Estamos en contra

de los enchufes con dos patitas planas.

Y fueron felices, y comieron...

Hay gente que contrariando a todos esos pájaros de mal agüero que se la pasan pronosticando la disolución de la familia, la disminución de los compromisos, y el fin del mundo en general, tienen ideas tan revolucionarias como casarse, o tener un hijo. 

Dos amigos muy queridos de este blog, rebeldes con causa, han decidido unir sus corazones ante las instituciones pertinetes. Y como éste es un blog de servicios, aunque a veces no se note, queremos contribuir a tan feliz acontecimiento.

No somos wedding planners (y nos subleva la sangre que alguien pueda andar por la vida poniendo eso en su tarjeta de presentación), no podemos ayudar a perez a elegir zapatos (porque no sabemos lo que es un taco), pero teniendo en cuenta nuestra afición a los postres y a la tecnología, decidimos presentarles una serie de tortas de casamiento pensadas para gente como uno: un poco nerdito y enamorado.

Enjoy, y... ¡que vivan los novios!

Estamos en contra

y aprendemos mágicamente insultos en lenguas muertas, cada vez que aparecen las palabras de verificación de seguridad en blogs, servicios de e-mail, páginas para bajar archivos y todos los etcéteras que se les ocurran.

No sólo son molestas y le hacen perder a uno preciosos minutos de su vida  -que podría ocupar en alguna otra actividad mucho más importante (como tratar de vencer al Akinator)- sino que cada día ¡las hacen más complicadas!

Últimamente, tengo la sensación de que mientras uno, pobre miope de porquería que achina los ojos y se acerca a la pantalla con desesparación para tratar de descular qué catzos quisieron poner en ese grupo de líneas, manchas y formas negras; un creador de palabras verificadoras se rie a carcajadas.

Es gente mala. Es más, hay un círculo del infierno reservado exclusivamente para los creadores de palabras de verificación... y Bill Gates.

 

Dime qué buscas... y te diré que estás pasado de moda

No sé si creerle al Analytics, pero según sus cálculos la frase más buscada (y que conduce a estas páginas y las vecinas) es Raquel Mancini.

Está bien que nos quieran hacer creer que volvieron los ochenta, pero esto es demasiado.

Hablo de ESTO.

Como diría un gran personaje de la Tv nacional: ¿qué nos pasa a los argentinos?

¿Tire o empuje? Esa es la cuestión.

¿Cuantas veces, oh lector torpe y atolondrado, ha quedado como un nabo a cuerda ante su más reciente conquista (o su madre, suegra e incluso su sobrinito de tres años que lo mira azorado frente a tanta estupidez acumulada), con los ojos como platos y la boca de un bagre recién sacado del agua frente a una puerta que se resiste a sus maniobras de apertura? ¿Cuántas veces leyó "empuje" en esos cartelitos inmundos que cuelgan de las  susodichas puertas, y usted, obediente pero disléxico mental, tiró de la manija? ¿En cuántas oportunidades, esta situación lo llevó a darse un hermoso cabezazo contra el vidrio, para diversión de todos los presentes?

Tenemos una buena noticia: ya no más humillación (no con las puertas, por lo menos).

Un señor coreano, seguramente harto de hacer el ridículo frente a todo el mundo, ha inventado una puerta que, para ser abierta, no precisa de la actividad de nuestros cerebritos calcinados por tanta Playstation y  jueguitos de Facebook. Una puerta que, con sólo mirarla, sabremos cómo abrir, sin necesidad de carteles, gritos del acompañante del estilo "dice tire, estúpido" y cosas semejantes.

Un invento de esos que no sabemos cómo no se le ocurrieron a nadie hasta ahora, destinado a hacer nuestra vida un poco menos miserable.

Aplausos para el señor coreano.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo: un blog que empuja, que tira, pero que no sale a ninguna parte. 

Pum: estás muerto

Ya he expuesto mi incapacidad para recordar el número de celular, utilizar pantallas táctiles, y en general, escribir cosas interesantes en un blog.

Hoy, sumaré a esta profusa lista de inutilidades, una que no le debe haber cambiado la existencia a nadie, pero que me persiguió durante toda mi juventud:

Soy de terror jugando al buscaminas.

No sé si por estupidez lisa y llana o por ansiedad patológica. Mi "estrategia" para con el juego es hacer click en cualquier lado, hasta morir explotada. Ninguna reflexión, pensamiento racional y/o utilización de banderines.

Es más, los banderines los descubrí de casualidad. Todavía no entiendo muy bien para qué están.

Por todo lo dicho, nunca comprendí a la gente que podía pasar más de cinco minutos jugando a eso. Que la había. Porque recordemos que en la era paleozoica de la computación, los juegos que traía el office eran la única salvación para el oficinista dado a las tareas improductivas.

Lo que me pregunto es: hoy, con los juegos en red, twitter, fb y la mar en coche, ¿alguien sigue jugando al buscaminas?

Un interrogante de hondo contenido humano, que seguramente los dejará toda la noche en vela...

Y con eso me despido. Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que plantea esas preguntas que nadie hace.

Porque las respuestas no interesan en lo más mínimo.

 

Este mensaje se destruirá en cinco segundos

No sabemos de dónde nos llegó la información. Seguramente  se trate de alguien que comparte nuestra lucha por mejorar esta miserable mota de polvo espacial que llamamos mundo. 

No tenemos más datos de lo sucedido. Sólo sabemos que ayer una persona ha recibido un mail, que se suma a la lista de otros cientos parecidos o iguales, con el siguiente asunto: EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL... LO PASARON EN LA TELE..

¿Y qué ha pasado por la mente de dicha persona? ¿Borrar el mail, puteando bajito, como tantas otras veces? No. El remitente enmascarado ha tenido la audacia de responder el susodicho mail, CC a todos los contactos del homúnculo que se lo envió.

Y como buen samaritano, ha compartido su respuesta con nosotros. 

Y como no podría ser de otra manera, nosotros la compartimos con ustedes.

He aquí el mensaje en cuestión.

Queridos damnificados:

El motivo de este mail es solicitarles, de manera urgente, que alguien tenga la bondad de acercarse a (aquí el nombre y/o apellido del homúnculo en cuestión), y le explique que el SMS no va a desaparecer, ni se va a convertir en un servicio pago, o cualquiera de las otras veinte pavadas que contiene el mail que nos ha envíado.

Les ruego tengan misericordia de este ser humano, ya que por lo visto, su pobre vida sexual depende íntegramente de dicho servicio. De otra manera no se entiende el grado de desesperación que acusa por el inminente cierre que, repito por si alguien no entendió, nunca ocurrirá y sobre el cual viene avisándonos hace meses.

También podrían decirle que no debería preocuparse tanto, en caso de que la catástrofe al fin suceda y el MSN desaparezca de nuestras vidas. En principio porque existe Facebook, y luego, porque siempre hay alguien generoso, sin estómago y con la autoestima por el piso dispuesto a satisfacer sus necesidades amorosas con cualquier boludo.

Igualmente, como no quiero que se me tilde de holgazán, intentaré, por mis propios medios, hacer entrar en razón a (XX), una vez más.

Queridx (XX), con su propia lista de contactos como testigo (esa que usted mismo ha copiado abiertamente en el mail de referencia), le pido, le ruego, le solicito: deje de enviar pelotudeces.

Nadie va a cerrar el MSN. Antes de que eso suceda, un ejército de financistas bondadosos pagarán la deuda externa de nuestro país, el 90% de la población alcanzará un doctorado, vacacionaremos en marte, y los adolescentes que pueblan nuestras pampas aprenderán a escribir mensajes de texto con todas la letras del abecedario. 

Ahora, si usted quiere seguir publicando toda su lista de contactos para que las empresas nos abarroten con publicidad inútil -porque lamento decirle que eso es lo único que está logrando- le pido humildemente que elimine mi nombre de dicha lista. Y si es posible, de su mente (que ya debe estar a punto de colapsar por falta de espacio).

Sé que es una tarea difícil para usted, casi titánica, pero por favor, en nombre de quien suscribe y de todos sus destinatarios, intente ser un poco menos pelotudo.

En caso de que pueda lograrlo, la humanidad toda le estará eternamente agradecida.

Por si no le quedó claro, me tiene podrido.

Saludos cordiales,

Un sufrido de su lista.

Animamos a los lectores a seguir este loable ejemplo.

Hasta pronto.

Ciberviviendo, un blog que apoya la educación de los reenviadores de mails inútiles... aunque sea a las patadas.

Trick or Geek

Si eres uno de esos homínidos infectos que, con tal de emborracharse con alguna excusa, celebran festividades absolutamente ajenas a nuestras costumbres, como es el caso de Halloween...

Y si además, porque la vida a veces se ensaña de maneras horrendas, eres medio nerdito, este post es para tí.

Como somos un blog de servicios, y no discriminamos a nadie, ni siquiera a gente como tú, que merecería ser devorado por un ejército de zombies disfrazados de abuelitas bondadosas (?), te traemos un hermoso compilado de  disfraces geek, para que seas la envidia de los demás festejantes.

Que lo disfrutes.

 

Cubo mágico (un poco incómodo)

 

Planta carnívora Mario Bros (lo bueno es que no se te verá la cara)

 

IPhone

 

Mario y Luigi

 

Pac Man (este señor se tomo el trabajo de explicar cómo hizo su disfraz, y lo compartió con el mundo acá.)

 

Cualquier parecido con la realidad... es culpa de la realidad

 

En grupo (o dios los cría y el tetris los amontona)

 

Una Wii bastante artesanal...  

Fuentes y más disfraces acá, acá, acá, acá y acá.

 

Cuatro verdades nobles. Hoy: el "chico de sistemas"

1. En el 75% de los casos el chico de sistemas es un ser huraño y un poco retraído, que se econde dentro de cubículos inmundos repeletos de aparatos, de los que saca la cabeza sólo si está por suceder una catástrofe universal.

2. Una vez que hayamos logrado arrancarlo del cubículo inmundo en el que vive comprobaremos con pesar que el chico de sistemas tiene serios problemas para entablar una comunicación más o menos normal con otro ser humano (excepto que esa comunicación sea por chat o skype), principalmente porque  habla en otro idioma. 

La mitad de los términos que usa son incomprensibles para el 80% de la humanidad, y las explicaciones aclaratorias a los mismos sólo nos dejarán llorando en un rincón (debido a un ataque de histeria) o muertos de tedio.

3. El 85% de las veces, el chico de sistemas nos tratará como estúpidos que no saben comer chicle y cruzar la calle al mismo tiempo, o que no conocen conceptos de tecnología básicos como "enchufar", "apretar ON" o cosas similares. 

El 60% de las veces, las consultas que se le realizan efectivamente serán propias de un nabo a cuerda cuyo problemón se solucionaría si se dignase a enchufar la máquina a la corriente eléctrica.

4. No importa si el monitor de nuestra PC se están incendiando ante nuestros ojos. La primera frase que escucharemos de boca del chico de sistemas  para solucionar el inconveniente será: ¿probaste reiniciándola?

Digo yo, ¿lo único que le enseñan en cinco años de facultad es a reinicar máquinas a repetición? ¿O es una especie de promesa hipocrática que hacen al recibisre? "Juro repetir, con augusta hidalguía, antes de realizar cualquier acción reparatoria de una Pc, la benemérita frase de nuestra logia: probaste reiniciándola. Si así no lo hiciere, que Bill Gates y la patria me lo demanden." 

Para otra entrega, más verdades nobles sobre el tema, abordarndo temáticas  profundas como: 

"Qué te puedo cobrar: el chico de sistemas, ¿el mecánico de la modernidad?"

Y un post dedicado a los romances con estos seres extraños, con una serie de trucos y piropos que sólo ellos pueden comprender como "vení y haceme ping hasta que me levante la conexión" o "juguemos a que soy un puerto usb y vos un pendrive."  

Porque sí, sin darte cuenta, un día el chico de sistemas se puede convertir en el padre de tus hijos.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.) 

Y usted, ¿qué hace con su teléfono celular?

Dicen los que hicieron este video*: "No es la tecnología, es lo que hacés con ella". Y lo que hicieron es impresionante.

Se trata del video de animación por stop-motion más pequeña del mundo, realizado con un teléfono celular (sí, ese mismo que tú humanoide falto de toda creatividad y amor por lo bello, usas para twittear y mandar mensajes de texto incomprensibles) y un microscopio.

Enjoy!

*Vale aclarar que los creadores de este video no son ningunos improvisados, se trata de la misma gente que hizo películas como "Wallace y Grommit" y "Pollitos en fuga". Acá el making off. 

Y te perseguiremos... hasta que compres

El futuro está aquí. Los autos no vuelan, nos morimos como moscas de enfermedades tan viejas como el mundo, seguimos yendo de vacaciones a playas atestadas de humanoides que comen choclo con las manos aceitadas en lugar de tomar sol desde la luna, pero algunos adelantos técnicos se parecen cada vez más a los que nos auguraron las películas y libros de ciencia ficción. 

Esta vez, se anuncia con bombos y platillos la creación de carteles publicitarios que reconocen a la gente y a partir de eso pueden ofrecerle productos específicos. Invento que no va a mejorar en nada nuestra miserable existencia. Es más, me atrevo a decir que nos va a hacer pasar momentos por lo menos incómodos.

Imagine que usted, humanoide propenso a tener una vida amorosa nula, va por la calle con una  persona a la que le quiere hacer una propuesta indecente (porque salir con usted está en el límite de lo moralmente aceptable). El cartel de la publicidad lo ve, lo analiza y le lanza: "Rulo, lo que usted necesita es la nueva crema hemorroidal Monzón: una brisa fresca allí donde no le da el sol."  O bien: "Marta, deje de sufrir, compre la loción Mushroom-free, y solucione esos honguillos fétidos que la molestan tanto."  Y así.

A mí inventame algo más útil, como el desintegrador de homúnculos insoportables o el robot amo de casa que levante las medias sucias sin chistar, pero dejá de espiarme para venderme cosas que no me sirven para nada.

Eso es todo.

   

Cuatro verdades nobles. Hoy: el control remoto

1. El 95% de las veces que cualquier miserable humanoide quiera cambiar de canal y/o subir el volumen de la TV el control remoto se trasladará mágicamente a la quinta dimensión, obligándonos a soportar programas como "El encantador de perros" o los cursos de crochet de Utilísima.

Y volverá a nuestro universo cuando ya nos hayamos lanzado por la ventana. 

2. El 85% de las veces que el miserable humanoide que quiera cambiar el canal y/o el volumen de la TV encuentre el control remoto, será gracias al estruendo del mismo al salir despedido desde su ubicación original hacia la solidez del piso, y estrellarse en cuarenta pedazos.

3. Las pilas del control remoto no son eternas. Te darás cuenta de ello un domingo a las 3 AM cuando intentes sobreponerte de tu depresión semanal crónica alienándote frente a la caja boba y debas pararte cada vez que quieras cambiar el canal (lo que contribuirá a profundizar tu depresión hasta el límite del suicidio mediante la libación repetida de las pilas sulfatadas).

4. El 70% de los controles remotos del mundo han perdido su tapita trasera (aquella que sirve para manetner las pilas en su lugar).

El 30% restante pertenece a homúnculos con serios problemas de viejachotez que enfundan sus controles remoto en plásticos inmundos para conservarlos intactos. 

Estamos en contra

y asesinaríamos a golpes en el cráneo con un diccionario de la lengua castellana (con todos sus tomos atados con hilo sisal) a los homúnculos de cualquier tipo y factor que usan palabras y/o siglas como C.E.O., Sarasa Manager, Zundanga Researcher o Junior Asistant para decir sus puestos de trabajo.

Si te querés hacer el importante, comprate un ipad y mostráselo a las viejas en el bondi. Pero a mí hablame en criollo. Junior asistant  quiere decir cadete. Y si sos senior quiere decir que sos lo bastante grande como para que ya nadie te quiera echar, no por tu elevada productividad, sino porque no te quieren pagar la indemnización por antigüedad. 

Y todos los demás puestos significan una sola cosa: no sabemos bien qué catzos hacés, pero decirlo queda feo, así que mejor digamos Sarlanga Developer.

Eso es todo.

Atte, 

Mate Con Duraznos

D.O.E. 

(Director of Operations de Esta)  

Dime qué buscas... y te daré la excomunión

Esta vez no vamos a hacer una lista. Esta vez vamos a ponernos de pie (vamos, a ver, usté también que lo estamos esperando) para ovacionar al humanoide que, en un ataque de  rabia, desesperación ante la vacuidad de la existencia o -lo que sería mucho peor- en pleno uso de sus facultades escribió la frase que sigue en Google (y Google, que es todo compasión lo mandó al blog de la que suscribe)

"en el nombre de dios me cagare en la inmunidad de las iglesias"

Querido homúnculo blasfemo y pecador: no sabemos qué catzos intentabas conseguir al tipear semejante frase en un buscador de internet. Si querías desplegar toda tu bronca acumulada en contra de la institución eclesiástica, te recomendamos dirigirte a cualquier diario online y comentar alguna nota al respecto. Allí homúnculos de toda laya, estarán dispuestos a responder a tus exclamaciones de ira con insultos a granel. Incluso puede que te maldigan para toda la eternidad.

Si buscabas una respuesta, no entendemos cuál es la pregunta.

La "inmunidad de las iglesias" nos suena a que los vampiros no pueden pasar de la puerta, pero dudamos que te refieras a eso. 

Lamentamos que hayas terminado en estas páginas, así es Google. Será muy grande y muy omnipresente pero no tiene todas las respuestas.

Para eso dicen que está Dios. Pero, después de lo escrito, dudo que te vaya a devolver el llamado.

Alienado, pero con estilo

Ya dijimos que no estamos a favor de los homúnculos que, escudados detrás (o en el centro) de unos auriculares roñosos, van por la vida como zombies. Pero, si insisten en hacerlo, por lo menos que esos auriculares no sean una porquería. 

De nada. 

Este es otro servicio de Ciberviviendo, un blog ELEGANTE.

 

 

Bueh, los últimos no serán muy elegantes, pero no me digan que no son originales.

Test: En tu primera cita, ¿eres un bodrio de persona?

Responde estas simples preguntas y averigua por qué tus primeras citas son una verdadera porquería.

Ustedes se conocieron:

a. Por internet, a través de un conocido que te juró por su madre que esa persona "está hecha para vos" y te mandó sus datos.

b. Por internet, a través de uno de tus 300 amigos de facebook, que no sabes quién catzos es pero que te juró por su abuelita moribunda que esa persona "está hecha para vos".

c. A través de una página de citas en la que te describiste dejando volar demasiado tu imaginación, por lo que la otra persona espera encontrar un modelo de tapa de revistas (y lo que no sabe es que la revista se llama "Pesca con mosca 2010".)

¿Qué lugar elegís para el primer encuentro?

a. Un bar, que tenga internet wifi así puedo twittear lo que está pasando.

b. Un Mc Donalds, y después una caminata por la plaza. 

c. Un restaurante o bar, pero que esté en penumbras o casi a oscuras.

¿Cómo solés vestirte para la primera cita?

a. Elegante: con la corbata de Homero Simpson tomando cerveza que te regaló tu mejor amigo.

b. Como siempre: pantalones fluo, una remera larga y las zapatillas con lucecitas.

c. Con lo mismo que uso hace 15 años: remera negra, pantalón negro y zapatos (marrones).

Durante el encuentro se produce un silencio incómodo. ¿Con qué tema salís de él?

a. Le muestro mi Ipad de última generación, y le cuento las últimas novedades del campeonato de Playstation que jugamos con mis amigos todos los fines de semana. 

b. No sé, el ruido ambiente rellena el silencio solo. 

c. De la última operación de caderas que debieron hacerle a tu madre, que vive con vos (y te llamó 4 veces durante la noche.)

El celular: 

a. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook y/o mandar mensajes de texto.

b. Lo dejás arriba de la mesa y lo usás cada cinco minutos para twittear, actualizar el facebook, mandar mensajes de texto, y/o jugar. 

c. Lo dejás arriba de la mesa para atender a tu madre.

Está llegando al final del encuentro, ¿qué otro plan propones?

a. Ir a tu casa a jugar a la Wii.

b. Ninguno, se me acabó la plata.

c. Te invitas a la casa de la otra persona, porque en tu casa está tu madre. 

Mayoría de respuestas A: Hace 35 años que te preguntas por qué tus citas no funcionan. La respuesta es simple: eres un nabo a cuerda. 

No todo el mundo tiene que estar enterado de lo que es el "Halo Reach", cuál es el enemigo mortal de Linterna Verde, y cómo se hackea al pentágono. 

Pasar todo el fin de semana encerrado con un grupo de homúnculos glotones y medio borrachos jugando a la playstation no es un programa potable para nadie, a excepción de los susodichos homúnculos. (Los mismos que te presentan gente al grito de "está hech@ para vos", lo que generalmente significa "está desesperad@".)

Mayoría de respuestas B: Eres un púber imberbe con flequillo que todavía no sabe nada de la vida. Si sigues por este camino te auguramos largos tiempos de soledad, o bien, encontrarás la felicidad junto a un Tamagochi. 

Si tienes más de 17 años, eres un nabo a contramano que merece el cadalzo por ridículo y miserable. Te recordamos, querido homínido con síndrome Peter Pan, que la adolescencia llega a su final el día en el que tus padres te echan a patadas de tu casa al grito de "andá a trabajar, pedazo de boludo grandote, y dejá de jugar a la Xbox o te rompo la crisma a patadas."

Mayoría de respuestas C: Lamentamos comunicarte que tu madre tiene razón cuando dice que se va a morir sin verte casad@. Eres un homúnculo inseguro, (que tu madre te diga permanentemente lo feo que eres no te ayuda, debemos reconocerlo), medio estúpido y  un poco amarrete. Pero ánimos, todo puede solucionarse.

Por tu bien y el de la humanidad que te rodea, es hora de que tomes una decisión: salí al exterior, alejate de tu madre, comprate ropa y no le atiendas más el teléfono, o bien, envenenala lentamente para cobrar la pensión (en cuyo caso la vieja podrida seguirá teniendo razón: se morirá viéndote solter@, pero feliz.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar más romántico.

 



 

25 años entre hongos y flores carnívoras

Hoy cumple años Mario, ese muñequito petiso y narigón, de bigote tupido y enterito azul que todos hemos hecho saltar entre cañerías, plantas carnívoras y otros peligros.

Como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo saluda a este clásico de los video juegos, que nos ha entretenido durante tanto tiempo, y que sigue vigente, sin que se le llene de canas el bigote.

Sólo queremos agregar que Luiggi jamás le llegará ni a los talones (aunque sea más alto) y que la princesa siempre nos pareció un poco creída. 

Les dejamos un video, al estilo Family Guy, del ecuentro entre el plomero más famoso del mundo, y su princesa.
Y aquí, una entrevista con su creador (que parece más joven que su criatura!!).

Salut!

Vintage

Una serie de posters estilo vintage sobre las redes sociales más conocidas, hecho por una agencia de publicidad en Brasil, con motivo de un seminario.

Increíbles.

Fuente

Cuatro verdades nobles. Hoy: el contestador telefónico

1.Mejor callate

El 85% de los homúnculos enfrentados a la ardua tarea de dejar un mensaje en un contestador teléfonico, sufren de una anomalía neurológica repentina que los convierte inmediatamente en primates carentes de volcabulario comprensible. 

Por otro lado, la cantidad de latiguillos inútiles (como "eeeeh", "bueno", "llamame cuando puedas", "estemmmm") utilizados por el mensajeador es directamente propocional al nivel de estupidez que le aqueja al momento de  grabar el susodicho mensaje.

 

2. ¿Qué dije qué?

Debido a esta rara afección, el 60% de los humanoides anteriormente nombrados no recordarán qué catzos dijeron durante la grabación de su discurso oligofrénico. Gracias a la tecnología, estos propaladores de oraciones sin sentido podrán escucharse y regrabar la comunicación hasta quedar conformes con el resultado. Cosa que no sucederá jamás, ya que el nivel de sandeces emitido por segundo es directamente proporcional al número de intentos por decir algo más o menos entendible.

 

3. ¿Lobo está?

El 45% de los dejadores de mensajes, en especial si se trata de amigos desubicados, novios paranoicos y/o madres, ocuparán todo el tiempo de grabación preguntándole al destinatario de la llamada si se encuentra en la casa. Se trata del famoso mensaje "si estás ahí etc."

En el 90% de los casos el destinatario de la llamada  efectivamente estará ahí, realizando alguna tarea mucho más entretenida que hablar con su amigo desubicado, su novio paranoico y/o su madre.  

Los humanoides que comienzan sus mensajes preguntando "estás?" deberían sufrir la caída inmediata de un rayo sobre sus cerebritos (ya de por sí quemados). Y si son de aquellos que llaman repetidas veces, porque no le "creen" al contestador, directamente merecen una muerte lenta y dolorosa. 

4. No hace falta que demuestres tu idiotez, ya te conocemos

Cuanto más "gracioso", "divertido" y/o "original" es el mensaje de bienvenida de tu contestador, mayor es tu grado de imbecilidad.

Entre los grabadores de mensajes idiotas que merecen el cadalzo se encuentran: la parejita melosa recién mudada que todavía no conoce las hieles de la convivencia, y graba el mensaje a dúo; el nabo que se gasta 5 pesos más IVA para tener la voz de un Homero Simpson aquejado de fiebre tifoidea  en su contestador; pero por sobre todas las cosas, el homúnculo que graba un "hola" seguido de un silencio para reirse a costa del que llama (que cree haber sido atendido en vivo y en directo). 

Todos esos humanoides deberían ser encerrados en una cárcel de máxima seguridad en la que sólo escuchen el ruido de sus propios mensajes durante lo que les resta de vida.

La pinta es lo de menos, shalala

El señor de la izquierda, con esa cara de nabo que apesta, ha sido declarado la persona más influyente del momento. Más allá de la importancia de semejantes rankings, o lo poco que nos importan a nosotros, pobres mortales que no tenemos ni dos pesos en el bolsillo; hoy queremos hablarte a tí, oh púber imberbe que lees este blog e intentas tapar con maquillaje ese acné juvenil que te tanto trauma, o que haces muecas extrañas para disimular tus ojos de huevo. 

No escondas tu raquítica figura detrás de una remera tres talles más grandes, no te quejes de esa nariz de loro que la genética te ha dado.

Deja de darle importancia a los apodos que te adosan tus compañeros de clase. No importa si sos conocido como "sifón", "cuatro ojos" o "mes de verano" (porque no tiene días frescos). 

Tú puedes. 

Ellos, con esos rostros tan poco agraciados también pudieron.

Sólo hace falta esfuerzo, inteligencia, un poco de suerte... y  preferentemente  no se te ocurra nacer en un país pobre y tercermundista. 

(Queremos motivarte, pero tampoco te vamos a andar mintiendo.)

Este fue otro servicio de Ciberviviendo, por una juventud emprendedora, pero realista.