junio 16, 2010

Estamos en contra

del sonido infernal y permanente de las vuvuzelas.  
Y para colmo, a unos homúnculos holandeses se les ocurrió crear una aplicación para el iPhone que replica a esta especie de mosca alienígena gigante en su canto de apareamiento. 
Ya hay 750 mil humanoides que tienen su vuvuzela digital.
A todos ellos les queremos comunicar, que si llegan a hacer sonar su trompetita tecno cerca de nuestros oídos, nos veremos en la obligación de confiscarles el iPhone para darle mejores usos, no si antes propinarles unas cuantas patadas en sus peronés.
Que conste en actas.

junio 11, 2010

Se dieron cuenta!

Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.
En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!
Y así fue. 
En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)
Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).
Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.
Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen. 
No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.
Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o  por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones. 
O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.
Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.
¡Era hora!

   

junio 08, 2010

Jugassic Park

La primera computadora que vi en mi vida estaba en la oficina de mi madre. No recuerdo modelo o prestaciones, yo tenía unos 8 años y no me interesaba en absoluto lo que se pudiera hacer con ella, salvo una cosa: jugar. Después conocería la Comodore y el Logo writer, con el que me troturarían durante los años de primaria, pero eso ya es otra historia.
Si recuerdo esa computadora (seguramente un mamotreto) es porque gracias a ella, y al empleado poco dado a trabajar que la tenía en su escritorio, conocí y jugué a uno de los mejores videojuegos de la historia (de mi vida): el Prince of Persia, hoy llevado al cine como tantos otros hitos de nuestra niñez.
Para el púber imberbe que ha llegado a esta páginas sin saber muy bien cómo, déjeme aclararle que estoy hablando del Prince of Persia original. Uno que no sabía de altas definiciones, terceras dimensiones o sonido sourround.  Un prince of persia que ni siquiera tenía músculos.
Al enterarnos del estreno de esta película, en mi casa brotó la nostalgia y después de recordar trucos, combinaciones de teclas y los raros pasitos que daba el príncipe para no morir a manos de los esqueletos espadachines, decidimos buscar y bajar la versión "antigua" del juego y volver a los 8 años por un rato.
Y usted, querido ciberviviente nacido en la era de los dinosaurios electrónicos, ¿qué videojuego repondría en su vida actual?
Porque es una ley de la naturaleza: podemos tener Wii, Playstation y se nos caerá la baba si nos hablan de algo como el Proyecto Natal. Pero nuestro corazoncito seguirá latiendo a 8bits. 
 

junio 04, 2010

Bishú

Estimada humanoide nerdie, si no sabes cómo hacer para que tus outfits tengan ese no se qué, o aquél qué se yo que te diferencie del resto del mundo, aquí te traemos algunos accesorios pensados para las chicas geeks, y coquetas.
Enjoy!

Collares 


Pulsera y anillos

Aros

mayo 31, 2010

El que busca, encuentra (o llega a este blog).

Hoy, les traemos nuestra clásica sección "dime qué buscas", con la selección de frases que ciertos cibervivientes introducen en google y los conduce hasta este blog, para desconsuelo de los susodichos cibervivientes.
Que las disfruten. 

“arre emoticon para msn de caballos” Tenía entendido que la tecnología había superado casi todos los límites, excepto el de la mortalidad humana, ponele. Pero que los caballos tengan msn es demasiado.
Ahora se entiende de dónde es que sale esa expresión infame e insuficientemente vilipendiada en este blog: “arre”.

“emoticones de msn q esten arrodillados” Es una ironía de la vida que todos los homúnculos que buscan emoticones terminen en este blog, que los aborrece desde lo más profundo de su esencia (a los emoticones y a los homúnculos que los utilizan).
Más allá de eso, digo yo, ¿para qué sirve un emoticón arrodillado? ¿No es suficiente signo de degradación social utilizar muñequitos para demostrar tu emociones, para que encima te arrodilles simbólicamente ante los receptores de tus mensajes, pedazo de humanoide sin dignidad?

"videos mujerea culo grande" Comprendemos la definición de video, de culo y de grande. También comprendemos que, tú, querido buscador de videos poco decorosos, eres un asqueroso con el que no nos quisiéramos cruzar (para no vernos en la necesidad de violentarnos). Pero ¿en qué clase de idioma aparece un verbo como “mujerea”? ¿Y qué cuernos quiere decir?

“tumorcito en el ano de una persona” Primero, dígale a “una persona” que realmente lo sentimos mucho. No imaginamos lo incómodo de su situación (en especial al momento de tomar asiento) 
Y segundo, ya lo hemos dicho en otra oportunidad, google no tiene todas las respuestas (mire dónde lo condujo) y sobre todo, no es una enciclopedia médica. 
¿Qué espera encontrar? ¿La receta de un cataplasma contra tumorcitos en el ano? ¿Un médico que le osculte las partes pudendas via cámara web?
Hágase un favor, y lleve a “una persona” al consultorio de un médico. No será muy grato mostrar el susodicho tumorsito, pero peor es morirse.

“como obtener poderes magicos”
Estimadísimo, le rogamos que siga las siguientes instrucciones:  busque y anote nuestra dirección de e-mail. Escríbanos enviando tus datos personales, una foto, y el número y clave de su cuenta bancaria. Una vez hecho esto, días después recibirá un paquete con la varita mágica y el pasaje que lo conducirá en tren hasta la escuela Jaguard (de hechicería, magia, y ciencias por el estilo).
Si el paquete no llega, no se impaciente. La paciencia es la principal virtud de un buen mago. Y todos sabemos que el correo mágico anda para el demonio desde que lo privatizaron.

“juegos de que sos la persona que cuida el zoológico” Aaaah, pero qué juego divertido. Nos imagnamos cuánta acción debe haber en levantar la bosta de los leones, por decir algo.
Más allá de eso, como no nos metemos con los gustos de los humanoides que vagan por Internet, sólo queremos recomendarle que tenga cuidado con los juegos que busca. No vaya a ser que aquel señor que mujereaba  en los párrafos anteriores le proponga jugar "a la basurita", "a los muertos vivos", o a alguna cosa semejante. Nosotros cumplimos en avisarle.

“¿que significa lista incompleta?” Esteeem, qué pregunta complicada…. Una cuestión filosófica que no se pudo responder ni el mismísimo Sócrates.
¿Qué significa lista incompleta? Significa que aquí debería haber muchas más frases ridículas como las que tu has creado, querido preguntador de pavadas, pero no nos alcanzaría la vida para detallarlas todas. Así que esta lista, termina aquí. Que te garúe finito. 

mayo 28, 2010

onomásTICo

Para cualquier ser humano un año se pasa volando. Es la cantinela que repetimos cada diciembre cuando nos damos cuenta de que hemos vivido otros 365 días en los que no hicimos nada demasiado importante. Entonces empezamos a prometerle a los dioses que el año siguiente dejaremos de fumar, haremos dieta, seresmos más útiles a la sociedad y cambiaremos el mundo. 
Todas promesas que olvidamos inmediatamente. 
Toda esta introducción sin sentido para decir que hoy Ciberviviendo cumple un año. Un verdadero milagro.
Hoy nos damos cuenta que tenemos encima 365 días de vida y no hicimos nada importante... 
Por eso, a partir de mañana dejaremos de fumar, aminoraremos la cantidad de cafeína, pasaremos menos horas jugando a la Wii, tuiteando y perdiendo el tiempo, y comenzaremos a ser más útiles a la sociedad. 
Si no lo hacemos, que la patria ciberviviente nos lo demande.


Acá el origen de la torta de la foto (un verdadeo sueño geekochentoso).

mayo 26, 2010

Twittear, del latín tuíterus

Hace un tiempo (inmenso para la internet) este blog se dedicaba a hacer algunas recomendaciones para la utilización de una red social que últimamente está en boca de todos: Twitter. (Eso es tener visión para las cosas inútiles.)
Hoy, que el 70% de la población mundial tiene Twitter, aunque no sabe bien para qué, agregaremos algunos conceptos más, y sacaremos de la ignorancia y el oprobio general a aquellos humanoides que hacen gala de la más profunda estupidez en 140 caracteres.

1. ¡Yoko Ono no te conoce!
Querido homúnculo cuya necesidad de ser reconocido por algún ser viviente que no sea su perro es patológica: seguir a una persona conocida (como por ejemplo un actor, cantante, o un político) y que la susodicha persona haga lo mismo contigo de ninguna manera significa que te hayas convertido en su íntimo amigo. 
Lamentamos comunicarte que a Barack Obama le importa un pito quién eres, si en este preciso momento te estás duchando, y, en gran parte de los casos, ese que tuitea ni siquiera es Barack Obama sino algún epleaducho que cobra un dinero por pasar por él.
Así que por todos los santos, no andes diciendo lleno de orgullo que Yoko Ono te está siguiendo, como si supiera quién eres. Yoko Ono está demasiado ocupada fumando porquerías en su mansión y pergeñando la manera de separar a los Rolling Stones. 
(Y si realmente quiere ser tu amiga, yo me cuidaría las espaldas.)

2. Mejor contate otra cosa
Los inventores de esta red social tan particular, comenzaron haciendo una pregunta, como motor para el origen de los tuits: "qué estás haciendo", lo que les llevó a comprobar empíricamente que un millar de homúnculos haciendo públicas sus aburridísimas existencias no tenía mucho punch. Y temiendo perder millones, cambiaron la pregunta a "qué está pasando". Traducido al cristiano: contá algo interesante o callá (si es posible para siempre).
Como era de esperarse, nadie hizo mucho caso al cambio, y el 80% de los tuits son frases celébres como "me estoy comiendo una milagna con fritas".
Así de rebelde es el homúnculo promedio.

mayo 21, 2010

Hay tela para cortar

Para darle un toque de humanidad a la tecnología: fundas, funditas y fundones de tela para nuestros artefactos electrónicos. 

Para el IPad (y la nostalgia), con forma de Gameboy.



Para el teléfono, en su versión tierna y monstruosa.

Para la notebook, hecho con una bolsa de café (aliado número uno del humanoide pegado 24hs a una pantalla.)


Y de yapa, el mejor juego del mundo versión unplugged.




Todo todo disponible acá.


mayo 17, 2010

Participa y reinarás

Con la excusa de que en estos tiempos todo es digital, interactivo, redsocialesco y multitasking (?) últimamente los programas de televisión hacen de la "participación" del público un recurso central. 
Así, los noticieros se nutren de las imágenes que envían los televidentes, para "reflejar la realidad en vivo y en directo" y vemos, en una definición inmunda,  inentendible, pero "al instante", cómo llueve a cántaros y se inunda Villa Ballester, o la calidad del granizo en San Isidro; todo regado  con comentarios  ad hoc del tipo de "Tito, ¿entraste la ropa?" o "Uh, mirá qué cachos de bolas que caen." Muy periodístico.
Y no sólo esto. La nueva moda es leer al aire los comentarios que los usuarios cuelgan en Facebook, pudiendo rellenar medio programa con dicha actividad (es decir, la lectura de saludos a tal o cual, frases  como "qué bueno está el programa" o "peinate de costado que la raya al medio no te favorece" y aseveraciones filosóficas del estilo).
Muy linda la participación del público, pero, me importa un pito si Tito entró o no la ropa que estaba en el tender, y si quisiera saber lo que dicen los 40mil amigos que tiene tu programa en twitter me meto y lo leo. 
Por lo tanto, oh productores y/o conductores faltos de ganas de pensar, dedíquense a hacer programas. O bien, empiecen a pagar las intervenciones del público, porque todo es muy interactivo, ida y vuelta, y horizontal... pero sobre todo es gratis.

mayo 14, 2010

Estamos en contra


y no dudaríamos en asesinar lentamente a todos los humanoides que escriben mails, documentos, presentaciones en powerpoint y/o cualquier otra cosa, con COMIC SANS.

Y no somos los únicos.



mayo 11, 2010

Cuatro verdades nobles. Hoy, las búsquedas en Google

- De dónde venimos
En el momento que vaya a buscar algo a Google, intente que su destino no dependa de ello. Lamentamos comunicarle que, aunque promocionada como el oráculo de Delfos del siglo XXI, Internet no posee las respuestas a todas las preguntas de la humanidad. (Y el día que lo haga habremos alcanzado un grado de idiotismo tal, que nadie se hará ninguna pregunta.)

- Cruce los dedos
Hacer click en el botón “voy a tener suerte” sólo sirve para recordarle por qué es que jamás gasta plata en billetes de lotería y hace décadas que no pisa un casino.
La única fortuna reforzada por este procedimiento será la de aquel señor que le está pagando a la compañía para que su página aparezca en primer lugar y como respuesta a casi cualquier cosa.

- Usted va a morir
Lamentamos comunicarle que Google no es una especie de médico a domicilio que atiende las 24 hs.
En el 80% de los casos, si busca una serie de síntomas, descubrirá que está a punto de morir a causa de un tumor maligno alojado en alguna parte de su cuerpo, o que tiene lupus, o sufre de alguna enfermedad con apellido doble.
Si se acercara hasta el médico, el susodicho le diría que tiene una simple gripe… y que es hipocondríaco.

- Egocéntrico sí, pero con banda ancha 
El 90% de las veces autoguglearse le demostrará lo indeleble que resulta la información colgada de Internet, (y a usted que le parecía tan fugaz). Entonces se preguntará en qué estaba pensando cuando subió esa foto impresentable o ese comentario con su nombre completo en el que queda demostrada su bestialidad galopante; todos datos disponibles para cualquier homúnculo por el resto de la eternidad.

mayo 06, 2010

La culpa no es del chanchito

Todos saben que este es un blog bastante crítico hacia los púberes imberbes que pueblan nuestras pampas. Porque escriben como energúmenos, porque se visten como cacatúas, y porque nos divierte analizar sus costumbres (tan extrañas a la que suscribe, una vieja chota declarada y orgullosa). 
Ahora, elevar a cuestión nacional que los susodichos púberes organicen una rateada por Facebook me parece demasiado. 
Primero, porque tal cosa carece de sentido. Ratearse de manera masiva y organizada es cualquier cosa menos ratearse (que se define por el acto de llegar a la puerta del establecimiento escolar y escabullirse con algún compinche sin ser vistos por las autoridades, para vagar por ahí durante el resto de la mañana). 
Otro elemento fundamental es que los progenitores ignoren, en la medida de lo posible, que el estudiante anda tirado en un parque cuando debería estar aprendiendo de memoria los ríos de Asia.
En algunas provincias, incluso, los "rateadores" ni siquiera están teniendo clase (debido al paro docente). 
Entoces, ¿de qué se asustan, oh padres espantados porque su hijo es aficionado a sacarse fotos y se ratea en masa?
Esos humanoides que ustedes mismos han engendrado no están haciendo otra cosa más que juntarse a perder el tiempo con otros de su misma especie, como hicieron ustedes hace tanto tiempo que ya ni se acuerdan.
¿No se queja usted, oh padre que no entenderá nunca cómo se puede tener 45 millones de amigos o qué catzos es un seguidor, de que su retoño anda todo el día detrás de una pantalla sin tener contacto con otros seres vivos? Bueno, ahí lo tiene. El púber ha utilizado las herramientas de las que dispone para oganizar una convocatoria que fue tremendamente eficaz. 
Inútil a todo servicio, pero eficaz.
Y si de lo que se va a quejar es justamente de lo intrascendente de los fines de la convocatoria, puede que tenga que desviar la mirada... del púber imberbe que ha criado, hacia el espejo que tenga más cerca.


mayo 03, 2010

Qué trajedia!

Para los empleados y/o ejecutivos y/o cualquier humanoide que debe ir de traje a su lugar de trabajo (lo que supongo debe ser una verdadera porquería), unas corbatas originales, lindas... y sobre todo, nerdis. Enjoy*!



 


 http://cdn.monkeyzen.com/files/2010/04/CorbatasGeek.jpg 





(*Oh, ahora que LuliB se fue del país podría convertirme en Luli C. -de ciberviviente- y recomendar "outfits" para los más nerditos, no?)    

abril 29, 2010

Estamos en contra

De los humanoides que musicalizan los espacios públicos con sus teléfonos celulares estereofónicos.
Estimado DJ de maceta: hay algo denominado "auriculares". Te rogamos que por favor los utilices, para evitarnos la tortura de tener que estar obligados a escuchar esa porquería a la que denominas música, porque te tenemos sentado al lado en el bondi. 
Si hace caso omiso a este pedido, la próxima vez, te incrustaremos los auriculares a martillazos.
Muchas gracias.

abril 26, 2010

Por quién doblan las campanillas


El viejito piola de la foto inventó el celular.
El viejito sonriente de la foto ahora dice que en un futuro cercano los celulares serán adosados detrás de nuestras orejas, por debajo de la piel, y funcionarán por internedio de una computadora que "será nuestra esclava" (sic).
No sabemos si el viejito es piola o está gagá, o está leyendo mucho a Philip Dick. Pero igual nos da miedito.
El viejito también afirma que la tecnología "mejora tu vida, la hace más cómoda, más segura, te educa, te entretiene y te hace más productivo". 
Definitivamente el viejito no sabe lo que es Twitter, o Facebook. Y si sabe, no entendemos cómo dijo semejante cosa. 
El viejito simpático, finalmente, dice: "Bromeábamos que en el futuro al nacer se te asignaría un número de teléfono, y si no contestaras es que estarías muerto". 
Un humorista el viejito. 

abril 22, 2010

Anotá, pero con onda

Hace poco, presos de la nostalgia, hablábamos de ellos. No somos los únicos que los recuerdan con cariño.
Queda inaugurada la sección "para tí, oh geekie"
Yo, me los compraría. 


abril 20, 2010

Windows

Este blog, tan caro a los inventos que cambiarán nuestras miserables existencias (sólo para hacerlas más miserables), en el día de la fecha quiere presentarles una nueva tecnología que hará las delicias de los lectores. 
Se trata de Winscape, ¡una ventana al futuro!
Bueh, más bien es una ventana a la mismísima nada.
Y ni siquiera es una ventana. Pero sigamos.
Con este aparatito, oh humanoide que habitas en un sucucho con vista al pulmón del edificio o a las intimidades del vecino de enfrente, ahora puedes instalar, por un precio irrisorio, una ventana electrónica y ¡observar el paisaje que más te guste!
Programa tu ventana virtual para ver la torre Eiffel, el Taj Majal, o inclusive  ¡las torres gemelas! Y ¡olvídate del terrorismo! (Y del aire, y el sol... cositas sin importancia). 
Observa la realidad exterior sin necesidad de soportar al presentador del noticiero para ello.
Vive seguro, ¡nadie podrá ingresar a tu morada por esta ventana y desvalijarte! ¡Nicole ya tiene la suya! 
Sólo debes ingresar la imagen deseada, y ¡vualá! Tu hogar se convertirá en la envidia del barrio.
Y para mejorar la expreciencia, colgándote un collar electrónico que casi ni se nota, obtendrás perspectivas reales según tus movimientos.
No esperes más, vive la experiencia "ventana" en tu propia casa, ¡y  dale glamour a esa caja de zapatos!
Aclaración: Aunque produzca depresión, la ventana virtual no es apata para lanzarse al vacío. Si quiere terminar con su vida, lamentamos comunicarle que va a tener que salir de su departamento. 

A continuación, imágenes de este invento revolucionario.  Que lo disfruten.
(Nota: ningún niño ha sido lastimado durante la filmación de este video. La utilización del susodicho fue indolora, para mostrar la pequeñez del collar electrónico.)
 
 

abril 16, 2010

Teconología revolucionaria

Para tí, oh púber imberbe que, como afirma la filósofa contemporánea Jelinek, no eres "de la generación de leer libros": escucha y aprende. Este invento te puede cambiar la vida.



Robado de Linkillo. 

abril 13, 2010

Bestiarium cibermundicus

En una expedición financiada por el Humanoides Institue Research de Massachusetts (HIRMA), el último fin de semana Ciberviviendo tuvo la extraordinaria posibilidad de ver, en su propio hábitat, el modo de vida y las costumbres de una especie que constituye un verdadero misterio para nuestros científicos: el homúnculus púberis floggerianus.
Esta especie particular de humanoide, integrante del género púberis imberbus, habita mayormente los valles citadinos, aunque tenemos información de la existencia de floggerrianus montañeses y lacustres.

El homúnculus púberis floggerianus es fácil de reconocer entre la gran cantidad de púberis imberbus que habitan nuestro planeta. Los observadores menos avezados, sin embargo, suelen confundirlo con el humanus tristus, ya que ambos poseen la misma disposición en su pelaje: lacio y desplazado hacia uno de sus globos oculares (oculto como medida de supervivencia, para percibir depredadores cercanos). Sin embargo la diferencia es notoria: el púberis floggerianus presenta una gran cantidad de colores extendidos en su grácil figura, especialmente en las extremidades; mientras que el humanus tristus es reconocido por la carencia absoluta de color en su lomo y extremidades.

En nuestra observación pudimos constatar que estos individuos tienen una fascinación malsana con los objetos pulidos. La contemplación de su propia figura en cualquier superficie reflejante puede llevar horas y compromete otras actividades, como por ejemplo la alimentación. 
En estos días, hemos tenido la posibilidad de ver cómo uno de estos individuos, de sexo femenino, ha estado tres horas arreglándose el jopo frente a la tapa de una olla.

Otra particularidad de estos homúnculos, es la rara deformación que presentan en una de sus extremidades anteriores, consecuencia de la utilización de una herramienta tecnológica: la cámara de fotos. Esta herramienta, que el resto de la humanidad utiliza en algunas ocasiones, es permanentemente sostenida en una de las manos del púberis para realizar imágenes de su rostro en diferentes poses y con una variedad de mohines extraordinaria. Con el tiempo, el susodicho objeto y la extremidad conforman una especie de callo que hace imposible su separación, a excepción de la vía quirúrgica.

Aun es un misterio el objetivo de estas actividades, ya que no parecen constituir rituales de apareamiento, útiles para la reproducción de la especie. Creemos que resulta imposible que una pareja de estos individuos mantengan relaciones sexuales, y menos si encuentran un espejo en las inmediaciones. Tampoco acertamos a entender cómo harán para retirar la cámara de fotos en estas situaciones, aunque tenemos la impresión de que no lo hacen, y en el caso de completarse la actividad amatoria, dejan constancia de ella con imágenes varias.

El contacto entre individuos de la misma especie se realiza mayormente a través de mensajes en código, por intermedio de sistemas inalámbricos de comunicación (llámese SMS, chat o cualquier sucedáneo de éstos). Este tipo de lenguaje aún no ha sido decodificado por los estudiosos, aunque su estructura parece consistir en palabras con el mínimo de fonemas posible. Por otro lado hay una gran profusión de interjecciones como "jaja", "jeje", "jojo", que utilizan para expresar sus emociones, así como de íconos formados por letras y signos de puntuación, como =)  :$  (L)  :P  que tienen el mismo fin.
Por último, queremos dejar constancia que el origen de esta especie es a todas vistas desconocido e inexplicable. Sus antepasados y antecesores directos no pertenecen a una especie en particular, y mucho menos pertencen a ésta. Puede tratarse, indistintamente, de individuos pertenecientes a especies como el humanus jipongo sucius, el fachus recalcitrantis, e inclusive el comunistus aburguesadus.
Creemos entonces, que el origen del púberis floggerianus es una adaptación involutiva producida por los cambios en el ambiente. Desconocemos si existen descendientes de la especie y qué características presentan los mismos, pero continuaremos nuestras investigaciones.
Esperamos, humildemente, haber contribuido a la expansión del conocimiento humano. Ese es nuestro principal cometido.

Hasta la próxima entrega. 

abril 05, 2010

No aclares que oscurece

De la ingente cantidad de situaciones que me crispan los nervios (y constátese que “crispado” es el talante de moda) hay una que veo reproducirse de manera exponencial y por la cual amorataría globos oculares sin miramiento alguno: hablo de “el celu-mocoso”.
Es ese pichón de flogger que no sabe cómo atarse los cordones pero que posee teléfono celular, gracias a la magnanimidad de sus progenitores, a los que les dirige la palabra sólo para solicitarles nuevos productos de última moda, y para más eficiencia, lo hace por SMS.
En mi descomunal ignorancia, infinidad de veces me he preguntado ¿para qué catzos puede querer un niño un celular? O mejor, ¿qué clase de humanoide cree que un niño necesita semejante aparato?
Nadie sabía aclarar esta cuestión, hasta que me topé con la respuesta. En ese lugar en el que se encuentran todas las respuestas (después de  Google): en la TV.

Las compañías de celulares, no contentas con afirmar que la infelicidad y desazón frente a nuestra condición de mortales se terminarán el día que poseamos un teléfono con cámara de fotos, mp3, rastreador satelital y grill para el chori, van más allá y hoy se lanzan sobre las mentes en desarrollo de nuestros pánfilos bisoños, explicándoles por qué un teléfono móvil les puede cambiar la vida.

Entonces veamos: ¿para qué catzos puede querer un niño teléfono celular?
Dice la publicidad:

- Para sentirse… ¡libre!
Estimados homúnculos propagadores de clichés a mansalva: por los niños que aparecen en su publicidad, dudo que su mensaje se refiera a la abolición del trabajo infantil o alguna causa semejante. Entonces, ¿de qué clase de libertad estamos hablando?
A no ser que sus madres los tuvieran encerrados en una jaulita, no encuentro lugar más libre que la niñez. Ni herramienta más inútil para lograr libertad que un teléfono móvil.
 
-Porque donde quiera que estés, estás comunicado.
Si tenés algún inconveniente, te quedás tranquila.
Oh, humanoide que te autodenominas “creativo”, la utilización de la inseguridad y el miedo como argumentos para que la gente haga cualquier estupidez no son nada originales. Lo utilizan el 90% de los gobiernos actuales.
Y, además, dan asco.

- Y lo mejor, manejás tus cosas desde cualquier lugar.
Oh, ¡por las faldas de Fortuna! Un niño que apenas sabe pronunciar su línea “maneja cosas”. ¿Estaremos frente a una raza de superdotaditos que, amparados en su imagen angelical, están planeando dominar al mundo?
Ah, no. 
“Manejar tus cosas” quiere decir darle órdenes a tu madre, que en este momento se encuentra comprándote calzones. “Ositos no”, dirás por mensaje de texto, y tu madre, que es toda obediencia y dedicación te comprará el calzón del hombre araña. 
 
- Llevas tu música a donde quieras (es decir, la llevás al encuentro con el embolante del abuelo así se pasa más rápido)
- y guardás tus mejores recuerdos.
¡Claro! Tus mejores recuerdos sos esos que atesorarás por el resto de tu vida, esos momentos mágicos, de risas, con tus amigos… 
Ah no. Tu mejor recuerdo es la foto de la guardavidas de la pileta.
Qué hermoso.  
 
Ahora sí entiendo todo. No hay nada como ser niño: todo futuro.
Futuro paranoico, futuro machista, futuro consumista... 
Futuro garca. 
No hay nada como tener tu primer celular. Porque el celular nos hará libres.
Más claro, echale agua.