Dime qué buscas... y te daré la excomunión

Esta vez no vamos a hacer una lista. Esta vez vamos a ponernos de pie (vamos, a ver, usté también que lo estamos esperando) para ovacionar al humanoide que, en un ataque de  rabia, desesperación ante la vacuidad de la existencia o -lo que sería mucho peor- en pleno uso de sus facultades escribió la frase que sigue en Google (y Google, que es todo compasión lo mandó al blog de la que suscribe)

"en el nombre de dios me cagare en la inmunidad de las iglesias"

Querido homúnculo blasfemo y pecador: no sabemos qué catzos intentabas conseguir al tipear semejante frase en un buscador de internet. Si querías desplegar toda tu bronca acumulada en contra de la institución eclesiástica, te recomendamos dirigirte a cualquier diario online y comentar alguna nota al respecto. Allí homúnculos de toda laya, estarán dispuestos a responder a tus exclamaciones de ira con insultos a granel. Incluso puede que te maldigan para toda la eternidad.

Si buscabas una respuesta, no entendemos cuál es la pregunta.

La "inmunidad de las iglesias" nos suena a que los vampiros no pueden pasar de la puerta, pero dudamos que te refieras a eso. 

Lamentamos que hayas terminado en estas páginas, así es Google. Será muy grande y muy omnipresente pero no tiene todas las respuestas.

Para eso dicen que está Dios. Pero, después de lo escrito, dudo que te vaya a devolver el llamado.

Alienado, pero con estilo

Ya dijimos que no estamos a favor de los homúnculos que, escudados detrás (o en el centro) de unos auriculares roñosos, van por la vida como zombies. Pero, si insisten en hacerlo, por lo menos que esos auriculares no sean una porquería. 

De nada. 

Este es otro servicio de Ciberviviendo, un blog ELEGANTE.

 

 

Bueh, los últimos no serán muy elegantes, pero no me digan que no son originales.

Test: En tu primera cita, ¿eres un bodrio de persona?

Responde estas simples preguntas y averigua por qué tus primeras citas son una verdadera porquería.

Ustedes se conocieron:

a. Por internet, a través de un conocido que te juró por su madre que esa persona "está hecha para vos" y te mandó sus datos.

b. Por internet, a través de uno de tus 300 amigos de facebook, que no sabes quién catzos es pero que te juró por su abuelita moribunda que esa persona "está hecha para vos".

c. A través de una página de citas en la que te describiste dejando volar demasiado tu imaginación, por lo que la otra persona espera encontrar un modelo de tapa de revistas (y lo que no sabe es que la revista se llama "Pesca con mosca 2010".)

¿Qué lugar elegís para el primer encuentro?

a. Un bar, que tenga internet wifi así puedo twittear lo que está pasando.

b. Un Mc Donalds, y después una caminata por la plaza. 

c. Un restaurante o bar, pero que esté en penumbras o casi a oscuras.

¿Cómo solés vestirte para la primera cita?

a. Elegante: con la corbata de Homero Simpson tomando cerveza que te regaló tu mejor amigo.

b. Como siempre: pantalones fluo, una remera larga y las zapatillas con lucecitas.

c. Con lo mismo que uso hace 15 años: remera negra, pantalón negro y zapatos (marrones).

Durante el encuentro se produce un silencio incómodo. ¿Con qué tema salís de él?

a. Le muestro mi Ipad de última generación, y le cuento las últimas novedades del campeonato de Playstation que jugamos con mis amigos todos los fines de semana. 

b. No sé, el ruido ambiente rellena el silencio solo. 

c. De la última operación de caderas que debieron hacerle a tu madre, que vive con vos (y te llamó 4 veces durante la noche.)

El celular: 

a. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook y/o mandar mensajes de texto.

b. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook, mandar mensajes de texto, y/o jugar. 

c. Lo dejás arriba de la mesa para atender a tu madre.

Está llegando al final del encuentro, ¿qué otro plan propones?

a. Ir a tu casa a jugar a la Wii.

b. Ninguno, se me acabó la plata.

c. Te invitas a la casa de la otra persona, porque en tu casa está tu madre. 

Mayoría de respuestas A: Hace 35 años que te preguntas por qué tus citas no funcionan. La respuesta es simple: eres un nabo a cuerda. 

No todo el mundo tiene que estar enterado de lo que es el "Halo Reach", cuál es el enemigo mortal de Linterna Verde, y cómo se hackea al pentágono. 

Pasar todo el fin de semana encerrado con un grupo de homúnculos glotones y medio borrachos jugando a la playstation no es un programa potable para nadie, a excepción de los susodichos homúnculos. (Los mismos que te presentan gente al grito de "está hech@ para vos", lo que generalmente significa "está desesperad@".)

Mayoría de respuestas B: Eres un púber imberbe con flequillo que todavía no sabe nada de la vida. Si sigues por este camino te auguramos largos tiempos de soledad, o bien, encontrarás la felicidad junto a un Tamagochi. 

Si tienes más de 17 años, eres un nabo a contramano que merece el cadalzo por ridículo y miserable. Te recordamos, querido homínido con síndrome Peter Pan, que la adolescencia llega a su final el día en el que tus padres te echan a patadas de tu casa al grito de "andá a trabajar, pedazo de boludo grandote, y dejá de jugar a la Xbox o te rompo la crisma a patadas."

Mayoría de respuestas C: Lamentamos comunicarte que tu madre tiene razón cuando dice que se va a morir sin verte casad@. Eres un homúnculo inseguro, (que tu madre te diga permanentemente lo feo que eres no te ayuda, debemos reconocerlo), medio estúpido y  un poco amarrete. Pero ánimos, todo puede solucionarse.

Por tu bien y el de la humanidad que te rodea, es hora de que tomes una decisión: salí al exterior, alejate de tu madre, comprate ropa y no le atiendas más el teléfono, o bien, envenenala lentamente para cobrar la pensión (en cuyo caso la vieja podrida seguirá teniendo razón: se morirá viéndote solter@, pero feliz.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar más romántico.

 



 

25 años entre hongos y flores carnívoras

Hoy cumple años Mario, ese muñequito petiso y narigón, de bigote tupido y enterito azul que todos hemos hecho saltar entre cañerías, plantas carnívoras y otros peligros.

Como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo saluda a este clásico de los video juegos, que nos ha entretenido durante tanto tiempo, y que sigue vigente, sin que se le llene de canas el bigote.

Sólo queremos agregar que Luiggi jamás le llegará ni a los talones (aunque sea más alto) y que la princesa siempre nos pareció un poco creída. 

Les dejamos un video, al estilo Family Guy, del ecuentro entre el plomero más famoso del mundo, y su princesa.
Y aquí, una entrevista con su creador (que parece más joven que su criatura!!).

Salut!

Vintage

Una serie de posters estilo vintage sobre las redes sociales más conocidas, hecho por una agencia de publicidad en Brasil, con motivo de un seminario.

Increíbles.

Fuente

Cuatro verdades nobles. Hoy: el contestador telefónico

1.Mejor callate

El 85% de los homúnculos enfrentados a la ardua tarea de dejar un mensaje en un contestador teléfonico, sufren de una anomalía neurológica repentina que los convierte inmediatamente en primates carentes de volcabulario comprensible. 

Por otro lado, la cantidad de latiguillos inútiles (como "eeeeh", "bueno", "llamame cuando puedas", "estemmmm") utilizados por el mensajeador es directamente propocional al nivel de estupidez que le aqueja al momento de  grabar el susodicho mensaje.

 

2. ¿Qué dije qué?

Debido a esta rara afección, el 60% de los humanoides anteriormente nombrados no recordarán qué catzos dijeron durante la grabación de su discurso oligofrénico. Gracias a la tecnología, estos propaladores de oraciones sin sentido podrán escucharse y regrabar la comunicación hasta quedar conformes con el resultado. Cosa que no sucederá jamás, ya que el nivel de sandeces emitido por segundo es directamente proporcional al número de intentos por decir algo más o menos entendible.

 

3. ¿Lobo está?

El 45% de los dejadores de mensajes, en especial si se trata de amigos desubicados, novios paranoicos y/o madres, ocuparán todo el tiempo de grabación preguntándole al destinatario de la llamada si se encuentra en la casa. Se trata del famoso mensaje "si estás ahí etc."

En el 90% de los casos el destinatario de la llamada  efectivamente estará ahí, realizando alguna tarea mucho más entretenida que hablar con su amigo desubicado, su novio paranoico y/o su madre.  

Los humanoides que comienzan sus mensajes preguntando "estás?" deberían sufrir la caída inmediata de un rayo sobre sus cerebritos (ya de por sí quemados). Y si son de aquellos que llaman repetidas veces, porque no le "creen" al contestador, directamente merecen una muerte lenta y dolorosa. 

4. No hace falta que demuestres tu idiotez, ya te conocemos

Cuanto más "gracioso", "divertido" y/o "original" es el mensaje de bienvenida de tu contestador, mayor es tu grado de imbecilidad.

Entre los grabadores de mensajes idiotas que merecen el cadalzo se encuentran: la parejita melosa recién mudada que todavía no conoce las hieles de la convivencia, y graba el mensaje a dúo; el nabo que se gasta 5 pesos más IVA para tener la voz de un Homero Simpson aquejado de fiebre tifoidea  en su contestador; pero por sobre todas las cosas, el homúnculo que graba un "hola" seguido de un silencio para reirse a costa del que llama (que cree haber sido atendido en vivo y en directo). 

Todos esos humanoides deberían ser encerrados en una cárcel de máxima seguridad en la que sólo escuchen el ruido de sus propios mensajes durante lo que les resta de vida.

La pinta es lo de menos, shalala

El señor de la izquierda, con esa cara de nabo que apesta, ha sido declarado la persona más influyente del momento. Más allá de la importancia de semejantes rankings, o lo poco que nos importan a nosotros, pobres mortales que no tenemos ni dos pesos en el bolsillo; hoy queremos hablarte a tí, oh púber imberbe que lees este blog e intentas tapar con maquillaje ese acné juvenil que te tanto trauma, o que haces muecas extrañas para disimular tus ojos de huevo. 

No escondas tu raquítica figura detrás de una remera tres talles más grandes, no te quejes de esa nariz de loro que la genética te ha dado.

Deja de darle importancia a los apodos que te adosan tus compañeros de clase. No importa si sos conocido como "sifón", "cuatro ojos" o "mes de verano" (porque no tiene días frescos). 

Tú puedes. 

Ellos, con esos rostros tan poco agraciados también pudieron.

Sólo hace falta esfuerzo, inteligencia, un poco de suerte... y  preferentemente  no se te ocurra nacer en un país pobre y tercermundista. 

(Queremos motivarte, pero tampoco te vamos a andar mintiendo.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por una juventud emprendedora, pero realista.

Bip bip

Aunque algunos púberes imberbes no lo puedan creer, hubo una época en la que no había teléfonos celulares. Los humanos no tenían que someterse al ruido infame de los ringtones allí dondequiera que estuviesen, a escuchar las conversaciones intrascendentes de todos los compañeros de colectivo, ni debían contestar las llamadas del jefe a cualquier hora.

Hasta que, a un cerebrito de esos que nos arruinan la vida, se le ocurrió inventar uno de los aparatos más infames que he conocido, padre del celular: el pager o beeper.

Mezcla de mensaje de texto con contestador telefónico, no llegaba a ser ninguna de las dos cosas. El portador de semejante porquería recibía en una pantallita los números de teléfono a los que debía llamar, y en épocas posteriores, mensajes alfanuméricos. (Púber inbermbe que lees este blog, si tienes que googlear "alfanumérico", el mundo está perdido.)

Aquél que se quisiera comunicar con el poseedor del beeper (así llamado por el hermoso ruidito que hacía, ancestro directo del ringtone con la música de Néstor en Bloque) debía llamar a un número de teléfono y dejar su mensaje a una telefonista. 

Suponemos que la pobre telefonista debía tipear lo dicho por nosotros y enviar el susodicho mensaje al destinatario, que a su vez, debía acercarse a un teléfono de línea y devolver la llamada.

Muy práctico.

Por lo dicho, era difícil dejar mensajes elevados de tono, romáticos, o que supusieran una información que uno no está dispuesto a darle a una persona que ni conoce.

Imaginamos la clase de tortura mental que debe haber sido trabajar como telefonista de mensajes para pager y recibir llamadas de este estilo:  por favor ponga: Alberto, sos lo mejor que me pasó en al vida. No, no, mejor ponga Alberto volvé que te extraño. No, no, mejor ponga Alberto, llamame. Gracias.

Por eso hoy, queremos homenajear a las telefonistas que recibían los mensajes, y al beeper, por rebuscado, inútil y pasado de moda; cuyos rastros sólo quedan en las series de hospital (todo médico de TV que se precie recibe mensajes en un beeper y sale corriendo, cual superman, a salvar el mundo.)

Salut!

Estamos en contra

de los humanoides que a la pregunta "¿qué es de tu vida?" o similar, responden con un "¿no viste mi Facebook? ahí está todo" o similar.

A ver, mico con pretensiones de ser humano: primero, si te pregunto qué es de tu vida será por que no tengo ni la más pálida idea de lo que estás haciendo con tu decadente existencia. Segundo, ¿qué te creés que sos, la reina de Inglaterra que tengo que ir a leer tu boletin oficial para conocer tus actividades diarias?

Y tercero, si tu vida se reduce al contenido de tu FB, lamento comunicarte que sos lo más parecido a un malvón que he conocido jamás.

La que suscribe no se hace cargo de los daños físicos y/o psicosociales que se pudieran ocasionar sobre aquellos homúnculos que en un futuro me manden a su FB en vez de contarme qué es de su vida, mostrarme las fotos de sus vacaciones, o lo que sea. Están avisados.

Fanátic@ ¿yo?

Uno de los pocos videojuegos que me puede mantener horas frente a una pantalla no tiene gráficos super realistas, no necesita controles remoto extraños, ni conocer trucos y secretos ocultos. Es simple, pero genial. 

Por eso hoy, para los fanáticos del Tetris, una serie de objetos inspirados en este clásico.

Que lo disfruten!

Para la heladera, imanes y cubeteras.

Estantes y sillón (el sillón se desarma todo convirtiéndose en silloncitos, muy práctico para cuando vienen esos invitados inesperados a arrasar con lo que hay en la heladera y no tienen lugar para sentarse) 

Stikers decorativos para paredes (quiero uno de esos ya!)

 Para las chicas... 

Y para l@s más audaces...

Fuentes: acá, acá y acá

Los 5 tipos de escuchadores de música que deberían ser perseguidos por una manada de búfalos hambrientos

Hubo un tiempo en el que para llevar la música con nosotros debíamos cargar con unos bodoques infames de proporciones descomunales, y que sólo nos permitían escuchar casetes, con un máximo de 15 temas. Los menos afortunados, encima, debíamos cambiar el casete de lado manualmente porque nuestra economía no daba para el walkman con todos los chiches.

Hoy podemos cargar con toneladas de música en un bolsillo. Pero hay ciertos homúnculos a los que debería prohibirse el uso de estos aparatos.

1. El sordo estereofónico

Estás en la subte. Son las 7 de la mañana, hora en la que sólo  puedes atinar a insultar al mundo en todos los idiomas existentes. Querés dormir, pero a tu lado un púber imberbe escucha música. Tiene los auriclares puestos, pero eso no quita que todo el vagón pueda escuchar perfectamente la letras del reggaetón con el que inmola sus células cerebrales (y las tuyas).

Estimado humanoide: los auriculares son unos aparatitos diseñados justamente para que tu mal gusto musical no se expanda al resto del planeta tierra. Te agardeceríamos que bajes el volumen, o te quedarás sordo, pero a base de patadas voladoras a la cabeza.

2. El sordo estereofónico aullador

No contento con hacernos escuchar la porquería con la que ha decidido derretir sus tímpanos, este tipo de homúnculo además canta. O más bien, aulla. Para desgracia de todos los pobres diablos que lo rodean, los sonidos que emanan de las fauces del sordo estereofónico aullador son comparables al que realizan las hienas en celo y con colitis.

Esperamos que un día de estos el cable de los auriculares se te enrede en el cuello y produzca la ablación de tus cuerdas vocales. Como verás, somos compasivos, por lo menos no te estamos deseamos la muerte.

3. El alienado

El alienado se incrusta los auriculares y se olvida que hay algo ahí afuera denomidado realidad. No importa si está compartiendo un viaje, comida o salida con alguna otra persona, que se convierte automáticamente en una piedra.

El alienado tiene altas probablilidades de morir aplastado por un camión, un auto, un ciclista, o inclusive los tres juntos,  porque no podrá escuchar las advertencias para que se salga del medio de la calle. Bienvendio al mundo... Y adiós.

4. El indeciso

Este usuario teme morir aplastado por la tríada ciclista-camión-auto, por lo que, en un acto absolutamente inútil, decide desprender uno de los auriculares y dejarlo colgando de su cuello para escuchar lo que sucede a su alrededor con un oído mientras escucha música con el otro. 

Craso error. Sus hemisferios cerebrales, imposibilitados de procesar tanta información junta, colapsarán, produciéndole una muerte horrible, que será observada por el camionero, el automovilista y el ciclista desilusionados  por no haber podido pisarlo.      

5. El DJ urbano

Definitivamente este es el peor tipo de usuario de reproductores de música que existe. No sólo pone el susodicho aparato a todo volumen sino que lo hace sin auriculares, musicalizando los lugares públicos sin que nadie se lo pida. 

Ya te lo hemos dicho una vez, pero no vamos a dejar de repetirlo, la próxima vez que nos tortures con tu nulo sentido de la ubicación te incrustaremos los auriculares a mazazos.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por un mundo menos insufrible.         

Estamos en contra

de los que en medio de una cena, charla y/o cualquier otra situación similar  a las nombradas, tienen la imperiosa necesidad de mandar mensajes de texto y/o contestar mails a repetición "porque si no (y aquí agregue alguna excusa pelotuda)".

No nos gusta oficiar de estatuas vivientes. Si querés charlar con otro avisame que me voy a tomar un café con el viejito de la mesa de al lado, que lo único que conoce es el telégrafo.

Gracias.

Busca en Google… el tornillo que te falta

En una nueva entrega de la aclamadísima sección “dime qué buscas” hoy les traemos las frases célebres que ciertos homúnculos tipean en Google y los conduce a este blog, para desconsuelo de los mismos.
Cada día, son más imaginativos. Y cada día entendemos menos por qué son dirigidos hasta aquí… Por lo menos nos divierten un rato.
Que lo disfruten
 
“me pueden ayudar hacer un baile de tic toc ?”
Primero y principal, nos encantaría saber a quién carancho le estás dirigiendo la pregunta. Google es una cosa que, para que tu cerebrito de mico pueda entenderlo, funciona sola. Como la tostadora, ponele. No hay un ejército de elfos en el interior de la computadora esperando que tipees cuestionamientos filosóficos para respondértelos personalmente.
Y segundo, como somos un blog de servicios, por una mínima suma de unos cuantos miles de dólares, puedes concurrir a la Academia de Danzas para Humanoides Patadura Ciberviviendo, que ofrece cursos de baile y otras artes musicales como: Formación orquestal con chapitas de cerveza y botellas vacías, e Improvisación con papel de celofán y peine 1 y 2.
Tenemos un doctorado en baile de tic-toc. Lo esperamos.  

"como se usa la q"
Esperamos que tengas menos de 10 años. Si es así, te recomendamos que dejes de quemarte el cerebro con la computadora y te dediques a hacer la tarea porque eres bastante asno.
Si tienes más de 10 años, eres un caso perdido. Sigue escribiendo con la K, como seguramente lo vienes haciendo, así será más fácil diferenciarte del resto y retirarte el saludo. Gracias.

“al autoayuda solo le interesa el dinero”
Usted es un homúnculo increíblemente suspicaz. No comprendemos qué estaba buscando. Tampoco entendemos muy bien a qué colegio fue para escribir semejante engendro gramatical, pero más allá de sus obvias limitaciones, ha descubierto el secreto de una de las industrias más prósperas de nuestro tiempo: sacarle plata a los mentecatos.
Todo lo que contenga en su título y/o descripción la palabra “autoayuda” está destinado a ayudar solo a una persona: el autor. 

“com0 obtener un trasero grande”
No sabemos qué clase de conclusiones sobre el tema habrá sacado leyendo este blog, pero se trata de un deseo bastante original. Actualmente millones de humanoides fofos y perezosos hacen cualquier cosa por reducir el tamaño de sus asentaderas, comprando las más variadas porquerías que le venden en la Tv con nombres tan inverosímiles como “Culo-Tronic 2000” o “El té reductor de nalgas del Dr. Ching”. Lo suyo es una pavada.
Dispóngase a sentarse en el sillón más cómodo que encuentre, y engulla todo lo que se le pase por adelante, incluidas las macotas. Su culo se agrandará un 200% en menos de una semana. Sin sacrificios, ni dietas. Y sin pagar una fortuna.
Llame ya, y le enviaremos el Catálogo de alimentos que se van directo a las cachas, y el libro “Sea feliz, tenga el culo de Jennifer Lopez”, editado por nuestra unidad “Ciberviviendo se autoyuda”.  

“muyzorritas.com”
Así no. Asií no.
Esto ya es el colmo. Soportamos que haya homúnculos que llegan a este blog buscado porquerías como: “tumorcito en el ano de una persona”, “como matar a tu madre y a tu abuela” y “síntomas de ahorcamiento testicular”. Con eso tenemos suficiente.
No vamos a permitir que usted, asqueroso visualizador de páginas contrarias a la moral y las buenas costumbres venga a ensuciar este espacio inmaculado, repleto de verdades nobles e intenciones filantrópicas, que lucha por el bien de la humanidad.
Y señores de Google, sepan que se zarparon.
Este es un blog decente, ¡carajo, mierrrda!  

Pinta tu ciber-aldea

Si usted, oh humanoide está convencido de que posee dotes artísticas, en especial en la rama del dibujo y la pintura.

Si usted, cuando niño, se ensañaba con las paredes de su casa, crayón em mano, inundando los ambientes de obras abstractas y aullidos maternos de ira.

Si usted alguna vez intentó emular a esos artistas callejeros que, spray en mano, nos regalan verdaderas obras de arte urbano, pero a lo único que llegó fue a escribir "Susana te amo" frente a la casa de aquella mujer que nunca le dio bola.

Entonces, el WiiSpray es para usted.

No mancha: ni las paredes, ni la ropa, ni los dedos. Y protege las pupilas del resto de los seres humanos de la excesiva hermosura de sus creaciones. (Porque nosotros sabemos que usted siempre fue un artista incomprendido.)

Que lo disfrute. 

   

WiiSpray Teaser from Martin Lihs on Vimeo.

Estamos en contra

1- De todos los homúnculos carentes de originalidad, sentido de la ubicación, respeto por la dignidad humana (?) y  actividad neuronal mínima, que durante el día de mañana abarrotarán las comunicaciones telefónicas, cibernéticas y/o dialogales para emitir la frase "feliz día del amigo", dirigida a cualquier badulaque que se les cruce, o integre su lista de contactos (en facebook, twitter, celular, mail, etc).

Tener un millón de amigos no sólo está pasado de moda, siempre fue una estupidez.

2- Estamos doblemente en contra de aquellos humanoides que, no contentos con enviar el remanido saludito a cualquiera, van más allá, superando todas las barreras  de conocidas por la idiotez humana, y agregan frases del estilo de "un amigo es aquél que te avisa que tienes los cordones desatados antes de que te rompas la crisma por imbécil" o sentencias igual de pelotudas.

3- Y, por último, moleríamos a golpes de teclado a los que hacen todo lo anterior por medio del envío de un powerpoint con musiquita y fotos ad hoc,  y/o a través de mails virales confeccionados por las empresas con algún mensaje supuestamente gracioso. No sólo eres un nabo a cuerda, que me llenas la casilla de mails con pavadas, sino que además, en el proceso de demostrar el alcance de tu sandez, te dedicas a hacerle publicidad a una empresa que ni siquiera te da una mísera muestra gratis por tu actividad propaladora.

Te felicitamos.

Este fue otro mensaje más de Ciberviviendo, un blog amigo.  (Amigo de los castigos ejemplares para reformar los cerebros escaldados por la idiotez reinante.)

 

Cuestión de fé

 "Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

La costurerita que dio el buen paso

Muchas veces, frente al incontenible (?) avance de la ciencia y la tecnología uno se pregunta, ¿cómo es que ciertos aspectos de la vida atrasan tanto?

Por ejemplo, ¿cómo es posible que el dentista todavía use elementos parecidos a los de sus colegas del siglo XVII? ¿A nadie se le ocurrió hacer un torno silencioso o un aparato de ortodoncia que no nos haga parecer perfectos imbéciles?

No, todavía no. 

Pero no hay que perder las esperanzas, porque todavía quedan inventores. Esos humanoides que utilizan sus cerebros con fines productivos (no como uno) y con el objetivo de mejorar nuestras miserables existencias. 

Hoy, me encontré con un invento tan simple, que no sé cómo cuernos no se le había ocurrido a nadie antes. 

Todos, alguna vez, hemos pasado (o visto a otro pobre humanoide pasar) por la penosa situación de enhebrar una aguja. El hilo se tuerce, se despelucha, pasa por al lado del agujerito como riéndose de nuestra torpeza... 

Hasta hoy. Ya no más agujas rebeldes. Coser un botón será casi tan simple como pedir que lo haga otro, porque a una señora inventora se le ocurrió fabricar una aguja que puede enhebrar hasta un niño (o incluso usted).

Ahora no tiene excusas. Vaya y cosas esas medias, que se le ven todos los dedos, ¡caracho!

 

Chupete electrónico

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten". 

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera? 

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Margaritas a los chanchos.

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado. 

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio. 

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Estamos en contra

de l@s mens@s que creen que la solidez de una pareja se mide por la velocidad en la que los integrantes de la misma cambian el estado de su "situación sentimental" en Facebook.

El humanoide que cree que su futuro amoroso está segurado porque su supuesta media naranja publica en el FB que "está en una relación", merece una muerte lenta y dolorosa.