De la independencia de los cibervivientes

Gobiernos del Mundo Industrial, vosotros, cansados gigantes de carne y acero, vengo del Ciberespacio, el nuevo hogar de la Mente. En nombre del futuro, os pido en el pasado que nos dejéis en paz. No sois bienvenidos entre nosotros. No ejercéis ninguna soberanía sobre el lugar donde nos reunimos. No hemos elegido ningún gobierno, ni pretendemos tenerlo, así que me dirijo a vosotros sin mas autoridad que aquella con la que la libertad siempre habla.

Declaro el espacio social global que estamos construyendo independiente por naturaleza de las tiranías que estáis buscando imponernos. No tenéis ningún derecho moral a gobernarnos ni poseéis métodos para hacernos cumplir vuestra ley que debamos temer verdaderamente. (...)

No nos conocéis, ni conocéis nuestro mundo. El Ciberespacio no se halla dentro de vuestras fronteras. No penséis que podéis construirlo, como si fuera un proyecto público de construcción. No podéis. Es un acto natural que crece de nuestras acciones colectivas.

No os habéis unido a nuestra gran conversación colectiva, ni creasteis la riqueza de nuestros mercados. No conocéis nuestra cultura, nuestra ética, o los códigos no escritos que ya proporcionan a nuestra sociedad más orden que el que podría obtenerse por cualquiera de vuestras imposiciones.

(...) Donde haya verdaderos conflictos, donde haya errores, los identificaremos y resolveremos por nuestros propios medios. Estamos creando nuestro propio Contrato Social. (...) Nuestro mundo está a la vez en todas partes y en ninguna parte, pero no está donde viven los cuerpos.

Estamos creando un mundo en el que todos pueden entrar, sin privilegios o prejuicios debidos a la raza, el poder económico, la fuerza militar, o el lugar de nacimiento. Estamos creando un mundo donde cualquiera, en cualquier sitio, puede expresar sus creencias, sin importar lo singulares que sean, sin miedo a ser coaccionado al silencio o al conformismo.

Vuestros conceptos legales sobre propiedad, expresión, identidad, movimiento y contexto no se aplican a nosotros. Se basan en la materia.

Aquí no hay materia. Nuestras identidades no tienen cuerpo, así que, a diferencia de vosotros, no podemos obtener orden por coacción física.

Creemos que nuestra autoridad emanará de la moral, de un progresista interés propio, y del bien común. (...)

Os atemorizan vuestros propios hijos, ya que ellos son nativos en un mundo donde vosotros siempre seréis inmigrantes. Como les teméis, encomendáis a vuestra burocracia las responsabilidades paternas a las que cobardemente no podéis enfrentaros. En nuestro mundo, todos los sentimientos y expresiones de humanidad, de las mas viles a las mas angelicales, son parte de un todo único, la conversación global de bits. No podemos separar el aire que asfixia de aquel sobre el que las alas baten.

(...) estáis intentando rechazar el virus de la libertad erigiendo puestos de guardia en las fronteras del Ciberespacio. Puede que impidan el contagio durante un pequeño tiempo, pero no funcionarán en un mundo que pronto será cubierto por los medios que transmiten bits.

(...)En nuestro mundo, sea lo que sea lo que la mente humana pueda crear puede ser reproducido y distribuido infinitamente sin ningún coste. El trasvase global de pensamiento ya no necesita ser realizado por vuestras fábricas. (...) Debemos declarar nuestros "yos" virtuales inmunes a vuestra soberanía, aunque continuemos consintiendo vuestro poder sobre nuestros cuerpos. Nos extenderemos a través del planeta para que nadie pueda encarcelar nuestros pensamientos.

Crearemos una civilización de la Mente en el Ciberespacio. Que sea más humana y hermosa que el mundo que vuestros gobiernos han creado antes.

John Perry Barlow, Declaración de independencia del ciberespacio

Davos, Suiza a 8 de febrero de 1996

Test: ¿Tu relación de pareja, murió aplastada por la tecnología?

Responde estas simples preguntas, y enterate si tu relación de pareja es, como dice tu madre, una verdadera bazofia.

Llegas tarde del trabajo después de haber viajado tres horas en un tren atestado de humanoides sudorosos. Abrís la puerta y tu pareja:

• a. Te saluda con la mano desde el sillón y pregunta qué van a comer, mientras mira por enésima vez esa película pedorra de zombies que vos odias.
• b. Te pega un trompazo con el mando de la Wii, al grito de “soy como Homero, hice el juego perfecto”
• c. Te está esperando detrás de la puerta con el teléfono celular en la mano, y te abraza con desesperación mientras te dice: “Es tarde mi amor, ¿qué te pasó? No escuchabas el celular, te llame un montón de veces. ¿Qué te pasoooó?”

Es su aniversario. Para festejar tu pareja elige:

• a. Pedir pizza y mirar juntos una maratón de “El transportador”
• b. Jugar a la Playstation hasta desmayarse del cansancio.
• c. Mandarte por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

Cuando caminan juntos por la calle, tu pareja:

• a. Se embute los auriculares de su Ipod y tararea canciones de Ricardo Arjona mientras vos conversas con los maniquíes de las vidrieras.
• b. Para en todos los kioscos de diario a preguntar si tienen el “X Men Origins” pirateado y dónde se puede conseguir. (Tu paseo termina en un tugurio infernal rodeada de pánfilos que hablan en un idioma incomprensible y cuyo dueño es Jabba the Hutt.)
• c. Aunque sean las 11 de la noche va hablando por teléfono con el jefe porque “tenía que decirle algo urgente y no podía esperar a mañana”, llama a su madre “para ver cómo anda”, y revisa las citas de su agenda para “no olvidarse de nada”.

Están peleados. Para reconciliarse tu pareja:

• a. Repite un diálogo romántico que se aprendió en Jerry McGire. Incluso hace los mismos movimientos corporales de tom cruise, con resultados tragicómicos.
• b. Te dice que sos su “princesa peach” y te promete que por hoy te va a dejar ganar al Mario Kart.
• c. Te envía por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

La melodía que eriza la piel de tu pareja es:

• a. La banda sonora de Indiana Jones.
• b. La musiquita del Pac Man.
• c. La musiquita de Motorola.
  

La única vez que lo viste llorar fue:

• a. Cuando Terminator se despide de Jonhn Connor.
• b. El día que compró un Family Game en mercado libre, “igualito” al que tenía en la casa de sus padres.
• c. Cada vez que su celular se queda sin batería.

Tienen relaciones sexuales:

• a. Cada vez que se corta el cable.
• b. No te acordás, desde que llegó la Xbox a tu casa dejaron de dormir juntos.
• c. Cuando envía la palabra “Cachondos al 2020” y recibe por mensaje de texto la pose semanal del Kamasutra.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una porquería. La única manera de llamar la atención del homúnculo que vive con vos seria convirtiéndote en un televisor de pantalla plana con todos los canales codificados.

Mayoría de respuestas b: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una basura. El humanoide que tenés al lado conserva los peores rasgos del adolescente promedio, (y ha dejado de lado los que a vos te interesan como el sexo desenfrenado y sin pausa)

Mayoría de respuestas c: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es un desastre. El homínido con el que compartís tu vida te reconoce sólo si le tarareás el ringtone que te adjudicó en su lista de contactos.

Si ni una de estas opciones cuadra con tu realidad, tu madre tiene razón: vas a morir solter@.


¡Hasta la próxima entrega! Su blog amigo.

Me tenés podrido, me tenés.

Sepalón, este blog tiene sentimientos. Y no siempre son de los mejores. Por eso, hoy vamos a dejar de lado los objetivos filantrópicos y educativos (porque nunca sirvieron para llegar a la fama y el dinero, que es lo único que nos importa) y nos dedicaremos a la patada traicionera, el golpe bajo, e incluso, el insulto a cielo abierto. Hoy, querido lector, queremos gritar a voz de cuello que estamos re podridos.

¡BASTA DE REMAKES!
Estamos hasta acá de los cráneos de la industria cultural que, en plena huelga de neuronas caídas, decidieron dedicarse de lleno al género más espantoso nunca conocido: el remake.
¡Basta de Meteoros, Lionos y Astroboyes recauchutados para gustar a las nuevas generaciones! Entendemos que sus cerebros quemados por las drogas de diseño solo alcancen a producir a los Teletubies, pero por favor, dejen de usar los símbolos de nuestra niñez y/o juventud para convertirlos en semejantes basuras edulcoradas y digitalizadas hasta el vómito.

BASTA DE HACERTE EL MODERNO
El asesino en serie que llevamos en el bolsillo trasero del pantalón, saldría gustoso con su sierra eléctrica a matar a todos esos imberbes que, teniendo una edad superior a la veintena, escriben mensajes de texto usando 4 letras del alfabeto, se calzan unos pantalones de colores que le hacen reventar el apéndice, y van por la vida sacándose fotos “para su fotolog”, entre otras actividades dignas de la inyección letal.

Primero: si a tu edad, tu máxima aspiración es ser como Cumbio y suponés que tu rostro de humanoide será la próxima cara de Nike, allá vos. Pero sabelo: hay gente a la que no le interesa reproducir su imagen ad infinitum en Internet, y está dispuesta a bajarte los dientes si lo hacés sin su consentimiento.

Segundo: Ese chupín amarillo no es sexie, sos lo más parecido al pajarón idiota de Plaza Sésamo.

Tercero: que escribas con tres letras no te convierte en moderno usuario de tecnologías, te convierte en un estúpido que nunca pasó de primer grado.

Y cuarto: dejá de hacer malabares con los tres pelos a los que llamas flequillo. Te estas quedando pelado, hacete cargo.


BASTA DE REBELDES CON ZAPATILLAS DE 500 DÓLARES
Y a vos, púber aflequillado que naciste con un cable de fibra óptica por cordón umbilical, te vamos a perdonar que hagas todo lo anteriormente descripto, porque para eso estás: para hacer estupideces que te parecen genialidades. Pero sabelo: no estás inventando nada.

No sos re loc@ porque vas por la vida besando y diciéndole “te amo” a cualquier cosa que se te pasa por adelante (sin importar el sexo, la especie, o si se trata efectivamente de un ser vivo): tus abuelos andaban en pelotas predicando el amor libre y sosteniendo orgías en las plazas públicas cuando vos ni siquiera eras un proyecto.

Por otro lado, no sos el primero o primera que pretende velar su género, aprentándote los huevos con el jean o cortándote el pelo “a lo garzón”. Entre otros androides estararás imitando a David Bowie y al artista anteriormente conocido como Prince.

No te vas a ganar el premio Nobel a la originalidad porque inventaste un lenguaje que utiliza dos palabras y tres letras, o escribís cosas irreproducibles para un adulto normal como “olis”, “arre” o “effes”. Tu bisabuelo diría, “ranas eran los de antes, estos pebetes son todos Magallanes”. Y si no entendés, andá a cantarle a Gardel.*

Y por último, si estás hart@ de todo, y el mundo es una porquería, está bien que pienses en rebelarte, lo que no entendemos es cómo pretendés rebelarte con herramientas que te venden en el Shopping.


Seguramente seguiremos despotricando contra el mundo moderno en otra oportunidad. Estar podrido cansa bastante. Hasta la próxima.


*Que tengas que googlear la mitad de las cosas que aparecen en este texto es signo de tu ignorancia supina. Sí, fue a propósito: ahora vas a tener que buscar qué cuernos quiere decir "supina".

Twitter, para gente como usted

No hace mucho, un amigo le contó que había una nueva red social cuyo objetivo era contar lo que uno estaba haciendo a toda hora y en todo lugar en sólo 140 caracteres. Usted, que siempre fue un visionario, se rascó la cabeza y exclamó: ¡qué estupidez!
Hoy, después del bochorno, usted tiene una cuenta en Twitter. Lo que no sabe es para qué, ni cómo se usa.
Por eso, desde este blog, que quiere hacerle la vida más fácil, le acercamos algunos consejos básicos de twittervivencia. Que los aproveche.

- Empiece por saber cómo se llama. Es Twitter (se pronuncia tuiter). No es Twister, ni tuinqui, ni mucho menos “coso”*.

- Una vez que comience a seguir a varias personas, quizás sienta que está leyendo la transcripción del pensamiento de un psicótico. Acostúmbrese, a medida que pasa el tiempo, suele empeorar.

- No tome al pie de la letra eso de decir exactamente qué es lo que está haciendo a toda hora y en todo lugar. A no ser que usted sea Mick Jagger o Madonna, al 99,9% de la gente le importa bien poco si se está bañando (o con quién) o si le pica la planta del pie (y quien se lo rasca).

- No chatee. Nadie quiere leer la conversación que usted mantiene sobre el estado de la economía mundial con algún otro imberbe. Use los mensajes directos, o los 20 millones de programas desarrollados a tal fin.

- Sea breve, tiene 140 caracteres para decir lo que desee. Si no le alcanzan, ejercite su capacidad de resumir (actividad altamente recomendada para aquellos que tardan 40 minutos en contar que cruzaron la calle y casi los pisan.)

- No envíe pequeños “capítulos” que forman un párrafo. Si usted quiere disertar sobre la inmortalidad de la llama patagónica, éste no es el lugar. Para eso existen los blogs, los libros y las cadenas de mail que no le interesan a nadie más que a usted y los humanoides que dicen ser sus amigos.

- Si entre sus seguidores está Britney Spears (en cuya foto, además, mantiene sexo oral con un Sr.) lamentamos decirle que usted no se convirtió mágicamente en un sex symbol mundial. Es lo que en los mails se conoce como “spam” (y que además usted ayuda a producir cuando envía esos powerpoints inmundos sobre llama patagónica a medio país.)

- Por último, el adagio latino “cualquier pelotudo tiene un blog” es perfectamente trasladable a Twitter. Por lo tanto, la capacidad de confirmar esta ley está en sus manos**.

*(Nota: decirle “coso” a la mitad de los nuevos desarrollos tecnológicos no lo ayuda ni en su comunicación con otros seres humanos, ni en la imagen que estos seres humanos se forman sobre usted. Abandone la caverna y aprenda una par de palabras más. Esto nunca le hizo mal a nadie.)

**((Queremos aclarar, por si no se notó, que este blog hace rato dejó de esforzarse por ser la excepción a esa regla).

Cuatro nobles verdades. Hoy: el teletrabajo

1. Para el resto del mundo trabajar en casa, significa no trabajar.
Usted nunca cosechó demasiado respeto entre sus allegados, pero ahora descubre que todo ha empeorado. Cuando afirma que es teletrabajador, sus oyentes automáticamente se lo imaginan todo el día en bata, sucio y chateando o mirando videos en youtube. No importa que esté desarrollando el acelerador de partículas que provocará el Apocalipsis. Si usted trabaja desde su casa, usted en realidad, no trabaja.

2. Los esclavos tampoco tienen horarios fijos
Ocho horas en un cubículo inmundo de 2x2 en su antigua oficina le parecían un martirio. Por fortuna, ahora sólo trabaja 16 pero desde la cama. No alcanza a lavarse los dientes y ya está contestando mails. Se olvidó lo que es comer en familia y le parece normal mantener una videoconferencia a las 3 de la mañana porque su empleador está en Indonesia.

3. Si sale de su boca, la palabra “ocupado” ha perdido todo sentido.
No importa cuántas veces la repita, ni el tono que use. Usted, aun siendo el próximo Bill Gates, como se la pasa el día en casa, tiene la obligación moral de ir hacer las compras, realizar las tareas domésticas, y/o buscar a los niños en el colegio sin emitir ni una queja. ¡No me va a decir que no tiene tiempo!

4. Usted no está informado, está alienado
A esta altura usted considera normal estar enterado de las últimas noticias de Chagarkistán, o del valor del dólar con respecto al peso pakistaní. Lo que no es normal es no sepa cómo se llama su hijo menor.

Desde este blog, abogamos por la libertad irrestricta de las verdades verdaderas. Colabore con la causa, libere sus verdades en ciberviviendo@gmail.com.

Definiciones para una generación

HISTORICAL UNDERDOSING: To live in a period of time when nothing seems to happen. Major symptoms include addiction to newspapers, magazines, and TV news broadcasts.

HISTORICAL OVERDOSING: To live in a period of time when too much seems to happen. Major symptoms include addiction to newspapers, magazines, and TV news broadcasts.

CLIQUE MAINTENANCE: The need of one generation to see the generation following it as deficient so as to bolster its own collective ego: "Kids today do nothing. They're so apathetic. We used to go out and protest. All they do is shop and complain."

BAMBIFICATION: The mental conversion of flesh and blood living creatures into cartoon characters possessing bourgeois Judeo-Christian attitudes and morals.

MENTAL GROUND ZERO: The location where one visualizes oneself during the dropping of the atomic bomb; frequently, a shopping mall.

ULTRA SHORT TERM NOSTALGIA: Homesickness for the extremely recent past: "God, things seemed so much better in the world last week."

OPTION PARALYSIS: The tendency, when given unlimited choices, to make none.

FAME-INDUCED APATHY: The attitude that no activity is worth pursuing unless one can become very famous pursuing it. Fame-induced Apathy mimics laziness, but its roots are much deeper.

DORIAN GRAYING: The unwillingness to gracefully allow one's body to show signs of aging.

AIR FAMILY: Describes the false sense of community experienced among coworkers in an office environment.

TELE-PARABLIZING: Morals used in everyday life that derive from TV sitcom plots: "That's just like the episode where Jan lost her glasses!"

Douglas Coupland
Generation X, Tales for an accelerated culture


(Se respetó el idioma original para que no se perdiera su sentido en la traducción. Si no entendió un pito, use un traductor online. No le aseguramos que vaya a entender mucho más, pero siempre es bueno intentar.)

Cibertips, hoy: limpieza y tecnología (o no sea tan roños@!)

Según un estudio realizado por la Universidad Tachito Village, “los hábitos de limpieza de una persona, son inversamente proporcionales a la obsesión desarrollada por su progenitora en relación a la misma.”

Hablando en cristiano, porque a los intelectuales nunca se les entiende un pito: si su madre l@ perseguía con un trapo con lavandina para lavarle las orejas por toda la casa, lo más probable es que hoy usted nade entre la mugre. Por el contrario, si usted, de pequeñ@ andaba arrastrando los pañales por el piso, rogándole a algún alma bondadosa que se los cambiara, lo más probable es que usted haya desarrollado un especial afecto por la limpieza (entre otras cosas usted ve una mota de polvo y llora).

Por eso, desde este blog, dedicado a hacerle la vida más fácil, le ofrecemos estos cibertips sobre limpieza y tecnología, para que usted no pase por roños@, ni por obseso…

-Si usted no puede ver con claridad el contenido de su pantalla:

1. sáquese los anteojos y limpie la capa de grasa que los recubre con un trapito.

2. pase el dedo por la pantalla. si usted puede dibujar su nombre con esta técnica, va siendo hora que limpie el monitor.

3. si el problema es que los componentes internos de la computadora no lo dejan ver bien, es que limpió demasiado el monitor y le hizo un agujero.

- No es normal que haya gusanos saliendo entre las letras de su teclado. De vez en cuando dele la vuelta para que puedan caer los restos de comida y uñas que usted deja irremisiblemente sobre él. O cambie el teclado periódicamente.

- No es normal que las letras de su teclado hayan desaparecido: o usted lo está limpiando demasiado y muy fuerte, o usted es un estudiante de mecanografía, o su teclado está tapado de mugre.

- Si se le hace difícil escribir porque sus manos se deslizan demasiado por los botones:

1.intente retirar la capa de grasa que las recubre con agua y jabón (no tenga miedo, no se le derretirán).

2.intente quitándose los guantes de latex.

- Si usted tiene las orejas de un color parecido al gris topo, va siendo hora de que limpie su teléfono celular. (Por otro lado, esas cosas amarillas no venían con los auriculares.)

- Si usted limpia el teléfono con alcohol cada vez que lo utiliza, o para peor, cada vez que otro lo utiliza, sepa su popularidad caerá en picada. (Aunque tiene una excusa: puede aducir miedo a la gripe A, lo que no aumentará mucho su popularidad, pero le evitará el mote de “loquito de la limpieza”)

- No es normal que su control remoto quede adherido a sus manos. Tampoco es normal que usted no pueda hacer zapping porque el plástico que recubre el mismo se lo impide. (Por otro lado, está científicamente comprobado que la gente que recubre sus objetos con plástico es despreciada por el 80% de la población mundial.)

Más cibertips, próximamente, en su blog amigo.

(Para colaborar con esta y otras secciones, envíe un mail a ciberviviendo@gmail.com)

Te lo dije

A veces odiaba ser tan racional. Pensar en cada detalle y sus posibles consecuencias, no sólo lo cansaba, sino que le quitaba a la vida eso que otros llamaban espontaneidad. Pero por otro lado, en general las cosas sucedían como él las había pergeñado en su mente. Por eso, sus amigos lo bromeaban,llamándolo “Sr. te lo dije”

Los nervios le hacían temblar las manos. Había buscado un bar que conocía. Diez minutos antes del horario pautado, se había sentado en un box, desde donde podía ver la puerta sin ser visto.

Tenía miedo, y estar allí, esperando a una semi desconocida, a su edad, le daba algo de vergüenza.

Sólo la había visto en una foto, pero desconfiaba de esa imagen pequeña y borrosa, como desconfiaba de casi todo. Él le había enviado una en la que aparecía sin los anteojos. No sabía bien por qué: sus amigos siempre le dijeron que se veía mejor con los lentes puestos, que le daban un aire intelectual. Pero no quería parecer intelectual. Quería parecer natural.

Mientras pensaba en ello, pidió un café y apoyó el libro a un costado. Cada vez que la puerta se abría, estiraba un poco el cuello para ver si era ella, y volvía a meterse en su box rápidamente.

"La voy a decepcionar", pensaba. Sabía que las palabras engañan, aumentan, deforman. ¿Qué imagen tendría ella después de esas largas noches de conversación por chat? ¿Qué tanto lo habían adeformado las palabras, a él, que siempre se refugió en esa manera particular de escribir, que tanto encantaba a sus pocos pero fieles lectores?

¿Cómo iba a hacer para mantener una conversación que estuviera a la altura de aquellas otras? Sabía que sus habilidades orales eran muy escasas comparadas a las escritas. Los demás siempre se desilusionaban al oirlo personalmente, porque no podían reconocer en él a esa persona especial que reflejaban sus libros.

Miró el reloj pulsera. Ya era la hora indicada. El café lo aguardaba frío en su taza.

Cinco minutos después una mujer entró al bar. Llevaba un libro en la mano izquierda, y en la derecha un gran bolso de cuero marrón. Buscó a alguien con la mirada, y al no hallarlo, decidió sentarse cerca de la ventana. El se había escondido y cada tanto espiaba en su dirección.

“Es hermosa”, pensó. “Parece mucho más joven. Es mucho más…”

De pronto se dio cuenta que estaba revolviendo el café con furia. Necesitaba calmarse. No sabía cómo acercarse a aquella mujer, que atraía la mirada de todos los hombres. Hombres más jóvenes que él, más atractivos…

Trato de darse ánimos. Pagó el café sin haberlo probado y se acercó al borde del asiento con su libro en la mano. Ella intentaba leer, pero no podía dejar de mirar por la ventana. Su ansiedad era evidente.

"Ya estoy acá, ya conoce mucho de mi… pero, no es lo mismo. Yo no soy el mismo."

A pesar de todo, tomó aire y se paró., caminando en dirección a su mesa. Ella no lo vio acercarse, porque en ese instante estaba buscando su bolso y se levantaba mientras guardaba el libro dentro.

"Debe haber pensado que no vine. No, no, si pasaron pocos minutos… Se arrepintió, seguro se arrepintió."

Estuvieron a punto de cruzarse, pero él apuró el paso y bajó la cabeza, saliendo del bar a toda prisa. Recién en la esquina disminuyó su velocidad. El corazón le saltaba del pecho. Miró hacia el bar y no la vio.

Ella llegó al pasillo y se dirigió al interior del bar. Lo buscó, esta vez en las mesas del fondo. Pasó al baño y se miró en el espejo. Estaba un poco despeinada y nerviosa. A su edad, encontrarse con un semi desconocido la llenaba de intriga. Pero confiaba en que todo iba a ir bien, o por lo menos, iba a intentarlo.

Esa noche recibió su último mail. Tenía sólo dos palabras: Me decepcionaste, decía.

Después de leerlo, no quedaba más que pensar. A veces odiaba ser tan racional, pero más odiaba ser tan estúpido.

“Me equivoqué en una sola cosa- se dijo-: Nunca la vi salir del bar… Por lo demás, ya sabía cómo iba a terminar todo.”

Guía de identificación y tratamiento de afecciones causadas por la tecnología

El ser humano creó la tecnología para hacer su vida más cómoda, para poder llegar a esos lugares que sólo existían en sus sueños, para aumentar el poder de su mente y su radio de acción…

Y el ser humano terminó encorvado, limitando su desplazamiento al área que alcanza su silla ergonómica, y con el cerebro en proceso de desintegración por el exceso de ondas electromagnéticas, entre otras afecciones.

El ser humano es, por lo visto, un ser bastante estúpido.

Por ello, su blog amigo, le presenta un fragmento de la primera Guía de identificación y tratamiento de afecciones causadas por la tecnología, de próxima aparición en todos los kioskos de diarios del mundo.

Porque aunque cueste creerlo, usted también es un ser humano.

(Esta guía esta avalada por la Asociación Medicos sin Fronteras, ni Escrúpulos, y está basada en casos reales.)

Caso 1

Síntomas:

- Movimientos involuntarios y frenéticos del dedo mayor sobre cualquier superficie, incluso al darle la mano a desconocidos (que le pierden el respeto más rápidamente de lo habitual).

- Déficit del control de esfínteres: el paciente no diferencia la vibración de sus intestinos, próximos a explotar, de la de su teléfono.

- Falta de atención: el paciente no puede mantener una conversación sin mirar 45 veces la pantallita en busca de un mensaje que ha llegado sólo en su imaginación. Su jefe supone que no le importa un pito lo que le está diciendo y lo despide (imposibilidad de disimular la falta de interés).

- Aislamiento: sus conocidos creen que el paciente ha perdido el juicio y lo evitan debido a sus problemas gástricos. (Situación que empeora debido a que el paciente les habla por mensaje de texto aún estado frente a frente.)

Diagnóstico: Síndrome del celular fantasma

Solución: se le recomienda una terapia de shock: Se lo conmina a arrojar su celular y todos los accesorios desde un puente. Ante la imposibilidad de hacer tal cosa, el paciente se arrojó él mismo, dejando su celular a salvo en el puente.

Caso 2

Síntomas:

- Necesidad excesiva de pertenencia al grupo: el paciente refiere una necesidad imperiosa de ser visto y reconocido por sus pares, dedicando la mayor parte de su día a esta actividad y resignando por ello cualquier otra aspiración personal.

- Narcisismo exacerbado: el paciente es incapaz de pasar frente a un espejo sin arreglarse el pelo, o incluso, tirarse un besito. Además, quemó todas las fotografías de la familia en las que no aparecía su rostro.

- Problemas de vista: pérdida parcial y conciente de la vista de uno de sus ojos. El equipo médico induce que además, comenzó a sufrir de una extraña forma de daltonismo (lo que explicaría la combinación horrorosa de colores fosforescentes que utiliza para vestirse)

- Ahorcamiento testicular: utilización de vestimenta inapropiada para su contextura física. El paciente “parece un matambre adobado”, según expresión de uno de sus médicos.

- Problemas de expresión: “no se sabe en qué idioma habla”, según expresión del mismo médico.

Diagnóstico: Flogger.

Tratamiento: se le recomendó una terapia de shock: Se lo conminó a arrojarse de un puente. El paciente se negó, porque sus amigos no lo acompañaban, y además se iba a despeinar. No existen tratamientos alternativos.

Destino de las ciberpalabras

Esta escucha huidiza, que no puedo capturar más que con retraso, me incita a un pensamiento sórdido: consagrado perdidamente a seducir, a distraer, creía, hablando, desplegar tesoros de ingenio, pero esos tesoros son apreciados con indiferencia; derrocho mis "cualidades" por nada: toda una excitación de afectos, de doctrinas, de conocimientos, de delicadeza, toda la brillantez de mi yo, viene a apagarse, a amortiguarse en un espacio inerte (...) lo que está desfasado está inmediatamente de más: mi palabra no es propiamente hablando un desecho sino más bien "un artículo sin venta": lo que no se consume en el momento (en el movimiento) y va al mortero.

Roland Barthes
Fragmentos de un discurso amoroso

Un blog que te da consejos, más que blog es un amigo

La brecha generacional existió siempre. Desde el hombre de las cavernas, intentando explicarle a su hijo que algo con un nombre tan ridículo como "rueda" nunca iba a tener éxito, hasta la madre preocupada por no saber qué puede llegar a ser un flogger cuando sea grande, los mayores de la sociedad se han enfrentado desde siempre a la disyuntiva de tratar de explicar la vida y sus misterios sobre la base de estructuras que ya habían cambiado.

Hoy, esta brecha se hace más honda, porque en general, nuestros mayores no entienden un pito sobre ciertos aspectos de la vida y ciertos misterios relacionados a las nuevas tecnologías.

Por lo dicho, y porque no se nos ocurría otra cosa, su blog amigo, le ofrece una serie de consejos, destinados a acortar esta brecha, y generar paz y amor en todos los hogares.

- Que tu avatar de second life sea musculoso, rubio y de ojos verdes y tenga una vida increíble, no te convierte mágicamente en un hombre musculoso rubio, de ojos verdes que tiene una vida increíble.

- No es recomendable poner en tu curriculum “6 años de Counter Strike” en el ítem “experiencia previa”.

- Hablar mal del jefe, o detestar la tarea que uno realiza es algo normal. Publicarlo en Facebook y que tu jefe se entere de lo que decís de él, no es una buena manera de mantener un trabajo.

- El dinero y la fama no se alcanzan colgando fotos en tu fotolog. Cumbio es la excepción que confirma esta regla. A propósito, ¿alguien se acuerda de Cumbio a estas alturas?

- Ser buen estudiante no significa tener la capacidad de hacer “copy- paste” de manera tal que tu profesora no se de cuenta.

- “Lo leí en Internet” no es argumento ni defensa válidos en ningún tipo de discusión, exámen y/o declaración judicial.

- “Lo dice Wikipedia”, tampoco.

- Suponer que escribís bien porque tu madre o tu mejor amigo te lo dijo no te convierte en Shakespeare. Abrirte un blog, tampoco.

- Tener que buscar quién es Shakespeare en Google no sólo confirma que no sos un escritor, sino que además sos un asno.

- Leer 400 blogs al día no te convierte en literato. “Cualquier pelotudo tiene un blog” es un adagio latino que deberías recordar cada vez que entras a una de estas bitácoras.

(Incluida la que estás leyendo en este mismo momento)

Cuatro nobles verdades (de la cibervida)

- Es normal que usted desatienda su trabajo porque se dedica a leer interesantísimos blogs. También es normal que lo despidan.

- Cuando su vida dependa de utilizar cierto archivo alojado en su computadora personal, la misma implorará misteriosamente convirtiéndose en un amasijo de plástico y metal absolutamente inútil e irreparable.

- El día que su computadora personal implote misteriosamente será el día en el que usted aprenda el significado y la importancia de la palabra “backup”. Aprendizaje que olvidará por completo después de un par de meses.

- Clickear 125 veces por segundo el botón de “refresh” en su navegador no acelera la llegada de ese e-mail que usted está esperando. Hay un 80% de probabilidades de que dicho e-mail llegue cuando usted se encuentre a tres kilómetros de la computadora más cercana.

Más nobles verdades próximamente, en su blog amigo.

(Si usted quiere enviar su verdad, escríbanos a: ciberviviendo@gmail.com, un grupo de notables -notables desconocidos- seleccionará las verdades nobles más verdaderas, que serán publicadas periodicamente. Muchas gracias por su colaboración.)

En mi época esto también pasaba. Hoy, tribus urbanas.

No importa si en la era de la comunicación, o en la paleozoica, los sujetos "padre" y "madre", hace millones de años, llegan a un momento de sus vidas en el que, rascándose el cráneo, se preguntan qué catzos pasa por la mente de su hij@. La búsqueda de esa respuesta es dolorosa. Y no mayormente para los padres.

Por ello, desde este blog, y a través de una didáctica teatralización, dedicada a causar la empatía y reflexión del lector, queremos afirmar, sin ningun tipo de pudor, que ser hij@ adolescente apesta, y siempre lo ha hecho, haya sido uno punk, hippie, emo o colectivero del 60.

Padres y madres del mundo: ¡reflexionen!

Abogando por un mundo más feliz, nos despedimos, hasta la próxima entrega, en su blog amigo.



-Nene, ¿vos estás bien?

G., se había sentado en un rincón de su cuarto, con la cabeza entre las piernas. De vez en cuando, emitía una especie de gemido casi inaudible. No miró a su madre, ni le respondió.

- Me podes decir que haces ahí.

- ….

- ¿Qué querés, que lo llame a tu padre?

- ….

La madre de G. salió de la habitación bufando y llegó taconeando al living, donde el padre de G. miraba un partido de la undécima división de futbol pakistaní.

- A ver si vos hacés algo. - Le dijo, mientras se ponía frente a la pantalla.

- ¿Qué hacés, no ves que están por hacer un tiro libre?

La mujer no se movió.

- ¿Me podés escuchar?

El hombre se revolvió en el asiento, estirando el cuello hacia un lado.

- ¿Qué es lo querés?

- ¡Que te preocupes un poco por tu hijo!

- ¿Y ahora qué es lo que pasa? En esta casa no se puede vivir en paz, che.

- Andá y fijate. Está sentado en un rincón, hecho una bolita. Está como perdido. No sé... Para mí que se droga.

- ¿Qué? ¿Vos querés que yo vaya y lo mate?

El padre se levantó agarrándose los pantalones, sin dejar de sostener el control remoto. Salió dando grandes pasos con dirección al cuarto de G. y abriendo la puerta gritó:

- ¿Me querés decir qué es lo que te pasa?

G. continuaba en la misma posición. No atinó a moverse. El padre se acercó hasta él con un par de zancadas.

- Mirame querés, que no tengo toda la vida.

G. levantó la vista sin decir palabra.

- ¿Qué te paso en los ojos, te cagaron a trompadas?

- No. No me pasa nada.

Sus caras estaban a tres centímetros.

- ¿Qué es esto, pintura?- Dijo el padre pasando los dedos sobre la cara de G., ahora cruzada por una mancha negra.

- ¡Lo único que me faltaba! ¡Era lo único que me faltaba! – el padre iba de un lado a otro llevando las manos al cielo.

- ¿Me podés decir que hacés así pintado como una mina?

- Nada papá. Olvidate.

- ¿Cómo querés que me olvide? Maaaarta.

La madre de G. apareció detrás de la puerta.

- Tu hijo no se droga. ¡Tu hijo es puto!

- Cómo… ¡pero qué decís!

- No ves cómo se pinta.

La madre se acercó a G. y lo miró de cerca.

- ¿Qué te hiciste nene? ¿En serio sos… lo que dice tu padre?

- No mamá. Me pinto para expresar mis sentimientos, ustedes no entienden.

El padre, desde el vano de la puerta, se llevó una mano a la frente.

- ¡Ah! ¡encima de puto es pelotudo! La verdad, no sé a quién sale. Debe salir a tu familia, ¡porque lo que es a la mía!

El padre volvió al living. El partido no se había terminado todavía.

La madre seguía parada en medio de la habitación, sin saber muy bien qué hacer.

G. se levantó de su sitio y se sentó frente a la computadora. Alguien le hablaba por el msn.

Restregando las manos en el delantal, la madre de G. dio un paso y se sentó sigilosa a los pies de la cama. Volvió a mirar a G. y casi en susurro, dijo:

-Hijito, ¿vos estas seguro que no te drogás?

Fantasía

El cine y la televisión, los videos e Internet: en las últimas décadas y sobre todo en los últimos años, las ofertas de los medios de comunicación se han multiplicado y se han vuelto accesibles a un público cada vez más numeroso. Los medios transmiten informaciones, veraces y no tan veraces. Narran historias, a su vez veraces y no tan veraces. En cualquier caso vehiculan mensajes, reclamos y promesas que estimulan poderosamente la fantasía de las personas. (...) Correspondan a la realidad o no, lo decisivo es que influyen en los proyectos de vida: 'En el mundo entero cada vez más personas contemplan su propia vida a través de la óptica de formas de vida posibles que ofrecen los medios de comunicación de cualquier manera imaginable. Estos significa que la fantasía se ha convertido hoy en una práctica social; es el motor, en un sinfín de variantes, de la organización de la vida social de muchas personas en múltiples sociedades.' (...) De este modo, la vida del individuo no está solo determinada por las circunsancias inmediatas, sino cada vez más por realidades sociales mundiales y posibilidades 'que los medios (en forma directa o indirecta) sugieren como realizables'."

Ulrich Beck
Generación global

Tetas

M.abrió los ojos. Su pareja se vestía para salir a trabjar.

no te ponés corpiño?- dijo, mientras restregaba sus pupilas.
El novio la miró desde los pies de la cama, dejando de abrocharse la camisa.
-linda manera de decirme tetón.

M. estaba haciendo una campaña para una lencería.

M. como much@s, a veces, trabaja y duerme al mismo tiempo.

Cibertips. Hoy: el cuidado personal

Sea por trabajo, ocio o estudio, una de las bendiciones de la tecnología computeril es que la pantalla, por sí misma, no registra la vestimenta del usuario. Esta especie de invisibilidad nos permite desde chatear hasta realizar trabajos de mucha responsabilidad, en paños menores y sin habernos lavado los dientes, evitando de este modo todo tipo de críticas despiadadas (y con fundamento) sobre nuestra persona.
Sin embargo, esto no siempre es sinónimo de dicha. Según un estudio de la Universidad de Tachito Village, el 40% de los que pasan varias horas frente a la computadora no registran el deterioro de su imagen personal, y cuando lo hacen, caen en una depresión tan profunda, que sólo empeoran su estado, ya de por sí calamitoso.
Por eso, desde aquí, algunos tips para no convertirse en el Yeti sin siquiera advertirlo:

- Si decide levantar su humanidad de la silla frente a la computadora, y se le cae el pantalón del pijama, debería pensar en alimentarse.
- Si no puede diferenciar la frisa del pijama de su propia piel, es hora de cambiar de pijama.
- Si ve que su pareja y/o familia se mantienen a una distancia considerable cuando usted decide pasar unos minutos con ellos, debería pensar en bañarse.
- Recuerde que es bueno tener algún punto de referencia temporal más allá del reloj de la derecha. Si sabe que son las 12:50, pero ignora si es noche o mediodía, es probable que necesite, por lo menos, abrir una ventana. Cuando lo haga, no se espante, eso frío que entra se llama “oxígeno”, y no, no se quedó ciego, sus ojos deben acostumbrarse a la luz solar.
- Si gusta de cibervivir desde la cama, intente mantener un mínimo de limpieza. No es normal encontrar roedores revolviendo entre las sábanas. Cámbielas, o en su defecto, retire los restos de comida que yacen sobre las mismas. A los roedores los puede adoptar como mascotas.
- De vez en cuando mírese al espejo. Si no se reconoce, no se asuste, pídale a alguien que le confirme su identidad.
- Y por último, si alrededor suyo hay duendecitos, elefantitos rosas u otro tipo de seres que nadie más que usted ve, salga a dar una vuelta (para ello se va a tener que sacar el pijama, haga el esfuerzo, es por su bien).

Más tips, la próxima entrega, en su blog amigo.
(Colaboraciones a: ciberviviendo@gmail.com)

Búsqueda

Ese día, como hacía 27 años, corrió la cortina y miró el sendero de piedras que llevaba hasta su puerta. Hacía frío, como aquel día, pero él no estaba allí saludándola con la bufanda hasta la nariz y su alegría de niño contenida en los guantecitos rojos que entrelazaban los de su padre. El mundo se había detenido en ese instante, y sin embargo, el temblor de sus manos aullaba el paso del tiempo.

Volvió a la cocina. Sobre la mesa esperaban cientos de papeles, un cuaderno de tapas oscuras, una computadora prestada y fútil, el teléfono inmóvil, y su taza de café negro.

Ese día, como hacía 27 años, emprendió el fatigoso camino de una búsqueda entre sombras y, como hacía 27 años, sólo encontró funcionarios demasiado atareados para ayudarla, afirmaciones absurdas y puertas cerradas.

Por la noche, aquella tristeza sin nombre volvió a oprimir su corazón, cada vez más débil: un día más, un día menos.

A la mañana siguiente corrió la cortina, como cada día. Él no estaba allí. Sólo aquel sendero helado. Volvió a su cocina y se sentó a la mesa. La computadora, reflejaba su rostro ajado, con la impavidez que sólo tienen las máquinas. Entonces sonó el teléfono. Una voz familiar le explicó algo que no comprendía. Habló de redes, de Internet, de comunidades. De una posibilidad.

Parecía demasiado ridículo, demasiado improbable. Pero no tenía qué perder, más que los días.

La voz del otro lado le dio unas breves instrucciones, que ella siguió sin querer pensar. Sus dedos temblorosos escribieron, allí donde le indicaban, de a una letra el nombre de su hijo. Cada caracter cargado de miedo, de esperanza, de cansancio, de aquella tristeza enorme.

Un click después aquél mundo estático se derrumbaba. Un click, y 27 años después, lo había encontrado.

Diálogo (de un) tipo

-¿Dónde trabajás?
-En mi casa.
-Ah.
-Disculpame, ¿podríamos recomenzar este diálogo para que puedas ensayar otra cara?

Mañana empiezo

Ese día C. despertó con un objetivo:
-hoy voy a dejar de hablar solo.
Y se frustró inmediatamente: lo había dicho en voz alta.
Como C. siempre se había ufanado de su perfeccionismo esperó hasta la mañana siguiente y se abrió un usuario en Twitter.