Y un día alguien se preguntará cómo se extinguió la raza humana...

Crean un dispositivo para besarse por Internet 

"Se trata de una pequeña cabeza de plástico con labios de gran tamaño que basta besar para que a la distancia, y gracias a Internet, del otro lado se pueda sentir una vibración que se genera en la boca del otro aparatito y del enamorado."

ego monsters, o el ego y las redes sociales

Un post genial del amigo @sallesino.

 

Cuatro verdades nobles: hoy, las madres y la computadora

1. Las computadoras del 100% de nuestras madres se "rompen solas". Víctimas de espectros de antiguos luditas o como venganza del destino por aquellas travesuras de nuestra infancia que jamás hemos reconocido, las madres comunican los desperfectos de sus aparatos (en llamadas telefónicas que realizan mientras mantenemos una reunión de trabajo, una cena romántica, o una siesta) argumentando causas de índole prácticamente mágica. Es cuando los hijos debemos estar preparados para escuchar frases como: "no sé que pasó, YO NO HICE NADA", "está como muerta", "se apagó de golpe" y otras afirmaciones por el estilo. 

2. Los programas instalados en las computadoras de nuestras madres no poseen "ventanas", "botones", "pestañas" o "íconos" sino "cositos", "cartelitos" y otros "cositos". La diferencia que existe entre el primer grupo de cositos y el último es un misterio irresoluble de la humanidad.

3. El 78% de las madres carece de la estructura cerebral responsable de los procesos de control y ejecución de las funciones motoras voluntarias que le permitirían  a sus dedos hacer clcik, doble click y click derecho.

4. El 99% de los intentos por resolver el problema informático telefónicamente es infructuoso, producto de la incapacidad de nuestras madres en seguir alguna de las indicaciones que les damos, y de nuestra propia incapacidad para explicar que el "cosito en el que debe hacer doble click no es ese cosito sino el de más arriba".

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Cómo usan los smartphones los argentinos

Recientemente se publicó el resultado de una encuesta que describe los usos que los argentinos le dan a sus teléfonos inteligentes. Ciberviviendo, siempre a la vanguardia de la investigación tecnohumanoide, pudo acceder a aquellos datos que no fueron publicados por los principales medios (básicamente porque daban vergüenza ajena). 

Y como somos paladines de la verdad y la justicia, como los Súper Amigos, en este post les revelamos toda información  censurada por las corporaciones mediáticas, que lo único que buscan con estas encuestas es vendernos un BB con paquete de datos.

- Como el argentino medio gusta de los deportes extremos, el 66% de los usuarios de smartphones lo utilizan para poner en peligro su vida, enviando mensajes de texto mientras cruzan la calle,  manejan,  o realizan cirugías a corazón abierto.  

- Por otro lado, y manteniendo el postulado anterior, el 23% escucha música sin auriculares en transportes públicos, como el tren Sarmiento, poniendo su integridad física en peligro, toda vez que sus compañeros de viaje quieren molerlo a palos por obligarlos a escuchar un popurrí interminable de las canciones de Arjona o los grandes éxitos de los Wachiturros.
 

- El 80% de los argentinos que tiene un smartphone, en el momento de desembolsar los ahorros de toda su miserable existencia en el consabido aparato no sabía bien para qué catzo se lo estaban comprando.  Las respuestas más comunes fueron: porque es lindo, porque lo usan todos mis amigos (debemos dejar constancia que esta respuesta pertenece a humanos de más de 15 años) y argumentaciones de similar profundidad e inteligencia.

- En el 90% de los casos, los encuestados, en el momento de encontrarse frente a una emergencia, realizan las siguientes acciones: 1. sacan una foto para enviarla a los portales de noticias, 2. twittean sobre lo ocurrido, 3. filman, y por último usan la función "teléfono" para llamar al 911.

En próximas entregas, más revelaciones esclarecedoras sobre los usos y costumbres de los seres humanos y la tecnología.

Ciberviviendo, un blog que tiene las últimas primicias... sobre sucesos que no le interesan a nadie.

Cuatro verdades nobles. Hoy: Pinterest

1. Como en el 99% de las redes sociales que alcanzan, repentinamente, cierta notoriedad, el 85% de los nuevos usuarios ni siquiera sabe de qué se trata la susodica red social al momento de registrarse.

2. En el 70% de los casos, el uso de Pinterest se torna adictivo. Si el usuario es mujer, esto ocurre en el 95% de los casos.

3. Debido a lo anterior, se puede afirmar que el sentido del tiempo se pierde al navegar por la página. El usuario promedio puede estar tres horas mirando boards ajenos y repinneando cosas, sin siquiera darse cuenta. Esto produce que, el 50% de los trabajadores que tiene una cuenta en Pinterest haya sido despedido a causa de la baja de su productividad.

Si el empleado, además tiene FB y TW el porcentaje aumenta a un 80%. (El otro 20% trabaja por cuenta propia, y no tiene a nadie que lo eche, aunque ahora tampoco tiene a nadie que lo contrate)

 

4. La utilización de Pinterest produce dos síndromes médicos que ya han sido incluídos en el vademecum de la OMS:

El síndrome "Todo es digno de ser pinneado", lo que lleva al ususario a tener dos millones de boards, con categorizaciones de lo más rebuscadas, con tres mil entradas cada uno. El 60% de las veces el susodicho usuario no sabe qué catzos tiene en sus boards y comienza a sufrir de ansiedad y signos de esquizofrenia.

El síndrome "Eso podría hacerlo yo". El que padece de este síndrome, al ver las artesanías ajenas, tan bonitas todas, se cree con la repentina capacidad de decorar la casa, hornear y decorar pastelitos, hacer cremas faciales caseras, etc. En el 85% de los casos el resultado obtenido por el usuario no se parece en nada al modelo visto en Pinterest. El 100% de las veces es mucho más feo, lo que produce desazón, depresión leve y llanto.

 

     

PS: I love you

Hubo una época en la que los nerds no copulaban. Lo vamos a decir con todas las letras, y al que le de pudor puede volver otro día.

Hubo una época en la que la gran familia de los amantes de la tecnología, los cómics y otras ñoñadas semejantes eran apartados de nuestra sociedad y etiquetados con los motes más espantosos.

Esas épocas están quedando atrás, oh sí. Y hoy en día estos humanoides previamente denostados están llegando a lugares impensados, que sólo habitaban en sus más remotas fantasías, por ejemplo, a estar en pareja (con seres humanos de verdad, de  carne y hueso).

Mañana es San Valentín. Y usted, aunque le cueste admitirlo, sale con un nerd. ¿Qué le va a decir a esa persona que podría ver maratones de La guerra de las galaxias días enteros, o que para hacer un juramento lo realiza sobre las sagradas páginas del Silmarillion? ¿Cómo le va a declarar su amor?

Aquí una serie de ideas. Para derretir a un corazoncito geek. 

Que las disfruten. 

Fuentes y más tarjetas: acá y acá

 

Yo también envié una cadena

Ya hemos dado suficiente muestra de nuestro odio visceral por los humanoides que reenvían cadenas de mails con asuntos tan importantes para el futuro de la especie como "Hotmail va a cerrar" o "Cuidado, no abras el mail con el asunto 'Sos un boludo a cuerda' porque puede contener un virus (o algunas verdades)". 

Después de años de poseer una cuenta de correo electrónico el 90% de los cibervivientes sabe que no existe ningún nigeriano bondadoso que nos quiere regalar tres millones de dólares, ni hay una lotería en Katmandú que hemos ganado sin siquiera saber que existía. Hay un 10% que vive -y vivirá- en un termo.

Pero, haciendo memoria, la que suscribe recordó de pronto que ella misma fue víctima de una cadena de correo, ¡aún cuando el e-mail no existía!

En su defensa diremos que esto le sucedió en su más tierna infancia. Cuando era toda bondad e inocencia.

La susodicha encontró un sobre debajo de su puerta, totalmente en blanco, y como no pudo resistir la tentación lo abrió.

En el interior había una hoja fotocopiada con una carta manuscrita en la que se enumeraban una serie de estupideces incomprobables, tales como "Raúl Gómez recibió esta carta, continuó la cadena y a los 5 días se ganó el loto" o "Margarita Ramos decidió no continuar con la cadena y a los tres días se murió atropellada por el 60".

El cometido de la misiva era que el receptor hiciera un número determinado de copias y lo repartiera a diferentes personas. 

A mayor cantidad de copias entregadas, mayor el grado de buena suerte que uno obtendría.

Pero lo más importante era que si el receptor decidía tirar la carta y cortar la cadena, el mismo infierno se abatiría sobre él.

Todo tenía plazos fijos, como en un banco mágico: a los 5 días comenzaban los efectos de la carta.

Demás estar decir que la que suscribe hizo las copias y las repartió por el barrio (con terror de ser descubierta en semejante pavada). Y demás está decir que no se ganó el loto. Ni a los cinco días, ni a los cinco años.

Lo que se pregunta hoy la que suscribe, un poco enternecida por su ingeniudad de niña, ¿es qué clase de beneficio reportaba la cadena en cuestión?

A excepción del 10% de seres que viven en un termo, sabemos que las cadenas de e-mail se realizan para hacer publicidad, recabar bases de datos... pero y ¿en este caso? ¿Qué objetivo buscaba el que comenzó la cadena?

Un verdadero misterio... a no ser que la respuesta estuviera a la vuelta de la esquina. De la esquina de la que suscribe. Donde estaba el kiosko de Chicho, dueño rgulloso de su última adquisición tecnológica, una reluciente y nuevita fotocopiadora.