Estamos en contra

de los humanoides que a la pregunta "¿qué es de tu vida?" o similar, responden con un "¿no viste mi Facebook? ahí está todo" o similar.

A ver, mico con pretensiones de ser humano: primero, si te pregunto qué es de tu vida será por que no tengo ni la más pálida idea de lo que estás haciendo con tu decadente existencia. Segundo, ¿qué te creés que sos, la reina de Inglaterra que tengo que ir a leer tu boletin oficial para conocer tus actividades diarias?

Y tercero, si tu vida se reduce al contenido de tu FB, lamento comunicarte que sos lo más parecido a un malvón que he conocido jamás.

La que suscribe no se hace cargo de los daños físicos y/o psicosociales que se pudieran ocasionar sobre aquellos homúnculos que en un futuro me manden a su FB en vez de contarme qué es de su vida, mostrarme las fotos de sus vacaciones, o lo que sea. Están avisados.

Fanátic@ ¿yo?

Uno de los pocos videojuegos que me puede mantener horas frente a una pantalla no tiene gráficos super realistas, no necesita controles remoto extraños, ni conocer trucos y secretos ocultos. Es simple, pero genial. 

Por eso hoy, para los fanáticos del Tetris, una serie de objetos inspirados en este clásico.

Que lo disfruten!

Para la heladera, imanes y cubeteras.

Estantes y sillón (el sillón se desarma todo convirtiéndose en silloncitos, muy práctico para cuando vienen esos invitados inesperados a arrasar con lo que hay en la heladera y no tienen lugar para sentarse) 

Stikers decorativos para paredes (quiero uno de esos ya!)

 Para las chicas... 

Y para l@s más audaces...

Fuentes: acá, acá y acá

Los 5 tipos de escuchadores de música que deberían ser perseguidos por una manada de búfalos hambrientos

Hubo un tiempo en el que para llevar la música con nosotros debíamos cargar con unos bodoques infames de proporciones descomunales, y que sólo nos permitían escuchar casetes, con un máximo de 15 temas. Los menos afortunados, encima, debíamos cambiar el casete de lado manualmente porque nuestra economía no daba para el walkman con todos los chiches.

Hoy podemos cargar con toneladas de música en un bolsillo. Pero hay ciertos homúnculos a los que debería prohibirse el uso de estos aparatos.

1. El sordo estereofónico

Estás en la subte. Son las 7 de la mañana, hora en la que sólo  puedes atinar a insultar al mundo en todos los idiomas existentes. Querés dormir, pero a tu lado un púber imberbe escucha música. Tiene los auriclares puestos, pero eso no quita que todo el vagón pueda escuchar perfectamente la letras del reggaetón con el que inmola sus células cerebrales (y las tuyas).

Estimado humanoide: los auriculares son unos aparatitos diseñados justamente para que tu mal gusto musical no se expanda al resto del planeta tierra. Te agardeceríamos que bajes el volumen, o te quedarás sordo, pero a base de patadas voladoras a la cabeza.

2. El sordo estereofónico aullador

No contento con hacernos escuchar la porquería con la que ha decidido derretir sus tímpanos, este tipo de homúnculo además canta. O más bien, aulla. Para desgracia de todos los pobres diablos que lo rodean, los sonidos que emanan de las fauces del sordo estereofónico aullador son comparables al que realizan las hienas en celo y con colitis.

Esperamos que un día de estos el cable de los auriculares se te enrede en el cuello y produzca la ablación de tus cuerdas vocales. Como verás, somos compasivos, por lo menos no te estamos deseamos la muerte.

3. El alienado

El alienado se incrusta los auriculares y se olvida que hay algo ahí afuera denomidado realidad. No importa si está compartiendo un viaje, comida o salida con alguna otra persona, que se convierte automáticamente en una piedra.

El alienado tiene altas probablilidades de morir aplastado por un camión, un auto, un ciclista, o inclusive los tres juntos,  porque no podrá escuchar las advertencias para que se salga del medio de la calle. Bienvendio al mundo... Y adiós.

4. El indeciso

Este usuario teme morir aplastado por la tríada ciclista-camión-auto, por lo que, en un acto absolutamente inútil, decide desprender uno de los auriculares y dejarlo colgando de su cuello para escuchar lo que sucede a su alrededor con un oído mientras escucha música con el otro. 

Craso error. Sus hemisferios cerebrales, imposibilitados de procesar tanta información junta, colapsarán, produciéndole una muerte horrible, que será observada por el camionero, el automovilista y el ciclista desilusionados  por no haber podido pisarlo.      

5. El DJ urbano

Definitivamente este es el peor tipo de usuario de reproductores de música que existe. No sólo pone el susodicho aparato a todo volumen sino que lo hace sin auriculares, musicalizando los lugares públicos sin que nadie se lo pida. 

Ya te lo hemos dicho una vez, pero no vamos a dejar de repetirlo, la próxima vez que nos tortures con tu nulo sentido de la ubicación te incrustaremos los auriculares a mazazos.

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por un mundo menos insufrible.         

Estamos en contra

de los que en medio de una cena, charla y/o cualquier otra situación similar  a las nombradas, tienen la imperiosa necesidad de mandar mensajes de texto y/o contestar mails a repetición "porque si no (y aquí agregue alguna excusa pelotuda)".

No nos gusta oficiar de estatuas vivientes. Si querés charlar con otro avisame que me voy a tomar un café con el viejito de la mesa de al lado, que lo único que conoce es el telégrafo.

Gracias.

Busca en Google… el tornillo que te falta

En una nueva entrega de la aclamadísima sección “dime qué buscas” hoy les traemos las frases célebres que ciertos homúnculos tipean en Google y los conduce a este blog, para desconsuelo de los mismos.
Cada día, son más imaginativos. Y cada día entendemos menos por qué son dirigidos hasta aquí… Por lo menos nos divierten un rato.
Que lo disfruten
 
“me pueden ayudar hacer un baile de tic toc ?”
Primero y principal, nos encantaría saber a quién carancho le estás dirigiendo la pregunta. Google es una cosa que, para que tu cerebrito de mico pueda entenderlo, funciona sola. Como la tostadora, ponele. No hay un ejército de elfos en el interior de la computadora esperando que tipees cuestionamientos filosóficos para respondértelos personalmente.
Y segundo, como somos un blog de servicios, por una mínima suma de unos cuantos miles de dólares, puedes concurrir a la Academia de Danzas para Humanoides Patadura Ciberviviendo, que ofrece cursos de baile y otras artes musicales como: Formación orquestal con chapitas de cerveza y botellas vacías, e Improvisación con papel de celofán y peine 1 y 2.
Tenemos un doctorado en baile de tic-toc. Lo esperamos.  

"como se usa la q"
Esperamos que tengas menos de 10 años. Si es así, te recomendamos que dejes de quemarte el cerebro con la computadora y te dediques a hacer la tarea porque eres bastante asno.
Si tienes más de 10 años, eres un caso perdido. Sigue escribiendo con la K, como seguramente lo vienes haciendo, así será más fácil diferenciarte del resto y retirarte el saludo. Gracias.

“al autoayuda solo le interesa el dinero”
Usted es un homúnculo increíblemente suspicaz. No comprendemos qué estaba buscando. Tampoco entendemos muy bien a qué colegio fue para escribir semejante engendro gramatical, pero más allá de sus obvias limitaciones, ha descubierto el secreto de una de las industrias más prósperas de nuestro tiempo: sacarle plata a los mentecatos.
Todo lo que contenga en su título y/o descripción la palabra “autoayuda” está destinado a ayudar solo a una persona: el autor. 

“com0 obtener un trasero grande”
No sabemos qué clase de conclusiones sobre el tema habrá sacado leyendo este blog, pero se trata de un deseo bastante original. Actualmente millones de humanoides fofos y perezosos hacen cualquier cosa por reducir el tamaño de sus asentaderas, comprando las más variadas porquerías que le venden en la Tv con nombres tan inverosímiles como “Culo-Tronic 2000” o “El té reductor de nalgas del Dr. Ching”. Lo suyo es una pavada.
Dispóngase a sentarse en el sillón más cómodo que encuentre, y engulla todo lo que se le pase por adelante, incluidas las macotas. Su culo se agrandará un 200% en menos de una semana. Sin sacrificios, ni dietas. Y sin pagar una fortuna.
Llame ya, y le enviaremos el Catálogo de alimentos que se van directo a las cachas, y el libro “Sea feliz, tenga el culo de Jennifer Lopez”, editado por nuestra unidad “Ciberviviendo se autoyuda”.  

“muyzorritas.com”
Así no. Asií no.
Esto ya es el colmo. Soportamos que haya homúnculos que llegan a este blog buscado porquerías como: “tumorcito en el ano de una persona”, “como matar a tu madre y a tu abuela” y “síntomas de ahorcamiento testicular”. Con eso tenemos suficiente.
No vamos a permitir que usted, asqueroso visualizador de páginas contrarias a la moral y las buenas costumbres venga a ensuciar este espacio inmaculado, repleto de verdades nobles e intenciones filantrópicas, que lucha por el bien de la humanidad.
Y señores de Google, sepan que se zarparon.
Este es un blog decente, ¡carajo, mierrrda!  

Pinta tu ciber-aldea

Si usted, oh humanoide está convencido de que posee dotes artísticas, en especial en la rama del dibujo y la pintura.

Si usted, cuando niño, se ensañaba con las paredes de su casa, crayón em mano, inundando los ambientes de obras abstractas y aullidos maternos de ira.

Si usted alguna vez intentó emular a esos artistas callejeros que, spray en mano, nos regalan verdaderas obras de arte urbano, pero a lo único que llegó fue a escribir "Susana te amo" frente a la casa de aquella mujer que nunca le dio bola.

Entonces, el WiiSpray es para usted.

No mancha: ni las paredes, ni la ropa, ni los dedos. Y protege las pupilas del resto de los seres humanos de la excesiva hermosura de sus creaciones. (Porque nosotros sabemos que usted siempre fue un artista incomprendido.)

Que lo disfrute. 

   

WiiSpray Teaser from Martin Lihs on Vimeo.

Estamos en contra

1- De todos los homúnculos carentes de originalidad, sentido de la ubicación, respeto por la dignidad humana (?) y  actividad neuronal mínima, que durante el día de mañana abarrotarán las comunicaciones telefónicas, cibernéticas y/o dialogales para emitir la frase "feliz día del amigo", dirigida a cualquier badulaque que se les cruce, o integre su lista de contactos (en facebook, twitter, celular, mail, etc).

Tener un millón de amigos no sólo está pasado de moda, siempre fue una estupidez.

2- Estamos doblemente en contra de aquellos humanoides que, no contentos con enviar el remanido saludito a cualquiera, van más allá, superando todas las barreras  de conocidas por la idiotez humana, y agregan frases del estilo de "un amigo es aquél que te avisa que tienes los cordones desatados antes de que te rompas la crisma por imbécil" o sentencias igual de pelotudas.

3- Y, por último, moleríamos a golpes de teclado a los que hacen todo lo anterior por medio del envío de un powerpoint con musiquita y fotos ad hoc,  y/o a través de mails virales confeccionados por las empresas con algún mensaje supuestamente gracioso. No sólo eres un nabo a cuerda, que me llenas la casilla de mails con pavadas, sino que además, en el proceso de demostrar el alcance de tu sandez, te dedicas a hacerle publicidad a una empresa que ni siquiera te da una mísera muestra gratis por tu actividad propaladora.

Te felicitamos.

Este fue otro mensaje más de Ciberviviendo, un blog amigo.  (Amigo de los castigos ejemplares para reformar los cerebros escaldados por la idiotez reinante.)

 

Cuestión de fé

 "Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

La costurerita que dio el buen paso

Muchas veces, frente al incontenible (?) avance de la ciencia y la tecnología uno se pregunta, ¿cómo es que ciertos aspectos de la vida atrasan tanto?

Por ejemplo, ¿cómo es posible que el dentista todavía use elementos parecidos a los de sus colegas del siglo XVII? ¿A nadie se le ocurrió hacer un torno silencioso o un aparato de ortodoncia que no nos haga parecer perfectos imbéciles?

No, todavía no. 

Pero no hay que perder las esperanzas, porque todavía quedan inventores. Esos humanoides que utilizan sus cerebros con fines productivos (no como uno) y con el objetivo de mejorar nuestras miserables existencias. 

Hoy, me encontré con un invento tan simple, que no sé cómo cuernos no se le había ocurrido a nadie antes. 

Todos, alguna vez, hemos pasado (o visto a otro pobre humanoide pasar) por la penosa situación de enhebrar una aguja. El hilo se tuerce, se despelucha, pasa por al lado del agujerito como riéndose de nuestra torpeza... 

Hasta hoy. Ya no más agujas rebeldes. Coser un botón será casi tan simple como pedir que lo haga otro, porque a una señora inventora se le ocurrió fabricar una aguja que puede enhebrar hasta un niño (o incluso usted).

Ahora no tiene excusas. Vaya y cosas esas medias, que se le ven todos los dedos, ¡caracho!

 

Chupete electrónico

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten". 

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera? 

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Margaritas a los chanchos.

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado. 

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio. 

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Estamos en contra

de l@s mens@s que creen que la solidez de una pareja se mide por la velocidad en la que los integrantes de la misma cambian el estado de su "situación sentimental" en Facebook.

El humanoide que cree que su futuro amoroso está segurado porque su supuesta media naranja publica en el FB que "está en una relación", merece una muerte lenta y dolorosa. 

 

Eco-muerto

¿Usted cree en eso del calentamiento global? ¿Es usted un ciudadano responsable con el planeta, que se anda preocupando por la extinción de la foca austrohúngara o del escarabajo de la caca (animales de los que desconocía su existencia pero que repentinamente cree fervientemente que cambiarían el destino de la humanidad si desaparecen)?

¿Usted recicla, separa la basura, lleva las pilas usadas a lugares remotos para que nadie las vea y se ha dejado crecer la barba en señal de amor a la naturaleza?

Si usted respondió alguna de estas respuestas afirmativamente queremos comunicarle que seguramente hay un área de su vida ecofriendly que se está perdiendo de vista.

Sí, sí, aunque sólo vista remeras de greenpeace o hechas de bolsa de arpillera, y coma alimentos orgánicos recién salidos de la maceta que tiene en su balcón, estamos convencidos de que usted, querido homúnculo pro-pandas nunca pensó en lo siguiente: su funeral.

Pero, como la imaginación humana no tiene límites, y el mercado de consumo tampoco, quédese en paz consigo mismo: ya salieron a la venta los ataúdes biodegradables, para que usted pueda ser eliminado más rápidamente de la faz de la tierra, aliementando gusanitos y otras especies de bichos feos, y contribuyendo, aún muerto, a la salvación de nuestro querido planeta la tierra (siempre después de haber donado sus órganos, la mejor forma de reciclaje existente).

Ahora sí, muérase tranquilo.

No me diga que no es un ataúd muy chic!

Acá todos los productos para convertirse en un eco-muerto. Que lo... ¿disfruten?

Kill the wale

El título de este post no es antiecológico. No estamos hablando de las ballenas hechas y derechas que andan siendo perseguidas por los japoneses, gustosos de comer sushi en tamaño familiar. Ni siquiera la orca asesina de SeaWorld se merece semejante ajusticiamiento. Esas cosas pasan cuando a uno se le ocurre hacerse el gracioso con un animal salvaje de 3 toneladas.

Queremos que muera esa ballena estúpida que aparece cada vez que Twitter decide comenzar a funcionar para el mismísimo demonio. Lo que últimamente sucede cada dos minutos, debido a la fiebre mundialista, y porque  repentinamente millones de humanoides que hace dos semanas ni sabían qué catzos era twitter hoy andan alimentando la sarta de pavadas que allí se vierten con dedicación full time.

Señores del pajarito, no sé si les quedó chica la memoria de sus PCs, o nunca esperaron que la idea contarle al mundo qué estamos haciendo a cada instante tuviera tanto éxito, pero el funcionamiento de su famosa red social da lástima.

Estamos re podridos de su ballenita. 

Si antes nos causaba gracia, ahora nos da ganas de salir a la calle munidos de un arpón.

Esperamos que, antes de agregar enlaces patrocinados y publicidad de toda laya, se dediquen a que la cosa en cuestión ande como es debido. ¿O acaso sólo los mueve el vil metal? 

Game over

No hace mucho hablamos de aquellos video juegos que acompañaron las tardes de nuestra infancia (o nuestra pre adolescencia para los más vejetes). 

Hay humanoides que superan la simple comtemplación de su nostalgia y emulan aquellos videojuegos en videos animados por stop motion. Humanoides que, además de nostálgicos, imaginamos que deben tener bastante tiempo libre.

Que los disfruten.

Una habitación tomada por Mario Bross (escuchar esa musiquita me traslada directamente a la era Family Game)

Muchas velas y muchos recuerdos

Tome lo que haya en su casa, y dedíquese a jugar

Adelantado

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas. 

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos. 

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos. 

Estamos en contra

del sonido infernal y permanente de las vuvuzelas.  

Y para colmo, a unos homúnculos holandeses se les ocurrió crear una aplicación para el iPhone que replica a esta especie de mosca alienígena gigante en su canto de apareamiento. 

Ya hay 750 mil humanoides que tienen su vuvuzela digital.

A todos ellos les queremos comunicar, que si llegan a hacer sonar su trompetita tecno cerca de nuestros oídos, nos veremos en la obligación de confiscarles el iPhone para darle mejores usos, no si antes propinarles unas cuantas patadas en sus peronés.

Que conste en actas.

Se dieron cuenta!

Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.

En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!

Y así fue. 

En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)

Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).

Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.

Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen. 

No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.

Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o  por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones. 

O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.

Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.

¡Era hora!

   

Jugassic Park

La primera computadora que vi en mi vida estaba en la oficina de mi madre. No recuerdo modelo o prestaciones, yo tenía unos 8 años y no me interesaba en absoluto lo que se pudiera hacer con ella, salvo una cosa: jugar. Después conocería la Comodore y el Logo writer, con el que me troturarían durante los años de primaria, pero eso ya es otra historia.

Si recuerdo esa computadora (seguramente un mamotreto) es porque gracias a ella, y al empleado poco dado a trabajar que la tenía en su escritorio, conocí y jugué a uno de los mejores videojuegos de la historia (de mi vida): el Prince of Persia, hoy llevado al cine como tantos otros hitos de nuestra niñez.

Para el púber imberbe que ha llegado a esta páginas sin saber muy bien cómo, déjeme aclararle que estoy hablando del Prince of Persia original. Uno que no sabía de altas definiciones, terceras dimensiones o sonido sourround.  Un prince of persia que ni siquiera tenía músculos.

Al enterarnos del estreno de esta película, en mi casa brotó la nostalgia y después de recordar trucos, combinaciones de teclas y los raros pasitos que daba el príncipe para no morir a manos de los esqueletos espadachines, decidimos buscar y bajar la versión "antigua" del juego y volver a los 8 años por un rato.

Y usted, querido ciberviviente nacido en la era de los dinosaurios electrónicos, ¿qué videojuego repondría en su vida actual?

Porque es una ley de la naturaleza: podemos tener Wii, Playstation y se nos caerá la baba si nos hablan de algo como el Proyecto Natal. Pero nuestro corazoncito seguirá latiendo a 8bits. 

 

Bishú

Estimada humanoide nerdie, si no sabes cómo hacer para que tus outfits tengan ese no se qué, o aquél qué se yo que te diferencie del resto del mundo, aquí te traemos algunos accesorios pensados para las chicas geeks, y coquetas.

Enjoy!

Collares 

Pulsera y anillos

Aros