Test: ¿Tu relación de pareja, murió aplastada por la tecnología?

Responde estas simples preguntas, y enterate si tu relación de pareja es, como dice tu madre, una verdadera bazofia.

Llegas tarde del trabajo después de haber viajado tres horas en un tren atestado de humanoides sudorosos. Abrís la puerta y tu pareja:

• a. Te saluda con la mano desde el sillón y pregunta qué van a comer, mientras mira por enésima vez esa película pedorra de zombies que vos odias.
• b. Te pega un trompazo con el mando de la Wii, al grito de “soy como Homero, hice el juego perfecto”
• c. Te está esperando detrás de la puerta con el teléfono celular en la mano, y te abraza con desesperación mientras te dice: “Es tarde mi amor, ¿qué te pasó? No escuchabas el celular, te llame un montón de veces. ¿Qué te pasoooó?”

Es su aniversario. Para festejar tu pareja elige:

• a. Pedir pizza y mirar juntos una maratón de “El transportador”
• b. Jugar a la Playstation hasta desmayarse del cansancio.
• c. Mandarte por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

Cuando caminan juntos por la calle, tu pareja:

• a. Se embute los auriculares de su Ipod y tararea canciones de Ricardo Arjona mientras vos conversas con los maniquíes de las vidrieras.
• b. Para en todos los kioscos de diario a preguntar si tienen el “X Men Origins” pirateado y dónde se puede conseguir. (Tu paseo termina en un tugurio infernal rodeada de pánfilos que hablan en un idioma incomprensible y cuyo dueño es Jabba the Hutt.)
• c. Aunque sean las 11 de la noche va hablando por teléfono con el jefe porque “tenía que decirle algo urgente y no podía esperar a mañana”, llama a su madre “para ver cómo anda”, y revisa las citas de su agenda para “no olvidarse de nada”.

Están peleados. Para reconciliarse tu pareja:

• a. Repite un diálogo romántico que se aprendió en Jerry McGire. Incluso hace los mismos movimientos corporales de tom cruise, con resultados tragicómicos.
• b. Te dice que sos su “princesa peach” y te promete que por hoy te va a dejar ganar al Mario Kart.
• c. Te envía por mail una tarjeta animada con un osito que canta en japonés, y cuarenta mensajes de texto, con el mismo osito.

La melodía que eriza la piel de tu pareja es:

• a. La banda sonora de Indiana Jones.
• b. La musiquita del Pac Man.
• c. La musiquita de Motorola.
  

La única vez que lo viste llorar fue:

• a. Cuando Terminator se despide de Jonhn Connor.
• b. El día que compró un Family Game en mercado libre, “igualito” al que tenía en la casa de sus padres.
• c. Cada vez que su celular se queda sin batería.

Tienen relaciones sexuales:

• a. Cada vez que se corta el cable.
• b. No te acordás, desde que llegó la Xbox a tu casa dejaron de dormir juntos.
• c. Cuando envía la palabra “Cachondos al 2020” y recibe por mensaje de texto la pose semanal del Kamasutra.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una porquería. La única manera de llamar la atención del homúnculo que vive con vos seria convirtiéndote en un televisor de pantalla plana con todos los canales codificados.

Mayoría de respuestas b: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es una basura. El humanoide que tenés al lado conserva los peores rasgos del adolescente promedio, (y ha dejado de lado los que a vos te interesan como el sexo desenfrenado y sin pausa)

Mayoría de respuestas c: tu madre tiene razón, tu relación de pareja es un desastre. El homínido con el que compartís tu vida te reconoce sólo si le tarareás el ringtone que te adjudicó en su lista de contactos.

Si ni una de estas opciones cuadra con tu realidad, tu madre tiene razón: vas a morir solter@.


¡Hasta la próxima entrega! Su blog amigo.