5 días de Facebook

Ciberviviendo recomienda

Este post de @Sallesino. 

De nada.

El rey mandó que la dejasen dormir hasta que su hora de despertar hubiese llegado...

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Before and after, o Cómo la tecnología te hizo un poco más estúpido de lo que ya eras

- Antes llegabas a la puerta de la casa de alguien y tocabas el timbre. Hoy le mandás un SMS diciendo "estoy abajo".

- Si durante una conversación surgía una pregunta que nadie podía responder, como por ejemplo, "cómo se llamaba el actor de La fiesta inolvidable", tu cerebro se quedaba buscando la respuesta hasta que, a las 5 am, te despertabas al grito de "Peter Sellers, la puta madre!"
Ahora simplemente lo gugleás y listo el pollo. (Nótese que la actividad cerebral es prácticamente nula.)

- Antes llamabas a tus amigos para organizar una salida. En cinco minutos estaba todo resuelto.
Ahora estás tres días mandando mails o chateando en grupo, para terminar encontrándose en el mismo lugar de siempre, a la misma hora de siempre.

- Antes le preguntabas a algún conocido si sabía algo de esx chicx que te gustaba. Ahora lo buscás en Facebook (y te enterás de todo eso que no querías saber hata, por lo menos, después de dos años de convivencia).

- Antes te sentabas en un café con un grupo de vagos a hablar pavadas durante horas. Ahora twitteas esas mismas pavadas, pero con un grupo de vagos totalmente desconocidos.

Para las generaciones futuras (de nerditos)

Encontré EL libro para #hijo. Recordemos que el susodicho vástago (que aún no sabe ni sentarse pero ya juega con el teclado mientras su madre intenta trabajar) es el resultado de la feliz unión de un chicodesistemas y la que suscribe.

Es decir, en breve va a andar con su propio smartphone jugando a angry birds y mirando películas de starwars.

Para él entonces, "My little geek" (Mi pequeño geek) el libro con el abecedario del nerdito, con el que puede aprender que E es la letra de Elefante y Z... de Zombie!
Una lástima que esté sólo en inglés. 
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When you say she's looking good, she acts as if it's understood...

She's cool, cool, cool, cool, Girl! Girl!

Anteojos 5 bits (más acá)

 

Colgante Princesa Leia

 Secador de pelo Darth Vader

Almohadón Toad

¿Cuál es el FB de Dios?

Después de éxitos tan rotundos como "el limbo no existe" y "usar un preservativo de vez en cuando no le hace mal a nadie" ahora la Iglesia Católica lanza "el Papa geek", una nueva manera de modernizar a la anciana institución y atraer más público jóven. 

Para ello, ahora el Papa no sólo tiene su propio canal de Yotube, también twittea. Aquí lo vemos aprendiendo a usar un IPad al grito de "miracolo, questo aparato e divino!".

En próximas apariciones podrían anunciarse más innovaciones como la confesión vía e-mail, para limpiar su almita sin moverse de su casa; las estampillas en 3d, para ver a su santo favorito como si lo tuviera al lado; y la venta de indulgencias por E-Bay (ah no, eso ya lo hicieron y les salió bastante mal).

Fuente     

Así estamos (II)

o "Definitivamente nos fuimos al tacho"

Se tatúa a sus 152 amigos de Facebook en los brazos

Así estamos...

o "la imbecilidad humana no tiene límites"

o "mejor que nos agarre el apocalipsis antes de que esta juventú llegue a gobernar el mundo"

o "no vendió su cerebro porque nadie le daba ni dos pesos con cincuenta"

Joven chino vendió su riñón para comprar un iPad 2 

Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos. 

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido. 

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

El que esté libre de pecado...

Una gran ilustración de un amigo de la casa. Siganlón, no los va a defradudar.

 

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.

Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov. 

Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.

Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales. 

Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.

El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.

Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, un blog que cree que el amor existe... sólo porque encontró su página de Facebook.

Apio verde tuyú

Cada día todo es más pequeño y más liviano, como si los seres humanos estuviésemos mutando en Hobbits petisos y patones imposibilitados de utilizar aparatos de más de 10 gramos de peso.

Pero, para que hoy todo sea mínimo y etéreo, primero debió ser ridículamente enorme, pesado y tan poco práctico como rascarse la oreja con el dedo gordo del pie.

Si no, miremos este ejemplo: hace 30 años nacía la primera computadora portátil. Portátil es un decir: el mamotreto pesaba 11 kilos. Con  64 Kb de memoria RAM y una pantalla que sólo permitía mostrar 52 caracteres por línea de texto la antecesora de las actuales laptops se nos revela como una verdadera bazofia. Pero, si no hubiese sido por ella, la Osborne 1, hoy por ejemplo no podríamos disfrutar de la inigualable sensación de escribir estupideces en nuestros blogs  mientras tomamos café en una plaza. Todo un avance para la humanidad.

Por eso, gracias Osborne 1, y ¡feliz cumpleaños!

La música amansa a las fieras, pero no elimina a tu madre del FB

¿Qué sucede cuando tu madre descubre el Facebook? Seguramente una catástrofe (parecida a la desgracia que se abate sobre uno cuando la madre comienza a usar un celular).

Estos muchachos hicieron de su desgracia un rock... y salió esto. Que lo disfruten.

Si no fuera por mamá...

Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.

Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.

Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).

Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.

Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.

Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.

Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor,  haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.

Eso, o pínchele la muñeca inflable.

Usted sabe lo que su hijo necesita. 

Y nosotros también... necesita otra madre. 

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.

Notición

Criticar al jefe en Facebook no es causal de despido en EE.UU.

Querido empleado harto de soportar las estupideces de su jefe, su ignorancia supina (porque está ultra probado que "el que sabe, sabe; y el que no sabe es jefe"), y sus chistes sin gracia, pellizcándose para no salir corriendo a pedir trabajo en el zoológico como limpiador de bosta de elefante. Digo, usted, que leyó el título que corona este post y salió corriendo a derramar toda su ira en el muro de Facebook, con insultos en varios idiomas, y colgó las fotos de su supervisor borracho en la fiesta de fin de año con comentarios ad hoc como "este mono nos da órdenes" o "con esa cara de nabo se cree Richard Gere" o cosas semejantes... Alto, respire hondo y lea de nuevo.
Criticar al jefe en FB no es causal de despido en EEUU. Si usted no vive en ese país nada le impide a su jefe meterle una patada donde no le da el sol cuando encuentre sus comentarios desparramados por el ciberespacio.
Y, por otro lado, aunque no lo despidan por sus críticas, seguramente encuentren algún otro motivo. Por ejemplo, que usted se la pasa en el susodicho FB y twitteando pavadas el 80% de la jornada laboral. Una injusticia, lo sabemos, pero el capitalismo salvaje suele ser así.

Hasta la próxima.

PIN: Pavotes Inventos Nuevos

Hace mucho tiempo, y en otra muestra de una visión de futuro inútil a todo servicio, desde este blog se anunció que el Blackberry -o BB para los más snobs- era uno de los inventos más nefastos que había pergeñado la humanidad. ¿Por qué? Porque tener uno de esos aparatejos significaba llevar la oficina en el bolsillo (y el despacho del jefe ubicado entre las nalgas).

Incluso se ha hablado de la aparición de adictos al susodicho teléfono. Algo que no comprendemos, habiendo adicciones tanto más divertidas, como la adicción al alcohol o al sexo, por poner sólo dos ejemplos. 

Pero, las empresas deben ampliar sus mercados permanentemente, y no contentos con haber hecho más miserable la vida de millones de empleados prolongando su jornada laboral a las 25hs diarias, han decidido ir  por más. Y ahora se lanzaron a la conquista de nuestros púberes imberbes,  que han caído fácilmente en las garras de los gigantes corporativos y andan como zombies chateando todo el día gracias al famoso BB.

Por lo tanto, si usted, querido lector, un día de estos divisa un proyecto de ser humano encorvado sobre un tecladito minúsculo y moviendo los dedos a un ritmo demencial, mientras babea por las comisuras de los labios, y hace sonidos guturales, no se asuste, es un adolescente al que sus progenitores han comprado un BB.

Frente a este tipo de especimen es inútil tratar de entablar conversación (y tampoco entendemos por qué alguien querría hacerlo, pero hay gente para todo). Sólo responderán al sonido que les avisa que han recibido otro mensaje, produciendo aún más litros de baba, como los perros de Pavlov del siglo XXI.

Pero si usted es insistidor, o para peor, es el padre de ese humanoide perdido en las redes del ciberespacio, y ya no sabe cómo hacer para que su hij@ le conteste, no trate de preguntar cómo está el tiempo, si mañana lloverá o qué quiere de comer. 

Pregúntele "¿cuál es tu PIN?", y seguramente obtenga alguna respuesta.
 

(Este comercial es sólo una muestra de los efectos adversos del BB sobre la mente humana.)


Este fue otro servicio de Ciberviviendo. Un blog que sólo vive el presente, porque el futuro le da miedito. 

Sucundun, sucundun (o cómo pasar un verano muy geek)

Estalló el verano, y como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo, un blog de servicios a la comunidad, les trae algunos implementos tecnológicos para que ni aún en malla usted deje de ser ese nerd que todos conocemos.

Que lo disfruten!

Bolso con cargador solar de baterías.

Ojotas con detector de metales (para los que se hartan de jugar al tejo, ahora pueden emprender otra actividad inútil)

Anteojos con pantalla, para reproducir lo que lleva en su IPhone

 Heladerita para musicalizar las tardes (y troturar a sus vecinos de veraneo)

Mp3 para escuchar bajo el agua

Una hamaca de bolsillo

Y para los que se quedan en la ciudad... un aire acondicionado de mano

Estamos en contra

Y le rebanaríamos los deditos de a uno con la tapa de una lata de arvejas oxidada, a todos aquellos homúnculos miserables que nos hacen sonar el teléfono celular un par de veces y después cortan, para que uno los llame, con la excusa (a esta altura inverosímil) de que "se quedaron sin tarjeta".

Por las faldas de Fortuna, antes de desperdigar tu avaricia por el mundo, usá un teléfono público, matá al cocodrilo que tenés morando en el bolsilloy gastá cinco pesos roñosos, o abstenete de realizar la llamada. Eso, o la próxima vez que escuche que te quedaste sin tarjeta, te dejaré sin ganas de vivir a base de hacerte un piercing con un taladro hidráulico.

 

Muchas gracias. 

Y un día nuestros nietos preguntarán "y qué era un blog?"

Excelente video. Las reacciones de los niños frente a objetos tan extraños como un diskette o un GameBoy.
Que lo disfruten.

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