¿Muzza o Fugazeta?

¿Usted es un periodista frustrado? ¿Le gustaría, por un momento, sentirse como Majul, o Rozin, o la mismísima Reina Madre de los dinosaurios, y preguntar cualquier estupidez con total impunidad?

¿Desea hacer todo esto y además que haya alguien que se tome el tiempo de responderle?

Bueno, sus deseos de fin de año (?) han sido cumplidos!

Entre a formspring.me, pregunte, responda y deléitese con perlas del pensamiento moderno como las siguientes:

¿Te caben los quesitos Adler?: Me gustaba mucho el de salame. Ahora que soy vegetariano no lo puedo comer.

 

¿Alguna vez armaste el cubo mágico?: Nunca, es algo que me es imposible de comprender, como Hegel o el radicalismo.

 

te consideras sexy?

A riesgo de sonar creída, te digo que si. Más por lo que me dice la gente, que por lo que veo en el espejo. Sexy pero no fotogénica jaja

 

(La Srita. de la foto obviamente es la que contesta. Tuve que poner la foto, para terminar de "cerrar" el concepto.)

¡Gracias mundo, ahora sí el 2009 tiene sentido!

En estas fiestas...

Usemos la tecnología responsablemente:

Si sos lo suficientemente rata e insensible como para mandar un saludo navideño por SMS a todos tus contactos, hacelo dos horas antes y el mismo llegará más o menos a horario.

Y si no, no importa. A nadie le interesa leer lo que dice un humanoide como vos.

Si decidiste ser el DJ de la fiesta, tené en cuenta que el reggaeton le puede parecer un poco fuerte a tu abuelita de 80.

O a vos te puede parecer aún más fuerte cómo baila el reggaeton tu abuelita de 80.

Por favor, si vas a comprar pirotecnia, tratá de que no sea la que vende el kioskero Rolo, cuyo taller de producción se sitúa en la mesada de la cocina, mientras la mujer prepara el pionono.

Recordá que si el cohete no explota, no es buena idea acercar la cabecita esa que Fortuna te ha dado para ver qué pasa. Eso, si querés mantener los dos ojos y todos los dedos.

Si querés tener tus quince segundos de fama, pero sabés que sos inútil a todo servicio, explotate un dedo con un petardo o sacate un ojo con un corcho de sidra, y esperá en la puerta del Santa Lucía a que algún reportero te haga una nota.

Si no tenés esa suerte, seguro estarás incluído en la lista que hacen todos los años, bajo el rótulo "boludos que se sacaron un ojo con el corcho de sidra".

Qué le vamos a hacer, la fama es así.

Las tarjetitas navideñas electrónicas apestan. Y si tienen música apestan el doble. Intentá no desperdigar tu mal gusto por el mundo.

Nadie quiere ver la historia del niño Jesús en un Powerpoint con villancicos de fondo. Tampoco nos interesa saber de dónde viene Papá Noel, o cómo hace para meter su barriga en la chimenea.

Si vas a tomar, no manejes. Y tampoco uses mucho el celular. Es probable que al día siguiente recuerdes que llamaste a tu ex, totalmente borracho, para decirle que nunca pudiste olvidarl@.  O algo peor.

Si vas a tomar, y vas a terminar en un estado poco decoroso, intentá no subir todas las fotos de ese momento a Facebook. No tenemos ganas de ver qué grado de humillación puede alcanzar el género humano. Ya tenemos suficiente con leer el diario todos los días.

Desde ya, muchas gracias.

Este fue un servicio de Ciberviviendo, trabajando por hacer de la Navidad un evento un poco menos insoportable.

Lo que el viento nos dejó

Así como recientemente se publicó el Zeitgeist 2009 de Google, una consultora se tomó el trabajo de analizar los más de 400 triquillones de twitts que se vertieron a esta nueva red social, para elaborar el top ten de las palabras clave más usadas en Twitter (como se ve, hay gente que no tiene un pito a la vela que hacer).

El finadito Michael J. fue, como en Google, el más nombrado. 

Sin embargo, en este solemne acto, quiero recordar un hecho que causó conmoción en todo el mundo. Que mantuvo en vilo a millones de personas, no importa en qué lengua hablaran o en que país residieran.

Un suceso que nos mantuvo a miles de millones mirando un globo plateado surcando el espacio aéreo de Estados Unidos por TV, ¡durante dos horas!

Fue "el niño del globo", el "Balloon boy", o el "nabo que vuela sin rumbo y se hará torta en cualquier momento", usted dígale como quiera.

Pero lo más sobresaliente no es que el niño haya sobrevivido, todos sabemos que el espectador promedio de TV (y TN) quiere ver sangre. Sino que el niño ¡jamás estuvo en el maldito globo!

Recuerdo escuchar de fondo, a Teté Coustarot lanzando plegarias al aire en C5N, y diciendo cosas tan interesantes como "qué lindo que es el globo" (hay que estar transmitiendo dos horas la imagen de un globo volador y ponerle onda, eh.)

Finalmente todo fue una movida mediática para publicitar nosequé reality show en el que participaban los padres del susodicho niño de globo.

Por eso hoy, y demostrando, una vez más, que la humanidad no tiene límites, quiero aplaudir de pie a los que idearon semejante treta y tuvieron a millones de palurdos prendidos a la tele mirando cómo un pedazo de tela flotaba por el aire.

Poesía pura.

Dime qué buscas, y te diré que estás demente

Periódicamente este blog hace una lista de las búsquedas realizadas por algunos humanoides bastante particulares, que aún no tuvimos el gusto de conocer, pero sabemos terminan en estas páginas. 

Hoy me disponía a hacer lo mismo, pero no pude.

No puedo hacer un listado cuando alguien busca lo que buscó y encima esa frase lo condujo a este blog.

Porque, dime oh humanoide buscador, qué catzos querías encontrar al poner en Google: 

flan se quedo imnotizado 

¿Eh?

Un flan que se precie de tal debería temblar, lo sabemos. Quizás el susodicho flan no se movía. Quizás su dueño está mirando demasidos capítulos de Héroes y cree tener poderes sobrenaturales.

Si por poderes sobrenaturales entendemos ser "imnotizador de flanes".

Quizás es una nueva carrera, como la Tecnicatura en la Ciencia de Animales de Laboratorio.

  

Imagino el diálogo:

- Hola José, a qué te dedicas...

- Oh, yo soy immmnotizador de flanes, mucho gusto.

Tiene glamour. 

Aunque por la forma de escribir me parece que el humanoide no terminó segundo grado.

No sé qué pensar. De hipnotizaciones sólo recuerdo las gallinas, cocodrilos e hijos mamertos que encantaba Tusam. 

Nunca vi que un flan se quedara hipnotizado. Debe ser una experiencia religiosa.

Por eso, humanoide que has llegado a este blog buscando esa frase: cuéntanos tus experiencias con lo paranormal.

Queremos saber qué se siente hipnotizar un flan.

También queremos saber qué estás tomando, y dónde lo adquieres.

Te lo agradeceremos.

Mi Zeitgeist, tu Zeitgeist

Esa palabrita que tiene un 80% de consonantes, suena a reto, y no podía sino venir del idioma alemán, significa espíritu de los tiempos. Es decir, el clima intelectual, o cultural de determinado momento histórico. (No vamos a hablar de Hegel y la dialéctica, porque no queremos aburrir... ni pasar vergüenza, así que sigamos.)

Ayer la pyme llamada Google lanzó su Zeitgeist 2009, es decir, el listado de palabras más buscadas por los millones de humanoides alrededor del planeta, y que por ser tales, indicarían en qué está pensando la humanidad toda. Cuál es su visión del mundo. En fin, cuál es el espíritu de nuestro tiempo. 

Ya lo sé. ustedes esperan búsquedas como "ayudar al prójimo" o "qué es la filosofía". Bueno, lamento comunicarles que, globalmente, la palabra más buscada se la ha llevado un cantante, negro devenido en blanco, un poco pedófilo y recientemente muerto. 

Las siguientes 3 son redes sociales, encabezadas por Facebut. Y la última me intriga bastante: "torpedo gratis" (la verdad ni quiero saber, imagino que es una promo que regala helados de palito.)

Y para nosotros, habitantes del quinto círculo infernal del tercer mundo, el Zeitgeist del subdesarrollo es el siguiente:

1. juegos
2. facebook
3. youtube
4. videos
5. hotmail
6. taringa
7. fotos
8. clarin
9. yahoo
10. ole 

Esta lista revela las inquietuides más profundas de nuestra nación: jugar, pavear, levantarnos a alguien en Facebut y bajarnos alguna cosa pirateada de Taringa.

¡Qué lindo es mi país paisano... y ni le digo mi mundo!

Aquí pueden ver el informe global, y aquí el argentino.

Pero si quieren ver algo más interesante, yo, recomiendo este Zeitgeist. Que lo disfruten... o algo así.

¡Hasta la próxima!

 
   

¿Sabe lo que está haciendo su hij@ en este momento?

Podríamos repetir la introducción del post anterior. Pero ni nos vamos a tomar el trabajo.

Ustedes ya saben lo que este blog piensa, las raras veces que lo hace.

La nueva aparición en el la webósfera (o huevósfera, como se prefiera) es ijustmadelove.com  una página que retrata, cual google maps del amor, los puntos del planeta en los que la gente acaba de tener sexo.

Sí si, muy instructivo.

Hoy, justamente, la Argentina aparece como el país con más humanoides que han decidido contarle al mundo cómo, dónde y en qué posiciones estuvieron haciendo "la porquería".

Porque en internet todos sabemos que no sólo se trata de decirlo, sino de dar detalles.

Detalles con los que se arman gráficos de torta muy ilustrativos. Por ejemplo podemos saber que en las últimas 24hs sólo 25 personas hicieron el amor por primera vez, o que 28 lo han hecho en la última hora.

“El objetivo es que la gente se asombre viendo la magnitud de la actividad sexual que los rodea, silenciosa. (nota: ¿silenciosa?  desde cuándo es silenciosa?) Hasta el momento no había manera de mostrar cuánta gente alrededor del mundo estaba haciendo el amor en el mismo instante” (oooh, ahora sí nos cambiará la vida), dice el creador de la página.

Personalmente no me asombra la cantidad de gente que está teniendo sexo en este instante... tampoco me interesa.

Lo que me dejó a-no-na-da-da es la declaración de uno de los miembros del equipo: "Sería muy divertido poder chequear la dirección de nuestros padres y ver si sigue habiendo amor en el hogar.”

¿WTF?

Definitivamente, una manga de degenerados. 

Fuente

Éramos pocos... y apareció Elysiants

En este blog, regido por el lema "la humanidad no tiene límites", en especial en lo que respecta a su estupidez supina, ya hemos hablado de Facebook y sus viscisitudes.

Frente a estos inventos, que llevarán nuestra sabiduría a niveles nunca antes vistos (por lo bajo que caerán), siempre hay un genio del marketing al que se le ocurre dar una vuelta de rosca más, con la intención lisa y llana de llenarse los bolsillos de plata.

Ese genio dijo: si todos estos paparulos ignotos se anotan en Facebut sin reparos, por qué no inventar una red social para paparulos llenos de dinero que necesiten sentirse integrantes de alguna cosa "exclusivísima."

Así nace Elysiants. La red social para ricachones, que no tienen mejor cosa que hacer con sus dólares que gastarlos en pavadas.

(El susodicho genio del marketing sabe que este tipo de humanoides abundan en nuestro planeta.)

Elysants se presentó en ciudades "top" del mundo,y por alguna equivocación logística llegaron a Buenos Aires.

Hicieron una fiesta, a la que invitaron a personajes como Luciana Salazar, demostrando que el concepto de topetitud que tienen es bastante berreta.

Si usted, amigo lector, quisiera pertenecer a esta red social, deberá abonar la miserable suma de 5000 dólares, luego de lo cual podrá "compartir experiencias, conocer restaurantes, hoteles y disfrutar de entretenimientos y fiestas exclusivas." (ooohhhh)

¡No me diga que no es una ganga!

Y se estará preguntando por qué este invento tan increíble tiene ese nombre tan raro. (Si no se lo preguta no interesa)

Bueno,agárrese del sillón, aquí esta la respuesta: "A las hormigas ("ants" en inglés) se las conoce por sus colonias altamente organizadas; a los elysiants, por su fortuna". (ooooh bis)

Ahora sí,podemos dormir en paz. Si el planeta no se va al tacho en breve sólo será porque somos una especie con mucha mucha suerte.

Saludos!
 

 

Frase

Hoy escuché una frase, que me pareció sublime, y la comparto con ustedes, a falta de otra cosa para decir.

El Explorer, para lo único que sirve, es para bajarse el Firefox.

Amén.

Paranoia free

No es que ande buscando el complot en todos lados, ni que suponga que la CIA está leyendo todo lo que escribo o mira cada cosa que busco en internet. No me creo tan importante.

Pero, la verdad, me da un poco de escozor escribir un mail o un post en este mismísimo blog y que mágicamente aparezca una publicidad al costado de la pantalla.

Una publicidad ¡que se refiere al tema del mail o del post!

Por favor, señores de google, ya sé que de algo hay que vivir, que la publicidad mueve mishones y todas esas cosas... pero ¿podrán dejar de mirarme, que me da vergüenza?

Muchas gracias.

Burra va con B

Cómo puede ser que yo, que me sacaba 10 en ortografía, que jamás dudaba de la forma correcta de escribir las palabras más difíciles, que ponía las tildes ahí donde iban, y las b largas y las v cortas eran un juego de niños...

¿Cómo puede ser que ahora tenga que googlear por lo menos una palabra cada vez que escribo un par de párrafos, para confirmar que está bien escrita?

Sé que no soy la única sumida en esta debacle lingüística.

Por eso me pregunto:

¿La ortografía es como la memoria, que se va perdiendo a medida que uno crece?

O Microsoft inventó el corrector de Word, ese que siempre te dice cualquier banana y cambia autoritariamente las palabras (mal, siempre mal) sólo para debilitar el uso de nuestra querida lengua española e imponer el lenguaje del imperio.

¿Eh?

Porque ya sabemos que los púberes imberbes de hoy no saben lo que es una regla ortográfica, ni siquiera saben cómo se usa la Q.

¿Pero nosotros? ¿Qué ha pasado con nosotros? ¿En qué nos hemos convertido?

Salvemos el idioma, ¡derrotemos el complot de Microsoft ya!

Esta fue otra honda reflexión de ciberviviendo, para hacer de este mundo un lugar menos ignorante.   

El ladrillo musical

Siempre me gustó escuchar radio, y siempre me gustó escuchar música. Que no es lo mismo pero podría parecerse.

Primero sólo podía hacerlo en el minicomponente que presidía el living de mi casa. Un Aiwa cuadradito y sin pretensiones que sabía cumplir su función (y que, contradiciendo todo lo que dijimos en el post anterior, ¡todavía anda!).

Luego me regalaron un radioreloj.

Y una navidad, seguramente hartos de mis ruegos, mis progenitores  decidieron hacerme un regalo que recordaré toda la vida: mi primer walkman.

Era rojo. Tenía menos diseño que un ladrillo (es más, se parecía mucho a uno).

Era marca pichulito. Por lo tanto no era walkman. Tenía pasacasette y radio. Se quedaba sin pilas a los dos minutos de ser usado.

No tenía nada de portable. Era muy molesto de llevar a cualquier lado, simplemente porque era gigante.

Pero yo, lo amaba.

Ayer volvió a mi mente y hoy quiero recordar con  enorme cariño a ese mamotreto que me acompañó durante muchos días y noches.

Y aunque después fue reemplazo por uno más moderno, con sintonizador digital y todo el piripipí, mi ladrillo musical, siempre será el primero.  

¡No rompas más!

Haciendo eco de un post que colgué ayer en la sucursal de acá a la vuelta, me quedé pensando en todos aquellos aparatos que usamos diariamente y que cada vez duran menos.

Por expresa voluntad de sus fabricantes, que no se saben qué harían con los tres quichillones de ipods que fabrican cada día si no fuera porque los que vendieron ayer se romperán a las dos semanas; o por nuestra torpeza, despreocupación o estupidez, aquello que usamos todos los días está destinado a romperse.

Tarde o temprano (y yo prefiero que sea tarde, pero no me sale.)

Por eso, queridos lectores... ¿qué electrónico, electrodoméstico o tecnología de nuestra vida cotidiana debería salir en versión irrompible?

Yo voto por el celular. Estoy harta de que salga volando de bolsillos, carteras y cinturones y se escrache contra la vereda en mil pedazos. Que cada vez lo hagan más chiquito y finito y poco maleable.

Que las tapitas se doblen, cuelguen inútiles o las pantallas mueran sin previo aviso.

Y ni hablar del poder de atracción que tiene con el agua. (Aunque a decir verdad la que tiene problemas con el líquido y los electrónicos soy yo.)

Estamos podridos de las cosas que se rompen.

Así que, querido lector, a usted ¿qué le gustaría dejar de romper? 

Dime qué buscas y te diré... cualquier banana

Ya lo hemos hecho en otra oportunidad, pero no deja de sorprendernos y divertirnos las extrañas maneras que tienen algunos usuarios de llegar hasta este foro.

Por eso, les dejamos una lista con las últimas frases que, habiendo sido ingresadas en un buscador, dieron como resultado Ciberviviendo. (Lo que demuestra que los buscadores no tienen todas las resppuestas, ni las mejores.)

"como se les pode yamar a una persona que lee todo el dias"

Realmente no sabemos qué cuernos quisiste decir, pero estamos seguros cómo podríamos llamarte a tí, humanoide que corre despavorido frente al avistamiento de un diccionario de la lengua española.

"cual es el dia y mes donde aparece el apogeo"

No sabemos de qué apogeo estarás hablando, pero cuando sepas en qué día aparece te rogamos nos avises, así estamos preparados.

"pagina que te da consejos de la vida"

Esperamos que este blog le haya brindado algún tipo de ayuda, aunque lo dudamos bastante, pero creemos que su mayor problema es buscar consejos de vida en internet. Si no tiene amigos, parientes o mascotas le recomendamos salir a la calle y preguntarle al primer humanoide que pase. Seguramente sea más útil.

"sin hacer esfuerzo"

No tenemos idea de lo que deseaba hacer sin esfuerzo, pero esta búsqueda lo dirigió al lugar correcto: cualquier cosa que merezca esforzarse de seguro no estará en este blog.

"tratamiento shok para cambiar a un narcisista"

Rómpale los espejos. O mejor, rómpale un espejo en la cabeza. Si eso no es un tratamiento "shok" no sabemos cuál podría ser.

"facebutt+sigue diciendo holis aunque"

WTF?    

 

 

¿Se te murió el Boby? ¡No importa! Tenemos la solución

En la década del '90 pudimos presenciar el nacimiento de un nuevo tipo de entretenimiento destinado a hacer más sabia a nuestra juventud: la "mascota virtual".

El nombre prometía demasiado. Uno, dado a los cuentos de ciencia ficción, imaginaba un perro holográfico que movía una cola inexistente al ritmo de nuestras caricias al aire. Pero no, la consabida mascota era un simple llaverito ovalado con una pantalla en la que "vivía" un bicho hecho de píxeles al que debíamos alimentar, bañar, y cuidar. Se llamaba Tamagotchi, y no sólo tenía diferentes versiones, sino que cada una de ellas poseía un nombre propio, una personalidad e incluso los había con una frase característica (como siempre decimos, la humanidad no conoce límites). 

"Se me murió el Tamagotchi", era una expresión muy común entre nuestros niños y púberes. El bicho no resistía demasiado (o yo conocí gente muy desconsiderada), y de esta manera el propietario aprendía, de un sopapo, lo que es la muerte.

O algo por el estilo.

Hoy, avances tecnológicos mediante, asistimos a un nuevo nacimiento:(¡ qué afortunados!) la Eye Pet, un simpático monito con el que podemos interactuar a través de la TV y que sus creadores tuvieron la decencia de hacer inmortal (es decir que los niños ya no tendrán que pasar por los dolorosos duelos que seguían a la muerte del Tamagotchi). 

Así que, padres del mundo, si sus hijos aniquilan su desgastado cerebro con la canzoneta universal "comprame un perro (o gato, o tortuga, o boa constrictor)" y ya no saben qué excusa ponerles.

Si, además, tienen muy claro que cualquier ser viviente en manos de ese engendro que se han ocupado de criar no puede durar más de tres días.

Si Pepito, el pollito que su progenie juró cuidar, mimar, alimentar y limpiar, terminó aplastado en circuntancias poco claras, y sepultado cristianamente en el tacho de la basura.

Entonces la Eye Pet es para usted. Los animales del mundo, le estarán eternamente agradecidos, y los Sres. de Sony también.

Sólo nos resta hacerle una pregunta existencial, una pregunta que revelará mucho de su persona: a usted, alguna vez, ¿se le murió el Tamagotchi?

 
 

A cuerda

Lo vemos por todos lados: el último alarido de la tecnología es el touchscreen. Eso quiere decir que nuestros teléfonos móviles, aparatos reproductores de música y demás extensiones corporales 2.0 comienzan a ser sólo pantallas planas.

Ya no hay lugar para las teclas, ni para los botoncitos.

Las rueditas son cosas de la era paleozoica.

Y yo, debo ser un dinosaurio.

Ya he comentado mi incapacidad para recordar mi número de teléfono móvil. Hoy debo reconocer otra limitación: soy una verdadera torpe con las pantallas táctiles.

Si quiero seleccionar un ícono aprieto 200 y se me tildan los aparatos. Eso de agrandar fotos en una pantalla moviendo sólo dos dedos me resulta cosa e' mandinga.

Y buscar música en un ipod es casi imposible. A los diez minutos de errarle al tema que quisiera escuchar termino por dejar que el destino musicalice mi vida.

Será una antigüedad, pero a mí me gusta oir el ruido del teclado cuando escribo.

El zapping perdería todo significado si no pudiera apretar cada vez con más fuerza y más rápido la flechita que cambia de canal.

O me volvería loca si no pudiera apretar el botón de "end" cuarenta veces para estar segura de que corté la comunicación.

Adoro los teléfonos con disco. Esos que hacen ruidito de ida y de vuelta. Y no me vengan con reproducciones digitales.

Seré una antigua. Es que más que a batería, me parece que yo, funciono a cuerda. 

 

  

We are the champions, my friend

Está empíricamente comprobado que los seres humanos tienen una capacidad innata para superar sus logros.Hay quienes entrenan día y noche para batir records olímpicos y llevar al cuerpo humano al límite de sus fuerzas. Hay quien crea objetos, teorías o nuevas técnicas para hacer nuestra vida más fácil. Hay quienes se queman las pestañas para que todos podamos vivir mejor.... y hay quienes practican mucho mucho mucho para ganar el título de campeón mundial de SMS. 

"Los participantes competirán durante aproximadamete un mes para demostrar sus habilidades en la escritura de mensajes de texto, basados en la velocidad y la precisión." Nos dicen los organizadores de tan loable evento. 

La contienda final se llevará a cabo en el Luna Park, sede de grandes eventos deportivos y artísticos (aunque este no sea el caso) y el campión del dedito veloz autóctono, se ganará 70 mil pesos para luego viajar a EEUU y luchar por el premio al Speedy Gonzalez del SMS Mundial (o al Ganso Universal, no lo tenemos muy claro.)


Desde aquí nos ponemos la camiseta y alentamos a los atletas del pulgar esquizofrénico con palmas y gritos. Y sepan que no esperamos menos que ver nuestro estandarte nacional en la cúspide de la pavada global. 

Nos tenemos mucha fe. Porque sabemos que para ciertas cosas, we are the champions. 

La gallina dijo: ¡eureka!

La creatividad argentina no tiene límites. Lo que no siempre es una buena noticia, en especial cuando esa creatividad se utiliza para martirizar al resto de los humanoides que vivimos en este país.

 
Sin embargo hoy, y después de leer esta nota, queremos contribuir a aumentar el listado de esos inventos que han nacido para mejorar nuestras existencias, tanto más miserables si no fuera porque a alguien un día se le ocurrió hacer algo llamado lamparita, radio, control remoto, Internet… o tampón.

Y queremos ver si nos ganamos los 400 mil pesos. Porque nuestra filantropía muere en el momento en el que nos llega el saldo de la cuenta bancaria.


Control de volumen para páginas web asustadoras.
No somos personas dadas a la meditación zen. En general estamos más cerca del paro cardíaco que del nirvana, y abrir una página web que salga aullando alguna música infernal y nos haga saltar del asiento como un resorte no nos ayuda.
Por eso, y por el bien de nuestra salud, promovemos la creación de un controlador de volumen para sitios web, que también puede ser utilizado para regular las emisiones sonoras de la televisión, y así desterrar esa manía que tiene la industria televisiva de subir el audio en el momento de las publicidades. (No te voy a comprar esos fideos, por más que me lo grites, ¿entendés?)

El mate electrónico
Los asiduos tomadores de mate saben del compañerismo que se establece entre uno y ese cuenco inanimado y lleno de yerba que en muchos casos es más comprensivo que el mejor de los amigos. 

Sin embargo su exceso puede repercutir malamente en nuestro sistema digestivo, con consecuencias no sólo físicas sino comportamentales y sociales. Por ello, para seguir mateando sin efectos cola-terales y dado que ya se ha inventado el cigarrillo ídem,  proponemos la creación del mate electrónico, en sus versiones "amargo", "suave", "con cascaritas de naranja" y "mezcla de hierbas".

El ropero inteligente
Para aquellas personas indecisas, vagas o víctimas de la moda que pasan 18 horas diarias frente al armario pensando qué ponerse, a las que los cambios de temperatura global tienen a mal traer (y nunca saben si llevar abrigo porque seguramente lo tengan que andar cargando como una lastre el resto del día), o aquellos que ni saben qué hay detrás de esa puerta y tienen miedo de que al abrirla les salte un animal que ha vivido al abrigo de los bollos de ropa y las medias sucias…
Para esa gente proponemos la creación del ropero inteligente, que no sólo sepa qué ropa integra nuestro vestuario y arme conjuntos adecuados para cada día y ocasión (para lo que deberá saber el pronóstico del tiempo y nos librará de la tortura de tener que prender TN y verle la cara a Bonelli), sino que además doble, catalogue y ordene las prendas, expulsando las roñosas al medio del cuarto.
Un nombre para tal invento podría ser: madre electrónica. Pero no estamos muy seguros.

Por ahora eso es todo (teniendo en cuenta que hoy feriado, creemos que nos hemos esforzado mucho).
Esperamos que contribuyan con sus ideas. ¿Qué cosa no se ha inventado y nos haría la vida más simple?

TIC TOC (Grupo de autoayuda: Trastornados, pero modernos)

Tod@s tenemos ideas, pensamientos y actividades recurrentes; rituales que hacen de nuestra vida un sin fin de pequeños procedimientos estandarizados que, al fin y al cabo, sirven para tranquilizarnos ante la vacuidad de la existencia. Algunos, de puro jodidos, somos TOC.

Últimamente la que suscribe ha notado que con la tecnología han ido apareciendo nuevas maneras de ampliar este repertorio de obsesiones, llevando nuestros trastornitos a niveles nunca imaginados.

Por eso, desde este blog, y pensando en la salud mental de todos, inauguramos el grupo de autoayuda “Tic-Toc: Trastornados, pero modernos”. Un espacio libre y gratuito, en el que poder compartir nuestros desajustes mentales (¿después de todo, para quá está Internet si no?)

Este es nuestro desgarrador testimonio.

Hola, soy Mate con Duraznos, y tengo algunos problemitas. A saber:

- Internet me desconcentra, aun si no funciona.
No es ninguna novedad que los blogs, diarios digitales, MSN, Facebutt, Twitter y todos los etcéteras hijos de Internet pueden dar muerte a nuestra productividad laboral.
Pero a mi no es la presencia de Internet lo que más me desconcentra, sino su falta.
Aunque no la necesite, mientras la luz de “on line” esté apagada no podré hacer otra cosa más que intentar restablecer la conexión perdida.
Esto significa dedicar horas preciosas en las que podría trabajar (sin distracciones) a: reiniciar dos millones de veces el modem, prender y apagar la computadora hasta que implota, llamar a la compañía de Internet y hacer todas las pruebas ad hoc que me transmiten los telefonistas (pruebas carentes de toda utilidad), invocar la ayuda de Buda, la virgen desatanudos y San Expedito o intentar robarle señal a los vecinos, entre otras encantadoras actividades.
¿Y todo esto para qué? Solo para tener la tranquilidad de que si por esas casualidades llego a necesitar Internet, Internet anda.

- Antes de apretar "send", los mails deben ser releídos un número determinado de veces.
En mi caso son tres o cinco, dependiendo de la importancia y longitud del susodicho (por ejemplo, si es para una amiga, solo tres, si es de trabajo, cinco, si son unas pocas líneas, tres una carilla cinco, y así).
Conozco gente, que no debe estar muy bien de la cabeza, que los revisa entre cuatro y ocho veces (sólo a un perturbadito se le ocurriría usar un número par.)

- Los mails no se borran.
Hace más de diez años que tengo cuenta de mail. A esta altura debo tener unas cinco o siete distintas, lo que significa que he archivado (y muchas veces seleccionado y encarpetado según tema, remitente o vaya a saber qué categoría) millones de correos electrónicos absolutamente inútiles.
La razón: lo guardo “por si acaso.” Sé que esta frase no tiene sentido. No sé para qué puedo llegar a necesitar el mail que me mandó el cadete de una oficina de la que no formo parte hace cinco años, o los saludos de navidad de ese proveedor que siempre odié. Simplemente me es imposible e borrarlos.

- Prestar el teléfono celular me da “asquito”
No hace falta explicar que la boca es un rejunte de microbios, bacterias y demás porquerías que esperan el primer descuido para enfermarnos. Cualquier objeto que esté demasiado cerca de las fauces de los seres humanos debe ser utilizado con sumo cuidado, y el celular es uno de ellos.
Por eso, después del préstamo de celular a propios y ajenos me retiro a un rincón, para que el afectado no se sienta ofendido, y limpio el micrófono con una carilina y alcohol (o en su defecto agua y jabón). Generosa sí, pero limpita.

Hay más, pero ahora les toca a ustedes. L@s escucho.

Cuatro verdades nobles. Hoy, el teletrabajo (II)

1- El 80% de los clientes y/o colaboradores eventuales suponen que trabajar desde la casa es sinónimo de llevar la oficina encima. Por lo tanto, no importa la hora, el día de la semana, o si nos encontramos en el funeral de nuestra abuela Cuqui, tendremos que estar preparados para recibir todo tipo de llamadas telefónicas desubicadas con consultas laborales.
Consultas que, aunque versen sobre la inmortalidad del caimán australiano, deberemos responder con la mayor celeridad, por temor a perder al cliente y/o colaborador.

2- Si su jornada depende de la buena voluntad de las compañías que ofrecen Internet y las ganas que tengan de brindarle ese servicio que usted paga religiosamente (y que le cuesta un ojo de la cara) usted se despierta sabiendo que su día va a ser un calvario.

3- Trabajar en un bar no es bohemio, tampoco es divertido. Ni siquiera es inspirador. No queremos mostrarle al mundo que tenemos laptop. Es, simplemente, un recurso extremo para respirar aire que no esté viciado por nuestros propios humores corporales o, generalmente, para conseguir esa conexión a Internet que nuestra compañía (a la que le pagamos religiosamente cada mes) perdió la voluntad de darnos.

4- El 100% de los clientes desean que trabajemos gratis para ellos. Por lo tanto, “¿Qué te puedo cobrar?” no es una buena manera de comenzar una negociación sobre el precio de nuestro trabajo. Es más, estamos en condiciones de afirmar que es la peor.
Por eso, querido teletrabajador: aprende a valorarte y no hagas caso a las caras y gestos de tu cliente (generalmente un miserable) o terminarás viviendo debajo de un puente.

Hasta la próxima.


Las 4 verdades anteriores aquí.

Vago sí, procastinador nunca!

Desde este blog queremos hacer un llamado a la población para desterrar el uso del verbo "procastinar", por desgracia muy en boga en estos días.

Debe ser una de las palabras más feas que existen sobre la faz de la tierra. Y aborrecemos a los que la usan para hacerse los cultos y/o modernos, y/o para despistar a uno, que no siendo ni culto ni moderno, no comprende que el susodicho humanoide nos está diciendo que es un reverendo vago.

Volvamos a los famosos adagios latinos tan populares, repletos de vida y creatividad como "rascarse los gobelinos", "estar al dope" y "no dejes para mañana lo que puedas hacer pasado."

Tú: haragán, gandul, holgazán...
Te hablamos a tí, pedazo de vegetal digno del record Guiness a la mayor cantidad de tiempo haciendo estupideces, ¿te gustaría ir por la calle y que algún pelmazo te grite "eh, vos, procastinador de porquería?"

A nosotros no.

Las cosas como son: vagos sí, procastinadores, nunca!

Imagine

En este blog, tenemos la leve sospecha de que los médicos, y especialmente los psicoanalistas, se reúnen en simposios con nombres dificilísimos como “El subconsciente y la regla de tres simple” sólo porque la comida es gratis y porque durante los coffee breaks se dedican a sacarle el cuero a sus pacientes al grito de “no sabes la maníaco depresiva que me tocó esta semana”, o “ese forúnculo era digno de un record Guinnes” y cosas por el estilo.

Hay muchos que, no contentos con ello, se embarcan en la redacción y posterior publicación de best sellers en los que, disfrazando un poco los nombres, nos cuentan hasta los problemas psicológicos de las mascotas de esta pobre gente (que nunca imaginó que iba a ser famosa porque su chihuahua intenta reproducirse con una tortuga, por ahora sin éxito).

Imaginen ahora, queridos lectores, que aquellos que conocen nuestras miserias más miserables se abran una cuenta en Facebook (o Twitter o el otro millón y medio de redes sociales existentes) y relaten con lujo de detalle la vida y obra de los pobres humanoides que caen en sus consultorios.

Imaginen ir por un paquete de cigarrilos y que la kiosquera nos lo niegue porque la “última placa no te salió bien”, o que frente al resto de los compradores nos entregue una lista de “recetas caseras para curar los callos plantales que me dio mi suegra”.
O que el carnicero nos reciba con un “como andas de la Autonepiofilia”

O peor aun, que en una primera cita, terminemos llorando a los gritos por los traumas de nuestra niñez… y sin haber tomado ni una gota de alcohol.

Bueno amiguitos. Dejen de imaginar.

Bienvenidos al siglo XXI, que lo disfruten!

Cuatro verdades nobles: hoy, Facebook

- El 70% de los usuarios de Facebook se registra para encontrar a sus viejas amistades del colegio. De esta cantidad de gente, un 80% sólo está interesada en comprobar el estado de decrepitud que tienen sus ex compañer@s para hacer comentarios del estilo de “a fulanita le pasó un camión por encima”, “eso más que una panza es un contrabando de mondongo” y “pobre, que feítos le salieron los hijos a menganito.”

El 20% restante organiza reuniones deprimentes en las que se enteran que la mitad de los alumnos de 5to año A están tres metros bajo tierra y terminan llorando medio borrachos y cantando esto.

- Al momento de publicar una imagen personal, trate de recordar los sobrenombres que le pusieron en la adolescencia: nunca faltará el chistoso que lo etiquete y usted aparezca en todos lados como “chupete de ballena”, “cocina a leña”, “gallina prolija” o alguna cosa por el estilo.

- Si se quiere conseguir un empleo, no se debe tener cuenta en Facebook (o por lo menos, no con el nombre completo). Su futuro empleador sabrá, sin necesidad de realizarle un test psicotécnico, los niveles de improductividad y estupidez a los que usted puede llegar (perdiendo la oportunidad de que le paguen un sueldo por ello).

- Si usted le anuncia a sus 15mil amigos (de los que sólo conoce personalmente a 3) que se va dos semanas de vacaciones, no se pregunte cómo es que los ladrones eligieron desvalijar su departamento y no los otros 49 que componen su edificio.

Estamos en contra: hoy, el sistema de trunking

Ciberviviendo se pregunta:

¿Este sistema de comunicación taaaan moderno, que es lo más parecido al viejo walkie talkie de la niñez, no apesta?

¿Cómo se puede llevar adelante una conversación si primero hay que terminar de escuchar todas las gansadas que tiene para decir el que esta del otro lado sin posibilidad de interrumpirlo?

¿No se puede hacer un manual o curso acelerado para aquellos humanoides que primero hablan y después aprietan el botoncito, con el nulo resultado comunicativo que esto produce?

Y ya que estamos, en el mismo manual, ¿no se podrá incluir una ítem con la distancia minima a la que se debe hablar? ¿Por qué hay gente que supone que pegando los labios al micrófono se lo escuchará mejor? ¿No saben que del otro lado lo único que se recibe es una especie de “pfshpffpfffdpss” incomprensible?

Querido cadete y/o empleado: ¿Es necesario dejar el coso ese en altavoz para que todos los pasajeros de un colectivo atestado podamos escuchar cómo tu jefe te denigra?

¿Por qué un sistema tan moderno y revolucionario nos convierte mágicamente en policías deglutidores de pizza que andan por la vida diciendo “afirmativo”, “cambio”, “te copio” y porquerías idiomáticas semejantes?

El famoso “prip” (objeto de una publicidad digna del primer premio universal a la estupidez supina), ¿no es un poco más molesto que los ringtones aulladores que tienen algunos dementes? Porque el ringtone termina cuando uno atiende, ¡pero el "prip" se mantiene durante toda la conversación!

El que tenga las respuestas a estas preguntas, puede mandarnos un radio al *54 362 890

Cambio, y fuera.

¿Qué esconde tu meme? Apogeo y caída de un recurso bloggeril (I)

Nunca pensamos que íbamos a decir esto, pero “a pedido del público”, hoy vamos a entregarles la primera parte de una exhaustiva investigación sobre un tema que nos era totalmente desconocido. Un tema que nos ha transportado hasta los arrabales más oscuros del ciberespacio. Un tema que algunos han olvidado, pero que tuvo su momento de esplendor y locura, como las canchas de paddle en los 90. Un tema de hondo contenido humanoide, que bajo una máscara de inocencia puede desencadenar terribles consecuencias. Un tema… tabú.

Hoy, queridos lectores, vamos a hablar de esa mezcla de cadena de mail vomitiva, cuestionario de periodista oligofrénico y el más recalcitrante autobombo, denominado meme.

Pero, ¿qué es un meme?
Con estupor la investigación le reveló a esta cronista que, contrario a lo que pensaba, “meme” no es el nombre de una tía vieja y gorda que baldea la vereda por las tardes y tiene cuatrocientos gatos. Tampoco es un insulto dirigido a un ser humano de pocas luces.
Un meme es “la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra.”

“¿Lo qué?” Dije asustada de sólo escuchar la palabra cultura.

Parecía difícil. Parecía producto de un pensamiento profundo… Parecía absolutamente ajeno al mundo de Internet.

Perdida, asombrada, y un poco podrida del tema, decidí consultar a un profesional, a un sabio del meme: Rolando Pavorotti, Doctor Honoris Causa de la Universidad de Jarvard (sede Parque Centenario).

Y fue él, con su mirada torva, sus anteojos culo de botella y sus (tres) cabellos cenicientos quien esclarecería mis dudas.

- ¿Lo qué?- Dijo cuando le repetí la definición que tenía.

Rolo: Nah piba, el meme es un… es como… es una pelotudez que inventaron los bloggers.
Asentí, con la satisfacción de no ser la única a la que la palabra "cultura" le para los pelos.

Ciberviviendo: ¿Y cómo funciona, Rolo? (el entrevistado pidió repetidas veces que lo llamáramos Rolo.)
R: Bueh, mirá, ¿cómo te explico? (No encontraba las palabras… tantos años de catedrático y filósofo lo habían alejado de los términos mundanos.)
R: Vos tenés un blog, viste, y al mes te das cuenta que no te lee ni el loro.
C: Aja- dije, sabiendo perfectamente de lo que hablaba mi entrevistado.
R: Entonces, empezás a conectarte con otros que están en la misma que vos. Y al mes siguiente te das cuenta de que te siguen leyendo sólo dos o tres pascuales. Pero vos te querés hacer famosa, viste, como la Cumbio…. Esa sí que la hizo.
(Yo anotaba… Rolo, sin querer, me estaba dando la formula del éxito bloggeril)
Bueh. Entonces, agarrás y armás un cuestionario o una consigna. Bien pedorra, vistes… como las preguntas esas que te hacen en la radio AM.
- Qué facilidad para la analogía, pensé.-
El kis de la cuestión, es que las respuestas a esas preguntas no le interesen más que al que las contesta.

C: ¿Por ejemplo?
R: Por ejemplo: diga tres defectos y tres virtudes suyas. O hace cuánto que es Blogger, qué es lo más lindo de su blog, cómo come los ravioles… y así. Es como una entrevista a un don nadie, hecha por otro don nadie, que no le interesa a nadie.

C: Pero, y eso ¿para qué me sirve?
R: Pero ¡pará! Todavía no terminé. (Rolo tenía el ímpetu de quien se sabe experto).
Lo más importante es que el que contesta nombre tu blog y se lo pase a los tres pascuales que lo leen a él.
Entonces, ahora no te conocen 3 sino 6 pascuales, y así, sucesivamentec.

- Ohh, dije, pensando en el cuestionario de nuestro próximo post.

C: ¿Y qué hay de los premios?
R: Ah, los premios son lo mismo, pero mas chupamedias y con un dibujito. Bien pedorro el dibujito, vistes, no vas a perder tiempo dibujando y esas cosas.

C: ¿Y yo le doy el premio a cualquiera?

R: ¡Más bien! – dijo moviendo la cabeza en señal de desaprobación- A ver… anotá: vos te inventas el premio “Clavo de olor” o “Mariposa tecnicolor”. Hacés un dibujo del premio y se lo mandás a otro con una explicación bien recalcitrante de lo pegajosa, como por ejemplo, “este premio es para el blog más mejor, más honesto, mas hermoso y etc”.
Entonces, ese blog muestra orgulloso su dibujito y tiene que hacer lo mismo con otros blogs… pero siempre te tiene que nombrar a vos eh. Anotá nena, porque sos medio corta vos.

Yo anotaba. Y de pronto tuve una revelación.
C: Entonces es como una cadena de mail… pero de blogs.
R: Bien piba. Vos sí que sos una luz.

Satisfecha con lo encontrado y dispuesta a crear un meme ni bien llegara a las oficinas centrales de Ciberviviendo, para poder esperar senatada a que llegaran la fama y los millones, la cronista se dispuso a tomarse el buque.
Guardaba el anotador y el grabadorcito en el bolso, cuando Rolo, mordiendo la patilla de sus anteojos de carey oscuro y levantando una ceja, dijo una frase. Una frase que extendería nuestra charla y llevaría nuestra investigación al submundo del meme.

Todo muy lindo, todo muy lindo… pero, nadie habla de los memejolics, eh!

¿Lo qué? Dije. Y me volví a sentar.
Pero esto, ya es parte de otra historia.


Nota: sabemos que el resultado de esta investigación va a conducir a Ciberviviendo al ostracismo bloggeril. Pero no nos importa. Porque como dice Mirtha, nos debemos al público…pero que sepan que le estamos dando la vida. (Inclinación de cabeza y cara de perro mojado)

Hasta la próxima entrega.

Pop down!

Hoy les quiero hablar a ustedes, señores con un doctorado en venderme cosas que no necesito.

A ustedes, que en búsqueda del anucnio memorable y supercreativoahqueloco terminan haciendo bazofias como esta, o esta otra.
A ustedes, que ya han convertido los programas de televisión en infomerciales con dos minutos de algún otro contenido; que ya han barrido tres veces la masa incalculable de teléfonos fijos y móviles existentes en este país para anunciarnos qué afortunados somos por haber ganado una cuota de las 500 que nos harán propietarios de un pedazo de tierra en la Recoleta.

Señores: las páginas de internet ya son bastante enloquecedoras, con los dos millones de banners que hacen lucecitas de colores y se desviven por llamar la atención de nuestros abotargados ojos.

Entonces: ¿es necesario torturarnos toda vez que abrimos una página web con esos anuncios que no sólo ocupan toda la pantalla sino que son imposibles de cerrar hasta su finalización, porque ustedes, maestros de la letra chica y las promociones en las que uno termina poniendo plata para llevarse algo que era gratis, ocultan la X como si fuera el cofre del tesoro? ¿Eh, es necesario? Si ya me vendieron los chicles super extra duración que no se gastan porque son lo más parecido a masticar una ojota.

¿Es posible que uno quiera cerrar esos flash y html malignos y siempre le pifie al botón, terminando en la página de "adelgacepedazodegordo.com"? Si ya me unté con sus cremas mágicas, eliminadoras de celulitis, arrugas y traumas de la niñez.

¿No es un poco desleal abrir cuarentamillones de ventanas que me ofrecen una media usada en "mercadosubasta.com" cada vez que quiero leer el diario?

¿Y no les parece que ya hay suficiente paranoia social como para que ustedes me ofrezcan productos directamente relacionados con el contenido de mis mails personales?

Para ser consumistas ya tenemos bastante. Déjennos navegar en paz.

Muchas gracias

Como rellenar un post sin hacer ningún esfuerzo

Sabemos que este recurso lo han utilizado millones de personas antes que nosotros. Es más, conocemos la existencia de una bitácora dedicada exclusivamente al mismo.
Sin embargo, como somos acérrimos cumplidores de la ley del menor esfuerzo, hoy, queremos compartir con ustedes, las cinco búsquedas más estrafalarias que ciertos humanoides han realizado en Google y que, como no podía ser de otra manera (dado el humor particular que tiene la vida), los han depositado en este blog.

Que lo disfruten.

“emoticón viajado”
Sabemos que existen una cantidad inenarrable de caritas y simbolitos diversos, llamados emoticones, para expresar nuestros sentimientos vía chat.
Pero, ¿cómo es un emoticón viajado? ¿Es un emoticón que aprovechó el uno a uno en la época menemista?
¿Es una smile con una camarita de fotos colgando del cuello?
Un verdadero misterio.

“usted que sabe hacer y hace bien”
Nosotros, nada.
Lo que nos llama la atención es: a quién catzos va dirigida la pregunta. ¿A Google? ¿A dios? ¿Quién es ese usted del principio?

“un mundo sin amigos”
Esta es la clara demostración de la clase de energúmenos asociales que andan pululando por Internet… y que serán muy bien recibidos por este blog.

“test cuando va a morir mi pareja”
Eso depende de la cantidad de cianuro que le hayas puesto en los fideos.

“síntomas de ahorcamiento testicular”
Lamentamos que el pobre diablo que buscó eso en Google haya terminado aquí.
Pero le agradecemos, porque nos ha hecho reir a carcajadas.

Hasta la próxima!

Celu-amnesia

Puedo recordar el número de teléfono de mi primera casa, el de una pizzería que ya no existe. Puedo, incluso, recitar la lista completa de alumnas de segundo grado b sin tener que respirar en el medio.

Pero, por más esfuerzo que haga, jamás podré decir el número de mi celular sin equivocarme la primera vez, o sin antes tener que consultarlo en la agenda del mismo (en la que aparezco como "yo").
Todo esto, ante la mirada de desaprobación de las recepcionistas preguntonas y demás inquisidores del estilo, a los que insutaría de arriba a abajo, si no fuera porque... tienen razón.

La próxima, háganme un favor y pídanme el e-mail.

Epa! ¿Qué filmás?

Con azoro leemos que una firma australiana de jeans ha instalado cámaras en sus probadores para saber si a uno la susodicha prenda le hace mucho culo. El adminículo, denominado “cámara trasero” (una oda a la poesía y la originalidad) está instalado en el área común del probador, y proyecta una imagen en directo de la vista de los culos de los clientes que se ubican frente (o más bien de espaldas) a ella. Desde este foro, pensando en la posibilidad de que a alguno se le ocurra hacer lo mismo por estas tierras, queremos decir:

- No necesitamos ninguna cámara para saber cuál es el tamaño exacto de nuestro culo enfundado en un par de pantalones.

- En este caso "una imagen vale más que mil palabras" no aplica: no queremos ni la imagen, ni las palabras.

- No nos interesa hacer nuestro culo público y (más) notorio, transmitiéndolo en vivo y en directo a todos los compradores que pasan por ahí. - Un culo en pantalla plana, es siempre un culo deforme. A no ser que los jeans de esta gente hagan milagros, o la cámara sea la misma que usa Susana Gimenez para salir flaca en la tele.

Por último, la nota afirma que “la cámara no graba ninguna imagen”. Cuando lancen la página web "mirameelupite.com" no se pregunten el origen…

Estamos hartos: hoy, el celular en los espectáculos públicos

Hoy nos queremos dirigir a usted, ciudadano ilustre de la Idiotilandia. A usted, que, en un rapto de audacia, acerca su cuerpo deforme hasta la ventanilla de un teatro, cine o sala musical, y adquiere entradas para algún espectáculo, suponiendo que la cultura puede ingresar por algún resquicio de ese tupperware que tiene por cerebro.

Querido homúnculo, libador de las fuentes de la pesadez incontrolable, maestro del arte de romperle la paciencia al resto de la humanidad, en fin, pedazo de sopenco:

Si le dicen que apague su celular, si se lo indican hasta en la puerta del baño, y lo anuncian por altoparlates en cuatro idiomas, se lo rogamos: APAGUE su celular. No baje el volumen del ringtone, no lo ponga en mute. Apriete el botoncito rojo del teclado y guarde el aparato en el bolsillo hasta que salga de la sala.
Y por favor, ya que la vida es tan generosa con su persona y el oxígeno que respira es gratis, no atienda a la manga de descerebrados que lo rodean en su vida diaria y a los que se les ocurre llamarlo en las únicas dos horas en las que no pueden.
¿Que cosa tan importante le pueden llegar a decir, si su existencia es un mar infinito de vacuidad?

Si usted quiere compartir un recital con alguien, llámelo desde su casa una vez finalizado el mismo y coméntelo con lujo de detalles. En ultima instancia, y haciendo un esfuerzo sobrehumano para superar su tacañería, cómprese el DVD. Pero, le rogamos, no levante su mano, tapándole el campo visual a medio mundo, y grabe imágenes y sonido de pésima calidad con su celular. Y menos que menos se lleve una cámara para tal fin.
Si su incapacidad innata lo dejo afuera de la carrera de cineasta o realizador de videos musicales, no tenemos por que soportarlo en la mitad de un pogo intentando filmar algo que debería estar disfrutando con sus propios ojos.

Apelamos al resto de humanidad que sabemos debe estar adormilada en algún lado de su persona. Pero, como somos realistas, si usted no puede realizar estas dos actividades tan simples, hágale un favor al mundo, y quédese en su casa mirando bailando por un sueño. De lo contrario, la próxima vez que lo veamos, se vera enfrentado con nuestra ira mas brutal, y en lugar de guardar su celular en el bolsillo, se lo haremos ingresar por ese lugar en el que no le da el sol.

Queda usted avisado.
Muchas gracias.

Estamos en contra

Del Blackberry, que es como tener al jefe hasta en la mesita de luz.


Usuarios de BB, rebelaos!, o seguireís trabajando como burros.
Y no lo decimos sólo nosotros.

Test Ciberpsicológico

Usted esta frente a su computadora hace varias horas. Tiene sed. Usted:

A Busca un vaso de agua en la cocina. Se acerca a su escritorio con cautela y utiliza un papel del taco de colores como apoya vasos, ubicando la bebida lo más lejos posible del teclado, por las dudas. Toma un sorbo estirando el cuello como una gallina chismosa, vuelve a apoyar el vaso y sigue con lo que estaba haciendo.

B Busca un vaso de coca en la cocina y se acerca al escritorio mirando lo que está apareciendo en la pantalla. La coca se derrama sobre el piso. Usted la limpia las gotas con la lengua, le da un sorbo a la bebida, se sienta, apoya el vaso al lado del teclado y sigue con lo que estaba haciendo.

C Busca un vaso de coca en la heladera, y ve una porción de pizza de la noche anterior. Se tienta. También hay un chocolate a medio terminar. Vuelve a tentarse. Haciendo equilibrio con las tres cosas se dirige a su computadora. Derrama coca en el piso, pero ni siquiera se da cuenta. Llega a su escritorio y apoya el vaso chorreante a un lado del teclado, y el sándwich y el chocolate del otro. Con las manos pegajosas y comiendo el sándwich, que va dejando un rastro de migas sobre las teclas, usted sigue lo que estaba haciendo. Mientras mastica, toma un trago de coca.


Usted sigue en su computadora. De pronto, aparece un cartel en inglés que le da dos opciones. Usted:

A Se paraliza. Lee lo que dice el cartel pero cualquiera de las opciones le parecen peligrosas. Trata de cerrarlo. El cartel no se cierra. Vuelve a leerlo. No se decide. Llama a un técnico, por las dudas.

B Lee lo que dice el cartel. No lo entiende, pero decide hacer click en “cancelar”, que es lo que le parece más lógico. El cartel desaparece, usted se olvida.

C Automáticamente hace click en “aceptar”, sin leer lo que dice el cartelito. Su computadora se tilda misteriosamente. Usted se rasca la cabeza y aprieta el botón de “reset” en su CPU hasta que todo vuelve a la normalidad.


Durante su ciber vida usted ha visto un cartel azul que dice “error fatal” en su computadora:

A Ni una vez. Si lo veo creo que muero de un paro cardíaco.

B Un par de veces, pero averigüé lo que pasaba y ya está todo bien.

C Cada vez que prendo la computadora. Debe ser una publicidad o algo así. Estos de Microsoft siempre te quieren vender algo nuevo.




Mayoría de respuestas A: usted padece de trastorno obsesivo compulsivo. Consulte a su psiquiatra más cercano, y mientras tanto, tómese un valium con whisky (por las dudas). Verá como todo empieza a parecerle más llevadero.

Mayoría de respuestas B: usted es una persona aparentemente normal (nunca se sabe), aunque eso de chupar las gotas de coca cola al paso es bastante desagradable. Le recomendamos asista a un curso de buenos modales.

Mayoría de respuestas C: No entendemos cómo superó la etapa del balero y el yo-yo. Es notable que aun no lo hayan encerrado en una institución mental para estudiar el comportamiento de los hombres de las cavernas. Le recomendamos que se recluya lo antes posible en un lugar alejado para que estos no suceda. (Después no diga que no le avisamos)

¿Qué cambió con la fotografía digital?

Antes: su madre le mostraba a cualquiera (no importa si se trataba de su futur@ espos@, su jefe o el recaudador de impuestos) esas fotos que ella siempre consideró “tan simpáticas”, y en las que usted aparece o bien con cara de estar sufriendo un accidente cerebrovascular, o bien mostrando sus partes pudendas en primer plano, o bien con braquets y el jopo kilométrico que usaba en los años ‘80.
Ahora: su madre ha descubierto que es mucho más rápido hacerle pasar vergüenza si cuelga las fotos en Facebook.


Antes: Los rollos eran finitos y como usted siempre fue bastante poco dado al derroche, esperaba a que sucediera alguna cosa excepcional para sacar una foto (usted nunca sacó mas de 10 fotos en toda su miserable existencia).
Ahora: usted repentinamente se convirtió en japonés, y va con una cámara de fotos a todos lados colgando del cuello, y tomando imágenes de todo lo que se le cruza por adelante, no importa si se trata de una flor, un chancho embarrado, o una bolsa de basura aplastada en la vereda.

Antes: usted sacaba tres tipos de foto, a saber: grupales (de frente, estilo equipo de futbol de veteranos), retratos (de frente o medio perfil, estilo foto carcelaria 4x4) y paisajes (estilo bodrio).
Ahora: usted cree que es la nueva promesa de la fotografía artística y no sólo aumentó exponencialmente ese género detestable que es el paisaje, sino que obliga a sus conocidos a ponerse en extrañas poses y formar pirámides humanas para que las imágenes sean “divertidas” (con las consecuencias nefastas que todos conocemos cuando un grupo de humanoides tan poco gráciles como sus amigos realizan una pirámide humana).

Antes: usted sacaba una serie de fotos eróticas con su pareja, y mandaba al cadete de la empresa a la casa de rebelados porque le daba vergüenza. Cuando usted y su pareja veían lo horripilante que podía ser una foto erótica de ambos, la quemaban, junto a los negativos para que no quedaran rastros.
Ahora: usted se saca una serie de fotos eróticas con su pareja, y cuando ve lo horripilante del resultado, se olvida del tema. Hasta que, un tiempo después de separarse, ve una imagen suya teniendo sexo con un oso panda de peluche tamaño natural al buscar la palabra “Greenpeace” en Google.
Sépalo, su ex se encargó de publicar esa y otras imágenes en todos los foros de Internet existentes sobre la faz del planeta.

Antes: usted suponía que cada segundo de la vida de su hij@ era fotografiable. En su casa hay un cuarto especial que solamente contiene los álbumes de fotos del gurrumín.
Ahora: su hij@ es flogger (jódase, la culpa es suya).

Los 5 tipos de usuario de MSN que deberían haber viajado en el lugar de los astronautas del Challenger

Hace unos días el MSN cumplió una década. No es mucho tiempo, teniendo en cuenta que el mail nació hace más de tres. Sin embargo, en estos 10 años, un cúmulo de usuarios de MSN han sabido ganarse montañas de insultos reprimidos (o no) y han hecho de esta aplicación un arma poderosa contra la inteligencia.
Aquí, los cinco tipos de usuario de MSN que deberían haber viajado en lugar de los astronautas del Challeger y por lo menos servir a la humanidad como fuegos de artificio.

El mono zumbador
Este homúnculo, que debería ir y venir del estrecho de Bering a Ushuaia de rodillas y sobre un camino de arroz, no tiene otra cosa que hacer de su inútil existencia más que molestar al resto. Es aquel que no contento con saludarnos una docena de veces, y viendo que no le contestamos, envía repetidos zumbidos.
Querido mico falto de todo concepto de dignidad: si nadie contesta a sus llamados de atención y desesperados intentos por ser parte por un milisegundo del género humano, ¿Por qué cuernos suponés que haciendo zumbar mi computadora al ritmo encloquecido de su estupidez vas a logar lo contrario?

El Nickófilo
Este humanoide cuyo único objetivo en la vida es conseguir que alguien recuerde su nombre, supone que el sector donde uno debe ubicar su nick, y alguna otra frase ad-hoc (¿a qué mente brillante se le ocurrió poner ese espacio?, ¿no bastaba con el primero para hacer de nuestra vida un infierno?), decíamos, supone que ese espacio esta destinado a demostrar una creatividad y una inteligencia que el susodicho humanoide está a años luz de poseer.
Entonces, te rogamos, oh recalcitrante tarad@: no pongas frases cursis, imbéciles y/o citas literarias para hacerte notar. Si nadie te habla es porque a nadie le interesa lo que tenés para decir (ni durante un chat ni en tu nick).
No queremos saber si te estas bañando, si estás comiendo un guiso de mondongo o si te duele la muela. Para eso esta Twitter.
Remite a poner tu nombre o algún seudónimo que no te obligue a pensar demasiado. Lo sentimos, pero no has nacido para semejante tarea.

El hipersensible
Esta personificación del complejo de inferioridad pretende que uno se desviva por comentarle con lujo de detalles cómo es que hizo para ir hasta el kiosco y comprar un paquete de pastillas. De lo contrario, si uno se limita a describir este hecho como una persona mas o menos normal (tampoco vamos a exagerar), empieza a preguntar: “¿te pasa algo?, ¿estás enojad@? sonás rar@”, y una serie interminable de frases por el estilo, que no hacen más que estrechar nuestra ya reducida expresividad para con el homúnculo.
Por ello, miserable exponente de la nula autoestima, si se te responde ya te encontrás ante una muestra de la más alta misericordia y generosidad, no pidas, además, que usemos un medio como el chat para cantarle loas a la vida y a la felicidad. Si necesitás alegría, ponete un video de Xuxa.

El emopsicótico
Esta subespecie del hipersensible, no contento con reclamar una expresividad que no poseemos, incluye un emoticón cada dos palabras (esos dibujitos, animaciones y otras estupideces inventadas al abrigo del MSN, que deberían ser abolidas para el bien de la humanidad toda) suponiendo que en eso consiste demostrar sentimientos.
Incluso, al tener tantos de estos implementos en su aplicación, cada sílaba de lo que escribe ES un emoticón, lo que resulta en una absoluta incomprensión de lo que está queriendo decir.
Estimado gusano: ya es una tortura leer las estupideces que tenés para decir. Te suplicamos, entonces, que no nos hagas la vida mas miserable adosando a cada pavada el dibujito de un pingüino que regala corazones, o peor aun, a Mafalda teniendo sexo con Miguelito. No nos interesa el humor gráfico de ese estilo (carente de humor y de desarrollo grafico). Si no podés escribir sin utilizar esos adminículos apestosos, por favor, abstenete de escribirnos.

El vurro
And last, but not least (¿ven, amigos que este es un blog currrrto?), encontramos al púber imberbe que habla en lenguas endemoniadas junto al asno cuyo cerebro nunca pasó de primer grado (y la vida, pura generosidad, hasta le consiguió trabajo) y escribe con unos horrores ortográficos tan espeluznantes que ni un integrante de la real academia podría imaginar en sus peores pesadillas.
Los ubicamos en la misma categoría, porque, muchos adultos se caracterizan por las burradas que son capaces de escribir, pero los púberes, creen poseer un idioma inventado cuando, en realidad, no están haciendo más que destrozar el castellano.
Por ello, adorado hombrecillo de las cavernas, que te comunicas mediante palabras incomprensibles (porque “avia”, “yubia”, “ke” y cosas semejantes son cualquier cosa menos palabras con algún significado) y sonidos guturales, te rogamos, te suplicamos, y te amenzamos con un látigo de tres puntas con el que te desollaremos: ¡toma entre tus manos un diccionario, y aprende! Luego, existe.

Este fue un servicio más de Ciberviviendo, en pos de un mundo menos idiotizado.