Sucundun, sucundun (o cómo pasar un verano muy geek)

Estalló el verano, y como no podía ser de otra manera, Ciberviviendo, un blog de servicios a la comunidad, les trae algunos implementos tecnológicos para que ni aún en malla usted deje de ser ese nerd que todos conocemos.

Que lo disfruten!

Bolso con cargador solar de baterías.

Ojotas con detector de metales (para los que se hartan de jugar al tejo, ahora pueden emprender otra actividad inútil)

Anteojos con pantalla, para reproducir lo que lleva en su IPhone

 Heladerita para musicalizar las tardes (y troturar a sus vecinos de veraneo)

Mp3 para escuchar bajo el agua

Una hamaca de bolsillo

Y para los que se quedan en la ciudad... un aire acondicionado de mano

Estamos en contra

Y le rebanaríamos los deditos de a uno con la tapa de una lata de arvejas oxidada, a todos aquellos homúnculos miserables que nos hacen sonar el teléfono celular un par de veces y después cortan, para que uno los llame, con la excusa (a esta altura inverosímil) de que "se quedaron sin tarjeta".

Por las faldas de Fortuna, antes de desperdigar tu avaricia por el mundo, usá un teléfono público, matá al cocodrilo que tenés morando en el bolsilloy gastá cinco pesos roñosos, o abstenete de realizar la llamada. Eso, o la próxima vez que escuche que te quedaste sin tarjeta, te dejaré sin ganas de vivir a base de hacerte un piercing con un taladro hidráulico.

 

Muchas gracias. 

Y un día nuestros nietos preguntarán "y qué era un blog?"

Excelente video. Las reacciones de los niños frente a objetos tan extraños como un diskette o un GameBoy.
Que lo disfruten.

Fuente

Los 10 propósitos de año nuevo que olvidará el 2 de enero

LLega un nuevo año, y con él, un listado interminable de proyectos y propósitos que uno se hace, entusismado ante la vista de esas hojitas sin usar del calendario (ese calendario horrendo que nos regaló la vieja de la panadería). 

Algunos prometen empezar la dieta mientras empuñan una pata de pavita rellena como batuta. Otros aseguran que volverán a estudiar, eliminarán el cigarrillo de sus vidas, o dejarán el alcohol (esto último lo dicen absolutamente borrachos). 

Dos días después nadie recuerda esas actividades tan loables que prometimos realizar. Así nos va. 

Aquí, un listado de propósitos de año nuevo, al estilo de ciberviviendo: un poco nerds, un poco inútiles, y que sabemos nunca vamos a realizar.

1. Retomaré la actividad de mi blog -en coma hace varios meses- y postearé por lo menos dos veces por semana.

  

2. Limpiaré la casilla de mails laborales para que el chico de sistemas no tenga que trabajar horas extras cada vez que prendo mi computadora.

3. No llamaré al chico de sistemas sin antes apagar y prender repetidas veces el artefacto que no funciona (mitad para ahorrarle trabajo al susodicho chico de sistemas, mitad para no tener que escucharlo decir siempre lo mismo.)

4. Borraré los archivos supérfluos de mi PC, que está a punto de implotar por falta de espacio en disco.

5. No perderé la mitad del día jugando al Pet Society en Facebook y me dedicaré a ser más productiv@ en el trabajo.

6. Haré una selección de las 5000 fotos digitales que poseo y las enviaré a imprimir.

7. Pasaré el revisor ortográfico cada vez que envíe un mail, para no martirizar al resto de la humanidad con mi ignorancia supina.

8. No utilizaré el celular como método de tortura (por medio de la utilización de ringtones insufribles, la emisión indiscriminada de mensajes de texto inútiles, o la conversación con mis interlocutores a los gritos en el colectivo).

9. Antes de hacer click en "aceptar" leeré de manera completa los términos y condiciones de todas las redes sociales, aplicaciones y demás lugares en los que me anoto.

10. Sólo twittearé cosas inteligentes... esteee... bueno, más bien: no twittearé tantas estupideces por minuto.

Bueno, quizás deje de twittear, que va a ser más fácil.

¡Feliz 2011, cibervivientes!

Luciérnaga curiosa

En estas navidades, oh querido festejante, en lugar de rompernos los tímpanos a base de petardos, cañitas voladoras y demás elementos pirotécnicos que nos obligan a escabullirnos debajo de la mesa junto al perro (aterrorizado y con ganas de suicidarse con las guirnaldas del arbolito) ¿por qué no optar por la belleza simple de una estrellita, o una bengala?

Estrellitas y bengalas cuyo principal atractivo es la posibilidad de hacer formas luminosas y correr por la calle convertido en un bichito de luz de proporciones descomunales y con problemas de motricidad: un verdadero espectáculo para toda la familia.

Y para mejorar aún más esta experiencia, tan simple y que no molesta a nadie (excepto que uno sea lo suficientemente nabo como para quemarse los dedos prendiendo la bengala al revés y cosas semejantes), hoy le presentamos una aplicación para IPhone destinada a captar esas "pinturas" hechas con luz.

Ahora sí: juegue con su cuñado a ver quién dibuja mejor la cara de pocos amigos de la tía Maruca. Escriba el nombre de la persona amada o insulte al vecino que le tira los carozos de cereza al patio, de forma original y artística.

Las posibilidades son infinitas. 

Pruebe, y después nos cuenta.

 

Las noticias que no miramos (porque no existen)

Miles de floggers mueren porque "no les llega el agua al tanque"

Según un estudio realizado por una prestigiosa universidad, durante 2010, miles de jóvenes autodenominados "floggers" habrían muerto a causa de la escasa irrigación sanguínea que les llegaba al cerebro, motivado por el uso prolongado de pantalones demasiado ajustados, conmunmente llamados chupines.

Por otro lado, la mencionada casa de estudios, afirma que los serios trastornos de comunicación que presentaban los susodichos jóvenes -que les llevaba a decir palabras como "arre" cada dos segundos- también estarían provocados por esta moda malsana.

De esta manera, los números confirman que la desparición paulatina de este tipo de individuos en calles y shoppings de la ciudad no se debería al repentino alejamiento de Cumbio, su líder, que harta de su fama sin sentido se unió a las huestes del periodismo de investigación, o a que los susodichos  jóvenes se dedicaron a laburar (como rogaban sus progenitores, hartos de ver a sus retoños sacarse fotos como única actividad vital) sino a la extinción lisa y llana de los mismos.

 

 

Prende y apaga

Imbuídos del espíritu navideño, ese tsunami que nos asalta cada año inundándolo todo de palabras melosas, cursilerías de toda laya, pobres diablos muriendo de hipotensión a causa de sus disfraces de Papá Noel -tan aptos para nuestras latitudes- y arbolitos de plástico lastimosos en cada rincón; hoy queremos dedicar este post a un invento navideño miserable si los hay.

Una creación del mismísimo Mefistófeles, un día en el que se levantó con dolor de callos plantales, y decidió torturar un poco más a la humanidad.

Un producto que debería ser prohibido por causar daños severos en la psiquis humana. En fin, una verdadera, lisa y llana ba-zo-fia.

Hablamos, queridos lectores, de las luces de navidad con musiquita.

¿A qué mente retorcida se le ocurrió inventar semejante artefacto? Y peor aún,

¿a qué cerebro destruído por exceso de pan dulce seco y champagne barato  puede pensar que es una buena idea adornar un arbolito de navidad con una ristra de luces que no sólo son horribles en su juego esquizoide de colores sino que además nos canta un villancico en taiwanés ad infinitum?

Jingle bells repetida hasta que nos estallan los oídos (o nos los hacemos estallar con un rompeportones). Qué hermoso.

La próxima vez que divisemos semejante afrenta a la dignidad  y conservación humanas, no dudaremos en destruir a patadas el susodicho arbolito y  pisotear sus luces cantoras, no sin antes acogotar con una guirnalda de colores al dueño de ese engendro navideño por carecer de gusto y de la más mínima decencia.

Están avisados.

Hasta la próxima.

Y felicidades.

Haciendo el 4, por internet

Se vienen las fiestas. Esa época tan hermosa en la que millones de homúnculos corren desesperados a amontonarse en shoppings y centros comerciales de toda calaña para desperdigar el famoso espíritu navideño, que no se trataría de un sentimineto de amor a la humanidad, sino más bien de una compulsión repentina por el consumo desmedido de objetos, alimentos hipercalóricos y bebidas alcohólicas.

Bebidas que comienzan a circular por vasos (de vidrio y sanguíneos) mucho antes del 25 de diciembre, en las reuniones y fiestas laborales, en las que tanto jefes como empleados pierden todo sentido de la jerarquía y  -en el mejor de los casos- terminan bailando arriba de las mesas con la corbata cual vincha, al grito de "mueve tu cucu".

Frente a este escenario, que se repetirá año a año hasta el fin de los tiempos, un grupo de creativos ha desarrollado el test de alcoholemia online. Un invento destinado a resguardar la poca honra que le queda a esa gente que, no contenta con realizar el baile de la botella frente al presidente de la empresa, decide colgar la performance en youtube. O bien, sumido en los efectos de los tres litros de champange barato que se acaba de tomar, prende la computadora y hace público su amor por el gerente de recursos humanos comentando en su facebook que "lo partiría como un queso cuartirolo"; se saca fotos en tanga y se las manda por mail a su ex con el asunto "mirá lo que te estás perdiendo"; o decide hacer una composición titulada "Mi suegra" en la que realizará la semblanza de "esa vieja podrida que me hace la vida imposible y mataría sin dudarlo", entre muchos otros ejemplos.

El susodicho programa "mediante un simple test de coordinación determina si el internauta se encuentra apto para interactuar o no. Algunas de las pruebas consisten en identificar correctamente un grupo de luces intermitentes, o seguir con el cursor del mouse un dedo en movimiento." Si el usuario no supera la prueba, no se le permite postear.

Desde este blog abogamos por la creación de otros programas similares, que harán la vida de todos los ususarios de internet un poco menos miserables, a saber:
- detector de enano fascista (que bloquee comentarios del estilo de "hay que matarlos a todos" o "con los militares esto no pasaba", para diarios online, blogs y demás foros)
- detector de madre al teclado (que evite mails incomprensibles, cadenas y powerpoints pedorros)
- o el test de estupidez galopante.
Este último es el más revolucionario, ya que de funcionar, creemos que el 80% de los contenidos de internet desaparecían del mapa.
Incluido este blog.
Pero estamos dispuestos a sacrificarnos. Todo sea por lograr un mundo mejor.

Hasta la próxima.
Ciberviviendo, un blog que no sabe decir el abecedario al revés, ni aún estando sobrio.
 

Creer o reventar

Mark Zuckerberg: “Nunca vendemos información personal a los anunciantes”

No sé qué mente podrida y retorcida se puede haber imaginado que una organización filantrópica como Facebook, destinada a mejorar a la humanidad toda, puede llegar a hacer semejante cosa.

Cómo podríamos no creerte Mark... Tú, que posees la base de datos personales más gigantesca de la historia. Base de datos que los propios usuarios asienten en aumentar, aceptando términos y condiciones que nunca jamás leen. ¿Quién podría pensar que toda esa masa de información acumulada en un sólo lugar puede ser utilizada con fines comerciales?

Te creemos Mark.

Acaso, ¿tenemos alguna otra opción?

Tararara rará rará, tararara rará rarará

Este blog estrangularía sin piedad con sus propias manos a todos aquellos poseedores de teléfonos (ya sea empresas, humanoides con aires de importancia, y call centers de atención al cliente cuyos operadores se la pasan las 24 horas ocupados) que a esta altura del siglo XXI siguen poniendo bodrios tales como Para Elisa o El golpe como melodías de espera.

Pensándolo bien, estamos en contra de cualquier tipo de música de espera telefónica y/o mensaje grabado por un locutor, en el que se nos anuncia que los operadores se encuentran momentáneamente ocupados (el concepto de "momentáneamente" es particularmente extenso para cierta gente) o que nos relata las bondades de la empresa con la que estamos intentando comunicarnos (y que sabemos que son puro cuento, lo que justamente constituye el motivo de nuestra llamada).

Si no nos quieren atender, por favor, no nos torturen con una musiquita en loop para que salgamos corriendo a cortarnos las venas con el filo de una hoja de papel higiénico.

Si sus operadores están tan ocupados, contraten más, pedazo de miserables.

O bien, en una demostración de responsabilidad social empresaria, dejen un mensaje que diga "su llamado no nos importa en lo más mínimo, si así lo desea puede dirigirse a Magoya, que seguramente lo atenderá con mucho gusto".  Y problema solucionado.

Eso es todo.

Hasta la próxima.

 

Enyesate... el cerebro

Hay personas que ante la contemplación de las desgracias que nos aquejan, en lugar de consolarnos o mentirnos descaradamente diciendo que "todo va a mejorar", sólo atinan a levantar una ceja y poner cara de perspicaces mientras sueltan un inmundo "te lo dije". 

Esas personas suelen ser nuestras madres.

Desde este blog, luchamos denodadamente por no convertinos en nuestras madres, pero hoy no nos queda más remedio. 

Así que, en este mismo instante, estamos levantando la ceja y te estamos mirando a vos, pedazo de ameboide que pasas tu vida frente a una pantalla, y que no conoces el significado de palabras como "músculo", "tonificación" o "sudor" (a excepción del que supura de tu trasero después de mantenerlo 16 horas aplastado en la silla ergonómica frente al escritorio). 

Tú, que decidiste ser el más vivo de la cuadra y saliste raudo a comprar una Wii, o alguna consola de juegos similar; de esas que te exigen esfuerzos tales como sostener erguida toda la masa informe de carne que llamas cuerpo durante más de lo que tardas en ir y volver del baño, o mover extremidades que pensaste habías perdido en una guerra contra los zombies.

Tú, que te emocionas tanto con los juegos de la susodicha consola, que crees necesario hacer un salto ornamental cada vez que sacas en el voley, o replicar la fuerza del brazo de Nalbaldían para devolver un tiro en el tenis. 

En resumen, tú, nabo munido de consola moderna, que te has lesionado por exponerte a los riesgosos deportes extremos de la Playstation Move y andas llorando por los rincones porque te duelen hasta las pestañas: te lo dijimos.

Si tu vida era miserable, insulsa y despreciable, no iba a mejorar comprando una Wii o similar. Más bien todo lo contrario.

Hoy en día lo dicen estudios serios, de esos que hacen los norteamericanos.

Pero nosotros, siempre adelantados a nuestro tiempo, ya te lo habíamos avisado.

La próxima, escucha nuestros consejos, e intenta ser menos lelo. Entendemos que es una tarea titánica, pero creemos en tí.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que sigue diciendo carnaval, aunque nadie apriete el pomo.

Estamos en contra

de los enchufes con dos patitas planas.

Y fueron felices, y comieron...

Hay gente que contrariando a todos esos pájaros de mal agüero que se la pasan pronosticando la disolución de la familia, la disminución de los compromisos, y el fin del mundo en general, tienen ideas tan revolucionarias como casarse, o tener un hijo. 

Dos amigos muy queridos de este blog, rebeldes con causa, han decidido unir sus corazones ante las instituciones pertinetes. Y como éste es un blog de servicios, aunque a veces no se note, queremos contribuir a tan feliz acontecimiento.

No somos wedding planners (y nos subleva la sangre que alguien pueda andar por la vida poniendo eso en su tarjeta de presentación), no podemos ayudar a perez a elegir zapatos (porque no sabemos lo que es un taco), pero teniendo en cuenta nuestra afición a los postres y a la tecnología, decidimos presentarles una serie de tortas de casamiento pensadas para gente como uno: un poco nerdito y enamorado.

Enjoy, y... ¡que vivan los novios!

Estamos en contra

y aprendemos mágicamente insultos en lenguas muertas, cada vez que aparecen las palabras de verificación de seguridad en blogs, servicios de e-mail, páginas para bajar archivos y todos los etcéteras que se les ocurran.

No sólo son molestas y le hacen perder a uno preciosos minutos de su vida  -que podría ocupar en alguna otra actividad mucho más importante (como tratar de vencer al Akinator)- sino que cada día ¡las hacen más complicadas!

Últimamente, tengo la sensación de que mientras uno, pobre miope de porquería que achina los ojos y se acerca a la pantalla con desesparación para tratar de descular qué catzos quisieron poner en ese grupo de líneas, manchas y formas negras; un creador de palabras verificadoras se rie a carcajadas.

Es gente mala. Es más, hay un círculo del infierno reservado exclusivamente para los creadores de palabras de verificación... y Bill Gates.

 

Dime qué buscas... y te diré que estás pasado de moda

No sé si creerle al Analytics, pero según sus cálculos la frase más buscada (y que conduce a estas páginas y las vecinas) es Raquel Mancini.

Está bien que nos quieran hacer creer que volvieron los ochenta, pero esto es demasiado.

Hablo de ESTO.

Como diría un gran personaje de la Tv nacional: ¿qué nos pasa a los argentinos?

¿Tire o empuje? Esa es la cuestión.

¿Cuantas veces, oh lector torpe y atolondrado, ha quedado como un nabo a cuerda ante su más reciente conquista (o su madre, suegra e incluso su sobrinito de tres años que lo mira azorado frente a tanta estupidez acumulada), con los ojos como platos y la boca de un bagre recién sacado del agua frente a una puerta que se resiste a sus maniobras de apertura? ¿Cuántas veces leyó "empuje" en esos cartelitos inmundos que cuelgan de las  susodichas puertas, y usted, obediente pero disléxico mental, tiró de la manija? ¿En cuántas oportunidades, esta situación lo llevó a darse un hermoso cabezazo contra el vidrio, para diversión de todos los presentes?

Tenemos una buena noticia: ya no más humillación (no con las puertas, por lo menos).

Un señor coreano, seguramente harto de hacer el ridículo frente a todo el mundo, ha inventado una puerta que, para ser abierta, no precisa de la actividad de nuestros cerebritos calcinados por tanta Playstation y  jueguitos de Facebook. Una puerta que, con sólo mirarla, sabremos cómo abrir, sin necesidad de carteles, gritos del acompañante del estilo "dice tire, estúpido" y cosas semejantes.

Un invento de esos que no sabemos cómo no se le ocurrieron a nadie hasta ahora, destinado a hacer nuestra vida un poco menos miserable.

Aplausos para el señor coreano.

Hasta la próxima.

Ciberviviendo: un blog que empuja, que tira, pero que no sale a ninguna parte. 

Pum: estás muerto

Ya he expuesto mi incapacidad para recordar el número de celular, utilizar pantallas táctiles, y en general, escribir cosas interesantes en un blog.

Hoy, sumaré a esta profusa lista de inutilidades, una que no le debe haber cambiado la existencia a nadie, pero que me persiguió durante toda mi juventud:

Soy de terror jugando al buscaminas.

No sé si por estupidez lisa y llana o por ansiedad patológica. Mi "estrategia" para con el juego es hacer click en cualquier lado, hasta morir explotada. Ninguna reflexión, pensamiento racional y/o utilización de banderines.

Es más, los banderines los descubrí de casualidad. Todavía no entiendo muy bien para qué están.

Por todo lo dicho, nunca comprendí a la gente que podía pasar más de cinco minutos jugando a eso. Que la había. Porque recordemos que en la era paleozoica de la computación, los juegos que traía el office eran la única salvación para el oficinista dado a las tareas improductivas.

Lo que me pregunto es: hoy, con los juegos en red, twitter, fb y la mar en coche, ¿alguien sigue jugando al buscaminas?

Un interrogante de hondo contenido humano, que seguramente los dejará toda la noche en vela...

Y con eso me despido. Hasta la próxima.

Ciberviviendo, un blog que plantea esas preguntas que nadie hace.

Porque las respuestas no interesan en lo más mínimo.

 

Este mensaje se destruirá en cinco segundos

No sabemos de dónde nos llegó la información. Seguramente  se trate de alguien que comparte nuestra lucha por mejorar esta miserable mota de polvo espacial que llamamos mundo. 

No tenemos más datos de lo sucedido. Sólo sabemos que ayer una persona ha recibido un mail, que se suma a la lista de otros cientos parecidos o iguales, con el siguiente asunto: EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL... LO PASARON EN LA TELE..

¿Y qué ha pasado por la mente de dicha persona? ¿Borrar el mail, puteando bajito, como tantas otras veces? No. El remitente enmascarado ha tenido la audacia de responder el susodicho mail, CC a todos los contactos del homúnculo que se lo envió.

Y como buen samaritano, ha compartido su respuesta con nosotros. 

Y como no podría ser de otra manera, nosotros la compartimos con ustedes.

He aquí el mensaje en cuestión.

Queridos damnificados:

El motivo de este mail es solicitarles, de manera urgente, que alguien tenga la bondad de acercarse a (aquí el nombre y/o apellido del homúnculo en cuestión), y le explique que el SMS no va a desaparecer, ni se va a convertir en un servicio pago, o cualquiera de las otras veinte pavadas que contiene el mail que nos ha envíado.

Les ruego tengan misericordia de este ser humano, ya que por lo visto, su pobre vida sexual depende íntegramente de dicho servicio. De otra manera no se entiende el grado de desesperación que acusa por el inminente cierre que, repito por si alguien no entendió, nunca ocurrirá y sobre el cual viene avisándonos hace meses.

También podrían decirle que no debería preocuparse tanto, en caso de que la catástrofe al fin suceda y el MSN desaparezca de nuestras vidas. En principio porque existe Facebook, y luego, porque siempre hay alguien generoso, sin estómago y con la autoestima por el piso dispuesto a satisfacer sus necesidades amorosas con cualquier boludo.

Igualmente, como no quiero que se me tilde de holgazán, intentaré, por mis propios medios, hacer entrar en razón a (XX), una vez más.

Queridx (XX), con su propia lista de contactos como testigo (esa que usted mismo ha copiado abiertamente en el mail de referencia), le pido, le ruego, le solicito: deje de enviar pelotudeces.

Nadie va a cerrar el MSN. Antes de que eso suceda, un ejército de financistas bondadosos pagarán la deuda externa de nuestro país, el 90% de la población alcanzará un doctorado, vacacionaremos en marte, y los adolescentes que pueblan nuestras pampas aprenderán a escribir mensajes de texto con todas la letras del abecedario. 

Ahora, si usted quiere seguir publicando toda su lista de contactos para que las empresas nos abarroten con publicidad inútil -porque lamento decirle que eso es lo único que está logrando- le pido humildemente que elimine mi nombre de dicha lista. Y si es posible, de su mente (que ya debe estar a punto de colapsar por falta de espacio).

Sé que es una tarea difícil para usted, casi titánica, pero por favor, en nombre de quien suscribe y de todos sus destinatarios, intente ser un poco menos pelotudo.

En caso de que pueda lograrlo, la humanidad toda le estará eternamente agradecida.

Por si no le quedó claro, me tiene podrido.

Saludos cordiales,

Un sufrido de su lista.

Animamos a los lectores a seguir este loable ejemplo.

Hasta pronto.

Ciberviviendo, un blog que apoya la educación de los reenviadores de mails inútiles... aunque sea a las patadas.

Trick or Geek

Si eres uno de esos homínidos infectos que, con tal de emborracharse con alguna excusa, celebran festividades absolutamente ajenas a nuestras costumbres, como es el caso de Halloween...

Y si además, porque la vida a veces se ensaña de maneras horrendas, eres medio nerdito, este post es para tí.

Como somos un blog de servicios, y no discriminamos a nadie, ni siquiera a gente como tú, que merecería ser devorado por un ejército de zombies disfrazados de abuelitas bondadosas (?), te traemos un hermoso compilado de  disfraces geek, para que seas la envidia de los demás festejantes.

Que lo disfrutes.

 

Cubo mágico (un poco incómodo)

 

Planta carnívora Mario Bros (lo bueno es que no se te verá la cara)

 

IPhone

 

Mario y Luigi

 

Pac Man (este señor se tomo el trabajo de explicar cómo hizo su disfraz, y lo compartió con el mundo acá.)

 

Cualquier parecido con la realidad... es culpa de la realidad

 

En grupo (o dios los cría y el tetris los amontona)

 

Una Wii bastante artesanal...  

Fuentes y más disfraces acá, acá, acá, acá y acá.

 

Cuatro verdades nobles. Hoy: el "chico de sistemas"

1. En el 75% de los casos el chico de sistemas es un ser huraño y un poco retraído, que se econde dentro de cubículos inmundos repeletos de aparatos, de los que saca la cabeza sólo si está por suceder una catástrofe universal.

2. Una vez que hayamos logrado arrancarlo del cubículo inmundo en el que vive comprobaremos con pesar que el chico de sistemas tiene serios problemas para entablar una comunicación más o menos normal con otro ser humano (excepto que esa comunicación sea por chat o skype), principalmente porque  habla en otro idioma. 

La mitad de los términos que usa son incomprensibles para el 80% de la humanidad, y las explicaciones aclaratorias a los mismos sólo nos dejarán llorando en un rincón (debido a un ataque de histeria) o muertos de tedio.

3. El 85% de las veces, el chico de sistemas nos tratará como estúpidos que no saben comer chicle y cruzar la calle al mismo tiempo, o que no conocen conceptos de tecnología básicos como "enchufar", "apretar ON" o cosas similares. 

El 60% de las veces, las consultas que se le realizan efectivamente serán propias de un nabo a cuerda cuyo problemón se solucionaría si se dignase a enchufar la máquina a la corriente eléctrica.

4. No importa si el monitor de nuestra PC se están incendiando ante nuestros ojos. La primera frase que escucharemos de boca del chico de sistemas  para solucionar el inconveniente será: ¿probaste reiniciándola?

Digo yo, ¿lo único que le enseñan en cinco años de facultad es a reinicar máquinas a repetición? ¿O es una especie de promesa hipocrática que hacen al recibisre? "Juro repetir, con augusta hidalguía, antes de realizar cualquier acción reparatoria de una Pc, la benemérita frase de nuestra logia: probaste reiniciándola. Si así no lo hiciere, que Bill Gates y la patria me lo demanden." 

Para otra entrega, más verdades nobles sobre el tema, abordarndo temáticas  profundas como: 

"Qué te puedo cobrar: el chico de sistemas, ¿el mecánico de la modernidad?"

Y un post dedicado a los romances con estos seres extraños, con una serie de trucos y piropos que sólo ellos pueden comprender como "vení y haceme ping hasta que me levante la conexión" o "juguemos a que soy un puerto usb y vos un pendrive."  

Porque sí, sin darte cuenta, un día el chico de sistemas se puede convertir en el padre de tus hijos.

(Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.)