Cuatro verdades nobles. Hoy, ¡explotó el verano!

1. Tema: la vaca

No importa cuán moderno e interconectado con el mundo esté. Por teléfono, en facebook, en twitter o por altoparlantes (?) usted no hablará de otra cosa que de las altas temperaturas. Su discurso podrá variar en la forma, pero se podría resumir con la frase ¡puf, qué calor!, generalmente originando todas sus conversaciones.

(Y si tiene un blog, se dedicará a escribir al respecto, porque todos sabemos que lo suyo no es la orginalidad.)

2. 39°... de fiebre

Pasar de 40° a la sombra a los 12° que reinan en oficinas, locales y demás establecimientos, no le hará muy bien a su sistema inmunológico, que se desquiciará, dejándolo hecho un trapo de piso. Esta situación se agravará si usted se dedica a la cadetería o al reparto de algún producto. Se estima que el 60% del verano lo pasará enfermo y moqueando por los rincones. (Y es una verdad actimel que ese producto le será inservible para prevenir estas situaciones.)

3. La sal no sala... y la heladera no enfría.

Usted se percatará de la poca respuesta de sus aparatos electrónicos solamente cuando el termómetro llegue a los 50°  y en la televisión le deparen una muerte segura por achicharramiento neuronal.

Su heladera estará tibia, su aire acondicionado servirá muy bien como estufa, y las paletas del ventilador darán - en promedio- una vuelta cada dos minutos.

Situación que no podrá modificar, a no ser que le pida un crédito al Banco Mundial para pagarle al service.  

4. ¿Luz? Al fondo del túnel.

Quizás usted sea una persona precavida, tenga plata o suerte, y sus electrónicos funcionen como es debido. No importa. La empresa que brinda el servicio eléctrico, asaltada por el uso multiplicado de aires, heladeras y ventiladores por parte de la población, explotará en mil pedazos convirtiendo su vida en la de un colono del 1800. (Quizás es una forma creativa de festejar el bicentenario.)

Cómo sentirse un inútil, rápido y gratis

Ser nativo digital es una cosa. Está bien que durante el parto la enfermera se haya visto complicada para contarte los deditos de la mano, porque ya venías sosteniendo un mouse óptico. 

Pero ser ingeniero en sistemas de Microsoft, a los nueve, es un poco demasiado.

Primero, porque a los nueve años deberías estar mirando Los padrinos mágicos, pidiéndole a tus padres los muñequitos de Ben 10 alien force, o decerebrado frente a la Playstation 3000.

Segundo, porque estás siendo explotado por Satán.

Y sobre todo, por respeto a tus mayores. Caracho.    

Y a usted, ¿cómo lo cambió internet?

Hace unos días leí una nota en la que intelectuales y estudiosos del comportamiento humano y sus adyacencias respondían una pregunta: ¿cómo cambió internet tu forma de pensar?

Como sabemos, nadie vendrá a hacernos esa pregunta a nosotros, que con suerte manejamos la regla de tres simple. Entonces decidí responderla sin necesidad de que nadie preguntara.

¿Cómo nos cambió internet?

Veamos:

1- La interrupción es la madre del borrego

(Y sí, el borrego es usted)

No importa lo que uno esté haciendo, ni la importancia que esto posea, estará destinado a interrumpirlo un millón y medio de veces para prestarle atención al otro millón y medio de pestañas que tiene abiertas.

Su vida puede depender de ese mail que le está redactando al jefe, y que antes escribía de un tirón.

Ahora, la tentación es más grande, y en el medio, revisa cuentas de correo, chatea por msn, lee el diario, los feeds, y de paso, el tratado sobre la evolución de la especies de Mirtha Legrand.

No sabemos cómo, pero de pronto todo es importante, y urgente, y necesario.

Todo, excepto eso que había comenzado. Y que sólo volverá a su mente cuando sea echado a la calle de una patada.

2- Todo resulta demasiado largo

(Estamos hablando de internet, no se ponga tan contento)

Producto del apartado anterior, uno puede hacer doscientas cosas al mismo tiempo, mientras cada una le lleve milésimas de segundo.

Por ejemplo, uno puede leer 5 o 6 diarios, y hacerse el interesante en las reuniones comentándoselo a sus conocidos.

Sin embargo, "leer el diario" es un eufmemismo que significa recorrer los títulos, detenerse en alguna bajada y seguir adelante.

Un texto de una carilla le parece exagerado, aunque intente explicar el origen del universo: con dos o tres conceptos básicos es suficiente, o mejor, con una infografía.

3- Opinar es lo primero. Saber es accesorio.

Y por último, y como consecuencia de lo anterior, usted se ha convertido en el entrevistado perfecto para los movileros de los noticieros de la TV.

Como "lee" seis diarios, 40 blogs y otros tantos medios, se siente capacitado para hablar casi de cualquier cosa.

En realidad no sabe un pito de ninguna, pero eso es lo de menos.

Porque si su interlocutor descree de sus palabras y cuestiona sus fuentes de información, usted, muy orondo, responderá con la famosa frase "estoy seguro que lo leí en algún lado"... ¡y asunto resuelto!

Estamos en contra: hoy la manía 3D

Resulta que ahora lo más ultra archi moderno que se le puede pedir a una película es que sea en 3D. No importa si la trama es una bazofia, ni siquiera importa si es que hay algo parecido a una "trama"; lo mejor que puede tener un largometraje (siempre quise decir largometraje, como una erdiosita seria) son los efectos especiales que se te vienen encima, y parece que te tocan y todo eso.

Un rato está bien. Pero si a partir de ahora todo lo vamos a tener que ver con esos anteojitos (que te marean, son sucios y siempre te quedan mal puestos porque fueron diseñados por un niño de 4 años), decía, si todo será 3D, vamos mal.

Porque ya no sólo será el cine, también habrá TV 3D.

Imagínome un grupo de humanoides (varones mayormente) apostados frente a una  TV,  munidos de los anteojos reglametarios, medio beodos, y queriendo atajar una pelota, patear un  penal o escupiendo al árbitro porque creen estar dentro del campo de juego.

Ah, ¿eso ya lo hacen sin 3D?

¿Ven?, entonces, ¡no lo necesitamos!

Que eso no se dice, que eso no se hace, que eso no se toca

Nunca fui muy buena con las relaciones diplomáticas,  lo que me ha causado no pocos problemas, en especial con jefes y demás humanoides, que no comprenden que la sinceridad es lo principal. Aún cuando por sinceridad entendamos decirle a alguien que es un pelmazo.

En mi experiencia como ciberviviente, pasa lo mismo. Con el tiempo me dí cuenta que en la webósfera y adyacencias existen ciertas reglas, informales, que vendrían a ejercer la función de un manual de modales

No las podría enumerar con exactitud porque, como dije, no soy buena para esas cosas. Por eso, elaboraré algunas teorías ad hoc, en este caso sobre las reglas bloggeriles. No prentendo confirmarlas, y mucho menos segurilas. Seguiré por la vida cosechando verdades (y golpes al mentón).

Si me comentás, te comento. Si me seguís, te sigo.

Creo haber encontrado varios cibervivientes que se rigen por esta máxima. No importa mucho si tu blog es de física cuántica y el de ellos de cine polaco. Una vez que hayas comentado, te devolverán la "gentileza" diciendo alguna cosa en tu última entrada (en general cualquier banana: es muy difícil encontrar un cinéfilo polaco que también sea físico cuántico).

No soy de este tipo de gentes, quizás por eso no paso de las 3 visitas diarias.

Nunca comentarás cualquier verdura, o serás catalogado como bucador de prensa (o como cinéfilo polaco).

Este es un caso de mala educación: aquellos que se meten en el blog "de moda" y dicen alguna gansada sólo con el objetivo de llevar visitas a su propia página.

Por el contenido de sus comentarios se sabe que ni siquiera leen lo que se ha posteado. Suelen reptir una frase o decir "qué bueno", aún cuando el post hable de la muerte de un ser querido.

A mí no me molestan en lo más mínimo. Jamás tuve un blogger que se colgara de mi fama (quizás sea por la inexistencia de la misma, aunque eso no está comprobado.)

El blogger responsable le responde a sus comentaristas.

Yo no sé si es por buena educación o por el sólo hecho de aumentar el número de comentarios frente al visitante desprevenido... Como si uno fuera a leer la cantidad de estupideces que se postean en ciertos bogs sólo porque una caterva de desconocidos también lo hace.

Noooo... ¿no?

Nunca comentarás barbaridades del estilo de "hay que matarlos a todos" ni insultarás al autor de un blog. O serás catalogado como buscador de prensa, o como un reverendo imbécil, o ambos.

Otro método de publicidad bastante penoso es el de aquél que comenta alguna burrada para que los lectores vayan a comprobar a su página si realmente se trata de un energúmeno o sólo estaba bromeando.

No hace falta que se molesten en averiguarlo: se trata de un energúmeno.

Tarde o temprano deberás perder tu anonimato

El 80% de los bloggers tiene problemitas, de todo tipo (basta con leer lo que escriben para saberlo). El más difundido es su asociabilidad. Por eso se ponen nombres ridículos como MateConDuraznos para resguardar una identidad que en realidad a nadie le interesa develar.

Hasta que, a su alrededor comienzan a armarse encuentros, festejos, y ágapes dirigidos a bloggers y demás cibervivientes. 

Seguramente sea de buena educación asistir a alguno de esos encuentros.

Pero me imagino entrando a un bar y preguntándole a una chica si es Malhumoreti, Neptuno o Perez (y también me imagino recibiendo esa mirada tan característica: de lástima), y decido que los buenos modales pueden quedar para otro día.

Seguiré indagando el mundo ciberespacial para encontrar más reglas. Y no seguirlas.

¡Nos vemos pronto!

¿Muzza o Fugazeta?

¿Usted es un periodista frustrado? ¿Le gustaría, por un momento, sentirse como Majul, o Rozin, o la mismísima Reina Madre de los dinosaurios, y preguntar cualquier estupidez con total impunidad?

¿Desea hacer todo esto y además que haya alguien que se tome el tiempo de responderle?

Bueno, sus deseos de fin de año (?) han sido cumplidos!

Entre a formspring.me, pregunte, responda y deléitese con perlas del pensamiento moderno como las siguientes:

¿Te caben los quesitos Adler?: Me gustaba mucho el de salame. Ahora que soy vegetariano no lo puedo comer.

 

¿Alguna vez armaste el cubo mágico?: Nunca, es algo que me es imposible de comprender, como Hegel o el radicalismo.

 

te consideras sexy?

A riesgo de sonar creída, te digo que si. Más por lo que me dice la gente, que por lo que veo en el espejo. Sexy pero no fotogénica jaja

 

(La Srita. de la foto obviamente es la que contesta. Tuve que poner la foto, para terminar de "cerrar" el concepto.)

¡Gracias mundo, ahora sí el 2009 tiene sentido!

En estas fiestas...

Usemos la tecnología responsablemente:

Si sos lo suficientemente rata e insensible como para mandar un saludo navideño por SMS a todos tus contactos, hacelo dos horas antes y el mismo llegará más o menos a horario.

Y si no, no importa. A nadie le interesa leer lo que dice un humanoide como vos.

Si decidiste ser el DJ de la fiesta, tené en cuenta que el reggaeton le puede parecer un poco fuerte a tu abuelita de 80.

O a vos te puede parecer aún más fuerte cómo baila el reggaeton tu abuelita de 80.

Por favor, si vas a comprar pirotecnia, tratá de que no sea la que vende el kioskero Rolo, cuyo taller de producción se sitúa en la mesada de la cocina, mientras la mujer prepara el pionono.

Recordá que si el cohete no explota, no es buena idea acercar la cabecita esa que Fortuna te ha dado para ver qué pasa. Eso, si querés mantener los dos ojos y todos los dedos.

Si querés tener tus quince segundos de fama, pero sabés que sos inútil a todo servicio, explotate un dedo con un petardo o sacate un ojo con un corcho de sidra, y esperá en la puerta del Santa Lucía a que algún reportero te haga una nota.

Si no tenés esa suerte, seguro estarás incluído en la lista que hacen todos los años, bajo el rótulo "boludos que se sacaron un ojo con el corcho de sidra".

Qué le vamos a hacer, la fama es así.

Las tarjetitas navideñas electrónicas apestan. Y si tienen música apestan el doble. Intentá no desperdigar tu mal gusto por el mundo.

Nadie quiere ver la historia del niño Jesús en un Powerpoint con villancicos de fondo. Tampoco nos interesa saber de dónde viene Papá Noel, o cómo hace para meter su barriga en la chimenea.

Si vas a tomar, no manejes. Y tampoco uses mucho el celular. Es probable que al día siguiente recuerdes que llamaste a tu ex, totalmente borracho, para decirle que nunca pudiste olvidarl@.  O algo peor.

Si vas a tomar, y vas a terminar en un estado poco decoroso, intentá no subir todas las fotos de ese momento a Facebook. No tenemos ganas de ver qué grado de humillación puede alcanzar el género humano. Ya tenemos suficiente con leer el diario todos los días.

Desde ya, muchas gracias.

Este fue un servicio de Ciberviviendo, trabajando por hacer de la Navidad un evento un poco menos insoportable.

Lo que el viento nos dejó

Así como recientemente se publicó el Zeitgeist 2009 de Google, una consultora se tomó el trabajo de analizar los más de 400 triquillones de twitts que se vertieron a esta nueva red social, para elaborar el top ten de las palabras clave más usadas en Twitter (como se ve, hay gente que no tiene un pito a la vela que hacer).

El finadito Michael J. fue, como en Google, el más nombrado. 

Sin embargo, en este solemne acto, quiero recordar un hecho que causó conmoción en todo el mundo. Que mantuvo en vilo a millones de personas, no importa en qué lengua hablaran o en que país residieran.

Un suceso que nos mantuvo a miles de millones mirando un globo plateado surcando el espacio aéreo de Estados Unidos por TV, ¡durante dos horas!

Fue "el niño del globo", el "Balloon boy", o el "nabo que vuela sin rumbo y se hará torta en cualquier momento", usted dígale como quiera.

Pero lo más sobresaliente no es que el niño haya sobrevivido, todos sabemos que el espectador promedio de TV (y TN) quiere ver sangre. Sino que el niño ¡jamás estuvo en el maldito globo!

Recuerdo escuchar de fondo, a Teté Coustarot lanzando plegarias al aire en C5N, y diciendo cosas tan interesantes como "qué lindo que es el globo" (hay que estar transmitiendo dos horas la imagen de un globo volador y ponerle onda, eh.)

Finalmente todo fue una movida mediática para publicitar nosequé reality show en el que participaban los padres del susodicho niño de globo.

Por eso hoy, y demostrando, una vez más, que la humanidad no tiene límites, quiero aplaudir de pie a los que idearon semejante treta y tuvieron a millones de palurdos prendidos a la tele mirando cómo un pedazo de tela flotaba por el aire.

Poesía pura.

Dime qué buscas, y te diré que estás demente

Periódicamente este blog hace una lista de las búsquedas realizadas por algunos humanoides bastante particulares, que aún no tuvimos el gusto de conocer, pero sabemos terminan en estas páginas. 

Hoy me disponía a hacer lo mismo, pero no pude.

No puedo hacer un listado cuando alguien busca lo que buscó y encima esa frase lo condujo a este blog.

Porque, dime oh humanoide buscador, qué catzos querías encontrar al poner en Google: 

flan se quedo imnotizado 

¿Eh?

Un flan que se precie de tal debería temblar, lo sabemos. Quizás el susodicho flan no se movía. Quizás su dueño está mirando demasidos capítulos de Héroes y cree tener poderes sobrenaturales.

Si por poderes sobrenaturales entendemos ser "imnotizador de flanes".

Quizás es una nueva carrera, como la Tecnicatura en la Ciencia de Animales de Laboratorio.

  

Imagino el diálogo:

- Hola José, a qué te dedicas...

- Oh, yo soy immmnotizador de flanes, mucho gusto.

Tiene glamour. 

Aunque por la forma de escribir me parece que el humanoide no terminó segundo grado.

No sé qué pensar. De hipnotizaciones sólo recuerdo las gallinas, cocodrilos e hijos mamertos que encantaba Tusam. 

Nunca vi que un flan se quedara hipnotizado. Debe ser una experiencia religiosa.

Por eso, humanoide que has llegado a este blog buscando esa frase: cuéntanos tus experiencias con lo paranormal.

Queremos saber qué se siente hipnotizar un flan.

También queremos saber qué estás tomando, y dónde lo adquieres.

Te lo agradeceremos.

Mi Zeitgeist, tu Zeitgeist

Esa palabrita que tiene un 80% de consonantes, suena a reto, y no podía sino venir del idioma alemán, significa espíritu de los tiempos. Es decir, el clima intelectual, o cultural de determinado momento histórico. (No vamos a hablar de Hegel y la dialéctica, porque no queremos aburrir... ni pasar vergüenza, así que sigamos.)

Ayer la pyme llamada Google lanzó su Zeitgeist 2009, es decir, el listado de palabras más buscadas por los millones de humanoides alrededor del planeta, y que por ser tales, indicarían en qué está pensando la humanidad toda. Cuál es su visión del mundo. En fin, cuál es el espíritu de nuestro tiempo. 

Ya lo sé. ustedes esperan búsquedas como "ayudar al prójimo" o "qué es la filosofía". Bueno, lamento comunicarles que, globalmente, la palabra más buscada se la ha llevado un cantante, negro devenido en blanco, un poco pedófilo y recientemente muerto. 

Las siguientes 3 son redes sociales, encabezadas por Facebut. Y la última me intriga bastante: "torpedo gratis" (la verdad ni quiero saber, imagino que es una promo que regala helados de palito.)

Y para nosotros, habitantes del quinto círculo infernal del tercer mundo, el Zeitgeist del subdesarrollo es el siguiente:

1. juegos
2. facebook
3. youtube
4. videos
5. hotmail
6. taringa
7. fotos
8. clarin
9. yahoo
10. ole 

Esta lista revela las inquietuides más profundas de nuestra nación: jugar, pavear, levantarnos a alguien en Facebut y bajarnos alguna cosa pirateada de Taringa.

¡Qué lindo es mi país paisano... y ni le digo mi mundo!

Aquí pueden ver el informe global, y aquí el argentino.

Pero si quieren ver algo más interesante, yo, recomiendo este Zeitgeist. Que lo disfruten... o algo así.

¡Hasta la próxima!

 
   

¿Sabe lo que está haciendo su hij@ en este momento?

Podríamos repetir la introducción del post anterior. Pero ni nos vamos a tomar el trabajo.

Ustedes ya saben lo que este blog piensa, las raras veces que lo hace.

La nueva aparición en el la webósfera (o huevósfera, como se prefiera) es ijustmadelove.com  una página que retrata, cual google maps del amor, los puntos del planeta en los que la gente acaba de tener sexo.

Sí si, muy instructivo.

Hoy, justamente, la Argentina aparece como el país con más humanoides que han decidido contarle al mundo cómo, dónde y en qué posiciones estuvieron haciendo "la porquería".

Porque en internet todos sabemos que no sólo se trata de decirlo, sino de dar detalles.

Detalles con los que se arman gráficos de torta muy ilustrativos. Por ejemplo podemos saber que en las últimas 24hs sólo 25 personas hicieron el amor por primera vez, o que 28 lo han hecho en la última hora.

“El objetivo es que la gente se asombre viendo la magnitud de la actividad sexual que los rodea, silenciosa. (nota: ¿silenciosa?  desde cuándo es silenciosa?) Hasta el momento no había manera de mostrar cuánta gente alrededor del mundo estaba haciendo el amor en el mismo instante” (oooh, ahora sí nos cambiará la vida), dice el creador de la página.

Personalmente no me asombra la cantidad de gente que está teniendo sexo en este instante... tampoco me interesa.

Lo que me dejó a-no-na-da-da es la declaración de uno de los miembros del equipo: "Sería muy divertido poder chequear la dirección de nuestros padres y ver si sigue habiendo amor en el hogar.”

¿WTF?

Definitivamente, una manga de degenerados. 

Fuente

Éramos pocos... y apareció Elysiants

En este blog, regido por el lema "la humanidad no tiene límites", en especial en lo que respecta a su estupidez supina, ya hemos hablado de Facebook y sus viscisitudes.

Frente a estos inventos, que llevarán nuestra sabiduría a niveles nunca antes vistos (por lo bajo que caerán), siempre hay un genio del marketing al que se le ocurre dar una vuelta de rosca más, con la intención lisa y llana de llenarse los bolsillos de plata.

Ese genio dijo: si todos estos paparulos ignotos se anotan en Facebut sin reparos, por qué no inventar una red social para paparulos llenos de dinero que necesiten sentirse integrantes de alguna cosa "exclusivísima."

Así nace Elysiants. La red social para ricachones, que no tienen mejor cosa que hacer con sus dólares que gastarlos en pavadas.

(El susodicho genio del marketing sabe que este tipo de humanoides abundan en nuestro planeta.)

Elysants se presentó en ciudades "top" del mundo,y por alguna equivocación logística llegaron a Buenos Aires.

Hicieron una fiesta, a la que invitaron a personajes como Luciana Salazar, demostrando que el concepto de topetitud que tienen es bastante berreta.

Si usted, amigo lector, quisiera pertenecer a esta red social, deberá abonar la miserable suma de 5000 dólares, luego de lo cual podrá "compartir experiencias, conocer restaurantes, hoteles y disfrutar de entretenimientos y fiestas exclusivas." (ooohhhh)

¡No me diga que no es una ganga!

Y se estará preguntando por qué este invento tan increíble tiene ese nombre tan raro. (Si no se lo preguta no interesa)

Bueno,agárrese del sillón, aquí esta la respuesta: "A las hormigas ("ants" en inglés) se las conoce por sus colonias altamente organizadas; a los elysiants, por su fortuna". (ooooh bis)

Ahora sí,podemos dormir en paz. Si el planeta no se va al tacho en breve sólo será porque somos una especie con mucha mucha suerte.

Saludos!
 

 

Frase

Hoy escuché una frase, que me pareció sublime, y la comparto con ustedes, a falta de otra cosa para decir.

El Explorer, para lo único que sirve, es para bajarse el Firefox.

Amén.

Paranoia free

No es que ande buscando el complot en todos lados, ni que suponga que la CIA está leyendo todo lo que escribo o mira cada cosa que busco en internet. No me creo tan importante.

Pero, la verdad, me da un poco de escozor escribir un mail o un post en este mismísimo blog y que mágicamente aparezca una publicidad al costado de la pantalla.

Una publicidad ¡que se refiere al tema del mail o del post!

Por favor, señores de google, ya sé que de algo hay que vivir, que la publicidad mueve mishones y todas esas cosas... pero ¿podrán dejar de mirarme, que me da vergüenza?

Muchas gracias.

Burra va con B

Cómo puede ser que yo, que me sacaba 10 en ortografía, que jamás dudaba de la forma correcta de escribir las palabras más difíciles, que ponía las tildes ahí donde iban, y las b largas y las v cortas eran un juego de niños...

¿Cómo puede ser que ahora tenga que googlear por lo menos una palabra cada vez que escribo un par de párrafos, para confirmar que está bien escrita?

Sé que no soy la única sumida en esta debacle lingüística.

Por eso me pregunto:

¿La ortografía es como la memoria, que se va perdiendo a medida que uno crece?

O Microsoft inventó el corrector de Word, ese que siempre te dice cualquier banana y cambia autoritariamente las palabras (mal, siempre mal) sólo para debilitar el uso de nuestra querida lengua española e imponer el lenguaje del imperio.

¿Eh?

Porque ya sabemos que los púberes imberbes de hoy no saben lo que es una regla ortográfica, ni siquiera saben cómo se usa la Q.

¿Pero nosotros? ¿Qué ha pasado con nosotros? ¿En qué nos hemos convertido?

Salvemos el idioma, ¡derrotemos el complot de Microsoft ya!

Esta fue otra honda reflexión de ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar menos ignorante.   

El ladrillo musical

Siempre me gustó escuchar radio, y siempre me gustó escuchar música. Que no es lo mismo pero podría parecerse.

Primero sólo podía hacerlo en el minicomponente que presidía el living de mi casa. Un Aiwa cuadradito y sin pretensiones que sabía cumplir su función (y que, contradiciendo todo lo que dijimos en el post anterior, ¡todavía anda!).

Luego me regalaron un radioreloj.

Y una navidad, seguramente hartos de mis ruegos, mis progenitores  decidieron hacerme un regalo que recordaré toda la vida: mi primer walkman.

Era rojo. Tenía menos diseño que un ladrillo (es más, se parecía mucho a uno).

Era marca pichulito. Por lo tanto no era walkman. Tenía pasacasette y radio. Se quedaba sin pilas a los dos minutos de ser usado.

No tenía nada de portable. Era muy molesto de llevar a cualquier lado, simplemente porque era gigante.

Pero yo, lo amaba.

Ayer volvió a mi mente y hoy quiero recordar con  enorme cariño a ese mamotreto que me acompañó durante muchos días y noches.

Y aunque después fue reemplazo por uno más moderno, con sintonizador digital y todo el piripipí, mi ladrillo musical, siempre será el primero.  

¡No rompas más!

Haciendo eco de un post que colgué ayer en la sucursal de acá a la vuelta, me quedé pensando en todos aquellos aparatos que usamos diariamente y que cada vez duran menos.

Por expresa voluntad de sus fabricantes, que no se saben qué harían con los tres quichillones de ipods que fabrican cada día si no fuera porque los que vendieron ayer se romperán a las dos semanas; o por nuestra torpeza, despreocupación o estupidez, aquello que usamos todos los días está destinado a romperse.

Tarde o temprano (y yo prefiero que sea tarde, pero no me sale.)

Por eso, queridos lectores... ¿qué electrónico, electrodoméstico o tecnología de nuestra vida cotidiana debería salir en versión irrompible?

Yo voto por el celular. Estoy harta de que salga volando de bolsillos, carteras y cinturones y se escrache contra la vereda en mil pedazos. Que cada vez lo hagan más chiquito y finito y poco maleable.

Que las tapitas se doblen, cuelguen inútiles o las pantallas mueran sin previo aviso.

Y ni hablar del poder de atracción que tiene con el agua. (Aunque a decir verdad la que tiene problemas con el líquido y los electrónicos soy yo.)

Estamos podridos de las cosas que se rompen.

Así que, querido lector, a usted ¿qué le gustaría dejar de romper? 

Dime qué buscas y te diré... cualquier banana

Ya lo hemos hecho en otra oportunidad, pero no deja de sorprendernos y divertirnos las extrañas maneras que tienen algunos usuarios de llegar hasta este foro.

Por eso, les dejamos una lista con las últimas frases que, habiendo sido ingresadas en un buscador, dieron como resultado Ciberviviendo. (Lo que demuestra que los buscadores no tienen todas las resppuestas, ni las mejores.)

"como se les pode yamar a una persona que lee todo el dias"

Realmente no sabemos qué cuernos quisiste decir, pero estamos seguros cómo podríamos llamarte a tí, humanoide que corre despavorido frente al avistamiento de un diccionario de la lengua española.

"cual es el dia y mes donde aparece el apogeo"

No sabemos de qué apogeo estarás hablando, pero cuando sepas en qué día aparece te rogamos nos avises, así estamos preparados.

"pagina que te da consejos de la vida"

Esperamos que este blog le haya brindado algún tipo de ayuda, aunque lo dudamos bastante, pero creemos que su mayor problema es buscar consejos de vida en internet. Si no tiene amigos, parientes o mascotas le recomendamos salir a la calle y preguntarle al primer humanoide que pase. Seguramente sea más útil.

"sin hacer esfuerzo"

No tenemos idea de lo que deseaba hacer sin esfuerzo, pero esta búsqueda lo dirigió al lugar correcto: cualquier cosa que merezca esforzarse de seguro no estará en este blog.

"tratamiento shok para cambiar a un narcisista"

Rómpale los espejos. O mejor, rómpale un espejo en la cabeza. Si eso no es un tratamiento "shok" no sabemos cuál podría ser.

"facebutt+sigue diciendo holis aunque"

WTF?    

 

 

¿Se te murió el Boby? ¡No importa! Tenemos la solución

En la década del '90 pudimos presenciar el nacimiento de un nuevo tipo de entretenimiento destinado a hacer más sabia a nuestra juventud: la "mascota virtual".

El nombre prometía demasiado. Uno, dado a los cuentos de ciencia ficción, imaginaba un perro holográfico que movía una cola inexistente al ritmo de nuestras caricias al aire. Pero no, la consabida mascota era un simple llaverito ovalado con una pantalla en la que "vivía" un bicho hecho de píxeles al que debíamos alimentar, bañar, y cuidar. Se llamaba Tamagotchi, y no sólo tenía diferentes versiones, sino que cada una de ellas poseía un nombre propio, una personalidad e incluso los había con una frase característica (como siempre decimos, la humanidad no conoce límites). 

"Se me murió el Tamagotchi", era una expresión muy común entre nuestros niños y púberes. El bicho no resistía demasiado (o yo conocí gente muy desconsiderada), y de esta manera el propietario aprendía, de un sopapo, lo que es la muerte.

O algo por el estilo.

Hoy, avances tecnológicos mediante, asistimos a un nuevo nacimiento:(¡ qué afortunados!) la Eye Pet, un simpático monito con el que podemos interactuar a través de la TV y que sus creadores tuvieron la decencia de hacer inmortal (es decir que los niños ya no tendrán que pasar por los dolorosos duelos que seguían a la muerte del Tamagotchi). 

Así que, padres del mundo, si sus hijos aniquilan su desgastado cerebro con la canzoneta universal "comprame un perro (o gato, o tortuga, o boa constrictor)" y ya no saben qué excusa ponerles.

Si, además, tienen muy claro que cualquier ser viviente en manos de ese engendro que se han ocupado de criar no puede durar más de tres días.

Si Pepito, el pollito que su progenie juró cuidar, mimar, alimentar y limpiar, terminó aplastado en circuntancias poco claras, y sepultado cristianamente en el tacho de la basura.

Entonces la Eye Pet es para usted. Los animales del mundo, le estarán eternamente agradecidos, y los Sres. de Sony también.

Sólo nos resta hacerle una pregunta existencial, una pregunta que revelará mucho de su persona: a usted, alguna vez, ¿se le murió el Tamagotchi?

 
 

A cuerda

Lo vemos por todos lados: el último alarido de la tecnología es el touchscreen. Eso quiere decir que nuestros teléfonos móviles, aparatos reproductores de música y demás extensiones corporales 2.0 comienzan a ser sólo pantallas planas.

Ya no hay lugar para las teclas, ni para los botoncitos.

Las rueditas son cosas de la era paleozoica.

Y yo, debo ser un dinosaurio.

Ya he comentado mi incapacidad para recordar mi número de teléfono móvil. Hoy debo reconocer otra limitación: soy una verdadera torpe con las pantallas táctiles.

Si quiero seleccionar un ícono aprieto 200 y se me tildan los aparatos. Eso de agrandar fotos en una pantalla moviendo sólo dos dedos me resulta cosa e' mandinga.

Y buscar música en un ipod es casi imposible. A los diez minutos de errarle al tema que quisiera escuchar termino por dejar que el destino musicalice mi vida.

Será una antigüedad, pero a mí me gusta oir el ruido del teclado cuando escribo.

El zapping perdería todo significado si no pudiera apretar cada vez con más fuerza y más rápido la flechita que cambia de canal.

O me volvería loca si no pudiera apretar el botón de "end" cuarenta veces para estar segura de que corté la comunicación.

Adoro los teléfonos con disco. Esos que hacen ruidito de ida y de vuelta. Y no me vengan con reproducciones digitales.

Seré una antigua. Es que más que a batería, me parece que yo, funciono a cuerda.