Busca en Google… el tornillo que te falta

En una nueva entrega de la aclamadísima sección “dime qué buscas” hoy les traemos las frases célebres que ciertos homúnculos tipean en Google y los conduce a este blog, para desconsuelo de los mismos.
Cada día, son más imaginativos. Y cada día entendemos menos por qué son dirigidos hasta aquí… Por lo menos nos divierten un rato.
Que lo disfruten
 
“me pueden ayudar hacer un baile de tic toc ?”
Primero y principal, nos encantaría saber a quién carancho le estás dirigiendo la pregunta. Google es una cosa que, para que tu cerebrito de mico pueda entenderlo, funciona sola. Como la tostadora, ponele. No hay un ejército de elfos en el interior de la computadora esperando que tipees cuestionamientos filosóficos para respondértelos personalmente.
Y segundo, como somos un blog de servicios, por una mínima suma de unos cuantos miles de dólares, puedes concurrir a la Academia de Danzas para Humanoides Patadura Ciberviviendo, que ofrece cursos de baile y otras artes musicales como: Formación orquestal con chapitas de cerveza y botellas vacías, e Improvisación con papel de celofán y peine 1 y 2.
Tenemos un doctorado en baile de tic-toc. Lo esperamos.  

"como se usa la q"
Esperamos que tengas menos de 10 años. Si es así, te recomendamos que dejes de quemarte el cerebro con la computadora y te dediques a hacer la tarea porque eres bastante asno.
Si tienes más de 10 años, eres un caso perdido. Sigue escribiendo con la K, como seguramente lo vienes haciendo, así será más fácil diferenciarte del resto y retirarte el saludo. Gracias.

“al autoayuda solo le interesa el dinero”
Usted es un homúnculo increíblemente suspicaz. No comprendemos qué estaba buscando. Tampoco entendemos muy bien a qué colegio fue para escribir semejante engendro gramatical, pero más allá de sus obvias limitaciones, ha descubierto el secreto de una de las industrias más prósperas de nuestro tiempo: sacarle plata a los mentecatos.
Todo lo que contenga en su título y/o descripción la palabra “autoayuda” está destinado a ayudar solo a una persona: el autor. 

“com0 obtener un trasero grande”
No sabemos qué clase de conclusiones sobre el tema habrá sacado leyendo este blog, pero se trata de un deseo bastante original. Actualmente millones de humanoides fofos y perezosos hacen cualquier cosa por reducir el tamaño de sus asentaderas, comprando las más variadas porquerías que le venden en la Tv con nombres tan inverosímiles como “Culo-Tronic 2000” o “El té reductor de nalgas del Dr. Ching”. Lo suyo es una pavada.
Dispóngase a sentarse en el sillón más cómodo que encuentre, y engulla todo lo que se le pase por adelante, incluidas las macotas. Su culo se agrandará un 200% en menos de una semana. Sin sacrificios, ni dietas. Y sin pagar una fortuna.
Llame ya, y le enviaremos el Catálogo de alimentos que se van directo a las cachas, y el libro “Sea feliz, tenga el culo de Jennifer Lopez”, editado por nuestra unidad “Ciberviviendo se autoyuda”.  

“muyzorritas.com”
Así no. Asií no.
Esto ya es el colmo. Soportamos que haya homúnculos que llegan a este blog buscado porquerías como: “tumorcito en el ano de una persona”, “como matar a tu madre y a tu abuela” y “síntomas de ahorcamiento testicular”. Con eso tenemos suficiente.
No vamos a permitir que usted, asqueroso visualizador de páginas contrarias a la moral y las buenas costumbres venga a ensuciar este espacio inmaculado, repleto de verdades nobles e intenciones filantrópicas, que lucha por el bien de la humanidad.
Y señores de Google, sepan que se zarparon.
Este es un blog decente, ¡carajo, mierrrda!  

Pinta tu ciber-aldea

Si usted, oh humanoide está convencido de que posee dotes artísticas, en especial en la rama del dibujo y la pintura.

Si usted, cuando niño, se ensañaba con las paredes de su casa, crayón em mano, inundando los ambientes de obras abstractas y aullidos maternos de ira.

Si usted alguna vez intentó emular a esos artistas callejeros que, spray en mano, nos regalan verdaderas obras de arte urbano, pero a lo único que llegó fue a escribir "Susana te amo" frente a la casa de aquella mujer que nunca le dio bola.

Entonces, el WiiSpray es para usted.

No mancha: ni las paredes, ni la ropa, ni los dedos. Y protege las pupilas del resto de los seres humanos de la excesiva hermosura de sus creaciones. (Porque nosotros sabemos que usted siempre fue un artista incomprendido.)

Que lo disfrute. 

   

WiiSpray Teaser from Martin Lihs on Vimeo.

Estamos en contra

1- De todos los homúnculos carentes de originalidad, sentido de la ubicación, respeto por la dignidad humana (?) y  actividad neuronal mínima, que durante el día de mañana abarrotarán las comunicaciones telefónicas, cibernéticas y/o dialogales para emitir la frase "feliz día del amigo", dirigida a cualquier badulaque que se les cruce, o integre su lista de contactos (en facebook, twitter, celular, mail, etc).

Tener un millón de amigos no sólo está pasado de moda, siempre fue una estupidez.

2- Estamos doblemente en contra de aquellos humanoides que, no contentos con enviar el remanido saludito a cualquiera, van más allá, superando todas las barreras  de conocidas por la idiotez humana, y agregan frases del estilo de "un amigo es aquél que te avisa que tienes los cordones desatados antes de que te rompas la crisma por imbécil" o sentencias igual de pelotudas.

3- Y, por último, moleríamos a golpes de teclado a los que hacen todo lo anterior por medio del envío de un powerpoint con musiquita y fotos ad hoc,  y/o a través de mails virales confeccionados por las empresas con algún mensaje supuestamente gracioso. No sólo eres un nabo a cuerda, que me llenas la casilla de mails con pavadas, sino que además, en el proceso de demostrar el alcance de tu sandez, te dedicas a hacerle publicidad a una empresa que ni siquiera te da una mísera muestra gratis por tu actividad propaladora.

Te felicitamos.

Este fue otro mensaje más de Ciberviviendo, un blog amigo.  (Amigo de los castigos ejemplares para reformar los cerebros escaldados por la idiotez reinante.)

 

Cuestión de fé

 "Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

La costurerita que dio el buen paso

Muchas veces, frente al incontenible (?) avance de la ciencia y la tecnología uno se pregunta, ¿cómo es que ciertos aspectos de la vida atrasan tanto?

Por ejemplo, ¿cómo es posible que el dentista todavía use elementos parecidos a los de sus colegas del siglo XVII? ¿A nadie se le ocurrió hacer un torno silencioso o un aparato de ortodoncia que no nos haga parecer perfectos imbéciles?

No, todavía no. 

Pero no hay que perder las esperanzas, porque todavía quedan inventores. Esos humanoides que utilizan sus cerebros con fines productivos (no como uno) y con el objetivo de mejorar nuestras miserables existencias. 

Hoy, me encontré con un invento tan simple, que no sé cómo cuernos no se le había ocurrido a nadie antes. 

Todos, alguna vez, hemos pasado (o visto a otro pobre humanoide pasar) por la penosa situación de enhebrar una aguja. El hilo se tuerce, se despelucha, pasa por al lado del agujerito como riéndose de nuestra torpeza... 

Hasta hoy. Ya no más agujas rebeldes. Coser un botón será casi tan simple como pedir que lo haga otro, porque a una señora inventora se le ocurrió fabricar una aguja que puede enhebrar hasta un niño (o incluso usted).

Ahora no tiene excusas. Vaya y cosas esas medias, que se le ven todos los dedos, ¡caracho!

 

Chupete electrónico

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten". 

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera? 

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Margaritas a los chanchos.

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado. 

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio. 

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Estamos en contra

de l@s mens@s que creen que la solidez de una pareja se mide por la velocidad en la que los integrantes de la misma cambian el estado de su "situación sentimental" en Facebook.

El humanoide que cree que su futuro amoroso está segurado porque su supuesta media naranja publica en el FB que "está en una relación", merece una muerte lenta y dolorosa.