Busca en Google… el tornillo que te falta

En una nueva entrega de la aclamadísima sección “dime qué buscas” hoy les traemos las frases célebres que ciertos homúnculos tipean en Google y los conduce a este blog, para desconsuelo de los mismos.
Cada día, son más imaginativos. Y cada día entendemos menos por qué son dirigidos hasta aquí… Por lo menos nos divierten un rato.
Que lo disfruten
 
“me pueden ayudar hacer un baile de tic toc ?”
Primero y principal, nos encantaría saber a quién carancho le estás dirigiendo la pregunta. Google es una cosa que, para que tu cerebrito de mico pueda entenderlo, funciona sola. Como la tostadora, ponele. No hay un ejército de elfos en el interior de la computadora esperando que tipees cuestionamientos filosóficos para respondértelos personalmente.
Y segundo, como somos un blog de servicios, por una mínima suma de unos cuantos miles de dólares, puedes concurrir a la Academia de Danzas para Humanoides Patadura Ciberviviendo, que ofrece cursos de baile y otras artes musicales como: Formación orquestal con chapitas de cerveza y botellas vacías, e Improvisación con papel de celofán y peine 1 y 2.
Tenemos un doctorado en baile de tic-toc. Lo esperamos.  

"como se usa la q"
Esperamos que tengas menos de 10 años. Si es así, te recomendamos que dejes de quemarte el cerebro con la computadora y te dediques a hacer la tarea porque eres bastante asno.
Si tienes más de 10 años, eres un caso perdido. Sigue escribiendo con la K, como seguramente lo vienes haciendo, así será más fácil diferenciarte del resto y retirarte el saludo. Gracias.

“al autoayuda solo le interesa el dinero”
Usted es un homúnculo increíblemente suspicaz. No comprendemos qué estaba buscando. Tampoco entendemos muy bien a qué colegio fue para escribir semejante engendro gramatical, pero más allá de sus obvias limitaciones, ha descubierto el secreto de una de las industrias más prósperas de nuestro tiempo: sacarle plata a los mentecatos.
Todo lo que contenga en su título y/o descripción la palabra “autoayuda” está destinado a ayudar solo a una persona: el autor. 

“com0 obtener un trasero grande”
No sabemos qué clase de conclusiones sobre el tema habrá sacado leyendo este blog, pero se trata de un deseo bastante original. Actualmente millones de humanoides fofos y perezosos hacen cualquier cosa por reducir el tamaño de sus asentaderas, comprando las más variadas porquerías que le venden en la Tv con nombres tan inverosímiles como “Culo-Tronic 2000” o “El té reductor de nalgas del Dr. Ching”. Lo suyo es una pavada.
Dispóngase a sentarse en el sillón más cómodo que encuentre, y engulla todo lo que se le pase por adelante, incluidas las macotas. Su culo se agrandará un 200% en menos de una semana. Sin sacrificios, ni dietas. Y sin pagar una fortuna.
Llame ya, y le enviaremos el Catálogo de alimentos que se van directo a las cachas, y el libro “Sea feliz, tenga el culo de Jennifer Lopez”, editado por nuestra unidad “Ciberviviendo se autoyuda”.  

“muyzorritas.com”
Así no. Asií no.
Esto ya es el colmo. Soportamos que haya homúnculos que llegan a este blog buscado porquerías como: “tumorcito en el ano de una persona”, “como matar a tu madre y a tu abuela” y “síntomas de ahorcamiento testicular”. Con eso tenemos suficiente.
No vamos a permitir que usted, asqueroso visualizador de páginas contrarias a la moral y las buenas costumbres venga a ensuciar este espacio inmaculado, repleto de verdades nobles e intenciones filantrópicas, que lucha por el bien de la humanidad.
Y señores de Google, sepan que se zarparon.
Este es un blog decente, ¡carajo, mierrrda!  

Pinta tu ciber-aldea

Si usted, oh humanoide está convencido de que posee dotes artísticas, en especial en la rama del dibujo y la pintura.

Si usted, cuando niño, se ensañaba con las paredes de su casa, crayón em mano, inundando los ambientes de obras abstractas y aullidos maternos de ira.

Si usted alguna vez intentó emular a esos artistas callejeros que, spray en mano, nos regalan verdaderas obras de arte urbano, pero a lo único que llegó fue a escribir "Susana te amo" frente a la casa de aquella mujer que nunca le dio bola.

Entonces, el WiiSpray es para usted.

No mancha: ni las paredes, ni la ropa, ni los dedos. Y protege las pupilas del resto de los seres humanos de la excesiva hermosura de sus creaciones. (Porque nosotros sabemos que usted siempre fue un artista incomprendido.)

Que lo disfrute. 

   

WiiSpray Teaser from Martin Lihs on Vimeo.

Estamos en contra

1- De todos los homúnculos carentes de originalidad, sentido de la ubicación, respeto por la dignidad humana (?) y  actividad neuronal mínima, que durante el día de mañana abarrotarán las comunicaciones telefónicas, cibernéticas y/o dialogales para emitir la frase "feliz día del amigo", dirigida a cualquier badulaque que se les cruce, o integre su lista de contactos (en facebook, twitter, celular, mail, etc).

Tener un millón de amigos no sólo está pasado de moda, siempre fue una estupidez.

2- Estamos doblemente en contra de aquellos humanoides que, no contentos con enviar el remanido saludito a cualquiera, van más allá, superando todas las barreras  de conocidas por la idiotez humana, y agregan frases del estilo de "un amigo es aquél que te avisa que tienes los cordones desatados antes de que te rompas la crisma por imbécil" o sentencias igual de pelotudas.

3- Y, por último, moleríamos a golpes de teclado a los que hacen todo lo anterior por medio del envío de un powerpoint con musiquita y fotos ad hoc,  y/o a través de mails virales confeccionados por las empresas con algún mensaje supuestamente gracioso. No sólo eres un nabo a cuerda, que me llenas la casilla de mails con pavadas, sino que además, en el proceso de demostrar el alcance de tu sandez, te dedicas a hacerle publicidad a una empresa que ni siquiera te da una mísera muestra gratis por tu actividad propaladora.

Te felicitamos.

Este fue otro mensaje más de Ciberviviendo, un blog amigo.  (Amigo de los castigos ejemplares para reformar los cerebros escaldados por la idiotez reinante.)

 

Cuestión de fé

 "Google podría reconocer caras pero nos comprometemos a no hacerlo"

El sistema, todavía en pruebas, funciona tan sorprendentemente bien que da miedo. Da la sensación de que cualquiera podría hacer una fotografía en la playa del desconocido de la hamaca de al lado y conocer su identidad. Amit Shingal insiste en que eso nunca sucederá: "por encima de la tecnología está la privacidad."

Menos mal que este sistema revolucionario descansa en manos de un gigante corporativo comprometido con el bien de la humanidad.
Menos mal...

La costurerita que dio el buen paso

Muchas veces, frente al incontenible (?) avance de la ciencia y la tecnología uno se pregunta, ¿cómo es que ciertos aspectos de la vida atrasan tanto?

Por ejemplo, ¿cómo es posible que el dentista todavía use elementos parecidos a los de sus colegas del siglo XVII? ¿A nadie se le ocurrió hacer un torno silencioso o un aparato de ortodoncia que no nos haga parecer perfectos imbéciles?

No, todavía no. 

Pero no hay que perder las esperanzas, porque todavía quedan inventores. Esos humanoides que utilizan sus cerebros con fines productivos (no como uno) y con el objetivo de mejorar nuestras miserables existencias. 

Hoy, me encontré con un invento tan simple, que no sé cómo cuernos no se le había ocurrido a nadie antes. 

Todos, alguna vez, hemos pasado (o visto a otro pobre humanoide pasar) por la penosa situación de enhebrar una aguja. El hilo se tuerce, se despelucha, pasa por al lado del agujerito como riéndose de nuestra torpeza... 

Hasta hoy. Ya no más agujas rebeldes. Coser un botón será casi tan simple como pedir que lo haga otro, porque a una señora inventora se le ocurrió fabricar una aguja que puede enhebrar hasta un niño (o incluso usted).

Ahora no tiene excusas. Vaya y cosas esas medias, que se le ven todos los dedos, ¡caracho!

 

Chupete electrónico

Si alguien tuvo la oportunidad de ver la reacción de un niño pequeño frente a la televisión sabrá que los susodichos proyectos de humanoide se estupidizan rápidamente frente a la pantalla (más o menos como los adultos, pero sus cerebritos están aún en formación, el suyo ya no tiene remedio). Y en especial se atontan al ver a ese dinosaurio rosa que habla como un imbécil, y debería haberse extinguido con el resto de su especie.

Para los padres esta es una buena manera de entretener a los niños sin por ello tener que prestarles la más mínima atención.

Pero no contentos con esto (es decir, poner frente a la tele al crío para que no joda y dedicarse a vivir) unos padres argentinos crearon una página de internet para minihumanoides dedicada a que éstos "aprendan a usar la computadora mientras se divierten". 

Lo llamativo no es esto, debe haber tres millones de páginas para niños, lo llamativo es la edad de su público meta: ¡8 meses!

¿Qué puede aprender un ser humano que ni siquiera sabe dónde está su ombligo frente a una computadora? ¿Para qué catzos un niño de menos de un año (un año, caracho) va a aprender a usar un mouse? Por más espectativas que tengan sobre la capacidad intelectual de su progenie, lo más probable es que el susodicho bebé se lleve el mouse a la boca y lo llene de baba, señores.

¿Qué pretenden estos progenitores? ¿Criar al próximo Bill Gates para que los salve de cobrar la mísera jubilación que les espera? 

Desde este blog, preocupado por el futuro del mundo, les advertimos: con estas actitudes no estarán criando al próximo genio informático creador de google, estarán formando la futura generación de floggers, y emos.

Están avisados.

Margaritas a los chanchos.

Desde este espacio, que se ocupa de la tecnología, la internet y sus adyacencias, sabemos que la información, en nuestra época, es como el agua: siempre encuentra un resquicio para pasar. Mucho más facilmente quizás que en otros tiempos, cuando no existía una concexión inmediata entre los seres humanos alrededor del mundo.

Siempre habrá, en el lugar menos pensado y en el momento justo, un homúnculo munido de un celular que tomará fotografías o filmará aquello que a algunos no les gusaría mostrar, y luego estará youtube y las dos millones de redes sociales existentes para hacerlo masivo.

Todo esto viene a cuento de que, recientemente, la administración de los EEUU ha decidido suspender la primera enmienda de la constitución de ese país, relacionada a la libertad de expresión, en la zona del derrame de petróleo. Esto significa que, a cualquiera que se le ocurra ir a la zona a tomar fotografías o imágenes del peor desastre ecológico de la historia del país del norte será considerado criminal, y sujeto a ser arrestado. 

Confiamos en que siempre habrá personas dispuestas a perder algo para bien de todos. Y que la información, como el agua, siempre encontrará un resquicio. 

Sólo nos resta recordar que el presidente de EEUU, donde hoy se considera la información delito, es el último premio Nobel de la paz.

Sin palabras.

Estamos en contra

de l@s mens@s que creen que la solidez de una pareja se mide por la velocidad en la que los integrantes de la misma cambian el estado de su "situación sentimental" en Facebook.

El humanoide que cree que su futuro amoroso está segurado porque su supuesta media naranja publica en el FB que "está en una relación", merece una muerte lenta y dolorosa. 

 

Eco-muerto

¿Usted cree en eso del calentamiento global? ¿Es usted un ciudadano responsable con el planeta, que se anda preocupando por la extinción de la foca austrohúngara o del escarabajo de la caca (animales de los que desconocía su existencia pero que repentinamente cree fervientemente que cambiarían el destino de la humanidad si desaparecen)?

¿Usted recicla, separa la basura, lleva las pilas usadas a lugares remotos para que nadie las vea y se ha dejado crecer la barba en señal de amor a la naturaleza?

Si usted respondió alguna de estas respuestas afirmativamente queremos comunicarle que seguramente hay un área de su vida ecofriendly que se está perdiendo de vista.

Sí, sí, aunque sólo vista remeras de greenpeace o hechas de bolsa de arpillera, y coma alimentos orgánicos recién salidos de la maceta que tiene en su balcón, estamos convencidos de que usted, querido homúnculo pro-pandas nunca pensó en lo siguiente: su funeral.

Pero, como la imaginación humana no tiene límites, y el mercado de consumo tampoco, quédese en paz consigo mismo: ya salieron a la venta los ataúdes biodegradables, para que usted pueda ser eliminado más rápidamente de la faz de la tierra, aliementando gusanitos y otras especies de bichos feos, y contribuyendo, aún muerto, a la salvación de nuestro querido planeta la tierra (siempre después de haber donado sus órganos, la mejor forma de reciclaje existente).

Ahora sí, muérase tranquilo.

No me diga que no es un ataúd muy chic!

Acá todos los productos para convertirse en un eco-muerto. Que lo... ¿disfruten?

Kill the wale

El título de este post no es antiecológico. No estamos hablando de las ballenas hechas y derechas que andan siendo perseguidas por los japoneses, gustosos de comer sushi en tamaño familiar. Ni siquiera la orca asesina de SeaWorld se merece semejante ajusticiamiento. Esas cosas pasan cuando a uno se le ocurre hacerse el gracioso con un animal salvaje de 3 toneladas.

Queremos que muera esa ballena estúpida que aparece cada vez que Twitter decide comenzar a funcionar para el mismísimo demonio. Lo que últimamente sucede cada dos minutos, debido a la fiebre mundialista, y porque  repentinamente millones de humanoides que hace dos semanas ni sabían qué catzos era twitter hoy andan alimentando la sarta de pavadas que allí se vierten con dedicación full time.

Señores del pajarito, no sé si les quedó chica la memoria de sus PCs, o nunca esperaron que la idea contarle al mundo qué estamos haciendo a cada instante tuviera tanto éxito, pero el funcionamiento de su famosa red social da lástima.

Estamos re podridos de su ballenita. 

Si antes nos causaba gracia, ahora nos da ganas de salir a la calle munidos de un arpón.

Esperamos que, antes de agregar enlaces patrocinados y publicidad de toda laya, se dediquen a que la cosa en cuestión ande como es debido. ¿O acaso sólo los mueve el vil metal? 

Game over

No hace mucho hablamos de aquellos video juegos que acompañaron las tardes de nuestra infancia (o nuestra pre adolescencia para los más vejetes). 

Hay humanoides que superan la simple comtemplación de su nostalgia y emulan aquellos videojuegos en videos animados por stop motion. Humanoides que, además de nostálgicos, imaginamos que deben tener bastante tiempo libre.

Que los disfruten.

Una habitación tomada por Mario Bross (escuchar esa musiquita me traslada directamente a la era Family Game)

Muchas velas y muchos recuerdos

Tome lo que haya en su casa, y dedíquese a jugar

Adelantado

Estaba llegando el mundial y repentinamente notaste que el televisor que tenías -hacía por lo menos cuatro años- merecía unas vacaciones permanentes. Entonces, atacado por la fiebre deportiva y las dos millones de publicidades existentes, partiste raudo comprar un TV nuevo. Uno que terminarán pagando tus nietos, ya que lo adquiriste en unas cómodas 245 cuotas. 

No importa. Pagaste el cable, con su paquete HD y te sentaste cómodamente a hinchar por tu selección.

No hay nada más lindo que ver los partidos como se debe, te dijiste. Con la definición suficiente para notar los vellos nasales de Heinze cuando grita un gol, o comprobar que, no importa cuánta plata gane, Messi tiene una cara de nabo que apesta.

Ahora, con tu nuevo sistema de sonido envolvente, podes disfrutar del canto ancestral de las vuvuzelas como si estuvieras en la mismísima Sudáfrica.

Todo es maravilloso, lleno de color, brillo y detalle.

Hasta el momento en el que, mientras vos notas la hermosa imagen de las briznas de pasto que levanta un botín cuando Tevez patea un tiro libre, tu vecino, ese que tiene un televisor del año 70 y que agarra la señal muñido de una papa y un par de agujas de tejer clavadas encima. Ese troglodita tecnológico, está gritando el gol que vos todavía no viste.

No hay nada más lindo que gritar un gol, porque es un suceso inesperado. Excepto que te lo grite el vecino, y te cague la existencia.

Bienvenido al siglo XXI: el siglo de los adelantos técnicos. 

Adelantos que atrasan, por lo menos 3 segundos. 

Estamos en contra

del sonido infernal y permanente de las vuvuzelas.  

Y para colmo, a unos homúnculos holandeses se les ocurrió crear una aplicación para el iPhone que replica a esta especie de mosca alienígena gigante en su canto de apareamiento. 

Ya hay 750 mil humanoides que tienen su vuvuzela digital.

A todos ellos les queremos comunicar, que si llegan a hacer sonar su trompetita tecno cerca de nuestros oídos, nos veremos en la obligación de confiscarles el iPhone para darle mejores usos, no si antes propinarles unas cuantas patadas en sus peronés.

Que conste en actas.

Se dieron cuenta!

Hace años luz abrí mi primer blog. Uno que ya tiene certificado de defunción hace rato y que no llegó a conocer mucha gente, porque más que nada lo utilicé como plataforma de prueba para ver de qué se trataba todo esto.

En ese momento hablé con una amiga de mi proyecto inminente y ella, siempre tan sabia y optimista, me dijo: ¡uuuuh, mirá que para configurarlo vas a tardar tres días!

Y así fue. 

En ese entonces si alguien me hablaba de "template" suponía que era una marca de zapatillas. Y el código html me daba terror de sólo mirarlo. Entonces, para darle un diseño más o menos apetecible a mi primer blog tardé como una semana. En algún momento leí que wordpress era mucho mejor en estas cuestiones, pero no me animé a cambiar, porque soy una persona muy leal (?)

Después de varios años de blogger y gracias al conocimiento que adquirí por mi trabajo, cambio mis plantillas cada dos minutos, despistando a mis lectores y auyentándolos por esquizoide (y por las pavadas que vierto sin filtro).

Toda esta introducción inútil, querido ciberviviente, es para decir que hoy he descubierto con alegría que a los señores de blogger , por fin, se les ha ocurrido hacer muchísimo más simple el proceso para modificar la plantilla de nuestros blogs.

Si se dirigen a la pestaña "diseño" dentro de su escritorio, en "diseñador de plantillas" verán tooodas las nuevas opciones que tienen. 

No sólo es más simple cambiar colores, fuentes y tamaños de los textos (más o menos lo único que se podía hacer antiguamente si uno no sabía que catzos era el html) sino que ahora se puede modificar la distribución y tamaño de las columnas, la imagen del fondo (hay muchas para elegir) y muchas otras cosas que les recomiendo investigar.

Ya no hace falta revolver entre los foros de internet buscando recetas y tratando de decifrar qué quiere decir o  por qué si hacemos todo tal cuál nos recomiendan los foristas finalmente nos queda un bodrio deforme que no tiene nada que ver con nuestras aspiraciones. 

O pasarse horas intentando cambiar algo mínimo, y ver cómo modificamos todo el resto menos eso que queríamos cambiar.

Al que más o menos sabe del tema, no le importarán estas nuevas aplicaciones. Pero para el novato, el que huye espantado frente a ese sinúmero de letritas y símbolos que le recuerdan a los jeroglíficos, o para los que simplemente no cazan una, es una muy buena noticia.

¡Era hora!

   

Jugassic Park

La primera computadora que vi en mi vida estaba en la oficina de mi madre. No recuerdo modelo o prestaciones, yo tenía unos 8 años y no me interesaba en absoluto lo que se pudiera hacer con ella, salvo una cosa: jugar. Después conocería la Comodore y el Logo writer, con el que me troturarían durante los años de primaria, pero eso ya es otra historia.

Si recuerdo esa computadora (seguramente un mamotreto) es porque gracias a ella, y al empleado poco dado a trabajar que la tenía en su escritorio, conocí y jugué a uno de los mejores videojuegos de la historia (de mi vida): el Prince of Persia, hoy llevado al cine como tantos otros hitos de nuestra niñez.

Para el púber imberbe que ha llegado a esta páginas sin saber muy bien cómo, déjeme aclararle que estoy hablando del Prince of Persia original. Uno que no sabía de altas definiciones, terceras dimensiones o sonido sourround.  Un prince of persia que ni siquiera tenía músculos.

Al enterarnos del estreno de esta película, en mi casa brotó la nostalgia y después de recordar trucos, combinaciones de teclas y los raros pasitos que daba el príncipe para no morir a manos de los esqueletos espadachines, decidimos buscar y bajar la versión "antigua" del juego y volver a los 8 años por un rato.

Y usted, querido ciberviviente nacido en la era de los dinosaurios electrónicos, ¿qué videojuego repondría en su vida actual?

Porque es una ley de la naturaleza: podemos tener Wii, Playstation y se nos caerá la baba si nos hablan de algo como el Proyecto Natal. Pero nuestro corazoncito seguirá latiendo a 8bits. 

 

Bishú

Estimada humanoide nerdie, si no sabes cómo hacer para que tus outfits tengan ese no se qué, o aquél qué se yo que te diferencie del resto del mundo, aquí te traemos algunos accesorios pensados para las chicas geeks, y coquetas.

Enjoy!

Collares 

Pulsera y anillos

Aros

El que busca, encuentra (o llega a este blog).

Hoy, les traemos nuestra clásica sección "dime qué buscas", con la selección de frases que ciertos cibervivientes introducen en google y los conduce hasta este blog, para desconsuelo de los susodichos cibervivientes.

Que las disfruten. 

“arre emoticon para msn de caballos” Tenía entendido que la tecnología había superado casi todos los límites, excepto el de la mortalidad humana, ponele. Pero que los caballos tengan msn es demasiado.
Ahora se entiende de dónde es que sale esa expresión infame e insuficientemente vilipendiada en este blog: “arre”.

“emoticones de msn q esten arrodillados” Es una ironía de la vida que todos los homúnculos que buscan emoticones terminen en este blog, que los aborrece desde lo más profundo de su esencia (a los emoticones y a los homúnculos que los utilizan).
Más allá de eso, digo yo, ¿para qué sirve un emoticón arrodillado? ¿No es suficiente signo de degradación social utilizar muñequitos para demostrar tu emociones, para que encima te arrodilles simbólicamente ante los receptores de tus mensajes, pedazo de humanoide sin dignidad?

"videos mujerea culo grande" Comprendemos la definición de video, de culo y de grande. También comprendemos que, tú, querido buscador de videos poco decorosos, eres un asqueroso con el que no nos quisiéramos cruzar (para no vernos en la necesidad de violentarnos). Pero ¿en qué clase de idioma aparece un verbo como “mujerea”? ¿Y qué cuernos quiere decir?

“tumorcito en el ano de una persona” Primero, dígale a “una persona” que realmente lo sentimos mucho. No imaginamos lo incómodo de su situación (en especial al momento de tomar asiento) 
Y segundo, ya lo hemos dicho en otra oportunidad, google no tiene todas las respuestas (mire dónde lo condujo) y sobre todo, no es una enciclopedia médica. 

¿Qué espera encontrar? ¿La receta de un cataplasma contra tumorcitos en el ano? ¿Un médico que le osculte las partes pudendas via cámara web?
Hágase un favor, y lleve a “una persona” al consultorio de un médico. No será muy grato mostrar el susodicho tumorsito, pero peor es morirse.

“como obtener poderes magicos”
Estimadísimo, le rogamos que siga las siguientes instrucciones:  busque y anote nuestra dirección de e-mail. Escríbanos enviando tus datos personales, una foto, y el número y clave de su cuenta bancaria. Una vez hecho esto, días después recibirá un paquete con la varita mágica y el pasaje que lo conducirá en tren hasta la escuela Jaguard (de hechicería, magia, y ciencias por el estilo).
Si el paquete no llega, no se impaciente. La paciencia es la principal virtud de un buen mago. Y todos sabemos que el correo mágico anda para el demonio desde que lo privatizaron.

“juegos de que sos la persona que cuida el zoológico” Aaaah, pero qué juego divertido. Nos imagnamos cuánta acción debe haber en levantar la bosta de los leones, por decir algo.
Más allá de eso, como no nos metemos con los gustos de los humanoides que vagan por Internet, sólo queremos recomendarle que tenga cuidado con los juegos que busca. No vaya a ser que aquel señor que mujereaba  en los párrafos anteriores le proponga jugar "a la basurita", "a los muertos vivos", o a alguna cosa semejante. Nosotros cumplimos en avisarle.

“¿que significa lista incompleta?” Esteeem, qué pregunta complicada…. Una cuestión filosófica que no se pudo responder ni el mismísimo Sócrates.
¿Qué significa lista incompleta? Significa que aquí debería haber muchas más frases ridículas como las que tu has creado, querido preguntador de pavadas, pero no nos alcanzaría la vida para detallarlas todas. Así que esta lista, termina aquí. Que te garúe finito. 

onomásTICo

Para cualquier ser humano un año se pasa volando. Es la cantinela que repetimos cada diciembre cuando nos damos cuenta de que hemos vivido otros 365 días en los que no hicimos nada demasiado importante. Entonces empezamos a prometerle a los dioses que el año siguiente dejaremos de fumar, haremos dieta, seresmos más útiles a la sociedad y cambiaremos el mundo. 

Todas promesas que olvidamos inmediatamente. 

Toda esta introducción sin sentido para decir que hoy Ciberviviendo cumple un año. Un verdadero milagro.

Hoy nos damos cuenta que tenemos encima 365 días de vida y no hicimos nada importante... 

Por eso, a partir de mañana dejaremos de fumar, aminoraremos la cantidad de cafeína, pasaremos menos horas jugando a la Wii, tuiteando y perdiendo el tiempo, y comenzaremos a ser más útiles a la sociedad. 

Si no lo hacemos, que la patria ciberviviente nos lo demande.


Acá el origen de la torta de la foto (un verdadeo sueño geekochentoso).

Twittear, del latín tuíterus

Hace un tiempo (inmenso para la internet) este blog se dedicaba a hacer algunas recomendaciones para la utilización de una red social que últimamente está en boca de todos: Twitter. (Eso es tener visión para las cosas inútiles.)

Hoy, que el 70% de la población mundial tiene Twitter, aunque no sabe bien para qué, agregaremos algunos conceptos más, y sacaremos de la ignorancia y el oprobio general a aquellos humanoides que hacen gala de la más profunda estupidez en 140 caracteres.

1. ¡Yoko Ono no te conoce!

Querido homúnculo cuya necesidad de ser reconocido por algún ser viviente que no sea su perro es patológica: seguir a una persona conocida (como por ejemplo un actor, cantante, o un político) y que la susodicha persona haga lo mismo contigo de ninguna manera significa que te hayas convertido en su íntimo amigo. 

Lamentamos comunicarte que a Barack Obama le importa un pito quién eres, si en este preciso momento te estás duchando, y, en gran parte de los casos, ese que tuitea ni siquiera es Barack Obama sino algún epleaducho que cobra un dinero por pasar por él.

Así que por todos los santos, no andes diciendo lleno de orgullo que Yoko Ono te está siguiendo, como si supiera quién eres. Yoko Ono está demasiado ocupada fumando porquerías en su mansión y pergeñando la manera de separar a los Rolling Stones. 

(Y si realmente quiere ser tu amiga, yo me cuidaría las espaldas.)

2. Mejor contate otra cosa

Los inventores de esta red social tan particular, comenzaron haciendo una pregunta, como motor para el origen de los tuits: "qué estás haciendo", lo que les llevó a comprobar empíricamente que un millar de homúnculos haciendo públicas sus aburridísimas existencias no tenía mucho punch. Y temiendo perder millones, cambiaron la pregunta a "qué está pasando". Traducido al cristiano: contá algo interesante o callá (si es posible para siempre).

Como era de esperarse, nadie hizo mucho caso al cambio, y el 80% de los tuits son frases celébres como "me estoy comiendo una milagna con fritas".

Así de rebelde es el homúnculo promedio.

Hay tela para cortar

Para darle un toque de humanidad a la tecnología: fundas, funditas y fundones de tela para nuestros artefactos electrónicos. 

Para el IPad (y la nostalgia), con forma de Gameboy.

Para el teléfono, en su versión tierna y monstruosa.

Para la notebook, hecho con una bolsa de café (aliado número uno del humanoide pegado 24hs a una pantalla.)

Y de yapa, el mejor juego del mundo versión unplugged.

Todo todo disponible acá.