julio 26, 2012

Y un día alguien se preguntará cómo se extinguió la raza humana...

Crean un dispositivo para besarse por Internet 

"Se trata de una pequeña cabeza de plástico con labios de gran tamaño que basta besar para que a la distancia, y gracias a Internet, del otro lado se pueda sentir una vibración que se genera en la boca del otro aparatito y del enamorado."

junio 28, 2012

ego monsters, o el ego y las redes sociales


Un post genial del amigo @sallesino.

 

junio 08, 2012

Cuatro verdades nobles: hoy, las madres y la computadora

1. Las computadoras del 100% de nuestras madres se "rompen solas". Víctimas de espectros de antiguos luditas o como venganza del destino por aquellas travesuras de nuestra infancia que jamás hemos reconocido, las madres comunican los desperfectos de sus aparatos (en llamadas telefónicas que realizan mientras mantenemos una reunión de trabajo, una cena romántica, o una siesta) argumentando causas de índole prácticamente mágica. Es cuando los hijos debemos estar preparados para escuchar frases como: "no sé que pasó, YO NO HICE NADA", "está como muerta", "se apagó de golpe" y otras afirmaciones por el estilo. 

2. Los programas instalados en las computadoras de nuestras madres no poseen "ventanas", "botones", "pestañas" o "íconos" sino "cositos", "cartelitos" y otros "cositos". La diferencia que existe entre el primer grupo de cositos y el último es un misterio irresoluble de la humanidad.

3. El 78% de las madres carece de la estructura cerebral responsable de los procesos de control y ejecución de las funciones motoras voluntarias que le permitirían  a sus dedos hacer clcik, doble click y click derecho.

4. El 99% de los intentos por resolver el problema informático telefónicamente es infructuoso, producto de la incapacidad de nuestras madres en seguir alguna de las indicaciones que les damos, y de nuestra propia incapacidad para explicar que el "cosito en el que debe hacer doble click no es ese cosito sino el de más arriba".


mayo 16, 2012

Cómo usan los smartphones los argentinos

Recientemente se publicó el resultado de una encuesta que describe los usos que los argentinos le dan a sus teléfonos inteligentes. Ciberviviendo, siempre a la vanguardia de la investigación tecnohumanoide, pudo acceder a aquellos datos que no fueron publicados por los principales medios (básicamente porque daban vergüenza ajena). 
Y como somos paladines de la verdad y la justicia, como los Súper Amigos, en este post les revelamos toda información  censurada por las corporaciones mediáticas, que lo único que buscan con estas encuestas es vendernos un BB con paquete de datos.

- Como el argentino medio gusta de los deportes extremos, el 66% de los usuarios de smartphones lo utilizan para poner en peligro su vida, enviando mensajes de texto mientras cruzan la calle,  manejan,  o realizan cirugías a corazón abierto.  

- Por otro lado, y manteniendo el postulado anterior, el 23% escucha música sin auriculares en transportes públicos, como el tren Sarmiento, poniendo su integridad física en peligro, toda vez que sus compañeros de viaje quieren molerlo a palos por obligarlos a escuchar un popurrí interminable de las canciones de Arjona o los grandes éxitos de los Wachiturros.
 
- El 80% de los argentinos que tiene un smartphone, en el momento de desembolsar los ahorros de toda su miserable existencia en el consabido aparato no sabía bien para qué catzo se lo estaban comprando.  Las respuestas más comunes fueron: porque es lindo, porque lo usan todos mis amigos (debemos dejar constancia que esta respuesta pertenece a humanos de más de 15 años) y argumentaciones de similar profundidad e inteligencia.

- En el 90% de los casos, los encuestados, en el momento de encontrarse frente a una emergencia, realizan las siguientes acciones: 1. sacan una foto para enviarla a los portales de noticias, 2. twittean sobre lo ocurrido, 3. filman, y por último usan la función "teléfono" para llamar al 911.


En próximas entregas, más revelaciones esclarecedoras sobre los usos y costumbres de los seres humanos y la tecnología.

Ciberviviendo, un blog que tiene las últimas primicias... sobre sucesos que no le interesan a nadie.

febrero 28, 2012

Cuatro verdades nobles. Hoy: Pinterest

1. Como en el 99% de las redes sociales que alcanzan, repentinamente, cierta notoriedad, el 85% de los nuevos usuarios ni siquiera sabe de qué se trata la susodica red social al momento de registrarse.

2. En el 70% de los casos, el uso de Pinterest se torna adictivo. Si el usuario es mujer, esto ocurre en el 95% de los casos.

3. Debido a lo anterior, se puede afirmar que el sentido del tiempo se pierde al navegar por la página. El usuario promedio puede estar tres horas mirando boards ajenos y repinneando cosas, sin siquiera darse cuenta. Esto produce que, el 50% de los trabajadores que tiene una cuenta en Pinterest haya sido despedido a causa de la baja de su productividad.
Si el empleado, además tiene FB y TW el porcentaje aumenta a un 80%. (El otro 20% trabaja por cuenta propia, y no tiene a nadie que lo eche, aunque ahora tampoco tiene a nadie que lo contrate)
 
4. La utilización de Pinterest produce dos síndromes médicos que ya han sido incluídos en el vademecum de la OMS:
El síndrome "Todo es digno de ser pinneado", lo que lleva al ususario a tener dos millones de boards, con categorizaciones de lo más rebuscadas, con tres mil entradas cada uno. El 60% de las veces el susodicho usuario no sabe qué catzos tiene en sus boards y comienza a sufrir de ansiedad y signos de esquizofrenia.
El síndrome "Eso podría hacerlo yo". El que padece de este síndrome, al ver las artesanías ajenas, tan bonitas todas, se cree con la repentina capacidad de decorar la casa, hornear y decorar pastelitos, hacer cremas faciales caseras, etc. En el 85% de los casos el resultado obtenido por el usuario no se parece en nada al modelo visto en Pinterest. El 100% de las veces es mucho más feo, lo que produce desazón, depresión leve y llanto.

 

     

febrero 13, 2012

PS: I love you

Hubo una época en la que los nerds no copulaban. Lo vamos a decir con todas las letras, y al que le de pudor puede volver otro día.
Hubo una época en la que la gran familia de los amantes de la tecnología, los cómics y otras ñoñadas semejantes eran apartados de nuestra sociedad y etiquetados con los motes más espantosos.
Esas épocas están quedando atrás, oh sí. Y hoy en día estos humanoides previamente denostados están llegando a lugares impensados, que sólo habitaban en sus más remotas fantasías, por ejemplo, a estar en pareja (con seres humanos de verdad, de  carne y hueso).
Mañana es San Valentín. Y usted, aunque le cueste admitirlo, sale con un nerd. ¿Qué le va a decir a esa persona que podría ver maratones de La guerra de las galaxias días enteros, o que para hacer un juramento lo realiza sobre las sagradas páginas del Silmarillion? ¿Cómo le va a declarar su amor?
Aquí una serie de ideas. Para derretir a un corazoncito geek. 
Que las disfruten. 







Fuentes y más tarjetas: acá y acá





 

enero 10, 2012

Yo también envié una cadena

Ya hemos dado suficiente muestra de nuestro odio visceral por los humanoides que reenvían cadenas de mails con asuntos tan importantes para el futuro de la especie como "Hotmail va a cerrar" o "Cuidado, no abras el mail con el asunto 'Sos un boludo a cuerda' porque puede contener un virus (o algunas verdades)". 
Después de años de poseer una cuenta de correo electrónico el 90% de los cibervivientes sabe que no existe ningún nigeriano bondadoso que nos quiere regalar tres millones de dólares, ni hay una lotería en Katmandú que hemos ganado sin siquiera saber que existía. Hay un 10% que vive -y vivirá- en un termo.
Pero, haciendo memoria, la que suscribe recordó de pronto que ella misma fue víctima de una cadena de correo, ¡aún cuando el e-mail no existía!
En su defensa diremos que esto le sucedió en su más tierna infancia. Cuando era toda bondad e inocencia.
La susodicha encontró un sobre debajo de su puerta, totalmente en blanco, y como no pudo resistir la tentación lo abrió.
En el interior había una hoja fotocopiada con una carta manuscrita en la que se enumeraban una serie de estupideces incomprobables, tales como "Raúl Gómez recibió esta carta, continuó la cadena y a los 5 días se ganó el loto" o "Margarita Ramos decidió no continuar con la cadena y a los tres días se murió atropellada por el 60".
El cometido de la misiva era que el receptor hiciera un número determinado de copias y lo repartiera a diferentes personas. 
A mayor cantidad de copias entregadas, mayor el grado de buena suerte que uno obtendría.
Pero lo más importante era que si el receptor decidía tirar la carta y cortar la cadena, el mismo infierno se abatiría sobre él.
Todo tenía plazos fijos, como en un banco mágico: a los 5 días comenzaban los efectos de la carta.
Demás estar decir que la que suscribe hizo las copias y las repartió por el barrio (con terror de ser descubierta en semejante pavada). Y demás está decir que no se ganó el loto. Ni a los cinco días, ni a los cinco años.
Lo que se pregunta hoy la que suscribe, un poco enternecida por su ingeniudad de niña, ¿es qué clase de beneficio reportaba la cadena en cuestión?
A excepción del 10% de seres que viven en un termo, sabemos que las cadenas de e-mail se realizan para hacer publicidad, recabar bases de datos... pero y ¿en este caso? ¿Qué objetivo buscaba el que comenzó la cadena?
Un verdadero misterio... a no ser que la respuesta estuviera a la vuelta de la esquina. De la esquina de la que suscribe. Donde estaba el kiosko de Chicho, dueño rgulloso de su última adquisición tecnológica, una reluciente y nuevita fotocopiadora. 
 

diciembre 14, 2011

Fiestontas 3.0

Ya lo venimos anunciando hace mucho, y como era de esperarse nadie nos prestó ni la más mínima atención: la humanidad camina inexorablemente a su extinción. Y no porque el año que viene los Mayas se venguen de los conquistadores y vuelvan en forma de fantasmas con taparrabos a rebanar cabezas. Tampoco porque la capa de ozono se haya agigantado convirtiendo nuestra atmósfera en un horno microondas. 
No, la humanida perecerá ahogada en el mar de su propia estupidez.  
Este momento del año, tan caro para este blog, es donde se da uno de los picos de pelotudez social más altos del año. Nos envuelve el "espíritu navideño", esa invención capitalista para venderte más porquerías innecesarias y de pronto todos nos amamos los unos a los otros. 
Prueba de eso es la siguiente publicidad de una afamada marca de telefonía móvil que últimamente intenta describir a la humanidad 3.0 en sus comerciales. Una humanidad, sépanlo queridos publicistas, a la que no nos interesa pertenecer, si es así de zopenca.
Entonces, siguiendo esta lógica, en estos tiempos de redes sociales y smartphones lo que tenemos por delante son las fiestas 3.0. 

En la publicidad se ve a un jóven que en plena celebración navideña (y sin dar signos de estar borracho, lo que explicaría muchas cosas) se levanta de la mesa para mandar el consabido saludo por SMS a su lista de contactos. En ese mensaje de morondanga que dice "Feliz navidad" se resume la descripción que del humanoide 3.0: un ser abyecto idiotizado por la tecnología y las corporaciones empresariales multinacionales. Por qué, dirá usted, querido lector.

El susodicho mensaje es enviado a: 
- el jefe que lo explota y mientras se va de vacaciones lo mantiene trabajando en un cubículo inmundo por dos pesos con cincuenta la hora.
- el cerrajero que lo esquilma por hacer un trabajo tan refinado como romperle la puerta a mazazos porque el protragonista se olvidó las llaves adentro.
- el vendedor de la inmobiliaria que le miente como a un niño y le vende una casa a punto de derrumbarse cada vez que pasa el tren.
O sea, un grupo de gentuza que merecería la muerte antes que un mensaje de salutación. 
¿Y por qué manda ese mensaje de porquería este especimen de la generación 3.0? 
Porque es un reverendo imbécil.

El mismo imbécil que gasta los dos pesos que gana en esa oficina asquerosa para comprarle una línea de teléfono móvil a la afamada marca de la bolita y poder mandar el mensajito de mierrrda a las 12 de la noche. Mensajito que no llegará hasta la mañana siguiente, si el pobre infeliz tiene suerte, porque la afamada marca de telefonía móvil tiene el servicio caído, gracias al arranque de felicidad de sus usuarios.
Por todo lo dicho, este blog que es amigo de la tecnología pero enemigo de los boludos que la utilizan le recomienda:
Salude a sus amigos, sus parientes, incluso al Tío Roberto que es medio nazi, pero por favor, absténgase de mandar el consabido mensajito por sms a toda a lista de contactos, entre los que se encuentra esa gente dedicada a hacerle la vida más miserable.
Muchas gracias.

Ciberviviendo, un blog que no cree en el espíritu navideño, pero defiende con la vida las bebidas espirituosas.

noviembre 30, 2011

Dulce Navidad

La Navidad es una verdadera porquería, y lo hemos dicho en varias oportunidades.
Pero, si tenés estas lucecitas para decorar el árbol puede que todo tenga otro color. Un color más geek...



noviembre 25, 2011

Mario y Fafa

Les presento a Mario y a Fafa, que desde Youtube nos hablan de todo un poco, y nos alegran el día.
Es una lástima que los videos no estén subtitulados en español, pero para el que entienda un poco de inglés les recomiendo fervientemente que los vean.
Aquí, 10 razones por las que odiamos Facebook (Mario, Fafa y la que suscribe).
Que lo disfruten.


1. Bebés
2. "Esta es una foto de lo que acabo de comer"
3. Mi madre también está en Facebook (¿no debería ser la razón número 1?)
4. Sugerir que "me gusta" algo que te beneficia
5. Descubrir que tus viejos amigos cool se volvieron locos y ahora son fans de Rock of love de Bret Michaels
6. Recibir regalos, que son dibujitos de vacas, de "Moo-land"
7. Ser etiquetadx en fotos donde te ves terrible
8. Los amigos "sugeridos" por FB
9. La configuración de privacidad por defecto
10. El alcohol mezclado con FB

noviembre 10, 2011

octubre 25, 2011

5 días de Facebook

octubre 24, 2011

Ciberviviendo recomienda

Este post de @Sallesino. 
De nada.

septiembre 30, 2011

Before and after, o Cómo la tecnología te hizo un poco más estúpido de lo que ya eras

- Antes llegabas a la puerta de la casa de alguien y tocabas el timbre. Hoy le mandás un SMS diciendo "estoy abajo".

- Si durante una conversación surgía una pregunta que nadie podía responder, como por ejemplo, "cómo se llamaba el actor de La fiesta inolvidable", tu cerebro se quedaba buscando la respuesta hasta que, a las 5 am, te despertabas al grito de "Peter Sellers, la puta madre!"
Ahora simplemente lo gugleás y listo el pollo. (Nótese que la actividad cerebral es prácticamente nula.)

- Antes llamabas a tus amigos para organizar una salida. En cinco minutos estaba todo resuelto.
Ahora estás tres días mandando mails o chateando en grupo, para terminar encontrándose en el mismo lugar de siempre, a la misma hora de siempre.

- Antes le preguntabas a algún conocido si sabía algo de esx chicx que te gustaba. Ahora lo buscás en Facebook (y te enterás de todo eso que no querías saber hata, por lo menos, después de dos años de convivencia).

- Antes te sentabas en un café con un grupo de vagos a hablar pavadas durante horas. Ahora twitteas esas mismas pavadas, pero con un grupo de vagos totalmente desconocidos.

septiembre 07, 2011

Para las generaciones futuras (de nerditos)

Encontré EL libro para #hijo. Recordemos que el susodicho vástago (que aún no sabe ni sentarse pero ya juega con el teclado mientras su madre intenta trabajar) es el resultado de la feliz unión de un chicodesistemas y la que suscribe.
Es decir, en breve va a andar con su propio smartphone jugando a angry birds y mirando películas de starwars.
Para él entonces, "My little geek" (Mi pequeño geek) el libro con el abecedario del nerdito, con el que puede aprender que E es la letra de Elefante y Z... de Zombie!
Una lástima que esté sólo en inglés. 
Fuente 

julio 06, 2011

When you say she's looking good, she acts as if it's understood...

She's cool, cool, cool, cool, Girl! Girl!

Anteojos 5 bits (más acá)

Colgante Princesa Leia

 Secador de pelo Darth Vader




Almohadón Toad

junio 30, 2011

¿Cuál es el FB de Dios?

Después de éxitos tan rotundos como "el limbo no existe" y "usar un preservativo de vez en cuando no le hace mal a nadie" ahora la Iglesia Católica lanza "el Papa geek", una nueva manera de modernizar a la anciana institución y atraer más público jóven. 
Para ello, ahora el Papa no sólo tiene su propio canal de Yotube, también twittea. Aquí lo vemos aprendiendo a usar un IPad al grito de "miracolo, questo aparato e divino!".


En próximas apariciones podrían anunciarse más innovaciones como la confesión vía e-mail, para limpiar su almita sin moverse de su casa; las estampillas en 3d, para ver a su santo favorito como si lo tuviera al lado; y la venta de indulgencias por E-Bay (ah no, eso ya lo hicieron y les salió bastante mal).


Fuente     

junio 16, 2011

Así estamos (II)

o "Definitivamente nos fuimos al tacho"

junio 02, 2011

Así estamos...

o "la imbecilidad humana no tiene límites"
o "mejor que nos agarre el apocalipsis antes de que esta juventú llegue a gobernar el mundo"
o "no vendió su cerebro porque nadie le daba ni dos pesos con cincuenta"

Joven chino vendió su riñón para comprar un iPad 2