Enyesate... el cerebro

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije". 

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio. 

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio). 

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis. 

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Estamos en contra

de los enchufes con dos patitas planas.

Y fueron felices, y comieron...

Hay gente que contrariando a todos esos pájaros de mal agüero que se la pasan pronosticando la disolución de la familia, la disminución de los compromisos, y el fin del mundo en general, tienen ideas tan revolucionarias como casarse, o tener un hijo. 

Dos amigos muy queridos de este blog, rebeldes con causa, han decidido unir sus corazones ante las instituciones pertinetes. Y como éste es un blog de servicios, aunque a veces no se note, queremos contribuir a tan feliz acontecimiento.

No somos wedding planners (y nos subleva la sangre que alguien pueda andar por la vida poniendo eso en su tarjeta de presentación), no podemos ayudar a perez a elegir zapatos (porque no sabemos lo que es un taco), pero teniendo en cuenta nuestra afición a los postres y a la tecnología, decidimos presentarles una serie de tortas de casamiento pensadas para gente como uno: un poco nerdito y enamorado.

Enjoy, y... ¡que vivan los novios!

Estamos en contra

y aprendemos mágicamente insultos en lenguas muertas, cada vez que aparecen las palabras de verificación de seguridad en blogs, servicios de e-mail, páginas para bajar archivos y todos los etcéteras que se les ocurran.

No sólo son molestas y le hacen perder a uno preciosos minutos de su vida  -que podría ocupar en alguna otra actividad mucho más importante (como tratar de vencer al Akinator)- sino que cada día ¡las hacen más complicadas!

Últimamente, tengo la sensación de que mientras uno, pobre miope de porquería que achina los ojos y se acerca a la pantalla con desesparación para tratar de descular qué catzos quisieron poner en ese grupo de líneas, manchas y formas negras; un creador de palabras verificadoras se rie a carcajadas.

Es gente mala. Es más, hay un círculo del infierno reservado exclusivamente para los creadores de palabras de verificación... y Bill Gates.

 

Dime qué buscas... y te diré que estás pasado de moda

No sé si creerle al Analytics, pero según sus cálculos la frase más buscada (y que conduce a estas páginas y las vecinas) es Raquel Mancini.

Está bien que nos quieran hacer creer que volvieron los ochenta, pero esto es demasiado.

Hablo de ESTO.

Como diría un gran personaje de la Tv nacional: ¿qué nos pasa a los argentinos?

¿Tire o empuje? Esa es la cuestión.

¿Cuantas veces, oh lector torpe y atolondrado, ha quedado como un nabo a cuerda ante su más reciente conquista (o su madre, suegra e incluso su sobrinito de tres años que lo mira azorado frente a tanta estupidez acumulada), con los ojos como platos y la boca de un bagre recién sacado del agua frente a una puerta que se resiste a sus maniobras de apertura? ¿Cuántas veces leyó "empuje" en esos cartelitos inmundos que cuelgan de las  susodichas puertas, y usted, obediente pero disléxico mental, tiró de la manija? ¿En cuántas oportunidades, esta situación lo llevó a darse un hermoso cabezazo contra el vidrio, para diversión de todos los presentes?

Tenemos una buena noticia: ya no más humillación (no con las puertas, por lo menos).

Un señor coreano, seguramente harto de hacer el ridículo frente a todo el mundo, ha inventado una puerta que, para ser abierta, no precisa de la actividad de nuestros cerebritos calcinados por tanta Playstation y  jueguitos de Facebook. Una puerta que, con sólo mirarla, sabremos cómo abrir, sin necesidad de carteles, gritos del acompañante del estilo "dice tire, estúpido" y cosas semejantes.

Un invento de esos que no sabemos cómo no se le ocurrieron a nadie hasta ahora, destinado a hacer nuestra vida un poco menos miserable.

Aplausos para el señor coreano.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo: un blog que empuja, que tira, pero que no sale a ninguna parte. 

Pum: estás muerto

Ya he expuesto mi incapacidad para recordar el número de celular, utilizar pantallas táctiles, y en general, escribir cosas interesantes en un blog.

Hoy, sumaré a esta profusa lista de inutilidades, una que no le debe haber cambiado la existencia a nadie, pero que me persiguió durante toda mi juventud:

Soy de terror jugando al buscaminas.

No sé si por estupidez lisa y llana o por ansiedad patológica. Mi "estrategia" para con el juego es hacer click en cualquier lado, hasta morir explotada. Ninguna reflexión, pensamiento racional y/o utilización de banderines.

Es más, los banderines los descubrí de casualidad. Todavía no entiendo muy bien para qué están.

Por todo lo dicho, nunca comprendí a la gente que podía pasar más de cinco minutos jugando a eso. Que la había. Porque recordemos que en la era paleozoica de la computación, los juegos que traía el office eran la única salvación para el oficinista dado a las tareas improductivas.

Lo que me pregunto es: hoy, con los juegos en red, twitter, fb y la mar en coche, ¿alguien sigue jugando al buscaminas?

Un interrogante de hondo contenido humano, que seguramente los dejará toda la noche en vela...

Y con eso me despido. Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que plantea esas preguntas que nadie hace.

Porque las respuestas no interesan en lo más mínimo.

 

Este mensaje se destruirá en cinco segundos

No sabemos de dónde nos llegó la información. Seguramente  se trate de alguien que comparte nuestra lucha por mejorar esta miserable mota de polvo espacial que llamamos mundo. 

No tenemos más datos de lo sucedido. Sólo sabemos que ayer una persona ha recibido un mail, que se suma a la lista de otros cientos parecidos o iguales, con el siguiente asunto: EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL... LO PASARON EN LA TELE..

¿Y qué ha pasado por la mente de dicha persona? ¿Borrar el mail, puteando bajito, como tantas otras veces? No. El remitente enmascarado ha tenido la audacia de responder el susodicho mail, CC a todos los contactos del homúnculo que se lo envió.

Y como buen samaritano, ha compartido su respuesta con nosotros. 

Y como no podría ser de otra manera, nosotros la compartimos con ustedes.

He aquí el mensaje en cuestión.

Queridos damnificados:

El motivo de este mail es solicitarles, de manera urgente, que alguien tenga la bondad de acercarse a (aquí el nombre y/o apellido del homúnculo en cuestión), y le explique que el SMS no va a desaparecer, ni se va a convertir en un servicio pago, o cualquiera de las otras veinte pavadas que contiene el mail que nos ha envíado.

Les ruego tengan misericordia de este ser humano, ya que por lo visto, su pobre vida sexual depende íntegramente de dicho servicio. De otra manera no se entiende el grado de desesperación que acusa por el inminente cierre que, repito por si alguien no entendió, nunca ocurrirá y sobre el cual viene avisándonos hace meses.

También podrían decirle que no debería preocuparse tanto, en caso de que la catástrofe al fin suceda y el MSN desaparezca de nuestras vidas. En principio porque existe Facebook, y luego, porque siempre hay alguien generoso, sin estómago y con la autoestima por el piso dispuesto a satisfacer sus necesidades amorosas con cualquier boludo.

Igualmente, como no quiero que se me tilde de holgazán, intentaré, por mis propios medios, hacer entrar en razón a (XX), una vez más.

Queridx (XX), con su propia lista de contactos como testigo (esa que usted mismo ha copiado abiertamente en el mail de referencia), le pido, le ruego, le solicito: deje de enviar pelotudeces.

Nadie va a cerrar el MSN. Antes de que eso suceda, un ejército de financistas bondadosos pagarán la deuda externa de nuestro país, el 90% de la población alcanzará un doctorado, vacacionaremos en marte, y los adolescentes que pueblan nuestras pampas aprenderán a escribir mensajes de texto con todas la letras del abecedario. 

Ahora, si usted quiere seguir publicando toda su lista de contactos para que las empresas nos abarroten con publicidad inútil -porque lamento decirle que eso es lo único que está logrando- le pido humildemente que elimine mi nombre de dicha lista. Y si es posible, de su mente (que ya debe estar a punto de colapsar por falta de espacio).

Sé que es una tarea difícil para usted, casi titánica, pero por favor, en nombre de quien suscribe y de todos sus destinatarios, intente ser un poco menos pelotudo.

En caso de que pueda lograrlo, la humanidad toda le estará eternamente agradecida.

Por si no le quedó claro, me tiene podrido.

Saludos cordiales,

Un sufrido de su lista.

Animamos a los lectores a seguir este loable ejemplo.

Hasta pronto.

Ciberviviendo, un blog que apoya la educación de los reenviadores de mails inútiles... aunque sea a las patadas.