Yo también envié una cadena

Ya hemos dado suficiente muestra de nuestro odio visceral por los humanoides que reenvían cadenas de mails con asuntos tan importantes para el futuro de la especie como "Hotmail va a cerrar" o "Cuidado, no abras el mail con el asunto 'Sos un boludo a cuerda' porque puede contener un virus (o algunas verdades)". 

Después de años de poseer una cuenta de correo electrónico el 90% de los cibervivientes sabe que no existe ningún nigeriano bondadoso que nos quiere regalar tres millones de dólares, ni hay una lotería en Katmandú que hemos ganado sin siquiera saber que existía. Hay un 10% que vive -y vivirá- en un termo.

Pero, haciendo memoria, la que suscribe recordó de pronto que ella misma fue víctima de una cadena de correo, ¡aún cuando el e-mail no existía!

En su defensa diremos que esto le sucedió en su más tierna infancia. Cuando era toda bondad e inocencia.

La susodicha encontró un sobre debajo de su puerta, totalmente en blanco, y como no pudo resistir la tentación lo abrió.

En el interior había una hoja fotocopiada con una carta manuscrita en la que se enumeraban una serie de estupideces incomprobables, tales como "Raúl Gómez recibió esta carta, continuó la cadena y a los 5 días se ganó el loto" o "Margarita Ramos decidió no continuar con la cadena y a los tres días se murió atropellada por el 60".

El cometido de la misiva era que el receptor hiciera un número determinado de copias y lo repartiera a diferentes personas. 

A mayor cantidad de copias entregadas, mayor el grado de buena suerte que uno obtendría.

Pero lo más importante era que si el receptor decidía tirar la carta y cortar la cadena, el mismo infierno se abatiría sobre él.

Todo tenía plazos fijos, como en un banco mágico: a los 5 días comenzaban los efectos de la carta.

Demás estar decir que la que suscribe hizo las copias y las repartió por el barrio (con terror de ser descubierta en semejante pavada). Y demás está decir que no se ganó el loto. Ni a los cinco días, ni a los cinco años.

Lo que se pregunta hoy la que suscribe, un poco enternecida por su ingeniudad de niña, ¿es qué clase de beneficio reportaba la cadena en cuestión?

A excepción del 10% de seres que viven en un termo, sabemos que las cadenas de e-mail se realizan para hacer publicidad, recabar bases de datos... pero y ¿en este caso? ¿Qué objetivo buscaba el que comenzó la cadena?

Un verdadero misterio... a no ser que la respuesta estuviera a la vuelta de la esquina. De la esquina de la que suscribe. Donde estaba el kiosko de Chicho, dueño rgulloso de su última adquisición tecnológica, una reluciente y nuevita fotocopiadora. 

 

Fiestontas 3.0

Ya lo venimos anunciando hace mucho, y como era de esperarse nadie nos prestó ni la más mínima atención: la humanidad camina inexorablemente a su extinción. Y no porque el año que viene los Mayas se venguen de los conquistadores y vuelvan en forma de fantasmas con taparrabos a rebanar cabezas. Tampoco porque la capa de ozono se haya agigantado convirtiendo nuestra atmósfera en un horno microondas. 

No, la humanida perecerá ahogada en el mar de su propia estupidez.  

Este momento del año, tan caro para este blog, es donde se da uno de los picos de pelotudez social más altos del año. Nos envuelve el "espíritu navideño", esa invención capitalista para venderte más porquerías innecesarias y de pronto todos nos amamos los unos a los otros. 

Prueba de eso es la siguiente publicidad de una afamada marca de telefonía móvil que últimamente intenta describir a la humanidad 3.0 en sus comerciales. Una humanidad, sépanlo queridos publicistas, a la que no nos interesa pertenecer, si es así de zopenca.

Entonces, siguiendo esta lógica, en estos tiempos de redes sociales y smartphones lo que tenemos por delante son las fiestas 3.0. 

En la publicidad se ve a un jóven que en plena celebración navideña (y sin dar signos de estar borracho, lo que explicaría muchas cosas) se levanta de la mesa para mandar el consabido saludo por SMS a su lista de contactos. En ese mensaje de morondanga que dice "Feliz navidad" se resume la descripción que del humanoide 3.0: un ser abyecto idiotizado por la tecnología y las corporaciones empresariales multinacionales. Por qué, dirá usted, querido lector.

El susodicho mensaje es enviado a: 

- el jefe que lo explota y mientras se va de vacaciones lo mantiene trabajando en un cubículo inmundo por dos pesos con cincuenta la hora.

- el cerrajero que lo esquilma por hacer un trabajo tan refinado como romperle la puerta a mazazos porque el protragonista se olvidó las llaves adentro.

- el vendedor de la inmobiliaria que le miente como a un niño y le vende una casa a punto de derrumbarse cada vez que pasa el tren.

O sea, un grupo de gentuza que merecería la muerte antes que un mensaje de salutación. 

¿Y por qué manda ese mensaje de porquería este especimen de la generación 3.0? 

Porque es un reverendo imbécil.

El mismo imbécil que gasta los dos pesos que gana en esa oficina asquerosa para comprarle una línea de teléfono móvil a la afamada marca de la bolita y poder mandar el mensajito de mierrrda a las 12 de la noche. Mensajito que no llegará hasta la mañana siguiente, si el pobre infeliz tiene suerte, porque la afamada marca de telefonía móvil tiene el servicio caído, gracias al arranque de felicidad de sus usuarios.

Por todo lo dicho, este blog que es amigo de la tecnología pero enemigo de los boludos que la utilizan le recomienda:

Salude a sus amigos, sus parientes, incluso al Tío Roberto que es medio nazi, pero por favor, absténgase de mandar el consabido mensajito por sms a toda a lista de contactos, entre los que se encuentra esa gente dedicada a hacerle la vida más miserable.

Muchas gracias.

Ciberviviendo, un blog que no cree en el espíritu navideño, pero defiende con la vida las bebidas espirituosas.

Dulce Navidad

La Navidad es una verdadera porquería, y lo hemos dicho en varias oportunidades.

Pero, si tenés estas lucecitas para decorar el árbol puede que todo tenga otro color. Un color más geek...

Mario y Fafa

Les presento a Mario y a Fafa, que desde Youtube nos hablan de todo un poco, y nos alegran el día.

Es una lástima que los videos no estén subtitulados en español, pero para el que entienda un poco de inglés les recomiendo fervientemente que los vean.
Aquí, 10 razones por las que odiamos Facebook (Mario, Fafa y la que suscribe).
Que lo disfruten.


1. Bebés
2. "Esta es una foto de lo que acabo de comer"
3. Mi madre también está en Facebook (¿no debería ser la razón número 1?)
4. Sugerir que "me gusta" algo que te beneficia
5. Descubrir que tus viejos amigos cool se volvieron locos y ahora son fans de Rock of love de Bret Michaels
6. Recibir regalos, que son dibujitos de vacas, de "Moo-land"
7. Ser etiquetadx en fotos donde te ves terrible
8. Los amigos "sugeridos" por FB
9. La configuración de privacidad por defecto
10. El alcohol mezclado con FB

Los pájaros, versión 3.0

Fuente

5 días de Facebook

Ciberviviendo recomienda

Este post de @Sallesino. 

De nada.

El rey mandó que la dejasen dormir hasta que su hora de despertar hubiese llegado...

fuente

Before and after, o Cómo la tecnología te hizo un poco más estúpido de lo que ya eras

- Antes llegabas a la puerta de la casa de alguien y tocabas el timbre. Hoy le mandás un SMS diciendo "estoy abajo".

- Si durante una conversación surgía una pregunta que nadie podía responder, como por ejemplo, "cómo se llamaba el actor de La fiesta inolvidable", tu cerebro se quedaba buscando la respuesta hasta que, a las 5 am, te despertabas al grito de "Peter Sellers, la puta madre!"
Ahora simplemente lo gugleás y listo el pollo. (Nótese que la actividad cerebral es prácticamente nula.)

- Antes llamabas a tus amigos para organizar una salida. En cinco minutos estaba todo resuelto.
Ahora estás tres días mandando mails o chateando en grupo, para terminar encontrándose en el mismo lugar de siempre, a la misma hora de siempre.

- Antes le preguntabas a algún conocido si sabía algo de esx chicx que te gustaba. Ahora lo buscás en Facebook (y te enterás de todo eso que no querías saber hata, por lo menos, después de dos años de convivencia).

- Antes te sentabas en un café con un grupo de vagos a hablar pavadas durante horas. Ahora twitteas esas mismas pavadas, pero con un grupo de vagos totalmente desconocidos.

Para las generaciones futuras (de nerditos)

Encontré EL libro para #hijo. Recordemos que el susodicho vástago (que aún no sabe ni sentarse pero ya juega con el teclado mientras su madre intenta trabajar) es el resultado de la feliz unión de un chicodesistemas y la que suscribe.

Es decir, en breve va a andar con su propio smartphone jugando a angry birds y mirando películas de starwars.

Para él entonces, "My little geek" (Mi pequeño geek) el libro con el abecedario del nerdito, con el que puede aprender que E es la letra de Elefante y Z... de Zombie!
Una lástima que esté sólo en inglés. 
Fuente 

When you say she's looking good, she acts as if it's understood...

She's cool, cool, cool, cool, Girl! Girl!

Anteojos 5 bits (más acá)

 

Colgante Princesa Leia

 Secador de pelo Darth Vader

Almohadón Toad

¿Cuál es el FB de Dios?

Después de éxitos tan rotundos como "el limbo no existe" y "usar un preservativo de vez en cuando no le hace mal a nadie" ahora la Iglesia Católica lanza "el Papa geek", una nueva manera de modernizar a la anciana institución y atraer más público jóven. 

Para ello, ahora el Papa no sólo tiene su propio canal de Yotube, también twittea. Aquí lo vemos aprendiendo a usar un IPad al grito de "miracolo, questo aparato e divino!".

En próximas apariciones podrían anunciarse más innovaciones como la confesión vía e-mail, para limpiar su almita sin moverse de su casa; las estampillas en 3d, para ver a su santo favorito como si lo tuviera al lado; y la venta de indulgencias por E-Bay (ah no, eso ya lo hicieron y les salió bastante mal).

Fuente     

Así estamos (II)

o "Definitivamente nos fuimos al tacho"

Se tatúa a sus 152 amigos de Facebook en los brazos

Así estamos...

o "la imbecilidad humana no tiene límites"

o "mejor que nos agarre el apocalipsis antes de que esta juventú llegue a gobernar el mundo"

o "no vendió su cerebro porque nadie le daba ni dos pesos con cincuenta"

Joven chino vendió su riñón para comprar un iPad 2 

Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos. 

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido. 

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

El que esté libre de pecado...

Una gran ilustración de un amigo de la casa. Siganlón, no los va a defradudar.

 

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.

Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov. 

Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.

Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales. 

Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.

El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.

Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, un blog que cree que el amor existe... sólo porque encontró su página de Facebook.

Apio verde tuyú

Cada día todo es más pequeño y más liviano, como si los seres humanos estuviésemos mutando en Hobbits petisos y patones imposibilitados de utilizar aparatos de más de 10 gramos de peso.

Pero, para que hoy todo sea mínimo y etéreo, primero debió ser ridículamente enorme, pesado y tan poco práctico como rascarse la oreja con el dedo gordo del pie.

Si no, miremos este ejemplo: hace 30 años nacía la primera computadora portátil. Portátil es un decir: el mamotreto pesaba 11 kilos. Con  64 Kb de memoria RAM y una pantalla que sólo permitía mostrar 52 caracteres por línea de texto la antecesora de las actuales laptops se nos revela como una verdadera bazofia. Pero, si no hubiese sido por ella, la Osborne 1, hoy por ejemplo no podríamos disfrutar de la inigualable sensación de escribir estupideces en nuestros blogs  mientras tomamos café en una plaza. Todo un avance para la humanidad.

Por eso, gracias Osborne 1, y ¡feliz cumpleaños!

La música amansa a las fieras, pero no elimina a tu madre del FB

¿Qué sucede cuando tu madre descubre el Facebook? Seguramente una catástrofe (parecida a la desgracia que se abate sobre uno cuando la madre comienza a usar un celular).

Estos muchachos hicieron de su desgracia un rock... y salió esto. Que lo disfruten.

Si no fuera por mamá...

Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.

Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.

Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).

Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.

Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.

Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.

Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor,  haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.

Eso, o pínchele la muñeca inflable.

Usted sabe lo que su hijo necesita. 

Y nosotros también... necesita otra madre. 

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.