Lo que importa es lo de adentro

La información es poder. Lo dijo alguien del que desconozco la identidad, pero seguramente sabía muchas cosas. 

Hoy en día, gracias a los adelantos tecnológicos podemos llevar de un lado a otro toneladas de información, sin siquiera notarlo. Y no, no la hemos alamacenado en el cerebro, órgano al que cada día le damos menos uso por antiguo.

La información va guardada en dispositivos tan minúsculos como una memoria SD, pendrives, discos virtuales, discos externos y muchos etcéteras.  

Recuerdo que hace unos años 1M de cualquier cosa era una cifra astrónómica que hacía implotar las casillas de mails o los discos duros de las pc's. Hoy nos parece una pavada.

Por ejemplo, los mensajes de esos homúnculos que gustan de enviar powerpoints con fotos de cachorros de foca apaleados no bajan de los 2 o 3 megas. Y aunque uno los insulta en sánscrito, no constituyen un peligro para la salud de nuestras casillas.

El problema es que el aumento de la capacidad de almacenamiento, es inversamente  proporcional a la utilización del sentido común por parte de algunos cibermensos.  

Ahora resulta que debemos soportar a un nuevo tipo de humanoide, quien cree que enviar 40 megas en fotos (pedorrísimas) a una cuenta de correo es lo más normal del mundo. 

Quisiera comunicarte, pedazo de asocial del tráfico de información, que mi casilla no es un basural donde vos podés tirar las 300 fotos que te sacaste en la cena de fin de año y querés compartir con el resto del equipo. 

Para someter al mundo a un repaso exaustivo de tu vacuidad existencial ya existe FB.

Y para terminar, ayer me hice poseedora de un disco externo de un Terabyte. O sea 1000GB.

O sea, estoy guardando demasiada basura. Leo esa cifra  y me dan ganas de llorar (no sólo por lo que ha avanzado la ciencia, sino porque en algún momento voy a tener que ordenar esa cantidad inhumana de información).

Y a la vista de ese aparato, no más grande que un libro, me agarró la nostalgia, y me acordé de esto:

 

La historia se repite primero como tragedia, y después... como película 3D

Ya lo dijimos hace tiempo. Como era de esperarse, a nadie le importó un pito. 

Pero somos testarudos y llevamos nuestras convicciones hasta la tumba (o sea, las hacemos morir ni bien se presenta la oportunidad). Entonces lo vamos a repetir. 

Resulta que uno tuvo infancia, resulta que durante esa infancia uno miraba dibujitos animados, series de televisión y demás entretenimientos electrónicos que sólo sirvieron para dejar en paz por un rato a nuestros progenitores y para poder recordar 20 años después en las cenas con amigos nostálgicos (y medio borrachos) al grito de:

- nooo, yo miraba el Victor English Method, te acordásss? 

- siii, y las manos mágicas. 

Y así sucesivamente, hasta listar la programación completa de los canales de aire en la década del 80.

Todos sabemos que volver a ver He-man es un acto de melancolía. 

Y de masoquismo. 

Uno termina preguntándose cómo es posible que semejante porquería mal narrada nos gustara tanto. 

Pero el niño que uno fue, y que todavía sigue por ahí, nada sabe de reglas y estructuras dramáticas. Mejor.

Hasta ahí, todo en orden. No estamos en contra de los canales que reponen cosas viejas. De lo que estamos re podridos, hartos, cansados e indignados es de los remakes. 

Ya lo djimos. Va de nuevo.

¡Basta de remakes!

"Estamos hasta acá de los cráneos de la industria cultural que, en plena huelga de neuronas caídas, decidieron dedicarse de lleno al género más espantoso nunca conocido: el remake. ¡Basta de Meteoros, Lionos y Astroboyes recauchutados para gustar a las nuevas generaciones! Entendemos que sus cerebros quemados por las drogas de diseño solo alcancen a producir a los Teletubies, pero por favor, dejen de usar los símbolos de nuestra niñez y/o juventud para convertirlos en semejantes basuras edulcoradas y digitalizadas hasta el vómito."

Y ahora, para colmo, en 3D: la nueva manía jolivudense para fritar cerebros.

No quiero ver a la Pitufina con la piel photoshopeada por las técnicas digitales. Pensar en Olivia en 3D es una paradoja espaciotemporal tan profunda que puede provocar el mismísimo Armagedon.

Y sépanlon, productores insaciables: ¡Diana hay y habrá una sola!

Me resistiré a ver esas bazofias con uñas y dientes. Y sepa, el que tenga más de 30, que ir a ver esas películas es alta traición a la patria (infantil).

He dicho.

 

Lista (incompleta) de usuarios de FB que deberían ser empalados en plaza pública

Por mucho que uno intente combatirlo, Facebook se ha convertido en una especie de epidemia global que afecta a gente de todas las edades. No importa en qué ámbito, si académico, escolar, laboral, o con los pibes de la esquina, alguno tendrá su usuario.

He visto abuelos diciendo "pirula me hizo amistad", sacando a relucir un nuevo tipo de cocoliche: mezcla de español con ciberlengua.

Y como en el MSN, el ICQ (¿alguien recuerda el icq?) o el mail, hay algunos tipos de usuarios de FB que se destacan sobre el resto. Y no precisamente por sus aportaciones brillantes al género humano. 

Por ejemplo:

El regalador 

Uno abre su cuenta y descubre que tiene 400 solicitudes de algo. No es que una horda de desconocidos estén "queriendo hacer amistad", como dice el abuelo, sino que hay un retardado social que "regaló" todo tipo de objetos inexistentes con los cuales uno no sabe qué catzos hacer.

A saber: un mate, una cerveza, una carita sonriente, una frase de algún filósofo contemporáneo (como Jacobo Winograd) o cualquier otro millar de pavadas. 

Querido homúnculo, ¿para qué cuernos puedo querer recibir el dibujito de una cerveza? ¿Tengo acaso ocho años y mi vida gira alrededor de una colección de stikers?

El día que algún cráneo haga que ese dibujito perdorro llegue a mi cpu y me lo pueda ingerir via USB volvemos a hablar. Mientras tanto, por las faldas de Fortuna, abstenete de molestarme con tu supuesta generosidad. 

Así, hace regalos cualquiera.

El grupero

(O Budah los cría y Fb los amontona)

Este usuario no tiene sexo con estrellas de rock a las que sigue por todos lados como una garrapata. Eso sería bastante más loable.

El humanoide en cuestión se hace fan de cuanto grupo ande dando vueltas en la bendita red social. Grupo que se puede dedicar a combatir la extición del canguro patagónico, o a hablar sobre la vida y obra de Susana Giménez. 

Realmente poco me importaría lo que hicieran en sus reuniones virtuales, si no fuera porque me invitan constantemente a unirme a ellas.

Oh, cibertarado con necesidades gregarias insatisfechas, no me inetersa unirme al grupo "No soy feliz pero tengo marido", ni al de "Cómo soldar una reja en cinco minutos" ni mucho menos al de "La orca de seaworld es un presa política".

La próxima vez que me envíes una invitación del estilo, formaré un grupo denominado "Pateadores profesionales de peronés pertenecientes a ciberbobitos". Pero no será virtual, te lo aseguro.

El tester

No, no me refiero a los tarritos de perfume con los que uno se baña en las perfumerías, por carecer de vergüenza y de dinero para comprarse la susodicha fragancia.

Me refiero al humanoide que realiza los ciento cuarenta y siete millones de test que FB ofrece en su inmensa magnanimidad. 

Gente que no tiene otra cosa que hacer de su vida que andar respondiendo preguntas para saber cosas de su personalidad tales como: "A qué personaje de Avatar te pareces", "Qué animal del zoológico de Zimbaue eres", "Qué frase del último libro de Ari Paluch es para tí" entre otros.

Tengo la intuición que este personaje es el mismo que responde a todas las encuentas que aparecen en los diarios online, aunque ni sepa sobre el tema que está opinando.

Definitivamente es un ser que necesita imperiosamente ser escuchado. 

Y definitivamente a nadie le interesa hacerlo. 

No nos podemos imaginar por qué.

La lista sigue, pero la que suscribe debe retirarse... tiene que actualizar el estado de su muro.

Adios amiguit@s!

       

Último momento

Debido al éxito con sus trabajos anteriores, ahora Mate también debe subtitular videos en JAPONÉS.

No ampliaremos. 

(¿Qué más se puede decir?

Ah sí: péguenme un tiro y libérenme de esta tortura. 

Gracias)

Dime qué buscas y te diré... el teléfono de un buen psiquiatra

Como cada tanto, (es decir, cuando la que suscribe se acuerda)  Ciberviviendo se deleita en presentar las frases exactas, o sic, (?) que algunos humanoides realizan en google, y que por esas casualidades de la vida los depositan en este blog (y en la sucursal de al lado).

Que las disfruten...

eufemismo de regalo 

Oh humanoide buscador, tu frase delata tu maldad. Aunque desconocemos quién cuernos eres, estamos seguros de que mereces ser aporreado por una horda de hinchas de Boca al terminar un partido en el que perdieron 6 a 0. 

Porque tú, asqueroso homúnculo, te dedicas a insultar sutilmente a tus conocidos, obsequiándoles verdaderas bazofias, como ser: medias para los niños de 4 años, corbatas horribles para tus cuñados o lociones de cuarta para tu suegra. 

Regalos que aullan tu desprecio por el género humano y que tus pobres obsequiados deber agradecerte con una sonrirsa. ¡Una verdadera porquería!

juego de el botiquin de cruela de vil  

No teníamos conocimiento de que cruela de vil se dedicara a dar primeros auxilios. Es más, creemos que en su botiquín debe haber más veneno que agua oxigenada. 

la tarantula de pileta

Querido googleador veraniego: desconocíamos que existe una especie de tarántula que se esconde entre las aguas cloradas de las piscinas para saltarle a uno en la yugular mientras hace la plancha. Su búsqueda ha sumado una fobia más a nuestra lista de problemas mentales.

Se lo agradecemos mucho.

 

ricardo fort sin lobulos orejas  

Al susodicho personaje le faltan unos cuantos jugadores, pero que carece de lóbulos orejeros ¡es una primicia!... y un asco. 

taller "globo volador" 

Querido especimen fanático del canal Utilísima, suponemos que es usted uno de esos personajes que se pasan la vida haciendo cursos de macramé, origami, y demás ciencias humanas. Pero un taller de globo volador, ¿no será muy escaso en contenido?

Hay que tomar un globo, llenarlo de helio y puf! ¡Voilá! O, mejor dicho, ¡vuelá!

Si tiene pensado gastar dinero en talleres como ese, comuníquese con este blog, que gustosamente le podremos dar clases de globos voladores, tijeras cortantes, tenedores pinchudos y otras especialidades. 

 

webs asustadoras 

Sres de Google: No seremos Claudia Shiffer, ¡pero tampoco damos miedo! 

como matar a tu madre y a tu abuela

Estimado proyecto de asesino: antes que nada, queremos dejar en claro que este blog y sus concurrentes no  pretenden meterse en su vida. Tampoco tienen pensado enemistarse con usted. Somos rotundamente cobardes.

Lo único que esperamos es que no haya encontrado ningún dato en nuestras páginas que lo ayudaran a llevar  a la realidad su frase, convirtiéndonos en cómplices.

Si es así, le rogamos nos avise, para emprender la huída correspondiente. Desde ya, muchas gracias.