Ese tumor que tienes, cielito lindo, junto a tu Nokia...

La Organización Mundial de la Salud va a investigar si el celular produce cáncer. Un notición para todos los hipocondríacos que a partir de ahora pensarán que van a perecer producto de un tumor cerebral cada vez que les salga un grano en la frente.
Mientras que los resultados de la investigación llegan a nuestras manos (y mientras pensamos dónde ubicamos generalmente el celular, para ir despidiéndonos de esa parte del cuerpo), en este blog queremos dar a conocer los daños que ya sabemos con toda certeza que provoca el celular.

- El teléfono celular es el causante del 10% de los matricidios mundiales. El 50% de los asesinatos se producen tiempo después de que las progenitoras aprenden a usar los mensajes de texto. El otro 50% ocurre durante el proceso de aprendizaje mediante el cual los hijos intentan enseñarle a usar el celular a sus madres.

- El 65% de los adolescentes se quedará sordo antes de llegar a los 30. Esto se debe al volumen en el que escuchan música con sus celulares. A su vez, el 40% de sus padres se quedarán pelados después de arrancarse el cabello cuando se enteren del tipo de música que le gusta escuchar a sus hijos. 

- El 25% de las parejas se separa después de encontrar mensajes de texto comprometedores en el celular de su compañerx. El 50% de los abandonados llama a sus ex con el id bloqueado por los menos dos veces durante el primer mes y corta cuando el otro atiende. El otro 50% intenta componer la relación… enviando un mensaje de texto.
En el 80% de los casos el susodicho abandonado está bebido. 

- Beber y usar el celular es la causa del 50% de las rupturas de pareja, del 20% de los despidos, y del 90% de imágenes que dan vergüenza ajena en FB.

- El 63% de los trabajadores en relación de dependencia intentó suicidarse un tiempo después de haber adquirido un Blackberry. El 80% de ellos no pudo llevar a cabo esta tarea... porque fueron interrumpidos por el jefe.

El que esté libre de pecado...

Una gran ilustración de un amigo de la casa. Siganlón, no los va a defradudar.

 

Ayer pasé por tu casa y me tiraste un peine. Me vino al pelo.

Si tú, oh humanoide falto de la valentía suficiente para hablarle a es@ desconocid@ que ves todos los días en la parada del ómnibus y que produce en tí suspiros a repetición, o el mismo efecto que el sonido de una campana a los perros de Pavlov. 

Si tú eres de esos que necesitan llevar un amigo a todos lados, porque eres incapaz de iniciar una conversación con un especímen del sexo opuesto sin exponerte a tener un ataque de nervios que te deje en coma.

Si perteneces a ese grupo de personas (cada vez más amplio) que morirían vírgenes si no fuera por la existencia de las redes sociales. 

Para tí, y en otra muestra de que internet viene a resolver todos los problemas de la humanidad, existe Ayer pasé: una página web destinada a encontrar a esos perfectos desconocidos que vemos en lugares públicos y que si no fuera por nuestra infinita timidez (o estupidez) convertiríamos en el padre o madre de nuestros hijos.

El funcionamiento es simple: entra a la página, describe a la persona que estás buscando, dónde la viste, y siéntate a esperar que la magia de internet haga lo suyo.

Eso o la próxima vez tómate un valium y andá a hablar con la chica que te gusta, porque si esperas todo de las redes sociales vas a terminar teniendo sexo con un mouse óptico.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, un blog que cree que el amor existe... sólo porque encontró su página de Facebook.

Apio verde tuyú

Cada día todo es más pequeño y más liviano, como si los seres humanos estuviésemos mutando en Hobbits petisos y patones imposibilitados de utilizar aparatos de más de 10 gramos de peso.

Pero, para que hoy todo sea mínimo y etéreo, primero debió ser ridículamente enorme, pesado y tan poco práctico como rascarse la oreja con el dedo gordo del pie.

Si no, miremos este ejemplo: hace 30 años nacía la primera computadora portátil. Portátil es un decir: el mamotreto pesaba 11 kilos. Con  64 Kb de memoria RAM y una pantalla que sólo permitía mostrar 52 caracteres por línea de texto la antecesora de las actuales laptops se nos revela como una verdadera bazofia. Pero, si no hubiese sido por ella, la Osborne 1, hoy por ejemplo no podríamos disfrutar de la inigualable sensación de escribir estupideces en nuestros blogs  mientras tomamos café en una plaza. Todo un avance para la humanidad.

Por eso, gracias Osborne 1, y ¡feliz cumpleaños!

La música amansa a las fieras, pero no elimina a tu madre del FB

¿Qué sucede cuando tu madre descubre el Facebook? Seguramente una catástrofe (parecida a la desgracia que se abate sobre uno cuando la madre comienza a usar un celular).

Estos muchachos hicieron de su desgracia un rock... y salió esto. Que lo disfruten.

Si no fuera por mamá...

Si usted es la orgullosa madre de un humanoide que con cuarenta años aún vive en su casa y no aprendió ni a atarse los cordones solo.

Si su vástago recibe una cantidad infinita de elogios, entre los cuales no aparece ni "lindo", ni "agraciado", ni "inteligente". Es decir, si su hijo es un flor de nabo al que el resto considera "simpático" por decirle algo y dejarlo contento.

Si su retoño jamás tuvo una novia, a excepción de la muñeca inflable que supone esconder de su mirada en el placard del cuarto (ese reducto inmundo y maloliente, empapelado de mujeres en paños menores y poses sugerentes donde su hijo pasa la mayor parte del día).

Si usted, oh madre sobreprotectora, además de estar orgullosa también está re podrida de tener que lavarle los calzones a semejante grandulón y no ve la hora de encajárselo a alguien más, no desepere, internet es la solución a sus problemas.

Entre en "Date my single kid" y encuentre un grupo de muchas madres como usted, deseperadas por dehacerse de sus engendros.

Busque a su nuera ideal, hable con la madre de la susodicha, entre ambas coordinen la salida romántica de los dos ineptos sociales que han criado y cruce los dedos para que todo tenga un final feliz.

Y si su hijo o hija se rebela y no quiere ir a la cita, demostrando una independencia que a usted siempre la pone de mal humor,  haga lo que siempre hace: no le lleve el apunte. Total, todos sabemos que las opiniones de su hijo no le interesan a nadie.

Eso, o pínchele la muñeca inflable.

Usted sabe lo que su hijo necesita. 

Y nosotros también... necesita otra madre. 

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, que festeja que madre haya una sola, porque de lo contrario, ya se hubiese pegado un tiro en la frente.

Notición

Criticar al jefe en Facebook no es causal de despido en EE.UU.

Querido empleado harto de soportar las estupideces de su jefe, su ignorancia supina (porque está ultra probado que "el que sabe, sabe; y el que no sabe es jefe"), y sus chistes sin gracia, pellizcándose para no salir corriendo a pedir trabajo en el zoológico como limpiador de bosta de elefante. Digo, usted, que leyó el título que corona este post y salió corriendo a derramar toda su ira en el muro de Facebook, con insultos en varios idiomas, y colgó las fotos de su supervisor borracho en la fiesta de fin de año con comentarios ad hoc como "este mono nos da órdenes" o "con esa cara de nabo se cree Richard Gere" o cosas semejantes... Alto, respire hondo y lea de nuevo.
Criticar al jefe en FB no es causal de despido en EEUU. Si usted no vive en ese país nada le impide a su jefe meterle una patada donde no le da el sol cuando encuentre sus comentarios desparramados por el ciberespacio.
Y, por otro lado, aunque no lo despidan por sus críticas, seguramente encuentren algún otro motivo. Por ejemplo, que usted se la pasa en el susodicho FB y twitteando pavadas el 80% de la jornada laboral. Una injusticia, lo sabemos, pero el capitalismo salvaje suele ser así.

Hasta la próxima.

PIN: Pavotes Inventos Nuevos

Hace mucho tiempo, y en otra muestra de una visión de futuro inútil a todo servicio, desde este blog se anunció que el Blackberry -o BB para los más snobs- era uno de los inventos más nefastos que había pergeñado la humanidad. ¿Por qué? Porque tener uno de esos aparatejos significaba llevar la oficina en el bolsillo (y el despacho del jefe ubicado entre las nalgas).

Incluso se ha hablado de la aparición de adictos al susodicho teléfono. Algo que no comprendemos, habiendo adicciones tanto más divertidas, como la adicción al alcohol o al sexo, por poner sólo dos ejemplos. 

Pero, las empresas deben ampliar sus mercados permanentemente, y no contentos con haber hecho más miserable la vida de millones de empleados prolongando su jornada laboral a las 25hs diarias, han decidido ir  por más. Y ahora se lanzaron a la conquista de nuestros púberes imberbes,  que han caído fácilmente en las garras de los gigantes corporativos y andan como zombies chateando todo el día gracias al famoso BB.

Por lo tanto, si usted, querido lector, un día de estos divisa un proyecto de ser humano encorvado sobre un tecladito minúsculo y moviendo los dedos a un ritmo demencial, mientras babea por las comisuras de los labios, y hace sonidos guturales, no se asuste, es un adolescente al que sus progenitores han comprado un BB.

Frente a este tipo de especimen es inútil tratar de entablar conversación (y tampoco entendemos por qué alguien querría hacerlo, pero hay gente para todo). Sólo responderán al sonido que les avisa que han recibido otro mensaje, produciendo aún más litros de baba, como los perros de Pavlov del siglo XXI.

Pero si usted es insistidor, o para peor, es el padre de ese humanoide perdido en las redes del ciberespacio, y ya no sabe cómo hacer para que su hij@ le conteste, no trate de preguntar cómo está el tiempo, si mañana lloverá o qué quiere de comer. 

Pregúntele "¿cuál es tu PIN?", y seguramente obtenga alguna respuesta.
 

(Este comercial es sólo una muestra de los efectos adversos del BB sobre la mente humana.)


Este fue otro servicio de Ciberviviendo. Un blog que sólo vive el presente, porque el futuro le da miedito. 

Sucundun, sucundun (o cómo pasar un verano muy geek)

Estalló el verano, y como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo, un blog de servicios a la comunidad, les trae algunos implementos tecnológicos para que ni aún en malla usted deje de ser ese nerd que todos conocemos.

Que lo disfruten!

Bolso con cargador solar de baterías.

Ojotas con detector de metales (para los que se hartan de jugar al tejo, ahora pueden emprender otra actividad inútil)

Anteojos con pantalla, para reproducir lo que lleva en su IPhone

 Heladerita para musicalizar las tardes (y troturar a sus vecinos de veraneo)

Mp3 para escuchar bajo el agua

Una hamaca de bolsillo

Y para los que se quedan en la ciudad... un aire acondicionado de mano

Estamos en contra

Y le rebanaríamos los deditos de a uno con la tapa de una lata de arvejas oxidada, a todos aquellos homúnculos miserables que nos hacen sonar el teléfono celular un par de veces y después cortan, para que uno los llame, con la excusa (a esta altura inverosímil) de que "se quedaron sin tarjeta".

Por las faldas de Fortuna, antes de desperdigar tu avaricia por el mundo, usá un teléfono público, matá al cocodrilo que tenés morando en el bolsilloy gastá cinco pesos roñosos, o abstenete de realizar la llamada. Eso, o la próxima vez que escuche que te quedaste sin tarjeta, te dejaré sin ganas de vivir a base de hacerte un piercing con un taladro hidráulico.

 

Muchas gracias. 

Y un día nuestros nietos preguntarán "y qué era un blog?"

Excelente video. Las reacciones de los niños frente a objetos tan extraños como un diskette o un GameBoy.
Que lo disfruten.

Fuente

Los 10 propósitos de año nuevo que olvidará el 2 de enero

LLega un nuevo año, y con él, un listado interminable de proyectos y propósitos que uno se hace, entusismado ante la vista de esas hojitas sin usar del calendario (ese calendario horrendo que nos regaló la vieja de la panadería). 

Algunos prometen empezar la dieta mientras empuñan una pata de pavita rellena como batuta. Otros aseguran que volverán a estudiar, eliminarán el cigarrillo de sus vidas, o dejarán el alcohol (esto último lo dicen absolutamente borrachos). 

Dos días después nadie recuerda esas actividades tan loables que prometimos realizar. Así nos va. 

Aquí, un listado de propósitos de año nuevo, al estilo de ciberviviendo: un poco nerds, un poco inútiles, y que sabemos nunca vamos a realizar.

1. Retomaré la actividad de mi blog -en coma hace varios meses- y postearé por lo menos dos veces por semana.

  

2. Limpiaré la casilla de mails laborales para que el chico de sistemas no tenga que trabajar horas extras cada vez que prendo mi computadora.

3. No llamaré al chico de sistemas sin antes apagar y prender repetidas veces el artefacto que no funciona (mitad para ahorrarle trabajo al susodicho chico de sistemas, mitad para no tener que escucharlo decir siempre lo mismo.)

4. Borraré los archivos supérfluos de mi PC, que está a punto de implotar por falta de espacio en disco.

5. No perderé la mitad del día jugando al Pet Society en Facebook y me dedicaré a ser más productiv@ en el trabajo.

6. Haré una selección de las 5000 fotos digitales que poseo y las enviaré a imprimir.

7. Pasaré el revisor ortográfico cada vez que envíe un mail, para no martirizar al resto de la humanidad con mi ignorancia supina.

8. No utilizaré el celular como método de tortura (por medio de la utilización de ringtones insufribles, la emisión indiscriminada de mensajes de texto inútiles, o la conversación con mis interlocutores a los gritos en el colectivo).

9. Antes de hacer click en "aceptar" leeré de manera completa los términos y condiciones de todas las redes sociales, aplicaciones y demás lugares en los que me anoto.

10. Sólo twittearé cosas inteligentes... esteee... bueno, más bien: no twittearé tantas estupideces por minuto.

Bueno, quizás deje de twittear, que va a ser más fácil.

¡Feliz 2011, cibervivientes!

Luciérnaga curiosa

En estas navidades, oh querido festejante, en lugar de rompernos los tímpanos a base de petardos, cañitas voladoras y demás elementos pirotécnicos que nos obligan a escabullirnos debajo de la mesa junto al perro (aterrorizado y con ganas de suicidarse con las guirnaldas del arbolito) ¿por qué no optar por la belleza simple de una estrellita, o una bengala?

Estrellitas y bengalas cuyo principal atractivo es la posibilidad de hacer formas luminosas y correr por la calle convertido en un bichito de luz de proporciones descomunales y con problemas de motricidad: un verdadero espectáculo para toda la familia.

Y para mejorar aún más esta experiencia, tan simple y que no molesta a nadie (excepto que uno sea lo suficientemente nabo como para quemarse los dedos prendiendo la bengala al revés y cosas semejantes), hoy le presentamos una aplicación para IPhone destinada a captar esas "pinturas" hechas con luz.

Ahora sí: juegue con su cuñado a ver quién dibuja mejor la cara de pocos amigos de la tía Maruca. Escriba el nombre de la persona amada o insulte al vecino que le tira los carozos de cereza al patio, de forma original y artística.

Las posibilidades son infinitas. 

Pruebe, y después nos cuenta.

 

Las noticias que no miramos (porque no existen)

Miles de floggers mueren porque "no les llega el agua al tanque"

Según un estudio realizado por una prestigiosa universidad, durante 2010, miles de jóvenes autodenominados "floggers" habrían muerto a causa de la escasa irrigación sanguínea que les llegaba al cerebro, motivado por el uso prolongado de pantalones demasiado ajustados, conmunmente llamados chupines.

Por otro lado, la mencionada casa de estudios, afirma que los serios trastornos de comunicación que presentaban los susodichos jóvenes -que les llevaba a decir palabras como "arre" cada dos segundos- también estarían provocados por esta moda malsana.

De esta manera, los números confirman que la desparición paulatina de este tipo de individuos en calles y shoppings de la ciudad no se debería al repentino alejamiento de Cumbio, su líder, que harta de su fama sin sentido se unió a las huestes del periodismo de investigación, o a que los susodichos  jóvenes se dedicaron a laburar (como rogaban sus progenitores, hartos de ver a sus retoños sacarse fotos como única actividad vital) sino a la extinción lisa y llana de los mismos.

 

 

Prende y apaga

Imbuídos del espíritu navideño, ese tsunami que nos asalta cada año inundándolo todo de palabras melosas, cursilerías de toda laya, pobres diablos muriendo de hipotensión a causa de sus disfraces de Papá Noel -tan aptos para nuestras latitudes- y arbolitos de plástico lastimosos en cada rincón; hoy queremos dedicar este post a un invento navideño miserable si los hay.

Una creación del mismísimo Mefistófeles, un día en el que se levantó con dolor de callos plantales, y decidió torturar un poco más a la humanidad.

Un producto que debería ser prohibido por causar daños severos en la psiquis humana. En fin, una verdadera, lisa y llana ba-zo-fia.

Hablamos, queridos lectores, de las luces de navidad con musiquita.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió inventar semejante artefacto? Y peor aún,

¿a qué cerebro destruído por exceso de pan dulce seco y champagne barato  puede pensar que es una buena idea adornar un arbolito de navidad con una ristra de luces que no sólo son horribles en su juego esquizoide de colores sino que además nos canta un villancico en taiwanés ad infinitum?

Jingle bells repetida hasta que nos estallan los oídos (o nos los hacemos estallar con un rompeportones). Qué hermoso.

La próxima vez que divisemos semejante afrenta a la dignidad  y conservación humanas, no dudaremos en destruir a patadas el susodicho arbolito y  pisotear sus luces cantoras, no sin antes acogotar con una guirnalda de colores al dueño de ese engendro navideño por carecer de gusto y de la más mínima decencia.

Están avisados.

Hasta la próxima.

Y felicidades.

Haciendo el 4, por internet

Se vienen las fiestas. Esa época tan hermosa en la que millones de homúnculos corren desesperados a amontonarse en shoppings y centros comerciales de toda calaña para desperdigar el famoso espíritu navideño, que no se trataría de un sentimineto de amor a la humanidad, sino más bien de una compulsión repentina por el consumo desmedido de objetos, alimentos hipercalóricos y bebidas alcohólicas.

Bebidas que comienzan a circular por vasos (de vidrio y sanguíneos) mucho antes del 25 de diciembre, en las reuniones y fiestas laborales, en las que tanto jefes como empleados pierden todo sentido de la jerarquía y  -en el mejor de los casos- terminan bailando arriba de las mesas con la corbata cual vincha, al grito de "mueve tu cucu".

Frente a este escenario, que se repetirá año a año hasta el fin de los tiempos, un grupo de creativos ha desarrollado el test de alcoholemia online. Un invento destinado a resguardar la poca honra que le queda a esa gente que, no contenta con realizar el baile de la botella frente al presidente de la empresa, decide colgar la performance en youtube. O bien, sumido en los efectos de los tres litros de champange barato que se acaba de tomar, prende la computadora y hace público su amor por el gerente de recursos humanos comentando en su facebook que "lo partiría como un queso cuartirolo"; se saca fotos en tanga y se las manda por mail a su ex con el asunto "mirá lo que te estás perdiendo"; o decide hacer una composición titulada "Mi suegra" en la que realizará la semblanza de "esa vieja podrida que me hace la vida imposible y mataría sin dudarlo", entre muchos otros ejemplos.

El susodicho programa "mediante un simple test de coordinación determina si el internauta se encuentra apto para interactuar o no. Algunas de las pruebas consisten en identificar correctamente un grupo de luces intermitentes, o seguir con el cursor del mouse un dedo en movimiento." Si el usuario no supera la prueba, no se le permite postear.

Desde este blog abogamos por la creación de otros programas similares, que harán la vida de todos los ususarios de internet un poco menos miserables, a saber:
- detector de enano fascista (que bloquee comentarios del estilo de "hay que matarlos a todos" o "con los militares esto no pasaba", para diarios online, blogs y demás foros)
- detector de madre al teclado (que evite mails incomprensibles, cadenas y powerpoints pedorros)
- o el test de estupidez galopante.
Este último es el más revolucionario, ya que de funcionar, creemos que el 80% de los contenidos de internet desaparecían del mapa.
Incluido este blog.
Pero estamos dispuestos a sacrificarnos. Todo sea por lograr un mundo mejor.

Hasta la próxima.
Ciberviviendo, un blog que no sabe decir el abecedario al revés, ni aún estando sobrio.
 

Creer o reventar

Mark Zuckerberg: “Nunca vendemos información personal a los anunciantes”

No sé qué mente podrida y retorcida se puede haber imaginado que una organización filantrópica como Facebook, destinada a mejorar a la humanidad toda, puede llegar a hacer semejante cosa.

Cómo podríamos no creerte Mark... Tú, que posees la base de datos personales más gigantesca de la historia. Base de datos que los propios usuarios asienten en aumentar, aceptando términos y condiciones que nunca jamás leen. ¿Quién podría pensar que toda esa masa de información acumulada en un sólo lugar puede ser utilizada con fines comerciales?

Te creemos Mark.

Acaso, ¿tenemos alguna otra opción?

Tararara rará rará, tararara rará rarará

Este blog estrangularía sin piedad con sus propias manos a todos aquellos poseedores de teléfonos (ya sea empresas, humanoides con aires de importancia, y call centers de atención al cliente cuyos operadores se la pasan las 24 horas ocupados) que a esta altura del siglo XXI siguen poniendo bodrios tales como Para Elisa o El golpe como melodías de espera.

Pensándolo bien, estamos en contra de cualquier tipo de música de espera telefónica y/o mensaje grabado por un locutor, en el que se nos anuncia que los operadores se encuentran momentáneamente ocupados (el concepto de "momentáneamente" es particularmente extenso para cierta gente) o que nos relata las bondades de la empresa con la que estamos intentando comunicarnos (y que sabemos que son puro cuento, lo que justamente constituye el motivo de nuestra llamada).

Si no nos quieren atender, por favor, no nos torturen con una musiquita en loop para que salgamos corriendo a cortarnos las venas con el filo de una hoja de papel higiénico.

Si sus operadores están tan ocupados, contraten más, pedazo de miserables.

O bien, en una demostración de responsabilidad social empresaria, dejen un mensaje que diga "su llamado no nos importa en lo más mínimo, si así lo desea puede dirigirse a Magoya, que seguramente lo atenderá con mucho gusto".  Y problema solucionado.

Eso es todo.

Hasta la próxima.

 

Enyesate... el cerebro

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije". 

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio. 

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio). 

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis. 

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Estamos en contra

de los enchufes con dos patitas planas.