¡No rompas más!

Haciendo eco de un post que colgué ayer en la sucursal de acá a la vuelta, me quedé pensando en todos aquellos aparatos que usamos diariamente y que cada vez duran menos.

Por expresa voluntad de sus fabricantes, que no se saben qué harían con los tres quichillones de ipods que fabrican cada día si no fuera porque los que vendieron ayer se romperán a las dos semanas; o por nuestra torpeza, despreocupación o estupidez, aquello que usamos todos los días está destinado a romperse.

Tarde o temprano (y yo prefiero que sea tarde, pero no me sale.)

Por eso, queridos lectores... ¿qué electrónico, electrodoméstico o tecnología de nuestra vida cotidiana debería salir en versión irrompible?

Yo voto por el celular. Estoy harta de que salga volando de bolsillos, carteras y cinturones y se escrache contra la vereda en mil pedazos. Que cada vez lo hagan más chiquito y finito y poco maleable.

Que las tapitas se doblen, cuelguen inútiles o las pantallas mueran sin previo aviso.

Y ni hablar del poder de atracción que tiene con el agua. (Aunque a decir verdad la que tiene problemas con el líquido y los electrónicos soy yo.)

Estamos podridos de las cosas que se rompen.

Así que, querido lector, a usted ¿qué le gustaría dejar de romper? 

Dime qué buscas y te diré... cualquier banana

Ya lo hemos hecho en otra oportunidad, pero no deja de sorprendernos y divertirnos las extrañas maneras que tienen algunos usuarios de llegar hasta este foro.

Por eso, les dejamos una lista con las últimas frases que, habiendo sido ingresadas en un buscador, dieron como resultado Ciberviviendo. (Lo que demuestra que los buscadores no tienen todas las resppuestas, ni las mejores.)

"como se les pode yamar a una persona que lee todo el dias"

Realmente no sabemos qué cuernos quisiste decir, pero estamos seguros cómo podríamos llamarte a tí, humanoide que corre despavorido frente al avistamiento de un diccionario de la lengua española.

"cual es el dia y mes donde aparece el apogeo"

No sabemos de qué apogeo estarás hablando, pero cuando sepas en qué día aparece te rogamos nos avises, así estamos preparados.

"pagina que te da consejos de la vida"

Esperamos que este blog le haya brindado algún tipo de ayuda, aunque lo dudamos bastante, pero creemos que su mayor problema es buscar consejos de vida en internet. Si no tiene amigos, parientes o mascotas le recomendamos salir a la calle y preguntarle al primer humanoide que pase. Seguramente sea más útil.

"sin hacer esfuerzo"

No tenemos idea de lo que deseaba hacer sin esfuerzo, pero esta búsqueda lo dirigió al lugar correcto: cualquier cosa que merezca esforzarse de seguro no estará en este blog.

"tratamiento shok para cambiar a un narcisista"

Rómpale los espejos. O mejor, rómpale un espejo en la cabeza. Si eso no es un tratamiento "shok" no sabemos cuál podría ser.

"facebutt+sigue diciendo holis aunque"

WTF?    

 

 

¿Se te murió el Boby? ¡No importa! Tenemos la solución

En la década del '90 pudimos presenciar el nacimiento de un nuevo tipo de entretenimiento destinado a hacer más sabia a nuestra juventud: la "mascota virtual".

El nombre prometía demasiado. Uno, dado a los cuentos de ciencia ficción, imaginaba un perro holográfico que movía una cola inexistente al ritmo de nuestras caricias al aire. Pero no, la consabida mascota era un simple llaverito ovalado con una pantalla en la que "vivía" un bicho hecho de píxeles al que debíamos alimentar, bañar, y cuidar. Se llamaba Tamagotchi, y no sólo tenía diferentes versiones, sino que cada una de ellas poseía un nombre propio, una personalidad e incluso los había con una frase característica (como siempre decimos, la humanidad no conoce límites). 

"Se me murió el Tamagotchi", era una expresión muy común entre nuestros niños y púberes. El bicho no resistía demasiado (o yo conocí gente muy desconsiderada), y de esta manera el propietario aprendía, de un sopapo, lo que es la muerte.

O algo por el estilo.

Hoy, avances tecnológicos mediante, asistimos a un nuevo nacimiento:(¡ qué afortunados!) la Eye Pet, un simpático monito con el que podemos interactuar a través de la TV y que sus creadores tuvieron la decencia de hacer inmortal (es decir que los niños ya no tendrán que pasar por los dolorosos duelos que seguían a la muerte del Tamagotchi). 

Así que, padres del mundo, si sus hijos aniquilan su desgastado cerebro con la canzoneta universal "comprame un perro (o gato, o tortuga, o boa constrictor)" y ya no saben qué excusa ponerles.

Si, además, tienen muy claro que cualquier ser viviente en manos de ese engendro que se han ocupado de criar no puede durar más de tres días.

Si Pepito, el pollito que su progenie juró cuidar, mimar, alimentar y limpiar, terminó aplastado en circuntancias poco claras, y sepultado cristianamente en el tacho de la basura.

Entonces la Eye Pet es para usted. Los animales del mundo, le estarán eternamente agradecidos, y los Sres. de Sony también.

Sólo nos resta hacerle una pregunta existencial, una pregunta que revelará mucho de su persona: a usted, alguna vez, ¿se le murió el Tamagotchi?

 
 

A cuerda

Lo vemos por todos lados: el último alarido de la tecnología es el touchscreen. Eso quiere decir que nuestros teléfonos móviles, aparatos reproductores de música y demás extensiones corporales 2.0 comienzan a ser sólo pantallas planas.

Ya no hay lugar para las teclas, ni para los botoncitos.

Las rueditas son cosas de la era paleozoica.

Y yo, debo ser un dinosaurio.

Ya he comentado mi incapacidad para recordar mi número de teléfono móvil. Hoy debo reconocer otra limitación: soy una verdadera torpe con las pantallas táctiles.

Si quiero seleccionar un ícono aprieto 200 y se me tildan los aparatos. Eso de agrandar fotos en una pantalla moviendo sólo dos dedos me resulta cosa e' mandinga.

Y buscar música en un ipod es casi imposible. A los diez minutos de errarle al tema que quisiera escuchar termino por dejar que el destino musicalice mi vida.

Será una antigüedad, pero a mí me gusta oir el ruido del teclado cuando escribo.

El zapping perdería todo significado si no pudiera apretar cada vez con más fuerza y más rápido la flechita que cambia de canal.

O me volvería loca si no pudiera apretar el botón de "end" cuarenta veces para estar segura de que corté la comunicación.

Adoro los teléfonos con disco. Esos que hacen ruidito de ida y de vuelta. Y no me vengan con reproducciones digitales.

Seré una antigua. Es que más que a batería, me parece que yo, funciono a cuerda. 

 

  

We are the champions, my friend

Está empíricamente comprobado que los seres humanos tienen una capacidad innata para superar sus logros.Hay quienes entrenan día y noche para batir records olímpicos y llevar al cuerpo humano al límite de sus fuerzas. Hay quien crea objetos, teorías o nuevas técnicas para hacer nuestra vida más fácil. Hay quienes se queman las pestañas para que todos podamos vivir mejor.... y hay quienes practican mucho mucho mucho para ganar el título de campeón mundial de SMS. 

"Los participantes competirán durante aproximadamete un mes para demostrar sus habilidades en la escritura de mensajes de texto, basados en la velocidad y la precisión." Nos dicen los organizadores de tan loable evento. 

La contienda final se llevará a cabo en el Luna Park, sede de grandes eventos deportivos y artísticos (aunque este no sea el caso) y el campión del dedito veloz autóctono, se ganará 70 mil pesos para luego viajar a EEUU y luchar por el premio al Speedy Gonzalez del SMS Mundial (o al Ganso Universal, no lo tenemos muy claro.)


Desde aquí nos ponemos la camiseta y alentamos a los atletas del pulgar esquizofrénico con palmas y gritos. Y sepan que no esperamos menos que ver nuestro estandarte nacional en la cúspide de la pavada global. 

Nos tenemos mucha fe. Porque sabemos que para ciertas cosas, we are the champions. 

La gallina dijo: ¡eureka!

La creatividad argentina no tiene límites. Lo que no siempre es una buena noticia, en especial cuando esa creatividad se utiliza para martirizar al resto de los humanoides que vivimos en este país.

 
Sin embargo hoy, y después de leer esta nota, queremos contribuir a aumentar el listado de esos inventos que han nacido para mejorar nuestras existencias, tanto más miserables si no fuera porque a alguien un día se le ocurrió hacer algo llamado lamparita, radio, control remoto, Internet… o tampón.

Y queremos ver si nos ganamos los 400 mil pesos. Porque nuestra filantropía muere en el momento en el que nos llega el saldo de la cuenta bancaria.


Control de volumen para páginas web asustadoras.
No somos personas dadas a la meditación zen. En general estamos más cerca del paro cardíaco que del nirvana, y abrir una página web que salga aullando alguna música infernal y nos haga saltar del asiento como un resorte no nos ayuda.
Por eso, y por el bien de nuestra salud, promovemos la creación de un controlador de volumen para sitios web, que también puede ser utilizado para regular las emisiones sonoras de la televisión, y así desterrar esa manía que tiene la industria televisiva de subir el audio en el momento de las publicidades. (No te voy a comprar esos fideos, por más que me lo grites, ¿entendés?)

El mate electrónico
Los asiduos tomadores de mate saben del compañerismo que se establece entre uno y ese cuenco inanimado y lleno de yerba que en muchos casos es más comprensivo que el mejor de los amigos. 

Sin embargo su exceso puede repercutir malamente en nuestro sistema digestivo, con consecuencias no sólo físicas sino comportamentales y sociales. Por ello, para seguir mateando sin efectos cola-terales y dado que ya se ha inventado el cigarrillo ídem,  proponemos la creación del mate electrónico, en sus versiones "amargo", "suave", "con cascaritas de naranja" y "mezcla de hierbas".

El ropero inteligente
Para aquellas personas indecisas, vagas o víctimas de la moda que pasan 18 horas diarias frente al armario pensando qué ponerse, a las que los cambios de temperatura global tienen a mal traer (y nunca saben si llevar abrigo porque seguramente lo tengan que andar cargando como una lastre el resto del día), o aquellos que ni saben qué hay detrás de esa puerta y tienen miedo de que al abrirla les salte un animal que ha vivido al abrigo de los bollos de ropa y las medias sucias…
Para esa gente proponemos la creación del ropero inteligente, que no sólo sepa qué ropa integra nuestro vestuario y arme conjuntos adecuados para cada día y ocasión (para lo que deberá saber el pronóstico del tiempo y nos librará de la tortura de tener que prender TN y verle la cara a Bonelli), sino que además doble, catalogue y ordene las prendas, expulsando las roñosas al medio del cuarto.
Un nombre para tal invento podría ser: madre electrónica. Pero no estamos muy seguros.

Por ahora eso es todo (teniendo en cuenta que hoy feriado, creemos que nos hemos esforzado mucho).
Esperamos que contribuyan con sus ideas. ¿Qué cosa no se ha inventado y nos haría la vida más simple?

TIC TOC (Grupo de autoayuda: Trastornados, pero modernos)

Tod@s tenemos ideas, pensamientos y actividades recurrentes; rituales que hacen de nuestra vida un sin fin de pequeños procedimientos estandarizados que, al fin y al cabo, sirven para tranquilizarnos ante la vacuidad de la existencia. Algunos, de puro jodidos, somos TOC.

Últimamente la que suscribe ha notado que con la tecnología han ido apareciendo nuevas maneras de ampliar este repertorio de obsesiones, llevando nuestros trastornitos a niveles nunca imaginados.

Por eso, desde este blog, y pensando en la salud mental de todos, inauguramos el grupo de autoayuda “Tic-Toc: Trastornados, pero modernos”. Un espacio libre y gratuito, en el que poder compartir nuestros desajustes mentales (¿después de todo, para quá está Internet si no?)

Este es nuestro desgarrador testimonio.

Hola, soy Mate con Duraznos, y tengo algunos problemitas. A saber:

- Internet me desconcentra, aun si no funciona.
No es ninguna novedad que los blogs, diarios digitales, MSN, Facebutt, Twitter y todos los etcéteras hijos de Internet pueden dar muerte a nuestra productividad laboral.
Pero a mi no es la presencia de Internet lo que más me desconcentra, sino su falta.
Aunque no la necesite, mientras la luz de “on line” esté apagada no podré hacer otra cosa más que intentar restablecer la conexión perdida.
Esto significa dedicar horas preciosas en las que podría trabajar (sin distracciones) a: reiniciar dos millones de veces el modem, prender y apagar la computadora hasta que implota, llamar a la compañía de Internet y hacer todas las pruebas ad hoc que me transmiten los telefonistas (pruebas carentes de toda utilidad), invocar la ayuda de Buda, la virgen desatanudos y San Expedito o intentar robarle señal a los vecinos, entre otras encantadoras actividades.
¿Y todo esto para qué? Solo para tener la tranquilidad de que si por esas casualidades llego a necesitar Internet, Internet anda.

- Antes de apretar "send", los mails deben ser releídos un número determinado de veces.
En mi caso son tres o cinco, dependiendo de la importancia y longitud del susodicho (por ejemplo, si es para una amiga, solo tres, si es de trabajo, cinco, si son unas pocas líneas, tres una carilla cinco, y así).
Conozco gente, que no debe estar muy bien de la cabeza, que los revisa entre cuatro y ocho veces (sólo a un perturbadito se le ocurriría usar un número par.)

- Los mails no se borran.
Hace más de diez años que tengo cuenta de mail. A esta altura debo tener unas cinco o siete distintas, lo que significa que he archivado (y muchas veces seleccionado y encarpetado según tema, remitente o vaya a saber qué categoría) millones de correos electrónicos absolutamente inútiles.
La razón: lo guardo “por si acaso.” Sé que esta frase no tiene sentido. No sé para qué puedo llegar a necesitar el mail que me mandó el cadete de una oficina de la que no formo parte hace cinco años, o los saludos de navidad de ese proveedor que siempre odié. Simplemente me es imposible e borrarlos.

- Prestar el teléfono celular me da “asquito”
No hace falta explicar que la boca es un rejunte de microbios, bacterias y demás porquerías que esperan el primer descuido para enfermarnos. Cualquier objeto que esté demasiado cerca de las fauces de los seres humanos debe ser utilizado con sumo cuidado, y el celular es uno de ellos.
Por eso, después del préstamo de celular a propios y ajenos me retiro a un rincón, para que el afectado no se sienta ofendido, y limpio el micrófono con una carilina y alcohol (o en su defecto agua y jabón). Generosa sí, pero limpita.

Hay más, pero ahora les toca a ustedes. L@s escucho.