Y un día alguien se preguntará cómo se extinguió la raza humana...

Crean un dispositivo para besarse por Internet 

"Se trata de una pequeña cabeza de plástico con labios de gran tamaño que basta besar para que a la distancia, y gracias a Internet, del otro lado se pueda sentir una vibración que se genera en la boca del otro aparatito y del enamorado."

Cómo usan los smartphones los argentinos

Recientemente se publicó el resultado de una encuesta que describe los usos que los argentinos le dan a sus teléfonos inteligentes. Ciberviviendo, siempre a la vanguardia de la investigación tecnohumanoide, pudo acceder a aquellos datos que no fueron publicados por los principales medios (básicamente porque daban vergüenza ajena). 

Y como somos paladines de la verdad y la justicia, como los Súper Amigos, en este post les revelamos toda información  censurada por las corporaciones mediáticas, que lo único que buscan con estas encuestas es vendernos un BB con paquete de datos.

- Como el argentino medio gusta de los deportes extremos, el 66% de los usuarios de smartphones lo utilizan para poner en peligro su vida, enviando mensajes de texto mientras cruzan la calle,  manejan,  o realizan cirugías a corazón abierto.  

- Por otro lado, y manteniendo el postulado anterior, el 23% escucha música sin auriculares en transportes públicos, como el tren Sarmiento, poniendo su integridad física en peligro, toda vez que sus compañeros de viaje quieren molerlo a palos por obligarlos a escuchar un popurrí interminable de las canciones de Arjona o los grandes éxitos de los Wachiturros.
 

- El 80% de los argentinos que tiene un smartphone, en el momento de desembolsar los ahorros de toda su miserable existencia en el consabido aparato no sabía bien para qué catzo se lo estaban comprando.  Las respuestas más comunes fueron: porque es lindo, porque lo usan todos mis amigos (debemos dejar constancia que esta respuesta pertenece a humanos de más de 15 años) y argumentaciones de similar profundidad e inteligencia.

- En el 90% de los casos, los encuestados, en el momento de encontrarse frente a una emergencia, realizan las siguientes acciones: 1. sacan una foto para enviarla a los portales de noticias, 2. twittean sobre lo ocurrido, 3. filman, y por último usan la función "teléfono" para llamar al 911.

En próximas entregas, más revelaciones esclarecedoras sobre los usos y costumbres de los seres humanos y la tecnología.

Ciberviviendo, un blog que tiene las últimas primicias... sobre sucesos que no le interesan a nadie.

Mario y Fafa

Les presento a Mario y a Fafa, que desde Youtube nos hablan de todo un poco, y nos alegran el día.

Es una lástima que los videos no estén subtitulados en español, pero para el que entienda un poco de inglés les recomiendo fervientemente que los vean.
Aquí, 10 razones por las que odiamos Facebook (Mario, Fafa y la que suscribe).
Que lo disfruten.


1. Bebés
2. "Esta es una foto de lo que acabo de comer"
3. Mi madre también está en Facebook (¿no debería ser la razón número 1?)
4. Sugerir que "me gusta" algo que te beneficia
5. Descubrir que tus viejos amigos cool se volvieron locos y ahora son fans de Rock of love de Bret Michaels
6. Recibir regalos, que son dibujitos de vacas, de "Moo-land"
7. Ser etiquetadx en fotos donde te ves terrible
8. Los amigos "sugeridos" por FB
9. La configuración de privacidad por defecto
10. El alcohol mezclado con FB

¿Cuál es el FB de Dios?

Después de éxitos tan rotundos como "el limbo no existe" y "usar un preservativo de vez en cuando no le hace mal a nadie" ahora la Iglesia Católica lanza "el Papa geek", una nueva manera de modernizar a la anciana institución y atraer más público jóven. 

Para ello, ahora el Papa no sólo tiene su propio canal de Yotube, también twittea. Aquí lo vemos aprendiendo a usar un IPad al grito de "miracolo, questo aparato e divino!".

En próximas apariciones podrían anunciarse más innovaciones como la confesión vía e-mail, para limpiar su almita sin moverse de su casa; las estampillas en 3d, para ver a su santo favorito como si lo tuviera al lado; y la venta de indulgencias por E-Bay (ah no, eso ya lo hicieron y les salió bastante mal).

Fuente     

Así estamos (II)

o "Definitivamente nos fuimos al tacho"

Se tatúa a sus 152 amigos de Facebook en los brazos

Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos. 

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido. 

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.

Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov. 

Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.

Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales. 

Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.

El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.

Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, un blog que cree que el amor existe... sólo porque encontró su página de Facebook.

La música amansa a las fieras, pero no elimina a tu madre del FB

¿Qué sucede cuando tu madre descubre el Facebook? Seguramente una catástrofe (parecida a la desgracia que se abate sobre uno cuando la madre comienza a usar un celular).

Estos muchachos hicieron de su desgracia un rock... y salió esto. Que lo disfruten.

Si no fuera por mamá...

Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.

Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.

Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).

Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.

Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.

Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.

Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor,  haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.

Eso, o pínchele la muñeca inflable.

Usted sabe lo que su hijo necesita. 

Y nosotros también... necesita otra madre. 

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.

Notición

Criticar al jefe en Facebook no es causal de despido en EE.UU.

Querido empleado harto de soportar las estupideces de su jefe, su ignorancia supina (porque está ultra probado que "el que sabe, sabe; y el que no sabe es jefe"), y sus chistes sin gracia, pellizcándose para no salir corriendo a pedir trabajo en el zoológico como limpiador de bosta de elefante. Digo, usted, que leyó el título que corona este post y salió corriendo a derramar toda su ira en el muro de Facebook, con insultos en varios idiomas, y colgó las fotos de su supervisor borracho en la fiesta de fin de año con comentarios ad hoc como "este mono nos da órdenes" o "con esa cara de nabo se cree Richard Gere" o cosas semejantes... Alto, respire hondo y lea de nuevo.
Criticar al jefe en FB no es causal de despido en EEUU. Si usted no vive en ese país nada le impide a su jefe meterle una patada donde no le da el sol cuando encuentre sus comentarios desparramados por el ciberespacio.
Y, por otro lado, aunque no lo despidan por sus críticas, seguramente encuentren algún otro motivo. Por ejemplo, que usted se la pasa en el susodicho FB y twitteando pavadas el 80% de la jornada laboral. Una injusticia, lo sabemos, pero el capitalismo salvaje suele ser así.

Hasta la próxima.

Los 10 propósitos de año nuevo que olvidará el 2 de enero

LLega un nuevo año, y con él, un listado interminable de proyectos y propósitos que uno se hace, entusismado ante la vista de esas hojitas sin usar del calendario (ese calendario horrendo que nos regaló la vieja de la panadería). 

Algunos prometen empezar la dieta mientras empuñan una pata de pavita rellena como batuta. Otros aseguran que volverán a estudiar, eliminarán el cigarrillo de sus vidas, o dejarán el alcohol (esto último lo dicen absolutamente borrachos). 

Dos días después nadie recuerda esas actividades tan loables que prometimos realizar. Así nos va. 

Aquí, un listado de propósitos de año nuevo, al estilo de ciberviviendo: un poco nerds, un poco inútiles, y que sabemos nunca vamos a realizar.

1. Retomaré la actividad de mi blog -en coma hace varios meses- y postearé por lo menos dos veces por semana.

  

2. Limpiaré la casilla de mails laborales para que el chico de sistemas no tenga que trabajar horas extras cada vez que prendo mi computadora.

3. No llamaré al chico de sistemas sin antes apagar y prender repetidas veces el artefacto que no funciona (mitad para ahorrarle trabajo al susodicho chico de sistemas, mitad para no tener que escucharlo decir siempre lo mismo.)

4. Borraré los archivos supérfluos de mi PC, que está a punto de implotar por falta de espacio en disco.

5. No perderé la mitad del día jugando al Pet Society en Facebook y me dedicaré a ser más productiv@ en el trabajo.

6. Haré una selección de las 5000 fotos digitales que poseo y las enviaré a imprimir.

7. Pasaré el revisor ortográfico cada vez que envíe un mail, para no martirizar al resto de la humanidad con mi ignorancia supina.

8. No utilizaré el celular como método de tortura (por medio de la utilización de ringtones insufribles, la emisión indiscriminada de mensajes de texto inútiles, o la conversación con mis interlocutores a los gritos en el colectivo).

9. Antes de hacer click en "aceptar" leeré de manera completa los términos y condiciones de todas las redes sociales, aplicaciones y demás lugares en los que me anoto.

10. Sólo twittearé cosas inteligentes... esteee... bueno, más bien: no twittearé tantas estupideces por minuto.

Bueno, quizás deje de twittear, que va a ser más fácil.

¡Feliz 2011, cibervivientes!

Enyesate... el cerebro

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije". 

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio. 

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio). 

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis. 

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Pum: estás muerto

Ya he expuesto mi incapacidad para recordar el número de celular, utilizar pantallas táctiles, y en general, escribir cosas interesantes en un blog.

Hoy, sumaré a esta profusa lista de inutilidades, una que no le debe haber cambiado la existencia a nadie, pero que me persiguió durante toda mi juventud:

Soy de terror jugando al buscaminas.

No sé si por estupidez lisa y llana o por ansiedad patológica. Mi "estrategia" para con el juego es hacer click en cualquier lado, hasta morir explotada. Ninguna reflexión, pensamiento racional y/o utilización de banderines.

Es más, los banderines los descubrí de casualidad. Todavía no entiendo muy bien para qué están.

Por todo lo dicho, nunca comprendí a la gente que podía pasar más de cinco minutos jugando a eso. Que la había. Porque recordemos que en la era paleozoica de la computación, los juegos que traía el office eran la única salvación para el oficinista dado a las tareas improductivas.

Lo que me pregunto es: hoy, con los juegos en red, twitter, fb y la mar en coche, ¿alguien sigue jugando al buscaminas?

Un interrogante de hondo contenido humano, que seguramente los dejará toda la noche en vela...

Y con eso me despido. Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que plantea esas preguntas que nadie hace.

Porque las respuestas no interesan en lo más mínimo.

 

Y usted, ¿qué hace con su teléfono celular?

Dicen los que hicieron este video*: "No es la tecnología, es lo que hacés con ella". Y lo que hicieron es impresionante.

Se trata del video de animación por stop-motion más pequeña del mundo, realizado con un teléfono celular (sí, ese mismo que tú humanoide falto de toda creatividad y amor por lo bello, usas para twittear y mandar mensajes de texto incomprensibles) y un microscopio.

Enjoy!

*Vale aclarar que los creadores de este video no son ningunos improvisados, se trata de la misma gente que hizo películas como "Wallace y Grommit" y "Pollitos en fuga". Acá el making off. 

25 años entre hongos y flores carnívoras

Hoy cumple años Mario, ese muñequito petiso y narigón, de bigote tupido y enterito azul que todos hemos hecho saltar entre cañerías, plantas carnívoras y otros peligros.

Como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo saluda a este clásico de los video juegos, que nos ha entretenido durante tanto tiempo, y que sigue vigente, sin que se le llene de canas el bigote.

Sólo queremos agregar que Luiggi jamás le llegará ni a los talones (aunque sea más alto) y que la princesa siempre nos pareció un poco creída. 

Les dejamos un video, al estilo Family Guy, del ecuentro entre el plomero más famoso del mundo, y su princesa.
Y aquí, una entrevista con su creador (que parece más joven que su criatura!!).

Salut!

La pinta es lo de menos, shalala

El señor de la izquierda, con esa cara de nabo que apesta, ha sido declarado la persona más influyente del momento. Más allá de la importancia de semejantes rankings, o lo poco que nos importan a nosotros, pobres mortales que no tenemos ni dos pesos en el bolsillo; hoy queremos hablarte a tí, oh púber imberbe que lees este blog e intentas tapar con maquillaje ese acné juvenil que te tanto trauma, o que haces muecas extrañas para disimular tus ojos de huevo. 

No escondas tu raquítica figura detrás de una remera tres talles más grandes, no te quejes de esa nariz de loro que la genética te ha dado.

Deja de darle importancia a los apodos que te adosan tus compañeros de clase. No importa si sos conocido como "sifón", "cuatro ojos" o "mes de verano" (porque no tiene días frescos). 

Tú puedes. 

Ellos, con esos rostros tan poco agraciados también pudieron.

Sólo hace falta esfuerzo, inteligencia, un poco de suerte... y  preferentemente  no se te ocurra nacer en un país pobre y tercermundista. 

(Queremos motivarte, pero tampoco te vamos a andar mintiendo.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por una juventud emprendedora, pero realista.

Margaritas a los chanchos.

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado. 

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio. 

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Adelantado

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas. 

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos. 

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos. 

La culpa no es del chanchito

Todos saben que este es un blog bastante crítico hacia los púberes imberbes que pueblan nuestras pampas. Porque escriben como energúmenos, porque se visten como cacatúas, y porque nos divierte analizar sus costumbres (tan extrañas a la que suscribe, una vieja chota declarada y orgullosa). 

Ahora, elevar a cuestión nacional que los susodichos púberes organicen una rateada por Facebook me parece demasiado. 

Primero, porque tal cosa carece de sentido. Ratearse de manera masiva y organizada es cualquier cosa menos ratearse (que se define por el acto de llegar a la puerta del establecimiento escolar y escabullirse con algún compinche sin ser vistos por las autoridades, para vagar por ahí durante el resto de la mañana). 

Otro elemento fundamental es que los progenitores ignoren, en la medida de lo posible, que el estudiante anda tirado en un parque cuando debería estar aprendiendo de memoria los ríos de Asia.

En algunas provincias, incluso, los "rateadores" ni siquiera están teniendo clase (debido al paro docente). 

Entoces, ¿de qué se asustan, oh padres espantados porque su hijo es aficionado a sacarse fotos y se ratea en masa?

Esos humanoides que ustedes mismos han engendrado no están haciendo otra cosa más que juntarse a perder el tiempo con otros de su misma especie, como hicieron ustedes hace tanto tiempo que ya ni se acuerdan.

¿No se queja usted, oh padre que no entenderá nunca cómo se puede tener 45 millones de amigos o qué catzos es un seguidor, de que su retoño anda todo el día detrás de una pantalla sin tener contacto con otros seres vivos? Bueno, ahí lo tiene. El púber ha utilizado las herramientas de las que dispone para oganizar una convocatoria que fue tremendamente eficaz. 

Inútil a todo servicio, pero eficaz.

Y si de lo que se va a quejar es justamente de lo intrascendente de los fines de la convocatoria, puede que tenga que desviar la mirada... del púber imberbe que ha criado, hacia el espejo que tenga más cerca.

Por quién doblan las campanillas

El viejito piola de la foto inventó el celular.

El viejito sonriente de la foto ahora dice que en un futuro cercano los celulares serán adosados detrás de nuestras orejas, por debajo de la piel, y funcionarán por internedio de una computadora que "será nuestra esclava" (sic).

No sabemos si el viejito es piola o está gagá, o está leyendo mucho a Philip Dick. Pero igual nos da miedito.

El viejito también afirma que la tecnología "mejora tu vida, la hace más cómoda, más segura, te educa, te entretiene y te hace más productivo". 

Definitivamente el viejito no sabe lo que es Twitter, o Facebook. Y si sabe, no entendemos cómo dijo semejante cosa. 

El viejito simpático, finalmente, dice: "Bromeábamos que en el futuro al nacer se te asignaría un número de teléfono, y si no contestaras es que estarías muerto". 

Un humorista el viejito. 

Fuente