Cuatro verdades nobles: hoy, las madres y la computadora

1. Las computadoras del 100% de nuestras madres se "rompen solas". Víctimas de espectros de antiguos luditas o como venganza del destino por aquellas travesuras de nuestra infancia que jamás hemos reconocido, las madres comunican los desperfectos de sus aparatos (en llamadas telefónicas que realizan mientras mantenemos una reunión de trabajo, una cena romántica, o una siesta) argumentando causas de índole prácticamente mágica. Es cuando los hijos debemos estar preparados para escuchar frases como: "no sé que pasó, YO NO HICE NADA", "está como muerta", "se apagó de golpe" y otras afirmaciones por el estilo. 

2. Los programas instalados en las computadoras de nuestras madres no poseen "ventanas", "botones", "pestañas" o "íconos" sino "cositos", "cartelitos" y otros "cositos". La diferencia que existe entre el primer grupo de cositos y el último es un misterio irresoluble de la humanidad.

3. El 78% de las madres carece de la estructura cerebral responsable de los procesos de control y ejecución de las funciones motoras voluntarias que le permitirían  a sus dedos hacer clcik, doble click y click derecho.

4. El 99% de los intentos por resolver el problema informático telefónicamente es infructuoso, producto de la incapacidad de nuestras madres en seguir alguna de las indicaciones que les damos, y de nuestra propia incapacidad para explicar que el "cosito en el que debe hacer doble click no es ese cosito sino el de más arriba".

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Cuatro verdades nobles. Hoy: Pinterest

1. Como en el 99% de las redes sociales que alcanzan, repentinamente, cierta notoriedad, el 85% de los nuevos usuarios ni siquiera sabe de qué se trata la susodica red social al momento de registrarse.

2. En el 70% de los casos, el uso de Pinterest se torna adictivo. Si el usuario es mujer, esto ocurre en el 95% de los casos.

3. Debido a lo anterior, se puede afirmar que el sentido del tiempo se pierde al navegar por la página. El usuario promedio puede estar tres horas mirando boards ajenos y repinneando cosas, sin siquiera darse cuenta. Esto produce que, el 50% de los trabajadores que tiene una cuenta en Pinterest haya sido despedido a causa de la baja de su productividad.

Si el empleado, además tiene FB y TW el porcentaje aumenta a un 80%. (El otro 20% trabaja por cuenta propia, y no tiene a nadie que lo eche, aunque ahora tampoco tiene a nadie que lo contrate)

 

4. La utilización de Pinterest produce dos síndromes médicos que ya han sido incluídos en el vademecum de la OMS:

El síndrome "Todo es digno de ser pinneado", lo que lleva al ususario a tener dos millones de boards, con categorizaciones de lo más rebuscadas, con tres mil entradas cada uno. El 60% de las veces el susodicho usuario no sabe qué catzos tiene en sus boards y comienza a sufrir de ansiedad y signos de esquizofrenia.

El síndrome "Eso podría hacerlo yo". El que padece de este síndrome, al ver las artesanías ajenas, tan bonitas todas, se cree con la repentina capacidad de decorar la casa, hornear y decorar pastelitos, hacer cremas faciales caseras, etc. En el 85% de los casos el resultado obtenido por el usuario no se parece en nada al modelo visto en Pinterest. El 100% de las veces es mucho más feo, lo que produce desazón, depresión leve y llanto.

 

     

Cuatro verdades nobles. Hoy: el "chico de sistemas"

1. En el 75% de los casos el chico de sistemas es un ser huraño y un poco retraído, que se econde dentro de cubículos inmundos repeletos de aparatos, de los que saca la cabeza sólo si está por suceder una catástrofe universal.

2. Una vez que hayamos logrado arrancarlo del cubículo inmundo en el que vive comprobaremos con pesar que el chico de sistemas tiene serios problemas para entablar una comunicación más o menos normal con otro ser humano (excepto que esa comunicación sea por chat o skype), principalmente porque  habla en otro idioma. 

La mitad de los términos que usa son incomprensibles para el 80% de la humanidad, y las explicaciones aclaratorias a los mismos sólo nos dejarán llorando en un rincón (debido a un ataque de histeria) o muertos de tedio.

3. El 85% de las veces, el chico de sistemas nos tratará como estúpidos que no saben comer chicle y cruzar la calle al mismo tiempo, o que no conocen conceptos de tecnología básicos como "enchufar", "apretar ON" o cosas similares. 

El 60% de las veces, las consultas que se le realizan efectivamente serán propias de un nabo a cuerda cuyo problemón se solucionaría si se dignase a enchufar la máquina a la corriente eléctrica.

4. No importa si el monitor de nuestra PC se están incendiando ante nuestros ojos. La primera frase que escucharemos de boca del chico de sistemas  para solucionar el inconveniente será: ¿probaste reiniciándola?

Digo yo, ¿lo único que le enseñan en cinco años de facultad es a reinicar máquinas a repetición? ¿O es una especie de promesa hipocrática que hacen al recibisre? "Juro repetir, con augusta hidalguía, antes de realizar cualquier acción reparatoria de una Pc, la benemérita frase de nuestra logia: probaste reiniciándola. Si así no lo hiciere, que Bill Gates y la patria me lo demanden." 

Para otra entrega, más verdades nobles sobre el tema, abordarndo temáticas  profundas como: 

"Qué te puedo cobrar: el chico de sistemas, ¿el mecánico de la modernidad?"

Y un post dedicado a los romances con estos seres extraños, con una serie de trucos y piropos que sólo ellos pueden comprender como "vení y haceme ping hasta que me levante la conexión" o "juguemos a que soy un puerto usb y vos un pendrive."  

Porque sí, sin darte cuenta, un día el chico de sistemas se puede convertir en el padre de tus hijos.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.) 

Cuatro verdades nobles. Hoy: el control remoto

1. El 95% de las veces que cualquier miserable humanoide quiera cambiar de canal y/o subir el volumen de la TV el control remoto se trasladará mágicamente a la quinta dimensión, obligándonos a soportar programas como "El encantador de perros" o los cursos de crochet de Utilísima.

Y volverá a nuestro universo cuando ya nos hayamos lanzado por la ventana. 

2. El 85% de las veces que el miserable humanoide que quiera cambiar el canal y/o el volumen de la TV encuentre el control remoto, será gracias al estruendo del mismo al salir despedido desde su ubicación original hacia la solidez del piso, y estrellarse en cuarenta pedazos.

3. Las pilas del control remoto no son eternas. Te darás cuenta de ello un domingo a las 3 AM cuando intentes sobreponerte de tu depresión semanal crónica alienándote frente a la caja boba y debas pararte cada vez que quieras cambiar el canal (lo que contribuirá a profundizar tu depresión hasta el límite del suicidio mediante la libación repetida de las pilas sulfatadas).

4. El 70% de los controles remotos del mundo han perdido su tapita trasera (aquella que sirve para manetner las pilas en su lugar).

El 30% restante pertenece a homúnculos con serios problemas de viejachotez que enfundan sus controles remoto en plásticos inmundos para conservarlos intactos. 

Cuatro verdades nobles. Hoy: el contestador telefónico

1.Mejor callate

El 85% de los homúnculos enfrentados a la ardua tarea de dejar un mensaje en un contestador teléfonico, sufren de una anomalía neurológica repentina que los convierte inmediatamente en primates carentes de volcabulario comprensible. 

Por otro lado, la cantidad de latiguillos inútiles (como "eeeeh", "bueno", "llamame cuando puedas", "estemmmm") utilizados por el mensajeador es directamente propocional al nivel de estupidez que le aqueja al momento de  grabar el susodicho mensaje.

 

2. ¿Qué dije qué?

Debido a esta rara afección, el 60% de los humanoides anteriormente nombrados no recordarán qué catzos dijeron durante la grabación de su discurso oligofrénico. Gracias a la tecnología, estos propaladores de oraciones sin sentido podrán escucharse y regrabar la comunicación hasta quedar conformes con el resultado. Cosa que no sucederá jamás, ya que el nivel de sandeces emitido por segundo es directamente proporcional al número de intentos por decir algo más o menos entendible.

 

3. ¿Lobo está?

El 45% de los dejadores de mensajes, en especial si se trata de amigos desubicados, novios paranoicos y/o madres, ocuparán todo el tiempo de grabación preguntándole al destinatario de la llamada si se encuentra en la casa. Se trata del famoso mensaje "si estás ahí etc."

En el 90% de los casos el destinatario de la llamada  efectivamente estará ahí, realizando alguna tarea mucho más entretenida que hablar con su amigo desubicado, su novio paranoico y/o su madre.  

Los humanoides que comienzan sus mensajes preguntando "estás?" deberían sufrir la caída inmediata de un rayo sobre sus cerebritos (ya de por sí quemados). Y si son de aquellos que llaman repetidas veces, porque no le "creen" al contestador, directamente merecen una muerte lenta y dolorosa. 

4. No hace falta que demuestres tu idiotez, ya te conocemos

Cuanto más "gracioso", "divertido" y/o "original" es el mensaje de bienvenida de tu contestador, mayor es tu grado de imbecilidad.

Entre los grabadores de mensajes idiotas que merecen el cadalzo se encuentran: la parejita melosa recién mudada que todavía no conoce las hieles de la convivencia, y graba el mensaje a dúo; el nabo que se gasta 5 pesos más IVA para tener la voz de un Homero Simpson aquejado de fiebre tifoidea  en su contestador; pero por sobre todas las cosas, el homúnculo que graba un "hola" seguido de un silencio para reirse a costa del que llama (que cree haber sido atendido en vivo y en directo). 

Todos esos humanoides deberían ser encerrados en una cárcel de máxima seguridad en la que sólo escuchen el ruido de sus propios mensajes durante lo que les resta de vida.

Cuatro verdades nobles. Hoy, las búsquedas en Google

- De dónde venimos

En el momento que vaya a buscar algo a Google, intente que su destino no dependa de ello. Lamentamos comunicarle que, aunque promocionada como el oráculo de Delfos del siglo XXI, Internet no posee las respuestas a todas las preguntas de la humanidad. (Y el día que lo haga habremos alcanzado un grado de idiotismo tal, que nadie se hará ninguna pregunta.)

- Cruce los dedos

Hacer click en el botón “voy a tener suerte” sólo sirve para recordarle por qué es que jamás gasta plata en billetes de lotería y hace décadas que no pisa un casino.

La única fortuna reforzada por este procedimiento será la de aquel señor que le está pagando a la compañía para que su página aparezca en primer lugar y como respuesta a casi cualquier cosa.

- Usted va a morir

Lamentamos comunicarle que Google no es una especie de médico a domicilio que atiende las 24 hs.

En el 80% de los casos, si busca una serie de síntomas, descubrirá que está a punto de morir a causa de un tumor maligno alojado en alguna parte de su cuerpo, o que tiene lupus, o sufre de alguna enfermedad con apellido doble.

Si se acercara hasta el médico, el susodicho le diría que tiene una simple gripe… y que es hipocondríaco.

- Egocéntrico sí, pero con banda ancha 

El 90% de las veces autoguglearse le demostrará lo indeleble que resulta la información colgada de Internet, (y a usted que le parecía tan fugaz). Entonces se preguntará en qué estaba pensando cuando subió esa foto impresentable o ese comentario con su nombre completo en el que queda demostrada su bestialidad galopante; todos datos disponibles para cualquier homúnculo por el resto de la eternidad.

Cuatro verdades nobles. Hoy el celular.

1. La parabólica humana

No importa cuan moderno sea su celular, si tiene pantalla táctil, mp3 o buscador satelital de tortugas marinas; en el momento en el que necesite usarlo con más urgencia se quedará sin señal. Señal que usted intentará encontrar por todos los medios, convirtiéndose en una especie de antena humana, y retorciéndose cual atacado por el mal de sambito.

Intentos todos que, obviamente, serán inútiles.

2.Y para hablar ¿sirve?

Su móvil tiene radio, tiene mp3, tiene cámara de fotos, tiene GPS, SMS, MMS, y muchas otras siglas que a usted le parecen muy importantes y no tiene la más pálida idea para qué se usan.

Por lo tanto, el 80% del tiempo usted utilizará su celular para cualquier cosa excepto para lo que realmente lo compró: hablar por teléfono.

3. Las madres no deberían tener celular

Uno puede tener una relación amorosa con su progenitora, hasta que la susodicha se compra un celular (y hasta hay quienes comenten el error de regalarles uno).

Una vez que su madre tenga en sus manos este adminículo usted: deberá explicarle cómo se usa ( en e 90% de los casos será más fácil y rápido criar a un niño); y  posteriormente deberá estar preparado, entre otras cosas, para recibir mensajes de texto ininteligibles, misteriosos y que la mitad de las veces no estarán dirigidos a su persona.  

Y se enterará de la vida y obra de las amigas de su madre  cada vez que esta última apriete el "send" por error y lo llame (lo que sucederá unas 20 veces al día).

4. Se le cayó el sistema

El día que su celular desaparezca a manos de un caco o gracias a su  característica falta de memoria (lo que lo llevará a dejarlo olvidado en cualquier lado) será el día que usted recuerde la definición e importancia de la palabra "backup" aplicada a su agenda de teléfonos.

Definición e importancia que olvidará automáticamente una vez que vuelva a recolectar todos los números perdidos y siga sin anotarlos en ningún otro lado.   

 

Cuatro verdades nobles. Hoy, ¡explotó el verano!

1. Tema: la vaca

No importa cuán moderno e interconectado con el mundo esté. Por teléfono, en facebook, en twitter o por altoparlantes (?) usted no hablará de otra cosa que de las altas temperaturas. Su discurso podrá variar en la forma, pero se podría resumir con la frase ¡puf, qué calor!, generalmente originando todas sus conversaciones.

(Y si tiene un blog, se dedicará a escribir al respecto, porque todos sabemos que lo suyo no es la orginalidad.)

2. 39°... de fiebre

Pasar de 40° a la sombra a los 12° que reinan en oficinas, locales y demás establecimientos, no le hará muy bien a su sistema inmunológico, que se desquiciará, dejándolo hecho un trapo de piso. Esta situación se agravará si usted se dedica a la cadetería o al reparto de algún producto. Se estima que el 60% del verano lo pasará enfermo y moqueando por los rincones. (Y es una verdad actimel que ese producto le será inservible para prevenir estas situaciones.)

3. La sal no sala... y la heladera no enfría.

Usted se percatará de la poca respuesta de sus aparatos electrónicos solamente cuando el termómetro llegue a los 50°  y en la televisión le deparen una muerte segura por achicharramiento neuronal.

Su heladera estará tibia, su aire acondicionado servirá muy bien como estufa, y las paletas del ventilador darán - en promedio- una vuelta cada dos minutos.

Situación que no podrá modificar, a no ser que le pida un crédito al Banco Mundial para pagarle al service.  

4. ¿Luz? Al fondo del túnel.

Quizás usted sea una persona precavida, tenga plata o suerte, y sus electrónicos funcionen como es debido. No importa. La empresa que brinda el servicio eléctrico, asaltada por el uso multiplicado de aires, heladeras y ventiladores por parte de la población, explotará en mil pedazos convirtiendo su vida en la de un colono del 1800. (Quizás es una forma creativa de festejar el bicentenario.)

Cuatro verdades nobles. Hoy, el teletrabajo (II)

1- El 80% de los clientes y/o colaboradores eventuales suponen que trabajar desde la casa es sinónimo de llevar la oficina encima. Por lo tanto, no importa la hora, el día de la semana, o si nos encontramos en el funeral de nuestra abuela Cuqui, tendremos que estar preparados para recibir todo tipo de llamadas telefónicas desubicadas con consultas laborales.
Consultas que, aunque versen sobre la inmortalidad del caimán australiano, deberemos responder con la mayor celeridad, por temor a perder al cliente y/o colaborador.

2- Si su jornada depende de la buena voluntad de las compañías que ofrecen Internet y las ganas que tengan de brindarle ese servicio que usted paga religiosamente (y que le cuesta un ojo de la cara) usted se despierta sabiendo que su día va a ser un calvario.

3- Trabajar en un bar no es bohemio, tampoco es divertido. Ni siquiera es inspirador. No queremos mostrarle al mundo que tenemos laptop. Es, simplemente, un recurso extremo para respirar aire que no esté viciado por nuestros propios humores corporales o, generalmente, para conseguir esa conexión a Internet que nuestra compañía (a la que le pagamos religiosamente cada mes) perdió la voluntad de darnos.

4- El 100% de los clientes desean que trabajemos gratis para ellos. Por lo tanto, “¿Qué te puedo cobrar?” no es una buena manera de comenzar una negociación sobre el precio de nuestro trabajo. Es más, estamos en condiciones de afirmar que es la peor.
Por eso, querido teletrabajador: aprende a valorarte y no hagas caso a las caras y gestos de tu cliente (generalmente un miserable) o terminarás viviendo debajo de un puente.

Hasta la próxima.


Las 4 verdades anteriores aquí.

Cuatro verdades nobles: hoy, Facebook

- El 70% de los usuarios de Facebook se registra para encontrar a sus viejas amistades del colegio. De esta cantidad de gente, un 80% sólo está interesada en comprobar el estado de decrepitud que tienen sus ex compañer@s para hacer comentarios del estilo de “a fulanita le pasó un camión por encima”, “eso más que una panza es un contrabando de mondongo” y “pobre, que feítos le salieron los hijos a menganito.”

El 20% restante organiza reuniones deprimentes en las que se enteran que la mitad de los alumnos de 5to año A están tres metros bajo tierra y terminan llorando medio borrachos y cantando esto.

- Al momento de publicar una imagen personal, trate de recordar los sobrenombres que le pusieron en la adolescencia: nunca faltará el chistoso que lo etiquete y usted aparezca en todos lados como “chupete de ballena”, “cocina a leña”, “gallina prolija” o alguna cosa por el estilo.

- Si se quiere conseguir un empleo, no se debe tener cuenta en Facebook (o por lo menos, no con el nombre completo). Su futuro empleador sabrá, sin necesidad de realizarle un test psicotécnico, los niveles de improductividad y estupidez a los que usted puede llegar (perdiendo la oportunidad de que le paguen un sueldo por ello).

- Si usted le anuncia a sus 15mil amigos (de los que sólo conoce personalmente a 3) que se va dos semanas de vacaciones, no se pregunte cómo es que los ladrones eligieron desvalijar su departamento y no los otros 49 que componen su edificio.

Cuatro nobles verdades. Hoy, el columnista de tecnología en TV.

1. Para ser columnista sobre tecnología en TV, no importa cuánto sepa sobre los últimos avances tecnocientíficos, o si es el primer premio Pulitzer en 140 caracteres, sólo conseguirá el trabajo si usted tiene el aspecto del nerd que se enamora de la porrista tetona en la típica película norteamericana sobre la “prepa”.

2. El noventa por ciento de sus televidentes no entenderá jamás de qué cuernos está hablando. La excitación de sus movimientos corporales y la velocidad con la que dice las cosas no ayudan a este cometido. Que se ría como un simio con el último video de youtube frente a miles de televidentes, tampoco.

3. De lo anterior se desprende que: nadie, en toda su carrera profesional, se reirá jamás de sus chistes. La excepción a esta regla se dará cuando, puesto a hacer una demostración en vivo del último teléfono con rascador de espalda incorporado, el aparato explote misteriosamente provocándole quemaduras de tercer grado frente a cámaras. Lamentamos decirle que en ese caso, el chiste es usted.

4. Leer comentarios de blogs, Facebook o cualquier otra red social en cámara no es “hacer periodismo”. Tratar de vendernos el último teléfono celular con rascador de espalda incorporado porque usted recibe uno de regalo, tampoco. Que le teléfono le explote en cámara, lo hará famoso, aún así, seguirá sin ser periodista.

Cuatro nobles verdades. Hoy: el teletrabajo

1. Para el resto del mundo trabajar en casa, significa no trabajar.
Usted nunca cosechó demasiado respeto entre sus allegados, pero ahora descubre que todo ha empeorado. Cuando afirma que es teletrabajador, sus oyentes automáticamente se lo imaginan todo el día en bata, sucio y chateando o mirando videos en youtube. No importa que esté desarrollando el acelerador de partículas que provocará el Apocalipsis. Si usted trabaja desde su casa, usted en realidad, no trabaja.

2. Los esclavos tampoco tienen horarios fijos
Ocho horas en un cubículo inmundo de 2x2 en su antigua oficina le parecían un martirio. Por fortuna, ahora sólo trabaja 16 pero desde la cama. No alcanza a lavarse los dientes y ya está contestando mails. Se olvidó lo que es comer en familia y le parece normal mantener una videoconferencia a las 3 de la mañana porque su empleador está en Indonesia.

3. Si sale de su boca, la palabra “ocupado” ha perdido todo sentido.
No importa cuántas veces la repita, ni el tono que use. Usted, aun siendo el próximo Bill Gates, como se la pasa el día en casa, tiene la obligación moral de ir hacer las compras, realizar las tareas domésticas, y/o buscar a los niños en el colegio sin emitir ni una queja. ¡No me va a decir que no tiene tiempo!

4. Usted no está informado, está alienado
A esta altura usted considera normal estar enterado de las últimas noticias de Chagarkistán, o del valor del dólar con respecto al peso pakistaní. Lo que no es normal es no sepa cómo se llama su hijo menor.

Desde este blog, abogamos por la libertad irrestricta de las verdades verdaderas. Colabore con la causa, libere sus verdades en ciberviviendo@gmail.com.

Cuatro nobles verdades (de la cibervida)

- Es normal que usted desatienda su trabajo porque se dedica a leer interesantísimos blogs. También es normal que lo despidan.

- Cuando su vida dependa de utilizar cierto archivo alojado en su computadora personal, la misma implorará misteriosamente convirtiéndose en un amasijo de plástico y metal absolutamente inútil e irreparable.

- El día que su computadora personal implote misteriosamente será el día en el que usted aprenda el significado y la importancia de la palabra “backup”. Aprendizaje que olvidará por completo después de un par de meses.

- Clickear 125 veces por segundo el botón de “refresh” en su navegador no acelera la llegada de ese e-mail que usted está esperando. Hay un 80% de probabilidades de que dicho e-mail llegue cuando usted se encuentre a tres kilómetros de la computadora más cercana.

Más nobles verdades próximamente, en su blog amigo.

(Si usted quiere enviar su verdad, escríbanos a: ciberviviendo@gmail.com, un grupo de notables -notables desconocidos- seleccionará las verdades nobles más verdaderas, que serán publicadas periodicamente. Muchas gracias por su colaboración.)