PS: I love you

Hubo una época en la que los nerds no copulaban. Lo vamos a decir con todas las letras, y al que le de pudor puede volver otro día.

Hubo una época en la que la gran familia de los amantes de la tecnología, los cómics y otras ñoñadas semejantes eran apartados de nuestra sociedad y etiquetados con los motes más espantosos.

Esas épocas están quedando atrás, oh sí. Y hoy en día estos humanoides previamente denostados están llegando a lugares impensados, que sólo habitaban en sus más remotas fantasías, por ejemplo, a estar en pareja (con seres humanos de verdad, de  carne y hueso).

Mañana es San Valentín. Y usted, aunque le cueste admitirlo, sale con un nerd. ¿Qué le va a decir a esa persona que podría ver maratones de La guerra de las galaxias días enteros, o que para hacer un juramento lo realiza sobre las sagradas páginas del Silmarillion? ¿Cómo le va a declarar su amor?

Aquí una serie de ideas. Para derretir a un corazoncito geek. 

Que las disfruten. 

Fuentes y más tarjetas: acá y acá

 

Y fueron felices, y comieron...

Hay gente que contrariando a todos esos pájaros de mal agüero que se la pasan pronosticando la disolución de la familia, la disminución de los compromisos, y el fin del mundo en general, tienen ideas tan revolucionarias como casarse, o tener un hijo. 

Dos amigos muy queridos de este blog, rebeldes con causa, han decidido unir sus corazones ante las instituciones pertinetes. Y como éste es un blog de servicios, aunque a veces no se note, queremos contribuir a tan feliz acontecimiento.

No somos wedding planners (y nos subleva la sangre que alguien pueda andar por la vida poniendo eso en su tarjeta de presentación), no podemos ayudar a perez a elegir zapatos (porque no sabemos lo que es un taco), pero teniendo en cuenta nuestra afición a los postres y a la tecnología, decidimos presentarles una serie de tortas de casamiento pensadas para gente como uno: un poco nerdito y enamorado.

Enjoy, y... ¡que vivan los novios!

Test: En tu primera cita, ¿eres un bodrio de persona?

Responde estas simples preguntas y averigua por qué tus primeras citas son una verdadera porquería.

Ustedes se conocieron:

a. Por internet, a través de un conocido que te juró por su madre que esa persona "está hecha para vos" y te mandó sus datos.

b. Por internet, a través de uno de tus 300 amigos de facebook, que no sabes quién catzos es pero que te juró por su abuelita moribunda que esa persona "está hecha para vos".

c. A través de una página de citas en la que te describiste dejando volar demasiado tu imaginación, por lo que la otra persona espera encontrar un modelo de tapa de revistas (y lo que no sabe es que la revista se llama "Pesca con mosca 2010".)

¿Qué lugar elegís para el primer encuentro?

a. Un bar, que tenga internet wifi así puedo twittear lo que está pasando.

b. Un Mc Donalds, y después una caminata por la plaza. 

c. Un restaurante o bar, pero que esté en penumbras o casi a oscuras.

¿Cómo solés vestirte para la primera cita?

a. Elegante: con la corbata de Homero Simpson tomando cerveza que te regaló tu mejor amigo.

b. Como siempre: pantalones fluo, una remera larga y las zapatillas con lucecitas.

c. Con lo mismo que uso hace 15 años: remera negra, pantalón negro y zapatos (marrones).

Durante el encuentro se produce un silencio incómodo. ¿Con qué tema salís de él?

a. Le muestro mi Ipad de última generación, y le cuento las últimas novedades del campeonato de Playstation que jugamos con mis amigos todos los fines de semana. 

b. No sé, el ruido ambiente rellena el silencio solo. 

c. De la última operación de caderas que debieron hacerle a tu madre, que vive con vos (y te llamó 4 veces durante la noche.)

El celular: 

a. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook y/o mandar mensajes de texto.

b. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook, mandar mensajes de texto, y/o jugar. 

c. Lo dejás arriba de la mesa para atender a tu madre.

Está llegando al final del encuentro, ¿qué otro plan propones?

a. Ir a tu casa a jugar a la Wii.

b. Ninguno, se me acabó la plata.

c. Te invitas a la casa de la otra persona, porque en tu casa está tu madre. 

Mayoría de respuestas A: Hace 35 años que te preguntas por qué tus citas no funcionan. La respuesta es simple: eres un nabo a cuerda. 

No todo el mundo tiene que estar enterado de lo que es el "Halo Reach", cuál es el enemigo mortal de Linterna Verde, y cómo se hackea al pentágono. 

Pasar todo el fin de semana encerrado con un grupo de homúnculos glotones y medio borrachos jugando a la playstation no es un programa potable para nadie, a excepción de los susodichos homúnculos. (Los mismos que te presentan gente al grito de "está hech@ para vos", lo que generalmente significa "está desesperad@".)

Mayoría de respuestas B: Eres un púber imberbe con flequillo que todavía no sabe nada de la vida. Si sigues por este camino te auguramos largos tiempos de soledad, o bien, encontrarás la felicidad junto a un Tamagochi. 

Si tienes más de 17 años, eres un nabo a contramano que merece el cadalzo por ridículo y miserable. Te recordamos, querido homínido con síndrome Peter Pan, que la adolescencia llega a su final el día en el que tus padres te echan a patadas de tu casa al grito de "andá a trabajar, pedazo de boludo grandote, y dejá de jugar a la Xbox o te rompo la crisma a patadas."

Mayoría de respuestas C: Lamentamos comunicarte que tu madre tiene razón cuando dice que se va a morir sin verte casad@. Eres un homúnculo inseguro, (que tu madre te diga permanentemente lo feo que eres no te ayuda, debemos reconocerlo), medio estúpido y  un poco amarrete. Pero ánimos, todo puede solucionarse.

Por tu bien y el de la humanidad que te rodea, es hora de que tomes una decisión: salí al exterior, alejate de tu madre, comprate ropa y no le atiendas más el teléfono, o bien, envenenala lentamente para cobrar la pensión (en cuyo caso la vieja podrida seguirá teniendo razón: se morirá viéndote solter@, pero feliz.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar más romántico.

 



 

Test: ¿Tu relación de pareja, murió aplastada por la tecnología?

Responde estas simples preguntas, y enterate si tu relación de pareja es, como dice tu madre, una verdadera bazofia.

Llegas tarde del trabajo después de haber viajado tres horas en un tren atestado de humanoides sudorosos. Abrís la puerta y tu pareja:

• a. Te saluda con la mano desde el sillón y pregunta qué van a comer, mientras mira por enésima vez esa película pedorra de zombies que vos odias.
• b. Te pega un trompazo con el mando de la Wii, al grito de “soy como Homero, hice el juego perfecto”
• c. Te está esperando detrás de la puerta con el teléfono celular en la mano, y te abraza con desesperación mientras te dice: “Es tarde mi amor, ¿qué te pasó? No escuchabas el celular, te llame un montón de veces. ¿Qué te pasoooó?”

Es su aniversario. Para festejar tu pareja elige:

• a. Pedir pizza y mirar juntos una maratón de “El transportador”
• b. Jugar a la Playstation hasta desmayarse del cansancio.
• c. Mandarte por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

Cuando caminan juntos por la calle, tu pareja:

• a. Se embute los auriculares de su Ipod y tararea canciones de Ricardo Arjona mientras vos conversas con los maniquíes de las vidrieras.
• b. Para en todos los kioscos de diario a preguntar si tienen el “X Men Origins” pirateado y dónde se puede conseguir. (Tu paseo termina en un tugurio infernal rodeada de pánfilos que hablan en un idioma incomprensible y cuyo dueño es Jabba the Hutt.)
• c. Aunque sean las 11 de la noche va hablando por teléfono con el jefe porque “tenía que decirle algo urgente y no podía esperar a mañana”, llama a su madre “para ver cómo anda”, y revisa las citas de su agenda para “no olvidarse de nada”.

Están peleados. Para reconciliarse tu pareja:

• a. Repite un diálogo romántico que se aprendió en Jerry McGire. Incluso hace los mismos movimientos corporales de tom cruise, con resultados tragicómicos.
• b. Te dice que sos su “princesa peach” y te promete que por hoy te va a dejar ganar al Mario Kart.
• c. Te envía por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

La melodía que eriza la piel de tu pareja es:

• a. La banda sonora de Indiana Jones.
• b. La musiquita del Pac Man.
• c. La musiquita de Motorola.
  

La única vez que lo viste llorar fue:

• a. Cuando Terminator se despide de Jonhn Connor.
• b. El día que compró un Family Game en mercado libre, “igualito” al que tenía en la casa de sus padres.
• c. Cada vez que su celular se queda sin batería.

Tienen relaciones sexuales:

• a. Cada vez que se corta el cable.
• b. No te acordás, desde que llegó la Xbox a tu casa dejaron de dormir juntos.
• c. Cuando envía la palabra “Cachondos al 2020” y recibe por mensaje de texto la pose semanal del Kamasutra.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una porquería. La única manera de llamar la atención del homúnculo que vive con vos seria convirtiéndote en un televisor de pantalla plana con todos los canales codificados.

Mayoría de respuestas b: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una basura. El humanoide que tenés al lado conserva los peores rasgos del adolescente promedio, (y ha dejado de lado los que a vos te interesan como el sexo desenfrenado y sin pausa)

Mayoría de respuestas c: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es un desastre. El homínido con el que compartís tu vida te reconoce sólo si le tarareás el ringtone que te adjudicó en su lista de contactos.

Si ni una de estas opciones cuadra con tu realidad, tu madre tiene razón: vas a morir solter@.


¡Hasta la próxima entrega! Su blog amigo.