Trick or Geek

Si eres uno de esos homínidos infectos que, con tal de emborracharse con alguna excusa, celebran festividades absolutamente ajenas a nuestras costumbres, como es el caso de Halloween...

Y si además, porque la vida a veces se ensaña de maneras horrendas, eres medio nerdito, este post es para tí.

Como somos un blog de servicios, y no discriminamos a nadie, ni siquiera a gente como tú, que merecería ser devorado por un ejército de zombies disfrazados de abuelitas bondadosas (?), te traemos un hermoso compilado de  disfraces geek, para que seas la envidia de los demás festejantes.

Que lo disfrutes.

 

Cubo mágico (un poco incómodo)

 

Planta carnívora Mario Bros (lo bueno es que no se te verá la cara)

 

IPhone

 

Mario y Luigi

 

Pac Man (este señor se tomo el trabajo de explicar cómo hizo su disfraz, y lo compartió con el mundo acá.)

 

Cualquier parecido con la realidad... es culpa de la realidad

 

En grupo (o dios los cría y el tetris los amontona)

 

Una Wii bastante artesanal...  

Fuentes y más disfraces acá, acá, acá, acá y acá.

 

Cuatro verdades nobles. Hoy: el "chico de sistemas"

1. En el 75% de los casos el chico de sistemas es un ser huraño y un poco retraído, que se econde dentro de cubículos inmundos repeletos de aparatos, de los que saca la cabeza sólo si está por suceder una catástrofe universal.

2. Una vez que hayamos logrado arrancarlo del cubículo inmundo en el que vive comprobaremos con pesar que el chico de sistemas tiene serios problemas para entablar una comunicación más o menos normal con otro ser humano (excepto que esa comunicación sea por chat o skype), principalmente porque  habla en otro idioma. 

La mitad de los términos que usa son incomprensibles para el 80% de la humanidad, y las explicaciones aclaratorias a los mismos sólo nos dejarán llorando en un rincón (debido a un ataque de histeria) o muertos de tedio.

3. El 85% de las veces, el chico de sistemas nos tratará como estúpidos que no saben comer chicle y cruzar la calle al mismo tiempo, o que no conocen conceptos de tecnología básicos como "enchufar", "apretar ON" o cosas similares. 

El 60% de las veces, las consultas que se le realizan efectivamente serán propias de un nabo a cuerda cuyo problemón se solucionaría si se dignase a enchufar la máquina a la corriente eléctrica.

4. No importa si el monitor de nuestra PC se están incendiando ante nuestros ojos. La primera frase que escucharemos de boca del chico de sistemas  para solucionar el inconveniente será: ¿probaste reiniciándola?

Digo yo, ¿lo único que le enseñan en cinco años de facultad es a reinicar máquinas a repetición? ¿O es una especie de promesa hipocrática que hacen al recibisre? "Juro repetir, con augusta hidalguía, antes de realizar cualquier acción reparatoria de una Pc, la benemérita frase de nuestra logia: probaste reiniciándola. Si así no lo hiciere, que Bill Gates y la patria me lo demanden." 

Para otra entrega, más verdades nobles sobre el tema, abordarndo temáticas  profundas como: 

"Qué te puedo cobrar: el chico de sistemas, ¿el mecánico de la modernidad?"

Y un post dedicado a los romances con estos seres extraños, con una serie de trucos y piropos que sólo ellos pueden comprender como "vení y haceme ping hasta que me levante la conexión" o "juguemos a que soy un puerto usb y vos un pendrive."  

Porque sí, sin darte cuenta, un día el chico de sistemas se puede convertir en el padre de tus hijos.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.) 

Y usted, ¿qué hace con su teléfono celular?

Dicen los que hicieron este video*: "No es la tecnología, es lo que hacés con ella". Y lo que hicieron es impresionante.

Se trata del video de animación por stop-motion más pequeña del mundo, realizado con un teléfono celular (sí, ese mismo que tú humanoide falto de toda creatividad y amor por lo bello, usas para twittear y mandar mensajes de texto incomprensibles) y un microscopio.

Enjoy!

*Vale aclarar que los creadores de este video no son ningunos improvisados, se trata de la misma gente que hizo películas como "Wallace y Grommit" y "Pollitos en fuga". Acá el making off. 

Y te perseguiremos... hasta que compres

El futuro está aquí. Los autos no vuelan, nos morimos como moscas de enfermedades tan viejas como el mundo, seguimos yendo de vacaciones a playas atestadas de humanoides que comen choclo con las manos aceitadas en lugar de tomar sol desde la luna, pero algunos adelantos técnicos se parecen cada vez más a los que nos auguraron las películas y libros de ciencia ficción. 

Esta vez, se anuncia con bombos y platillos la creación de carteles publicitarios que reconocen a la gente y a partir de eso pueden ofrecerle productos específicos. Invento que no va a mejorar en nada nuestra miserable existencia. Es más, me atrevo a decir que nos va a hacer pasar momentos por lo menos incómodos.

Imagine que usted, humanoide propenso a tener una vida amorosa nula, va por la calle con una  persona a la que le quiere hacer una propuesta indecente (porque salir con usted está en el límite de lo moralmente aceptable). El cartel de la publicidad lo ve, lo analiza y le lanza: "Rulo, lo que usted necesita es la nueva crema hemorroidal Monzón: una brisa fresca allí donde no le da el sol."  O bien: "Marta, deje de sufrir, compre la loción Mushroom-free, y solucione esos honguillos fétidos que la molestan tanto."  Y así.

A mí inventame algo más útil, como el desintegrador de homúnculos insoportables o el robot amo de casa que levante las medias sucias sin chistar, pero dejá de espiarme para venderme cosas que no me sirven para nada.

Eso es todo.

   

Cuatro verdades nobles. Hoy: el control remoto

1. El 95% de las veces que cualquier miserable humanoide quiera cambiar de canal y/o subir el volumen de la TV el control remoto se trasladará mágicamente a la quinta dimensión, obligándonos a soportar programas como "El encantador de perros" o los cursos de crochet de Utilísima.

Y volverá a nuestro universo cuando ya nos hayamos lanzado por la ventana. 

2. El 85% de las veces que el miserable humanoide que quiera cambiar el canal y/o el volumen de la TV encuentre el control remoto, será gracias al estruendo del mismo al salir despedido desde su ubicación original hacia la solidez del piso, y estrellarse en cuarenta pedazos.

3. Las pilas del control remoto no son eternas. Te darás cuenta de ello un domingo a las 3 AM cuando intentes sobreponerte de tu depresión semanal crónica alienándote frente a la caja boba y debas pararte cada vez que quieras cambiar el canal (lo que contribuirá a profundizar tu depresión hasta el límite del suicidio mediante la libación repetida de las pilas sulfatadas).

4. El 70% de los controles remotos del mundo han perdido su tapita trasera (aquella que sirve para manetner las pilas en su lugar).

El 30% restante pertenece a homúnculos con serios problemas de viejachotez que enfundan sus controles remoto en plásticos inmundos para conservarlos intactos. 

Estamos en contra

y asesinaríamos a golpes en el cráneo con un diccionario de la lengua castellana (con todos sus tomos atados con hilo sisal) a los homúnculos de cualquier tipo y factor que usan palabras y/o siglas como C.E.O., Sarasa Manager, Zundanga Researcher o Junior Asistant para decir sus puestos de trabajo.

Si te querés hacer el importante, comprate un ipad y mostráselo a las viejas en el bondi. Pero a mí hablame en criollo. Junior asistant  quiere decir cadete. Y si sos senior quiere decir que sos lo bastante grande como para que ya nadie te quiera echar, no por tu elevada productividad, sino porque no te quieren pagar la indemnización por antigüedad. 

Y todos los demás puestos significan una sola cosa: no sabemos bien qué catzos hacés, pero decirlo queda feo, así que mejor digamos Sarlanga Developer.

Eso es todo.

Atte, 

Mate Con Duraznos

D.O.E. 

(Director of Operations de Esta)