por amigos, enterados de la nueva adquisición, comenzarán a aparecer en la puerta de su casa, con el estómago, los bolsillos y las manos vacías (como es su costumbre) para llevar adelante campeonatos maratónicos de, póngale, Bowling. Esta situación lo alegrará al principio.

Lamentamos decirle que al poco tiempo usted recordará por qué decidió dejar de ver a esos desubicados después del viaje de egresados. Pero ya será tarde.

3. Su casa no sólo no está en orden, está en ruinas
Al malón de humanoides grandes y chicos que ahora pasan por su hogar para hacer uso de la consola y el resto de las instalaciones, con el consiguiente desastre que ello supone, se sumará la irrefrenable estupidez de muchos de ellos (usted incluido) que:
a-No se ponen la correa del mando a distancia, cuyo extremo termina incrustado y haciendo pedazos la ventana, el televisor, o ese jarrón de la dinastía ming que usted añoraba vender por millones.
b- Se ponen la correa del mando a distancia pero en su infinita imbecilidad realizan movimientos tan exagerados que un inocente juego de béisbol puede terminar con todos los adornos, lámparas y el mismo televisor hecho añicos. Este tipo de jugadores incluso puede lesionar a los demás, rompiendo a su paso extremidades ajenas.

4. El consorcio decide desalojarlo de su departamento
Es comprensible que sus vecinos se quejen ante la administración por los ruidos molestos que provienen de su departamento. Incluso la vieja sorda del piso superior puede escuchar los vítores, imprecaciones y puteadas de toda laya que usted y/o sus acompañantes profieren a cualquier hora, cualquier día de la semana, mientras desarrollan sus sesiones Wii.
Sépalo, la gente no es muy compresiva, y menos si la excusa del griterío proveniente de su casa es que usted acaba de convertirse en profesional del tenis en el Wii Sports.

5. Su obra social lo desafilia y en el hospital público lo muelen a trompadas por imbécil
Es normal, a estas alturas, que usted pase cuatro o más horas frente a la pantalla jugando al Top Spin. También es normal que esa masa informe de carne que sólo desplaza de la cama al living y del living a la computadora y que usted denomina “cuerpo” se resienta frente a tamaña actividad.

Lo que no es normal es que usted aparezca cada siete días en la sala de guardia con el brazo derecho totalmente inutilizado por el dolor (o cualquier otra afección del estilo) y le comunique muy campante a su médico que se lo lesionó jugando a la Wii. Tampoco llame al trabajo y diga que no puede ir por esta causa.

Por favor, por su salud y la del resto del mundo mienta (y cuando juegue, deje de creer que es Federer. No está jugando la Roland Garros, está jugando un videojuego, por lo tanto, realice movimientos acordes, ¡por todos los santos!)

6. Usted pierde el poco respeto que le tenían en su comunidad
Todo lo anteriormente descripto se va sumando poco a poco en un fichero imaginario con su nombre y apellido y cuyo titulo es “razones por las que no se debe dirigir la palabra a este humanoide”.

Pero, hay algo que lo conduce directamente a la cima de la ridiculez y la carencia absoluta de vergüenza: la Wii Fit.
Usted se ha percatado de que esa masa grasienta que denomina cuerpo tiene el estado muscular de una ameba. Entonces, como es coherente con su forma de (no)pensar, decide que lo mejor que puede hacer es adquirir el implemento para hacer ejercicios de la Wii llamado Wii Balance.
A partir de ese momento, sus amigos, vecinos y familiares podrán asistir de manera gratuita a los siguientes shows en vivo: “sesiones de yoga de un tronco con forma humana”, “ejericicios aeróbicos de un borracho con alzheimer” y “demostraciones prácticas de lo que la radiación del celular y la comida chatarra provocan en el sistema nerviosos del hombre medio”.

Hágase un favor, si se compra la Wii Fit no comparta la noticia. Y cuando la use cierre todas las ventanas. Si usted carece de todo sentido del buen gusto, nosotros no tenemos la culpa.


Este ha sido otro servicio de Ciberviviendo para la comunidad.
Hasta la póxima, nos vemos prontos!

Cuatro nobles verdades. Hoy, el columnista de tecnología en TV.

1. Para ser columnista sobre tecnología en TV, no importa cuánto sepa sobre los últimos avances tecnocientíficos, o si es el primer premio Pulitzer en 140 caracteres, sólo conseguirá el trabajo si usted tiene el aspecto del nerd que se enamora de la porrista tetona en la típica película norteamericana sobre la “prepa”.

2. El noventa por ciento de sus televidentes no entenderá jamás de qué cuernos está hablando. La excitación de sus movimientos corporales y la velocidad con la que dice las cosas no ayudan a este cometido. Que se ría como un simio con el último video de youtube frente a miles de televidentes, tampoco.

3. De lo anterior se desprende que: nadie, en toda su carrera profesional, se reirá jamás de sus chistes. La excepción a esta regla se dará cuando, puesto a hacer una demostración en vivo del último teléfono con rascador de espalda incorporado, el aparato explote misteriosamente provocándole quemaduras de tercer grado frente a cámaras. Lamentamos decirle que en ese caso, el chiste es usted.

4. Leer comentarios de blogs, Facebook o cualquier otra red social en cámara no es “hacer periodismo”. Tratar de vendernos el último teléfono celular con rascador de espalda incorporado porque usted recibe uno de regalo, tampoco. Que le teléfono le explote en cámara, lo hará famoso, aún así, seguirá sin ser periodista.